Si u angazhova përfundimisht për një gjysmë maratonë - dhe u lidha me veten në proces

Përmbajtje

• Të bësh justifikime është e lehtë
• Momenti im A-Ha
• Diçka Mbërthyer Më në fund
• Gati për Ditën e Gara ... dhe Përtej
• Rishikim për

Vajza regjistrohet për një gjysmë maratonë. Vajza krijon një plan trajnimi. Vajza vendos qëllimin. Vajza nuk stërvit kurrë… dhe, me siguri e keni menduar, vajza nuk e drejton kurrë garën.

ICYMI, unë jam ajo vajzë. Ose të paktën unëishte ajo vajzë për tre garat e fundit për të cilën u regjistrova (dhe pagova!), por nuk arrita të angazhohem, duke e bindur veten për arsye të pafundme për të lënë gjatë rrugës - gjumë, punë, lëndime të mundshme, vetëm një gotë verë më shumë.

Unë isha një phobe e angazhimit të plotë kur erdhi fjala për garat e vrapimit.

Të bësh justifikime është e lehtë

Unë kam qenë gjithmonë një person shumë i nxitur, por kur u transferova në New York City nga Gjeorgjia dy vjet më parë, ajo lëvizje u prish nga ankthi i shkaktuar nga rregullimet që shumë nga transplantet e Nju Jorkut përjetojnë: depresioni sezonal, raporti dërrmues i konkrete për natyrën (shumë pak), dhe zgjimi i vrazhdë që është një gotë verë prej 15 dollarësh (dikur 5 dollarë). I gjithë ky ndryshim u bë dërrmues - aq sa shpejt motivi im për të përmbushur edhe detyrat që më parë prisja të zhdukeshin. E thënë thjesht: Isha në ankth, i pa motivuar dhe ndihesha gjithnjë e më pak si vetja ime.

Ndërsa e kuptova se çfarë po ndodhte, u përpoqa të gjeja një mënyrë për të rimarrë ambicjen time, duke përfunduar përfundimisht mbi idenë se nëse do të mund ta drejtoja gjithë vëmendjen dhe përpjekjen time drejt më shumë angazhimeve - gjysmë maratona, ndryshime dietike, joga - mund të isha në gjendje të shpërqendroj veten nga ky nervozizëm i ri dhe kështu, të rimarrë mojon time.

Përsërite diçka pa pushim dhe me siguri të mjaftueshme, do të fillosh ta besosh - të paktën që si rasti për mua pasi e binda veten se sa më shumë qëllime të vendosa dhe sa më shumë presion t'i bëj vetes, aq më shumë do të isha në gjendje të shmang ndjenjat e mia të këqija dhe të rizbulojë motivimin tim. Dhe kështu, u regjistrova për një gjysmë maratonë…dhe një tjetër…dhe një tjetër. Para se të transferohesha në NYC, më pëlqente të vrapoja. Por ashtu si ambicia ime, pasioni im për të goditur trotuarin u largua ndërsa ankthi im u rrit. Pra, isha i bindur se trajnimi do të më mbante të zënë dhe, nga ana tjetër, mendjen time pak më pak të shqetësuar. (I ngjashëm: Pse gjysmë maratonat janë distanca më e mirë ndonjëherë)

Sidoqoftë, unë isha një profesionist në gjetjen e justifikimeve çdo herë që regjistrohesha për këto gjysma dhe erdhi koha për të filluar stërvitjen. Shih, unë isha ende duke vazhduar me jogën dhe seancat e nxehta në Barry's Bootcamp, kështu që, duke lënë stërvitjet dhe, përfundimisht, çdo garë u bë edhe më e justifikuar në kokën time. Një garë duhej të kandidoja me shoqen time dhe më pas ajo u transferua në Kolorado, kështu që pse ta bëj vetë? Një tjetër duhej të vrapoja në pranverë, por ishte shumë ftohtë për të stërvitur në dimër. Dhe një garë tjetër që duhej të kandidoja në vjeshtë, por ndryshova punë dhe e lashë atë të binte në mënyrë të përshtatshme nga radari im. Nuk kishte asnjë justifikim që nuk mund ta përdorja dhe nuk do ta përdorja. Pjesa më e keqe? Unë me të vërtetë u regjistrova për secilën garë me qëllimet më të mira: Unë me të vërtetë doja të shtyja veten, të kaloja vijën e finishit dhe të ndihesha sikur kam arritur diçka. Me pak fjalë, unë arsyetova dhe racionalizova deri në vendimin tim për të jo kryej ndjehet e vlefshme dhe e sigurt. (Lidhur: Si të * Me të vërtetë * Angazhohuni në rutinën tuaj të fitnesit)

