Çrregullimi im i të ngrënit më bëri të urrej trupin tim. Shtatzënia më ndihmoi ta dua

Përmbajtje

• Asgjë nuk ishte e njëjtë me atë që kishte qenë

Dashuria që ndjeja për foshnjën time më ndihmoi ta respektoj dhe ta dua veten në një mënyrë që nuk isha në gjendje para shtatzënisë.

Unë kam goditur veten në fytyrë më parë. Unë kam bërtitur në pasqyrë, "Unë të urrej ty!" Unë kam uritur veten dhe jam gërmuar. Unë kam dehur deri në tepricë dhe jam detoksifikuar deri në zbrazëti.

Edhe në "më të shëndetshmin" tim, ekzistonte gjithmonë një mospëlqim bezdisës dhe mosbesim ndaj personit që do të shihja në pasqyrë. Gjithmonë një pjesë që doja ta rregulloja ose ndryshoja. Diçka që kisha nevojë ta kontrolloja.

Por më pas dy vija rozë u shfaqën në një shkop të vogël plastik dhe gjithçka ndryshoi.

Papritmas stomaku që do të tërhiqja si i butë dhe fotoshop nga fotot mbante një njeri.

Kaloritë që do të numëroja dhe kufizoja nuk ishin vetëm numrat që duheshin për t’i përtypur, por që mbanin jetën. Dhe për herë të parë në tërë jetën time, doja që trupi im të rritet më shumë - sepse ishte provë që fëmija im ishte në rritje dhe i shëndetshëm.

Edhe pse kam ndaluar në mënyrë aktive të anashkaloja vaktet dhe të bininging dhe pastroja vite më parë, një mendim i çrregullt i ngrënies mbetet. Unë shpesh do të them, ‘një herë anoreksik, gjithmonë anoreksik’ ndërsa del në mënyrën se si unë jetoj jetën time: Mënyra se si unë kontrolloj gjithçka që bëj dhe vendos në trupin tim. Mënyra sesi më duhet një lëshim, vetëm që të kontrollohem edhe më fort në anën tjetër.

Shtë një cikël rraskapitës.

Ndoshta kjo është arsyeja pse sa më shumë që do të kufizoja veten dhe do të përmbahesha, unë prapë pata episode të të qenit jashtë kontrollit. Sjellja ime anoreksike e kufizimit dhe masës shtrënguese gjithmonë i bënte hije veprimeve të mia bulimike të pangopësisë dhe rebelimit.

Sado që u përpoqa ta mbytja, gjithnjë një pjesë e imja gulçonte për ushqim, ajër, dashuri, liri.

Isha i tmerruar se çfarë do t’i bënte shtatzënë trupit dhe çrregullimit të të ngrënit. A do ta zgjonte bisha dhe do të më dërgonte në një spirale rënëse? A do të fitoja dhe fitoja me një braktisje të pamatur?

Ndihej si gjëja më e pa kontroll që mund të filloja ndonjëherë. Një tjetër qenie brenda meje duke thirrur të shtëna.

Por diçka ndodhi kur pashë ato dy rreshta.

Kur fillova të ndiej pranimet e para të dëshirave dhe urrejtjeve, kur fillova të ndiej rraskapitje deri në komatë, dhe të përziera sikur të isha jashtë detit, në vend që të injoroja sinjalet e trupit tim pasi kisha gati tërë jetën time, unë i degjova ne nje menyre qe kurre me pare.

Asgjë nuk ishte e njëjtë me atë që kishte qenë

Unë do të ushqeja urinë time alarmante, edhe nëse do të thoshte të haja gjëra që nuk mund t'i kuptoja më parë. Dhe nderoni neveritjet e mia, edhe nëse ato përfshijnë perimet e mia të dashura.

Unë do ta lejoja veten të kaloja duke punuar ose e bëja më të lehtë kur e bëra, edhe kur pantallonat më shtrëngoheshin. Degjova trupin tim. Kam dëgjuar, sepse e dija që bastet kishin ndryshuar.

Nuk isha më vetëm unë për të cilin po kujdesesha. Kjo ishte edhe për foshnjën.

Duke e ditur që po e bëja këtë për të mirën e familjes sonë, më fuqizoi të përballem me frikën që nuk kisha guxuar ta shikoja për vite me radhë. Unë normalisht e bëj burrin tim të fshehë shkallën tonë, megjithatë zgjodha të mos e marr ofertën e mjekut tim për t'u kthyer në peshimet e mia.

Jo, në vend të kësaj, unë zgjodha t'i shikoja numrat në sy, duke i parë ata të ngriheshin shpejt deri te numrat që nuk i kisha parë kurrë.

Unë zgjodha të ngre këmishën çdo javë dhe të bëj një foto të barkut tim, megjithëse vetëm disa muaj më parë do të isha përpjekur të fshija të gjitha provat e një stomaku përmes pantallonave me bel të lartë dhe këndet e kamerës të zgjedhura me kujdes.

Aty ku dikur do t'i kisha frikë këto ndryshime, fillova t'i mirëpres. Dëshironi ata, madje.

Dhe fillova të mësoj se thjesht duke dëgjuar trupin tim, ai mund të bënte pikërisht atë që duhej të bënte. Do të fitonte atë që i duhej dhe do të rritej atje ku duhej. Më e rëndësishmja, do të kujdesej për mua dhe për vogëlushin tim.

Fillova të mësoj se duke lënë të përpiqesha të kontrolloja trupin tim, më në fund mund të kisha besim te vetja.

Sarah Ezrin është një motivuese, shkrimtare, mësuese e yogës dhe trajnere e mësueses së yogës. Me seli në San Francisko, ku jeton me burrin e saj dhe qenin e tyre, Sarah po ndryshon botën, duke i mësuar dashurinë për veten një personi në të njëjtën kohë. Për më shumë informacion mbi Sarën, ju lutemi vizitoni faqen e saj në internet, www.sarahezrinyoga.com.