13 mënyra për të marrë një mjek për t'ju marrë (shumë, shumë) seriozisht kur keni dhimbje

Je i sigurt që nuk po gënjen, sidoqoftë?

Si i shohim format e botës se kush zgjedh të jetë - {textend} dhe ndarja e përvojave tërheqëse mund të rregullojë mënyrën se si e trajtojmë njëri-tjetrin, për më mirë. Kjo është një perspektivë e fuqishme.

Le të themi që keni vuajtur nga dhimbja për një kohë, mbase me vite.

Duke menduar, aq në mënyrë naive, që të kesh dhimbje të vazhdueshme për muaj me radhë nuk është normale, ti shkon te mjeku. Ai urdhëron punën e gjakut dhe mbase një rreze X ose një sonogram. Të gjitha rezultatet kthehen normale, kështu që mjeku juaj hedh poshtë shqetësimet tuaja.

Ndoshta ai ju akuzon se jeni kërkues të drogës, pasi të vetmit njerëz me dhimbje "të vërtetë" ose vdesin ose gënjejnë.

E kuptoj M'u deshën 32 vjet për të marrë një mjek për të marrë seriozisht dhimbjen time - {textend} dhe për të marrë një diagnozë me një sëmundje të indit lidhës, unë kam lindur me të cilin asnjë mjek kurrë nuk ka vërejtur simptomat e mia të dukshme.

Nuk dua që të presësh dekada me radhë për përgjigje. Kështu që këtu janë disa këshilla dhe truke të kuruara me ekspertizë për ta bërë mjekun tuaj që t'ju dëgjojë, për të marrë seriozisht dhimbjen tuaj dhe - {textend} gee-whiz-gosh-golly! - {textend} mbase edhe ndihmë.

1. Thuaj "Kam dhimbje". Të injorohen ose të shkarkohen, sepse nuk mund të jetë aq keq. Lëreni me bishtin tuaj në mes të këmbëve tuaja, ju bëhesh keq.

2. Thuaj "Kam dhimbje të forta". Këtë herë mjeku juaj do të përgjigjet! Me një sy rrotull. Pasuar nga një kujtesë se e gjithë puna juaj e gjakut është negative dhe ju nuk "dukeni të sëmurë". Dil nga zyra e mjekut, ti ekzagjerues dramatik, ti!

3. Vish një buton që thotë: "Kujtesë miqësore: Kam dhimbje". Mbërtheni atë në këmishën tuaj që thotë: "DHIMBJE E KEQE TAL VALRTET, DOC". Sigurohuni që ai të shikojë në fytin tuaj, kështu që kur të nxirrni gjuhën jashtë dhe të thoni "ah", ai do të shohë tatuazhin tuaj të ri të gjuhës që thotë: "JU BOONI NJ O BET".

4. Sillni një makinë poligrafike në takimin tuaj të ardhshëm. Sigurohuni që të jeni i lidhur me të kur i kujtoni doktorit tuaj se keni dhimbje të forta, të përditshme. Ai do të pranojë që ndërsa makineria pretendon se nuk po gënjeni, sigurimi juaj nuk mbulon testet e poligrafit, dhe kështu, ai nuk mund të marrë parasysh rezultatet kur përcakton planin tuaj të trajtimit, i cili është yoga.

5. Kur mjeku sugjeron yoga, informojeni solemnisht se dhimbja juaj është aq e keqe sa nuk mund të bëni as yoga. Pra, nëse ai thjesht mund të ndihmojë me këtë dhimbje të përhapur të kyçeve dhe muskujve që ju dobëson ngadalë, në mënyrë të qëndrueshme çdo javë e më shumë - {textend} qoftë kjo terapi fizike apo ilaçe dhimbjeje apo një specialist apo thjesht, e dini, diçka - { textend} ju premtoni të merrni një klasë joga.

6. Shkruani një udhëzues të quajtur "Një Abetare 30 Sekondare mbi Mirësjelljen Themelore të Njeriut" dhe anonimisht dërgojeni atë me postë elektronike mjekut tuaj një javë para takimit tuaj.Ai nuk do ta lexojë - {textend} kjo është kapja-22 e abetares së mirësjelljes.