Momenti im A-Ha

Duke parë mbrapa, nuk është çuditërisht e habitshme që këto ndërmarrje më pushtuan më tej dhe shpejt u shndërruan në shqetësime që lehtë do t'i hidhja mënjanë. Shmangia e emocioneve tuaja rrallë funksionon në planin afatgjatë (d.m.th. pozitiviteti toksik). Dhe duke e shtyrë veten përmes një liste të gjatë të detyrave kur tashmë ndiheni pak, mirë, të mbërthyer? Po, kjo me siguri do të dështojë.

Por prapambetja është 20/20, dhe, në këtë pikë, unë ende nuk kisha arritur në këtë kuptim - domethënë, megjithatë, derisa një natë në Novemeber gjatë punës në Formaçmimet e atleteve. Unë po rendisja intervistat me ekspertët dhe llogaritë e testuesve të produkteve që lavdëronin çifte të caktuara që i ndihmuan të arrinin një PR ose fuqi të re përmes maratonave të mëparshme, dhe thjesht u ndjeva si hipokrit. Po shkruaja për qëllimet dërrmuese kur nuk mund të dukesha se i përkushtohesha një.

Dhe me të vërtetë, me të vërtetë e njoh atë thumbues, por, ishte gjithashtu një lloj çlirimi. Ndërsa u ula atje, duke ndezur në turp dhe zhgënjim, më në fund (ndoshta për herë të parë që kur lëviza) ngadalësova dhe pashë të vërtetën: Unë nuk po shmangja vetëm stërvitjen, por po shmangja edhe shqetësimet e mia. Duke u përpjekur të shpërqendroj veten me një listë në rritje të racave dhe përgjegjësive, unë kisha humbur kontrollin thelbësor edhe në fushat e jetës sime.

Ngjashëm me një datë të keqe që duket se nuk mund të angazhohet pavarësisht nga numri i netëve që kaloni së bashku, unë nuk po arrija të angazhohesha për këtë gjë të quajtur "vrapim" pavarësisht se kisha një histori pozitive me të. (Dua të them, pse tjetër do të isha regjistruar gjatë gjithë këtyre kohëve? Pse përndryshe sillja rroba vrapimi në punë çdo ditë?) Pra, u ula dhe u përpoqa të kujtoja pse doja të stërvitem dhe vrapoj një gjysmë maratonë në Vendi i parë.  (I ngjashëm: Si të gjeni kohë për stërvitje maratonë kur mendoni se është e pamundur)

Diçka Mbërthyer Më në fund

Kur u regjistrova për një tjetër gjysmë maratonë në shtator me këtë perspektivë të re mbi sjelljet e mia, unë shpresoja se kjo më në fund do të ishte gara ku në të vërtetë do të kaloja vijën e finishit dhe do të rifitoja besimin tim. Tani e kuptova se vetëm shtimi i një qëllimi tjetër në listën time për të përmbushur nuk do të fillonte ambicien time dhe do të më çlironte nga ankthet e mia. Përkundrazi, ishte akti i të punuarit drejt atij qëllimi që mund të më ndihmonte të kthehesha në rrugën e duhur.

Nuk mund t'i kontrolloja dimrat e errët të qytetit ose mungesën e natyrës që më shkaktoi fillimisht ankthin tim, dhe nuk mund të kontrolloja ndryshimet e papritura në plane, nëse kjo do të thoshte të qëndroja vonë në punë ose të humbja shokun tim në një qytet të ri. Por unë mund të mbështetem në një orar specifik trajnimi dhe se mund të më ndihmonte të ndihesha pak më pak në ankth dhe pak më shumë si vetja.

