A nënkuptojnë vërtet 7 vitet e para të jetës gjithçka?

Përmbajtje

• Në vitet e para të jetës, truri zhvillon me shpejtësi sistemin e tij të hartëzimit
• Stilet e lidhjes ndikojnë në mënyrën se si dikush zhvillon marrëdhëniet e ardhshme
• Deri në moshën 7 vjeç, fëmijët po bashkojnë pjesët
• A është enough mjaftueshëm i mirë ’mjaft i mirë?

Kur bëhet fjalë për zhvillimin e fëmijës, është thënë që piketat më të rëndësishme në jetën e një fëmije ndodhin deri në moshën 7 vjeç. Në fakt, filozofi i madh grek Aristoteli një herë tha: "Më jep një fëmijë deri në moshën 7 vjeç dhe unë do të tregoj ti njeriu. ”

Si prind, marrja e kësaj teorie në zemër mund të shkaktojë valë ankthi. A u përcaktua vërtet shëndeti i përgjithshëm njohës dhe psikologjik i vajzës time në 2555 ditët e para të ekzistencës së saj?

Por ashtu si stilet e prindërimit, teoritë e zhvillimit të fëmijës gjithashtu mund të bëhen të vjetruara dhe të demantuara. Për shembull, në, pediatrit besonin se ushqyerja e foshnjave me formulë ishte më e mirë sesa ushqyerja me gji e tyre. Dhe nuk kishte shumë kohë që mjekët menduan se prindërit do të "prishnin" foshnjat e tyre duke i mbajtur shumë. Sot, të dy teoritë janë zbritur.

Me këto fakte në mendje, duhet të pyesim nëse ka e fundit hulumtimi mbështet hipotezën e Aristotelit. Me fjalë të tjera, a ka ndonjë libër lojërash për prindërit për të siguruar suksesin dhe lumturinë e ardhshme të fëmijëve tanë?

Ashtu si shumë aspekte të prindërimit, përgjigjja nuk është e zezë ose e bardhë. Ndërsa krijimi i një ambienti të sigurt për fëmijët tanë është thelbësor, kushtet e papërsosura si trauma e hershme, sëmundja ose dëmtimi nuk përcaktojnë domosdoshmërisht të gjithë mirëqenien e fëmijës tonë. Kështu që shtatë vitet e para të jetës nuk mund të nënkuptojnë gjithçka, të paktën jo në një mënyrë të fundme - por studimet tregojnë se këto shtatë vjet kanë disa rëndësi në zhvillimin e aftësive sociale të fëmijës suaj.

Në vitet e para të jetës, truri zhvillon me shpejtësi sistemin e tij të hartëzimit

Të dhënat nga Universiteti i Harvardit tregojnë se truri zhvillohet me shpejtësi gjatë viteve të para të jetës. Para se fëmijët të mbushin 3 vjeç, ata tashmë po formojnë 1 milion lidhje nervore çdo minutë. Këto lidhje bëhen sistemi i hartëzimit të trurit, i formuar nga një kombinim i natyrës dhe ushqimit, veçanërisht ndërveprimet "shërbejnë dhe kthehen".

Në vitin e parë të jetës së një foshnje, të qarat janë sinjale të zakonshme për edukimin e një kujdestari. Ndërveprimi i shërbimit dhe kthimit këtu është kur kujdestari i përgjigjet të qarit të foshnjës duke i ushqyer, ndryshuar pelenën ose duke i tundur për të fjetur.

Sidoqoftë, ndërsa foshnjat bëhen fëmijë të vegjël, bashkëveprimet shërbyese dhe kthyese mund të shprehen duke luajtur lojëra të besimit gjithashtu. Këto ndërveprime u tregojnë fëmijëve që ju po i kushtoni vëmendje dhe jeni të angazhuar me ato që ata po përpiqen të thonë. Mund të formojë themelin për mënyrën se si një fëmijë mëson normat shoqërore, aftësitë e komunikimit dhe lidhjet e marrëdhënieve.

Si një foshnjë, vajza ime pëlqente të luante një lojë ku do të hiqte dritat dhe do të thoshte: "Shkoni të flini!" Do të mbyllja sytë dhe do të hidhesha mbi shtrat, duke e bërë të qeshë. Pastaj ajo do të më urdhërojë të zgjohem. Përgjigjet e mia ishin vërtetuese, dhe bashkëveprimi ynë kthyes dhe prapa u bë zemra e lojës.

