Pasi kam humbur dashurinë e jetës sime, unë po takohem për herë të parë në dekada

Përmbajtje

• Kur është koha të dilni?
• Pse ndihem fajtor? Çfarë mund të bëj në lidhje me të?
• Fotografitë dhe kujtimet e ekspozuara
• Jo duke ecur përpara, vetëm duke ecur përpara

Ana tjetër e pikëllimit është një seri për fuqinë e humbjes që ndryshon jetën. Këto histori të fuqishme të personit të parë eksplorojnë shumë arsye dhe mënyra se si përjetojmë pikëllimin dhe lundrojmë në një normale të re.

Pas 15 vitesh martesë unë humba gruan time, Leslie, nga kanceri. Ne ishim miqtë më të mirë para se të fillonim takimin.

Për gati 20 vjet, unë e doja vetëm një grua: gruan time, nënën e fëmijëve të mi.

Unë isha - dhe jam akoma - duke pikëlluar humbjen e një gruaje që kishte qenë Robin për Batmanin tim (fjalët e saj, jo të miat) për gati dy dekada.

Akoma, krejt përveç mungesës së gruas që dashuroja, më ka marrë mall për një partner. Më mungon intimiteti i një marrëdhënieje. Dikush për të biseduar. Dikush për të mbajtur.

Udhëheqësi i një grupi për mbështetjen e pikëllimit që unë ndoqa foli për "fazat" e pikëllimit, por gjithashtu sugjeroi që nuk ishte sikur t'i përpunonit ato faza në mënyrë lineare. Një ditë mbase keni tërbuar, pastaj ditën tjetër keni pranuar humbjen tuaj. Por kjo nuk do të thoshte domosdoshmërisht se nuk u tërbove përsëri të nesërmen.

Udhëheqësi i grupit e konsideroi hidhërimin si një spirale, gjithnjë e më pranë pranimit, por gjithashtu duke bërë udhëtime përmes fajit, negociatave, zemërimit dhe mosbesimit gjatë rrugës.

Nuk jam i sigurt se kam qenë ndonjëherë në bord me analogjinë spirale.

Pikëllimi im dukej si valë që rrezatonin nga një pikë uji në një pishinë më të madhe. Me kalimin e kohës, valët do të ishin më të vogla dhe më larg, atëherë një pikë e re do të binte dhe do të fillonte procesin nga e para - një rubinet kullues që rrjedh i zbrazët.

Pas disa kohësh, pikat janë më pak të shpeshta, por unë kurrë nuk mund të duket se rregulloj rrjedhjet. Tani është pjesë e hidraulikës.

Në shumë mënyra, ju kurrë nuk jeni "mbi" një humbje kaq të madhe. Ju thjesht përshtateni me të.

Dhe unë mendoj se këtu janë vajzat e mia dhe unë tani jemi në historinë tonë të lundrimit në jetën tonë pa Leslie.

Nëse kurrë nuk jeni vërtet mbi dikë që ju pëlqen të ndërrojë jetë, a do të thotë kjo se nuk mund të dilni kurrë më? Kurrë nuk gjeni një partner tjetër dhe të besuar?

Ideja që duhej të bëja paqen time me vetminë e përhershme sepse vdekja më kishte ndarë nga gruaja me të cilën isha martuar ishte qesharake, por të kuptosh se kur isha gati të dilja nuk ishte e lehtë.

Kur është koha të dilni?

Kur humbni dikë, ka një ndjenjë të të qenit nën mikroskop, çdo lëvizje e juaj shqyrtohet nga miqtë, familja, kolegët dhe lidhjet në mediat sociale.

A po sillesh si duhet? A jeni duke vajtuar "saktë"? Jeni shumë i zymtë në Facebook? Ju duket gjithashtu i lumtur

Pavarësisht nëse njerëzit në të vërtetë gjykojnë vazhdimisht apo jo, u duket sikur u pëlqen njerëzve që mbajnë zi.

Easyshtë e lehtë t'i paguash shërbimit të buzës sentimentit: "Nuk më intereson se çfarë mendojnë njerëzit". Ishte më e vështirë të injoroje që disa nga njerëzit që mund të hutoheshin, shqetësoheshin ose lëndoheshin nga vendimi im i deritanishëm do të ishin familje e ngushtë që do të kishin humbur edhe Leslie.

Rreth një vit pas vdekjes së saj, u ndjeva gati të filloja të kërkoja një partner tjetër. Si pikëllimi, afati për gatishmërinë e secilit individ është i ndryshueshëm. Ju mund të jeni gati dy vjet më vonë, ose dy muaj.

