19 Puna për prindërit për prindin e zënë në punë

Përmbajtje

• 1. Nëse fëmija juaj qan pas vaktit, të paktën nuk duhet të lani fytyrën e tij.
• 2. Nëse fëmija juaj nuk dëshiron të bëjë banjë, bëjeni atë më interesante duke shtuar një bretkocë të vërtetë në ujë. Sidoqoftë, nëse fëmija juaj nuk dëshiron të largohet nga banjë, shtoni një peshkaqen.
• 3. Merrni frymë thellë. Prindërimi nuk është aq i vështirë. 80shtë 80 përqind duke bërë kërcënime boshe dhe 20 përqind duke mbledhur lodra ose ushqime të vogla nga dyshemeja.
• 4. Nëse fëmija juaj ka një dhëmb të lirë, por ju keni mbaruar para, ushqejini supë deri në ditën e pagës.
• 5. Koha më e mirë për të hequr Band-Aid të fëmijës tuaj nuk është kurrë.
• 6. Merrni një vakum të mirë. Ju do të kurseni shumë kohë nëse nuk duhet të përkuleni për të marrë lodra ose kafshë shtëpiake të vogla nga dyshemeja.
• 7. Kurseni kohë duke larë makinën dhe fëmijën tuaj duke kaluar nëpër një lavazh makinash me dritaret tuaja të hapura.
• 8. Të kesh fëmijë do të thotë të ulësh disa nga standardet e tua. Nëse keni dashur që fëmija juaj të jetë President, ju mund të dëshironi të rishikoni që thjesht të dëshironi që fëmija juaj të ulet drejt në tryezë.
• 9. Nëse humbni një fëmijë në dyqanin, thjesht merrni një tjetër. Ata pothuajse të gjithë duken njëlloj derisa të mbushin 18 vjeç.
• 10. Nëse dëshironi ta bëni jetën tuaj më të lehtë, thjesht blini 20 nga secili prej këtyre artikujve çdo muaj derisa fëmijët tuaj të arrijnë pubertetin: këpucë, dorashka, çorape, kapele, shalle, furça dhëmbësh, gërshërë, stilolapsa për ngjyrosje, letër, drita nate, elastikë për flokë , topa hokej dhe topa.
• 11. Gjysma e vakteve të fëmijës tuaj përbëhet nga gjëra që ata i gjejnë në dysheme ose midis jastëkëve. Pritini ndërmjetësin dhe thjesht fshehni brokoli dhe lulelakër në të gjithë shtëpinë tuaj.
• 12. Luaj fshehtinë. Dhe bëhu aq i mirë sa të bëhet normale që të zhdukesh për dy orë.
• 13. Lërini të veshin çfarë të duan. Më beso. Kurseni energjinë tuaj për beteja me vlerë të luftës, si kur ata gëlltisin një lodër ose presin flokët e tyre.
• 14. Kurrë mos e prisni sanduiçin e fëmijës tuaj në gjysmë. Do të jetë pa dyshim mënyra e gabuar.
• 15. Rregulla # 1 e prindërimit: Bleni një ngjyrë gotash sippy dhe vetëm një ngjyrë. Ju jeni të mirëpritur
• 16. Mos dëgjoni prindërit e tjerë që ndajnë hile se si të jeni prind. Sidomos nëse ata janë prindërit tuaj, sepse prindërit dinë më pak për prindërit.
• 17. Kur hidhni vizatimet e fëmijës suaj, sigurohuni që të kapërceni koshin e plehrave dhe të shkoni drejt e në koshin e riciklimit pesë minuta para se të mbërrijë kamioni i plehrave. Oh bisedat e vështira që do të shmangni.
• 18. Mësojini fëmijët tuaj se si të bëjnë shumë detyra. Për shembull, mësojini se si të mbajnë gotën tuaj të verës ndërsa u ndërroni pelenën.
• 19. Nëse shkoni në Costco me fëmijët tuaj, mashtrimi është që të grumbulloni gjëra mbi ta derisa ulurima e tyre të bëhet një zhurmë e largët e bardhë.
• Prindërit në punë: Punëtorët e vijës së frontit

Ju jeni i pari që jeni lart, ju jeni i fundit në shtrat dhe planifikoni mëngjes, dreka, darka, vakte, dalje, veshjet, takimet, fundjavat dhe udhëtimet.