Pasi u shfaqën këto realitete, lejova që motivimi im i sapogjetur të ndezë flakë: isha gati të *në fakt* të stërvitesha dhe tani kisha nevojë për planin që të më ndihmonte t'i përmbahesha. Kështu, iu drejtova shokut tim më të mirë Tori, një maratoniste katër herë, për ndihmë në krijimin e një orari. Duke më njohur më mirë se shumica, Tori mori parasysh që unë zakonisht nuk do të mund të bëja vrapimet e mia në mëngjes (unë jam jo një person i mëngjesit), që unë do të preferoja t'i ruaja ato fundjavë për të shtunat në vend të dielave, dhe se do të më duhej një shtytje shtesë për të vazhduar me të vërtetë me stërvitjen e kryqëzuar. Rezultati? Një plan trajnimi gjysmë maratonë i kuruar në mënyrë perfekte që mori në konsideratë të gjithë këta faktorë, duke e bërë atë praktikisht pa justifikime. (I ngjashëm: Çfarë mësova duke ndihmuar mikun tim për të ecur në maratonë)

Kështu, unë gërmova dhe fillova të punoj vërtet përmes strukturës së Torit. Dhe së shpejti, me ndihmën e orës sime të zgjuar, gjithashtu kuptova se, për sa kohë që ruaja vrullin, jo vetëm që mund të vrapoja në gjatësitë e përcaktuara në planin tim, por gjithashtu t'i drejtoja ato më shpejt se sa e kisha imagjinuar. Duke regjistruar kilometrat e mi dhe ritmin e secilit në pajisjen time, unë u bëra shprehi të konkurroja me veten. Ndërsa e shtyva veten të rrija ritmin tim nga një ditë më parë, gradualisht u motivova gjithnjë e më shumë dhe fillova të gjeja hapin tim jo vetëm me vrapim, por edhe në jetë.

Krejt papritur, stërvitja që një herë e shmangja me çdo kusht u bë një gëzim me çdo ditë që më ofronte mundësinë për ta bërë veten më krenar se e fundit - me çdo sekondë që ecja ose vetëm çdo kilometër më tej vrapoja. Po kishaargëtuese. Isha në zjarr. Dhe së shpejti unë vrapova një 8:20 milje - një PR i ri. Përpara se ta kuptoja, po i thosha jo netëve të vona dhe po flija herët sepse mezi prisja të kaloja kohën të shtunën në mëngjes. Por pjesa më e mahnitshme ishte se një pjesë e madhe e ankthit filloi të zhdukej ngadalë pasi u zëvendësua nga endorfina, besimi në veten time dhe, si rrjedhim, një ndjenjë e rikuperuar e nxitjes. (Shih gjithashtu: Pse duhet të prekni shpirtin tuaj konkurrues)

Gati për Ditën e Gara ... dhe Përtej

Kur dita e garës u rrotullua më në fund në dhjetor, rreth gjashtë javë pas fillimit të planit të stërvitjes së Torit, unë dola nga shtrati.

Unë vrapova nëpër xhiro rreth Central Park, përtej stacioneve të hidratimit dhe pushimeve të banjës që dikur do t’i kisha përdorur lehtësisht si justifikime për të ndaluar. Por gjërat ishin ndryshe tani: i kujtova vetes se kisha (dhe kam) kontroll e imja zgjedhje, që nëse do të kisha nevojë vërtet për pak H2O, mund të bëja një pushim total, por kjo nuk do të më ndalonte të vazhdoja deri në vijën e finishit. Kjo distancë 13.1 ishte një moment historik për ndryshimin, dhe unë më në fund u angazhova për ta bërë atë të ndodhë. Gjërat e vogla që më ndaluan dikur u bënë vetëm ato: të vogla. Unë e përfundova garën në një kohë gati 30 minuta më shpejt se sa pritej, duke arritur 2 orë, 1 minutë dhe 32 sekonda ose një milje 9.13 minuta.

Që nga kjo gjysmë maratonë, unë kam ndryshuar mënyrën se si e shoh angazhimin. Përkushtohem ndaj gjërave sepse i dua me të vërtetë, jo sepse do të më shpërqendrojnë ose do të ofrojnë një ikje nga problemet e mia. Unë jam investuar në sfidat në jetën time sepse e di se mund - dhe do t'i kapërcej ato, kryesisht për shkak të dëshirës sime. Po për vrapimin? E bëj para punës, pas punës, sa herë që më pëlqen vërtet. Dallimi tani, megjithatë, është se unë vrapoj rregullisht për t'u ndjerë me energji, të fortë dhe nën kontroll, pavarësisht se sa e madhe mund të jetë jeta e qytetit për mua.

Rishikim për