Kam harruar të them një Mirupafshim Final

Përmbajtje

• Mungova shansin tim për të thënë lamtumirë - dhe dëshiroj fjalët e tyre të fundit
• Mezi pres mirupafshim

Ana tjetër e Hidhërimit është një seri në lidhje me fuqinë e humbjes së jetës. Këto histori të fuqishme të personit të parë eksplorojnë shumë arsye dhe mënyra se si ne përjetojmë pikëllimin dhe lundrojmë në një normal të ri.

Me vajzën time duke vrapuar pa kujdes rreth oborrit, u ula me gjyshin dhe burrin tim dhe biseduam për asgjë në veçanti. Ndoshta kam fyer rreth trangujve anglezë gargantuan që ai kishte mbjellë vetëm për mua, ose bëra biseda të vogla për sezonin e ardhshëm të futbollit në kolegj, ose atë gjë qesharake që kishte bërë qeni i tij i vogël kohët e fundit.

Unë me të vërtetë nuk mbaj mend.

Ajo ditë ishte pesë vjet më parë. Ndërsa mbaj mend se sa i ngrohtë ishte ajri dhe sa mirë erdhën burgers në skarë, nuk mbaj mend për atë që biseduam gjatë pasdites sonë të fundit së bashku.

Ky gusht ishte përvjetori i pestë i kalimit të gjyshit tim, dhe dy javë pas ishte përvjetori i pestë i vdekjes së gjyshes sime. Pas gjysmë dekade pa to në jetën time, pikëllimi im akoma ndjehet i papërpunuar. Dhe, nganjëherë, ndihet sikur ka kaluar një jetë tjetër që kur i humba.

Në fund të asaj pasdite me diell të gushtit, ne përqafuam lamtumirën dhe thamë se e dua ty dhe të shoh më vonë. Shpesh ndjej se kam humbur atë pasdite. Kam pasur tre orë me gjyshin tim shumë të gjallë për të bërë pyetje të rëndësishme ose kam biseduar me më shumë substanca sesa trangujve.

Por si mund ta dija që ai do të ishte shuar shpejt? Realiteti me të cilin përballemi të gjithë është se nuk mund ta dimë kurrë.

Dy ditë më vonë, "Ju keni kancerin e katërt që është metastazuar" më goditi në kokë ndërsa isha ulur në një dhomë spitali me gjyshin dhe mjekun. Unë kurrë nuk i kisha dëgjuar ato fjalë më parë. Jo personalisht, jo nga mjeku, dhe jo i drejtuar këdo që e njihja nga afër.

Ajo që asnjëri nga ne nuk e dinte, ajo që mjeku nuk e dinte, ishte me atë diagnozë që ishte fikur kohëmatësi i vezëve. Vetëm dy ditë më vonë, gjyshi do të ishte zhdukur.

Ndërsa përpiqesha ta përpunoja këtë lajm dhe ndjeva mashtrim në lidhje me hapat e ardhshëm, gjyshi im i dashur po vdiste në mënyrë aktive. Megjithatë nuk kisha ide.

Po më shikonte në fytyrë. Po e kontrolloja në spital, po dëgjoja fjalët nga mjeku, por asnjë prej tyre nuk përpunohej si "ai po vdes tani".

Kirurgjia ishte planifikuar për ditën tjetër. Unë putha kokën e tij të kripur, të tullac, i thashë që e dua dhe thashë që do ta shohim atë menjëherë pasi ata e hipnin me makinë në OR.

Unë e pashë përsëri, por kjo ishte hera e fundit që më pa. Që të nesërmen në rimëkëmbjen e ICU, trupi i tij ishte fizikisht atje, por gjyshi që unë e dua nuk ishte më i pranishëm. Askush nuk mund të na tregojë se çfarë po ndodhte, çfarë ishte parashikimi ose çfarë duhet të bënim. U nisëm për darkë. Pastaj infermierja e thirri për të thënë se situata ishte kthyer në kritike.

Vëllai im na çoi në spital, por jo gati sa shpejt. Ai më hodhi në derë dhe unë vrapova.

Zoti im, unë vrapova aq shumë dhe aq shpejt sa që gati e shtyva dikë nga një gurore kur rrethova një qoshe për ashensorin.