7. Vini duart në një kostum të semaforit. Pritini dy qarqe të ndjera të kuqe dhe qepini ato mbi dritat e verdha dhe jeshile. Kur të jetë koha për takimin tuaj të ardhshëm, mos ju vishni tani veshjen tuaj të dhimbjes. Mjeku do të marrë kostumin tuaj me tre drita të kuqe dhe do të fillojë të pyesë "Pse?" Kjo është kur ju bie në zhurmë me të, "Pse janë ata të gjithë ndezur dritat? E lumtur që pyete! Kështu që ju do të NDALONI duke injoruar dhimbjen time. ”

8. Sillni corgi tuaj për simpati, sepse ai këlysh dinak me ato sy të mëdhenj kafe mund ta bëjë çdo njeri të bëjë gjithçka për të, duke përfshirë edhe bindjen e profesionistëve mjekësorë që ta marrin seriozisht dhimbjen e nënës së saj. Nëse nuk keni një corgi, mund të merrni hua timen.

9. Visheni si një klloun. Qaj, qaj lotët e tu të madh, të trishtuar të kllounit. "Doc", do të përgjërohesh ti, "ata thonë se maskarenjtë qajnë vetëm në fshehtësi. Por më shiko shko! ” Mjeku juaj do t'ju diagnostikojë me "Crocodile Tear-Itis" dhe ka të ngjarë t'ju japë një referim psikik para se t'ju heqë zyrtarisht nga praktika e tij. Atë natë do të ripërtypni në karrigen tuaj lëkundëse, ende e veshur me kostumin tuaj të kllounit, duke mërmëritur për veten tuaj ndërsa përpiqeni të kuptoni se ku shkoi gjithçka keq, "Por ... të gjithë e duan një klloun."

10. Ryshfeti është një zgjidhje që nuk jep asnjë rezultat! Mjeku juaj mund të jetë i pasur me para, por ju jeni i pasur me dhimbje! Piqni atij një tortë me dhimbje. Ose merrni një nga ato buzzers risi që mësuesit tuaj të shkollës fillore e urrenin dhe tronditeni atë kur ai ju jep dorën. Kur ai bën thirrje, shpjegoni: “Tani e dini se si ndihem! Le të flasim për zgjidhjet e menaxhimit të dhimbjes. ”

11. Bëni partnerin tuaj ose një mik që të vijë me ju i veshur me një këmishë të ndryshuar "Unë jam me budalla" kështu që thotë, "Unë jam me një të dashurin tim që vuan dhe dua që ta dëgjoni dhe të mos e bëni më Jeta më e vështirë. ” Sigurohuni që ata të pozicionohen në mënyrë që shigjeta të drejtojë ju.

12. Shkoni në shkollë mjekësore dhe bëhuni një mjek, zbuloni burimin e dhimbjes tuaj, shërojeni atë me një trajtim të ri fitues të Çmimit Nobel, fyell të ri, revolucionar dhe të ri. Tani jeni pa dhimbje, por mos e humbni vëmendjen! Sigurohuni që ta fërkoni në fytyrën e mjekut tuaj dhe mos harroni kurrë se nuk i keni bërë të gjitha këto për të kuruar dhimbjen tuaj, por për ta mposhtur atë.

13. Vdisni para mjekut tuaj, me gishta të kryqëzuar (për të rritur shanset për tu ringjallur). Nëse nuk vdisni, ai ndoshta do të thotë se po e ekzagjeronit.

Nëse vdes, urime! Dhimbja juaj ishte e vërtetë, ju ishit shumë i sëmurë dhe të gjithë që dyshuan tek ju janë shumë keq. Ju urojmë shumë suksese në jetën e përtejme.

Ash Fisher është një shkrimtar dhe komedian që jeton me hipermobile sindromën Ehlers-Danlos. Kur ajo nuk po kalon një ditë-drebë, ajo po ecën me corgi e saj, Vincent. Ajo jeton në Oakland. Mësoni më shumë rreth saj në faqen e saj të internetit.