"Ne e dimë nga neuroshkenca që neuronet që ndezin së bashku, telojnë së bashku", thotë Hilary Jacobs Hendel, një psikoterapist i specializuar në atashim dhe trauma. "Lidhjet nervore janë si rrënjët e një peme, themeli nga i cili ndodh e gjithë rritja," thotë ajo.

Kjo e bën atë të duket se stresuesit e jetës - të tilla si shqetësimet financiare, betejat në marrëdhënie dhe sëmundjet - do të ndikojnë rëndë në zhvillimin e fëmijës tuaj, veçanërisht nëse ato ndërpresin shërbimin tuaj dhe ndërveprimet e kthimit. Por ndërsa frika se një orar tepër i zënë pune ose që shpërqendrimi i telefonave inteligjentë mund të shkaktojë qëndrueshmëri, efektet negative mund të jenë shqetësuese, ato nuk e bëjnë askënd një prind të keq.

Mungojnë shenjat e rastit të shërbimit dhe kthimit nuk do të pengojnë zhvillimin e trurit të fëmijës tonë. Kjo sepse momentet e ndërprera "të humbura" jo gjithmonë bëhen modele jofunksionale. Por, për prindërit që kanë stresues të vazhdueshëm të jetës, është e rëndësishme të mos neglizhojnë angazhimin me fëmijët tuaj gjatë këtyre viteve të hershme. Mjetet e të mësuarit si vetëdija mund të ndihmojnë prindërit të bëhen më "të pranishëm" me fëmijët e tyre.

Duke i kushtuar vëmendje momentit aktual dhe duke kufizuar shpërqendrimet ditore, vëmendja jonë do të ketë një kohë më të lehtë për të vërejtur kërkesat e fëmijës tonë për lidhje. Ushtrimi i kësaj vetëdije është një aftësi e rëndësishme: Ndërveprimet shërbyese dhe kthyese mund të ndikojnë në stilin e lidhjes së një fëmije, duke ndikuar në mënyrën se si ata zhvillojnë marrëdhëniet e ardhshme.

Stilet e lidhjes ndikojnë në mënyrën se si dikush zhvillon marrëdhëniet e ardhshme

Stilet e lidhjes janë një pjesë tjetër thelbësore e zhvillimit të fëmijëve. Ato burojnë nga puna e psikologes Mary Ainsworth. Në vitin 1969, Ainsworth kreu kërkime të njohura si "situata e çuditshme". Ajo vëzhgoi se si reagonin foshnjat kur nëna e tyre dilte nga dhoma, si dhe se si ata përgjigjeshin kur ajo kthehej. Bazuar në vëzhgimet e saj, ajo arriti në përfundimin se ekzistojnë katër stile të lidhjes që fëmijët mund të kenë:

• i sigurt
• ankth-pasigurt
• ankth-shmangës
• i paorganizuar

Ainsworth zbuloi se fëmijët e sigurt ndjehen të dëshpëruar kur kujdestari i tyre largohet, por ngushëllohen kur kthehen. Nga ana tjetër, fëmijët me ankth të pasigurt mërziten para se të largohet kujdestari dhe fshihen kur kthehen.

Fëmijët që shmangin shqetësimin nuk janë të mërzitur nga mungesa e kujdestarit të tyre dhe as nuk janë të kënaqur kur hyjnë përsëri në dhomë. Pastaj ka një bashkim të çorganizuar. Kjo vlen për fëmijët që abuzohen fizikisht dhe emocionalisht. Lidhja e çorganizuar e bën të vështirë që fëmijët të ndihen rehatuar nga kujdestarët - edhe kur kujdestarët nuk janë të dëmshëm.

"Nëse prindërit janë enough mjaftueshëm të mirë 'duke u kujdesur dhe përshtatur me fëmijët e tyre, 30 për qind të kohës, fëmija zhvillon një lidhje të sigurt", thotë Hendel. Ajo shton, "Lidhja është qëndrueshmëri për të përmbushur sfidat e jetës." Dhe lidhja e sigurt është stili ideal.

Fëmijët e lidhur me siguri mund të ndjehen të trishtuar kur prindërit e tyre largohen, por janë në gjendje të qëndrojnë të qetë nga kujdestarët e tjerë. Ata janë gjithashtu të kënaqur kur prindërit e tyre kthehen, duke treguar se e kuptojnë se marrëdhëniet janë të besueshme dhe të besueshme. Ndërsa rriten, fëmijët e lidhur me siguri mbështeten në marrëdhëniet me prindërit, mësuesit dhe miqtë për udhëzim. Ata i shohin këto ndërveprime si vende "të sigurta" ku plotësohen nevojat e tyre.