Më takuan kapeleni dhe e dija që ai do të kalonte.

Vëllai im, motra dhe unë ecëm pas perdes për të gjetur trupin e tij të lodhur 75-vjeçar, por ai ishte zhdukur. Ne qëndruam së bashku dhe e falënderuam që nuk ka munguar asnjë Krishtëlindje. Ne e falënderuam atë që ishte gjithmonë atje. Ne e falënderuam atë që ishte gjyshi ynë i mrekullueshëm.

Ne i thamë të gjitha gjërat që ju i thuani dikujt kur kanë vetëm dy ditë për të jetuar. Por ishte shumë vonë.

Dhe akoma, atëherë dhe në orët që çuan deri në atë moment të frikshëm, harrova të them lamtumirë. Fjalët nuk më lanë kurrë gojën.

Mungova shansin tim për të thënë lamtumirë - dhe dëshiroj fjalët e tyre të fundit

Mësimi i fundit që plaku më la për të kuptuar ishte vdekja. Unë kurrë nuk kam qenë duke kaluar atë më parë. Unë isha 32 vjeç dhe, deri në atë pikë, familja ime kishte qenë e paprekur.

Dy javë më vonë gjyshja ime, personi im i preferuar në tokë vdiq në të njëjtin spital. Kam harruar t’i them edhe mirupafshim.

Akoma jam i varur nga fakti që nuk i thashë lamtumirë asnjërit prej tyre.

Mund të duket e parëndësishme, por unë mendoj se një lamtumirë e duhur siguron një sens përfundimtar.

Imagjinoj që ka një lloj mbylljeje të veçantë nga të dy palët që pranojnë, dhe madje pranojnë, se ata nuk do ta shohin më përsëri. Ajo mirupafshim është një përmbledhje e ngjarjeve, apo jo? Në fund të një mbrëmje me miqtë, ajo vendos një pin në disa orët e fundit të gëzimit. Në shtratin e dikujt në orët e tyre të fundit, ajo përfaqëson lamtumirën e një jete momentesh së bashku.

Tani, më shumë se kurrë, kur largohem nga të dashurit dhe miqtë, sigurohem të marr përqafimin dhe sigurohem të them lamtumirë. Nuk mendoj se mund të mbaj peshën e humbjes së një më shumë.

Dy herë mendova të drejtoja elefantin në dhomën e ICU, duke thënë gjërat që duhej të them, unë do të ndalem sepse nuk doja t'i shqetësoja. Farë do të thoshte nëse do ta pranoja vdekjen e tyre? Do të duket sikur po e pranoja, mirë me të, duke u dhënë atyre mesazhe "të shkojnë përpara dhe të shkojnë, është mirë"? Sepse, nuk ishte absolutisht mirë.

Apo do t’iu vinte përballë asaj bisede të hidhur në kokë që do t'u kishte dhënë atyre një lloj paqeje në fund? A kishte ndonjë mbyllje apo përfundimtari të nevojshme që mund t'i bënte ata më të rehatshëm?

Dyshoj se asnjëri prej tyre mendoi nëse i doja ata, por duke thënë se lamtumirën mund të kisha bërë me dije se sa thellë ishin të dashur.

Ndoshta, nuk ishte ashtu im lamtumirë që mungonte. Ndoshta më duhej të dëgjoja një lamtumirë të fundit prej tyre, të dëgjoja që ata ishin në rregull, ata jetuan jetë të plotë dhe ishin të kënaqur me fundin e tregimit.

Mezi pres mirupafshim

Ashtë një krijesë qesharake, pikëllim. Në pesë vitet e fundit unë kam mësuar se e kthen kokën në mënyra që duken pothuajse qesharake të papritura dhe të thjeshta. Momentet më të zakonshme mund të shqyejnë hapur atë dëshirë për njerëzit që keni humbur.

Vetëm disa javë më parë bëra një ndalesë të shpejtë në dyqan ushqimore me vajzën time. Ne po ecnim të lumtur së bashku, duke u munduar të mos harrojmë një gjë për të cilën kemi hyrë, kur kënga Phillip Phillips "Gone, Gone, Gone" erdhi lart.