Dy gjëra përcaktuan gatishmërinë time deri më sot: Unë do të pranoja humbjen dhe isha i interesuar të ndaja më shumë sesa thjesht një shtrat me një grua. Isha i interesuar të ndaja jetën time, dashurinë time dhe familjen time. Pikat e pikëllimit po binin më rrallë. Valët e emocioneve që rrezatonin ishin më të menaxhueshme.

Doja të dilja, por nuk e dija nëse ishte "e përshtatshme". Nuk është se unë ende nuk po pikëlloja për vdekjen e saj. Por unë e njoha mundësinë shumë reale që pikëllimi im të ishte pjesë e imja tani, dhe se kurrë më nuk do të isha vërtet pa të.

Doja të isha i respektueshëm ndaj njerëzve të tjerë në jetën e gruas sime që gjithashtu do ta kishin humbur atë. Nuk doja që dikush të mendonte se takimi im reflektonte negativisht në dashurinë time për gruan time, ose se isha "mbi të".

Por në fund të fundit vendimi erdhi tek unë. Pavarësisht nëse të tjerët e gjykonin të përshtatshme apo jo, unë ndjeva se isha gati të dilja.

Unë gjithashtu besoja se u detyrohesha takimeve të mia të mundshme të isha sa më i sinqertë me veten time. Ata do të merrnin shenjat e tyre nga fjalët dhe veprimet e mia, do të hapeshin për mua dhe - nëse gjithçka shkonte mirë - duke besuar në një të ardhme me mua që ekzistonte vetëm nëse do të isha vërtet i gatshëm.

Pse ndihem fajtor? Çfarë mund të bëj në lidhje me të?

U ndjeva fajtor pothuajse menjëherë.

Për gati 20 vjet, nuk kisha shkuar në një takim të vetëm romantik me askënd tjetër përveç gruas sime, dhe tani po shihja dikë tjetër. Unë isha duke shkuar në takime dhe duke u argëtuar, dhe u ndjeva i konfliktuar nga idea se duhet të shijoja këto përvoja të reja, sepse ato dukeshin të blera në kurriz të jetës së Leslie.

Kam planifikuar data të hollësishme në vendet e argëtimit. Unë isha duke shkuar në restorante të reja, duke parë filma jashtë në park gjatë natës dhe duke marrë pjesë në ngjarje bamirësie.

Fillova të pyes veten pse nuk kisha bërë kurrë të njëjtat gjëra me Leslie. Jam penduar që nuk kam bërë presion për ato llojet e netëve të datave. Shumë herë ia lashë Leslie-t të planifikonte.

Ishte aq e lehtë të kapeshesh nga ideja se gjithmonë do të kishte kohë për netët e takimeve më vonë.

Asnjëherë nuk e konsideruam idenë se koha jonë ishte e kufizuar. Ne kurrë nuk e bëmë një pikë për të gjetur një ulës në mënyrë që të mund të merrnim kohë për ne.

Kishte gjithmonë nesër, ose më vonë, ose pasi fëmijët ishin më të rritur.

Dhe atëherë ishte tepër vonë. Më vonë ishte tani, dhe unë do të bëhesha më shumë një kujdestare sesa burri i saj në muajt e fundit të jetës së saj.

Rrethanat e rënies së shëndetit të saj nuk na lanë as kohë dhe as aftësi për të pikturuar qytetin me të kuqe. Por ne ishim të martuar për 15 vjet.

Ne u vetëkënaqëm. U vetëkënaqa.

Nuk mund ta ndryshoj atë. E tëra çfarë mund të bëj është të njoh që ka ndodhur dhe të mësoj prej saj.

Leslie la pas një burrë më të mirë se ai me të cilin u martua.

Ajo më ndryshoi në shumë mënyra pozitive, dhe unë jam shumë mirënjohëse për këtë. Dhe çdo ndjenjë faji që kam për të mos qenë burri më i mirë që mund të kisha qenë tek ajo duhet të zbutet me idenë se ajo thjesht nuk kishte mbaruar ende duke më rregulluar.

E di që qëllimi i jetës së Leslie nuk ishte të më linte një njeri më të mirë. Ky ishte vetëm një efekt anësor i natyrës së saj të dashur, edukuese.

Sa më gjatë të dal, aq më pak faj ndjehem - aq më e natyrshme duket.