Stilet e lidhjes vendosen në fillim të jetës dhe mund të ndikojnë në kënaqësinë e marrëdhënies së një personi në moshën e rritur. Si psikolog, kam parë se si stili i lidhjes së dikujt mund të ndikojë në marrëdhëniet e tyre intime. Për shembull, të rriturit prindërit e të cilëve u kujdesën për nevojat e tyre të sigurisë duke siguruar ushqim dhe strehim, por i lanë pas dore nevojat e tyre emocionale, ka më shumë të ngjarë të zhvillojnë një stil të lidhjes ankth-shmangëse.

Këta të rritur shpesh kanë frikë nga shumë kontakte të ngushta dhe madje mund të "refuzojnë" të tjerët për t'u mbrojtur nga dhimbja. Të rriturit me ankth të pasigurt mund të kenë frikë nga braktisja, duke i bërë ata mbindjeshëm ndaj refuzimit.

Por të kesh një stil specifik të lidhjes nuk është fundi i historisë. Unë kam trajtuar shumë njerëz që nuk ishin të lidhur mirë, por zhvilluan modele relacionale më të shëndetshme duke ardhur në terapi.

Deri në moshën 7 vjeç, fëmijët po bashkojnë pjesët

Ndërsa shtatë vitet e para nuk përcaktojnë lumturinë e një fëmije për jetën, truri që rritet me shpejtësi qëndron në një themel të fortë për mënyrën se si ata komunikojnë dhe bashkëveprojnë me botën duke përpunuar se si po ju përgjigjen.

Në kohën që fëmijët arrijnë, ata fillojnë të ndahen nga kujdestarët kryesorë duke bërë miq të tyre. Ata gjithashtu fillojnë të dëshirojnë pranimin e kolegëve dhe janë më të pajisur për të folur për ndjenjat e tyre.

Kur vajza ime ishte 7 vjeç, ajo ishte në gjendje të verbalizonte dëshirën e saj për të gjetur një shoqe të mirë. Ajo gjithashtu filloi të bashkonte konceptet si një mënyrë për të shprehur ndjenjat e saj.

Për shembull, ajo një herë më quajti një “zemërthyese” sepse refuzoi t’i jepte ëmbëlsira pas shkollës. Kur i kërkova asaj të përcaktojë "zemërthyerjen", ajo u përgjigj me saktësi, "someoneshtë dikush që lëndon ndjenjat tuaja sepse nuk ju japin atë që dëshironi".

Shtatë vjeçarët gjithashtu mund të japin kuptim më të thellë të informacionit që i rrethon. Ata mund të jenë në gjendje të flasin në metaforë, duke reflektuar një aftësi për të menduar më gjerë. Vajza ime njëherë e pyeti pafajësisht, "Kur do të pushojë shiu duke kërcyer?" Në mendjen e saj, lëvizja e pikave të shiut i ngjante lëvizjeve të vallëzimit.

A është enough mjaftueshëm i mirë ’mjaft i mirë?

Mund të mos tingëllojë aspiratore, por prindërit “mjaft mirë” - d.m.th., plotësimi i nevojave fizike dhe emocionale të fëmijëve tanë duke bërë vakte, duke i futur në shtrat çdo natë, duke iu përgjigjur shenjave të shqetësimit dhe duke shijuar momente kënaqësie - mund t’i ndihmojë fëmijët të zhvillohen lidhje nervore të shëndetshme.

Dhe kjo është ajo që ndihmon në ndërtimin e një stili të sigurt të lidhjes dhe i ndihmon fëmijët të përmbushin me përpikëri pikat e zhvillimit. Në prag të hyrjes në "tweendom", 7-vjeçarët kanë zotëruar shumë detyra të fëmijërisë së zhvillimit, duke krijuar bazën për fazën tjetër të rritjes.

Si nëna, si vajza; si babai, si djali - në shumë mënyra, këto fjalë të vjetra kumbojnë po aq të vërteta sa ato të Aristotelit. Si prindër, ne nuk mund të kontrollojmë çdo aspekt të mirëqenies së fëmijës tonë. Por ajo që mund të bëjmë është t'i vendosim ata për sukses duke u angazhuar me ta si një i rritur i besueshëm. Ne mund t'u tregojmë atyre se si i menaxhojmë ndjenjat e mëdha, në mënyrë që kur ata të përjetojnë marrëdhëniet e tyre të dështuara, divorcin ose stresin e punës, ata të mund të mendojnë përsëri se si mamaja ose babai reaguan kur ishin të rinj.