Foshnje nuk po eci më tutje

Unë të dua shumë pasi të kesh ikur

Ndjeva lot të menjëhershëm. Nxehtë e menjëhershme, duke rrjedhur lotë që njomnin fytyrën dhe më morën frymën. Unë hodha poshtë një rresht bosh, kapa karrocën dhe dola. Vajza ime 8-vjeçare më hodhi sytë në mënyrën e poshtër që i bëj asaj kur të ndahet nga askund, mbi asgjë që duket se nuk është aspak.

Katër vjet dhe dhjetë muaj më vonë çuditem se si kënga më prish akoma në momentin kur goditen ato shënime të para.

Kjo është saktësisht se si duket pikëllimi. Ju nuk e kapërceni atë. Ju nuk do ta kaloni atë. Thjesht gjeni një mënyrë për të jetuar me të. Ju e kapni atë në një kuti dhe bëni vend për të në dhomat e gjumit të dhomës suaj emocionale rezervë, dhe më pas nganjëherë ju e përplasni ndërsa keni arritur për diçka tjetër dhe ajo derdhet në të gjithë vendin dhe ju mbetet të pastroni rrëmujë edhe një herë.

Isha i paisur për të trajtuar atë realitet. Kur kaluan gjyshërit, fundi ra nga bota ime në një mënyrë që nuk e dija të mundshme. Ishte një vit para se të ndjeja tokën nën këmbët e mia.

Kam kaluar shumë kohë, mbase shumë, duke rishikuar orët dhe ditët që çuan deri në secilin prej kalimeve të tyre të papritura. Pavarësisht se sa herë histori ka luajtur nëpër kokën time, unë gjithmonë mbërthehem me atë lamtumirë dhe sa të dëshiroja që të mund të ndodhte.

A do të kisha thënë mirupafshim ndryshimin e rrjedhës së pikëllimit tim ose do të më pakësonte dhimbjen? Me siguri jo.

Hidhërimi mbush të gjitha hapësirat boshe në zemrën dhe kokën tuaj, kështu që ka të ngjarë të gjente diçka tjetër për të mbështetur duart e tij të ngathëta për mua që të fiksoj.

Meqenëse gjyshërit e mi kanë kaluar, unë adoptova manastrën: "Merr zënë të gjallë, ose zënë të vdesësh". Vdekjet e tyre më detyruan të vë aq shumë në perspektivë, dhe është kjo që unë zgjedh të ankohem kur më mungojnë më shumë. Dhurata e tyre e fundit për mua ishte kjo kujtesë e pashprehur, e paprekshme për të jetuar aq e madhe dhe e zhurmshme sa do të kisha dashur ndonjëherë.

Pothuajse një vit pas vdekjes së tyre, familja ime u shpërngul nga shtëpia jonë dhe vendosi gjithçka në ruajtje, në mënyrë që të kalonim gjashtë muaj duke udhëtuar. Ne e kaluam atë kohë duke eksploruar tërë bregdetin lindor dhe duke ripërcaktuar sesi duam, punojmë, luajmë dhe jetojmë. Në fund, ne u larguam nga Wichita dhe u vendosëm përsëri në Denver (Unë kurrë nuk do të kisha lënë kur të ishin gjallë). Ne kemi blerë një shtëpi. Ne u ulëm në një makinë të vetme. Që nga fillimi kam dy biznese.

Mbase nuk kam marrë malli për të thënë lamtumirë, por vdekja e tyre më dha lirinë të them përshëndetje për një mentalitet krejt të ri. Dhe në atë mënyrë, ata janë akoma me mua çdo ditë.

Dëshironi të lexoni më shumë histori nga njerëz që lundrojnë në një normë të re, pasi ato hasin momente të papritura, që ndryshojnë jetën, dhe ndonjëherë edhe tabu? Shikoni serinë e plotë këtu.

Brandi Koskie është themeluesi i Strategjia e banterit, ku ajo shërben si një strategji përmbajtje dhe gazetare e shëndetit për klientë dinamikë. Ajo ka një shpirt endacak, beson në fuqinë e mirësisë dhe punon dhe luan në ultësirat e Denverit me familjen e saj.