Unë e pranoj fajin. Unë e pranoj që mund t'i kisha bërë gjërat ndryshe dhe ta zbatoja veten për të ardhmen.

Faji nuk ishte sepse nuk isha gati, ishte sepse duke mos u takuar, ende nuk isha marrë me mënyrën se si do të më bënte të ndihesha. Pavarësisht nëse do të kisha pritur 2 vjet apo 20, më në fund do të isha ndier fajtor dhe do të kisha nevojë ta përpunoja.

Fotografitë dhe kujtimet e ekspozuara

Të jesh gati për takim dhe të jesh i gatshëm për të sjellë datën tuaj në shtëpinë tuaj janë dy gjëra shumë të ndryshme.

Ndërsa isha gati të vendosesha përsëri atje, shtëpia ime mbeti një vend i shenjtë për Leslie. Çdo dhomë është e mbushur me fotografi të familjes dhe dasmës sonë.

Komodina e saj e natës është akoma plot me fotografi dhe libra, letra, çanta grimi dhe kartolina që kanë mbetur të patrazuara për tre vjet.

Ndjenjat e fajit të takimit nuk janë asgjë në krahasim me fajin e përpjekjes për të kuptuar se çfarë të bësh me një fotografi martese 20 me 20 mbi shtratin tënd.

Unë ende mbaj unazën time të martesës. Onshtë në dorën time të djathtë, por më duket sikur një tradhti e tillë ta heq plotësisht. Nuk mund të ndahem mjaft me të.

Nuk mund t'i hedh ato gjëra, dhe megjithatë disa prej tyre nuk i përshtaten më narrativës që unë jam i hapur për një marrëdhënie afatgjatë me dikë që më intereson.

Pasja e fëmijëve thjeshton problemin se si ta trajtojë atë. Leslie nuk do të ndalet kurrë së qeni nëna e tyre pavarësisht se ka ndërruar jetë. Megjithëse fotografitë e dasmës mund të ruhen larg, fotografitë e familjes janë kujtime të nënës së tyre dhe dashurisë së saj për ta dhe duhet të qëndrojnë zgjuar.

Ashtu siç nuk i shmangem bisedës me fëmijët për nënën e tyre, unë gjithashtu nuk kërkoj falje për diskutimin e Leslie me takimet (dua të them, jo ​​në takimin e parë, ki kujdes). Ajo ishte dhe eshte një pjesë e rëndësishme e jetës sime dhe e fëmijëve të mi.

Kujtesa e saj do të jetë gjithmonë me ne. Kështu që ne flasim për këtë.

Akoma, mbase duhet ta pastroj dhe organizoj atë komodinë një nga këto ditë.

Jo duke ecur përpara, vetëm duke ecur përpara

Ekzistojnë gjëra të tjera për të menduar - piketa të tjera për t'u adresuar: Takimi me fëmijët, takimi me prindërit, të gjitha ato momente potenciale të mrekullueshme tmerruese të marrëdhënieve të reja.

Por fillon me ecjen përpara. Theshtë e kundërta e harrimit të Leslie. Në vend të kësaj, ajo po e kujton atë në mënyrë aktive dhe po vendos se si të shkohet më mirë duke respektuar ende atë të kaluar të përbashkët.

Ky reboot i "ditëve të mia të takimit" vjen më lehtë me dijeninë që vetë Leslie donte që unë të gjeja dikë pasi ajo ishte zhdukur, dhe më kishte thënë kështu para fundit. Ato fjalë më sollën dhimbje atëherë, në vend të komoditetit që gjej tek ato tani.

Kështu që unë do ta lejoj veten time të kënaqem me zbulimin e një personi të ri të shkëlqyeshëm dhe të përpiqem sa më shumë për të mbajtur keqardhjet dhe gabimet e së kaluarës që nuk mund t'i kontrolloj nga prishja e kësaj.

Dhe nëse pas gjithë kësaj takimi im tani vlerësohet "i papërshtatshëm", mirë, unë thjesht do të duhet të mos pajtohem me mirësjellje.

Dëshironi të lexoni më shumë histori nga njerëzit që lundrojnë në një normale të re ndërsa hasin në momente hidhërimi të papritura, që ndryshojnë jetën dhe ndonjëherë tabu? Shikoni serinë e plotë ketu.

Jim Walter është autori iVetëm një Lil Blog, ku kronikon aventurat e tij si një baba i vetëm i dy vajzave, njëra prej të cilave ka autizëm. Ju mund ta ndiqni atëCicëroj.