Ju zgjidhni një krizë të ndryshme çdo pesë minuta, kaloni nëpër një sasi të çmendur Band-Aids, dini tekste këngësh që nuk duhet të ekzistojnë kurrë, dhe makina juaj duket si një fabrikë e Cheerios.

Oh po Dhe gjithashtu keni një punë me kohë të plotë.

Ju jeni një prind i zënë duke punuar dhe këtu janë disa ndërhyrje prindërore për ta bërë jetën tuaj pak më të lehtë.

1. Nëse fëmija juaj qan pas vaktit, të paktën nuk duhet të lani fytyrën e tij.

2. Nëse fëmija juaj nuk dëshiron të bëjë banjë, bëjeni atë më interesante duke shtuar një bretkocë të vërtetë në ujë. Sidoqoftë, nëse fëmija juaj nuk dëshiron të largohet nga banjë, shtoni një peshkaqen.

3. Merrni frymë thellë. Prindërimi nuk është aq i vështirë. 80shtë 80 përqind duke bërë kërcënime boshe dhe 20 përqind duke mbledhur lodra ose ushqime të vogla nga dyshemeja.

4. Nëse fëmija juaj ka një dhëmb të lirë, por ju keni mbaruar para, ushqejini supë deri në ditën e pagës.

5. Koha më e mirë për të hequr Band-Aid të fëmijës tuaj nuk është kurrë.

6. Merrni një vakum të mirë. Ju do të kurseni shumë kohë nëse nuk duhet të përkuleni për të marrë lodra ose kafshë shtëpiake të vogla nga dyshemeja.

7. Kurseni kohë duke larë makinën dhe fëmijën tuaj duke kaluar nëpër një lavazh makinash me dritaret tuaja të hapura.

8. Të kesh fëmijë do të thotë të ulësh disa nga standardet e tua. Nëse keni dashur që fëmija juaj të jetë President, ju mund të dëshironi të rishikoni që thjesht të dëshironi që fëmija juaj të ulet drejt në tryezë.

9. Nëse humbni një fëmijë në dyqanin, thjesht merrni një tjetër. Ata pothuajse të gjithë duken njëlloj derisa të mbushin 18 vjeç.

10. Nëse dëshironi ta bëni jetën tuaj më të lehtë, thjesht blini 20 nga secili prej këtyre artikujve çdo muaj derisa fëmijët tuaj të arrijnë pubertetin: këpucë, dorashka, çorape, kapele, shalle, furça dhëmbësh, gërshërë, stilolapsa për ngjyrosje, letër, drita nate, elastikë për flokë , topa hokej dhe topa.

11. Gjysma e vakteve të fëmijës tuaj përbëhet nga gjëra që ata i gjejnë në dysheme ose midis jastëkëve. Pritini ndërmjetësin dhe thjesht fshehni brokoli dhe lulelakër në të gjithë shtëpinë tuaj.

12. Luaj fshehtinë. Dhe bëhu aq i mirë sa të bëhet normale që të zhdukesh për dy orë.

13. Lërini të veshin çfarë të duan. Më beso. Kurseni energjinë tuaj për beteja me vlerë të luftës, si kur ata gëlltisin një lodër ose presin flokët e tyre.

14. Kurrë mos e prisni sanduiçin e fëmijës tuaj në gjysmë. Do të jetë pa dyshim mënyra e gabuar.

15. Rregulla # 1 e prindërimit: Bleni një ngjyrë gotash sippy dhe vetëm një ngjyrë. Ju jeni të mirëpritur

16. Mos dëgjoni prindërit e tjerë që ndajnë hile se si të jeni prind. Sidomos nëse ata janë prindërit tuaj, sepse prindërit dinë më pak për prindërit.

17. Kur hidhni vizatimet e fëmijës suaj, sigurohuni që të kapërceni koshin e plehrave dhe të shkoni drejt e në koshin e riciklimit pesë minuta para se të mbërrijë kamioni i plehrave. Oh bisedat e vështira që do të shmangni.

18. Mësojini fëmijët tuaj se si të bëjnë shumë detyra. Për shembull, mësojini se si të mbajnë gotën tuaj të verës ndërsa u ndërroni pelenën.

19. Nëse shkoni në Costco me fëmijët tuaj, mashtrimi është që të grumbulloni gjëra mbi ta derisa ulurima e tyre të bëhet një zhurmë e largët e bardhë.

Prindërit në punë: Punëtorët e vijës së frontit