Si të flisni me partnerin tuaj për të kaluarën tuaj seksuale

Përmbajtje

• Pse është kaq e vështirë të flasësh për seksin?
• Si të bëni biseda të një natyre kaq të ndjeshme
• Në cilën pikë të marrëdhënies duhet ta rritni atë?
• Si ta flisni në një mënyrë që forcon lidhjen tuaj
• Nëse fillon të shkojë në jug...
• Shënim: Nuk keni pse të ndani gjithçka
• Rishikim për

Të flasësh për historinë tënde seksuale nuk është gjithmonë një shëtitje në park. Sinqerisht, mund të jetë AF e frikshme.

Ndoshta i ashtuquajturi "numër" juaj është pak "i lartë", ndoshta keni pasur disa treshe, keni qenë me dikë të të njëjtit seks, ose jeni në BDSM. Ose, ndoshta jeni të shqetësuar për mungesën e përvojës seksuale, një diagnozë të kaluar të IST, frikësimet e shtatzënisë ose një abort që keni bërë disa vjet më parë. Historia juaj seksuale është ultra-personale dhe shpesh vjen e shtresuar në emocione. Pavarësisht nga përvoja juaj, është një temë prekëse. Kur të arrini në eshtrat e saj, ju doni të ndiheni të fuqizuar, të zotëroni seksualitetin tuaj dhe të jeni një grua e rritur e cila nuk ka turp për asnjë nga vendimet e saj ... por ju gjithashtu dëshironi personin me të cilin jeni për t'ju respektuar dhe kuptuar. Ju e dini se personi i duhur nuk do t'ju gjykojë ose nuk do të jetë mizor, por kjo nuk e bën faktin që ata mund më pak e frikshme.

Çështja është se ndoshta do t'ju duhet ta bëni këtë bisedë përfundimisht - dhe nuk ka pse të dalë keq. Ja se si të flisni me partnerin tuaj për të kaluarën tuaj seksuale në një mënyrë që është pozitive dhe e dobishme për të dy (dhe marrëdhënien tuaj). Shpresojmë, si rezultat, ju do të dilni nga ana tjetër më afër.

Pse është kaq e vështirë të flasësh për seksin?

Le të flasim pak pse është kaq e frikshme të flasësh për seksin në radhë të parë; sepse njohja e "pse" mund të ndihmojë me "si". (Ashtu si me qëllimet e fitnesit!)

"Historia seksuale është e vështirë të flitet, sepse shumica e njerëzve u mësuan nga familjet, kultura dhe feja e tyre që të mos flasin për të," thotë Holly Richmond, Ph.D., një terapiste e licencuar për martesë dhe familje.

Nëse mund të zgjidhni të refuzoni ato mësime turpi dhe papërshtatshmërie, do të filloni të ndiheni të fuqizuar dhe do të jeni në gjendje të hyni në veten tuaj si një person i çliruar seksualisht. Sigurisht, të bësh këtë nuk është një shëtitje me tortë; kërkon një ton rritje të brendshme dhe dashuri për veten. Nëse nuk ndiheni sikur jeni atje, gjëja e parë që duhet të bëni është të gjeni një terapist të mirë ose një trajner të certifikuar seksi i cili mund t'ju ndihmojë të ju udhëzojë në këtë udhëtim. Dije se do të duhet angazhim dhe punë; me kaq shumë turp shoqëror rreth seksit, ndoshta do t'ju duhet pak ndihmë nga jashtë për t'ju ndihmuar të arrini atje ku dëshironi të shkoni.

“Kur filloni të kuptoni se shëndeti juaj seksual është po aq i rëndësishëm sa shëndeti juaj fizik dhe mendor, shpresojmë se do të ndiheni të fuqizuar për të folur për atë që dëshironi dhe keni nevojë”, thotë Richmond. (Shih: Si të flisni me partnerin tuaj për të kërkuar më shumë seks)

Nga atje, me siguri do t'ju duhet të mësoni një grup krejtësisht të ri të aftësive të komunikimit në mënyrë që të diskutoni seksin, sepse shumica e njerëzve nuk janë mësuar kurrë me saktësi se si të bëjnë këto biseda shumë intime. “Është shumë e zakonshme të ndihesh nervoz për një temë që nuk je mësuar ta shprehësh – veçanërisht verbalisht dhe me dikë për të cilin po filloni të zhvilloni ndjenja”, thotë Kristine D'Angelo, një trajnere e certifikuar seksi dhe seksologe klinike.

Kjo është arsyeja pse, edhe nëse e keni përqafuar veten si perëndeshë seksuale dhe përrallore që jeni, të flasësh për seksin mund të jetë ende e frikshme. Të jesh nervoz për seksin dhe të jesh i fuqizuar seksualisht nuk janë të pavarura nga njëri-tjetri; ato mund të bashkëjetojnë brenda psikikës jashtëzakonisht komplekse njerëzore, dhe kjo është krejtësisht në rregull.

Si të bëni biseda të një natyre kaq të ndjeshme

Para se të flisni për të kaluarën tuaj seksuale, pyesni veten se çfarë po përpiqeni të nxirrni nga kjo bisedë: A është kjo diçka që duhet të zbuloni për të arritur intimitet emocional apo për të qenë vetvetja në këtë marrëdhënie të re? "Nëse e dini pse po filloni bisedën, është më e lehtë të zgjidhni kohën e duhur për ta diskutuar atë," thotë D'Angelo.

Opsioni 1: E gjithë biseda nuk ka nevojë të ndodhë menjëherë, shpjegon Moushumi Ghose, M.F.T., terapiste e licencuar seksi. "Hidhni një farë dhe shihni se si shkon përgjigja," thotë ajo. "Vazhdoni të hidhni fara në një bazë të qëndrueshme për t'u siguruar që po e mbani bisedën në vazhdim - kjo u jep hapësirë ​​[atyre] për të bërë pyetje." Sapo dikush fillon të bëjë pyetje, ju mund t'i lehtësoni ata në të kaluarën tuaj seksuale pa lëshuar një valë baticash informacioni nga askund. Për shembull, mund të përmendni se disa vite më parë ju dhe një ish-partner keni bërë një treshe; nëse ata bëjnë pyetje në lidhje me takimin, ju mund të ndani më shumë detaje dhe si u ndjetë për atë përvojë.

Opsioni 2: Një mënyrë tjetër për t'iu qasur temës është duke pasur një bisedë të dedikuar dhe të ulur. Në varësi të asaj që dëshironi të ndani dhe nivelit tuaj të rehatisë, mund të vendosni nëse kjo ju duket e drejtë. Nëse është kështu, do të dëshironi të jeni në një hapësirë ​​të sigurt ku të dy ju mund të jeni të prekshëm me njëri -tjetrin (p.sh .: në shtëpi, në vend se në një zonë të mbushur me njerëz ku njerëzit e tjerë mund të dëgjojnë) dhe ju gjithashtu mund të dëshironi të jepni partneri juaj ngrihet lart në mënyrë që ata të mund të përgatiten mendërisht gjithashtu. “Lërini partnerin tuaj të dijë se do të dëshironit të lini pak kohë për të folur për historitë tuaja seksuale”, sugjeron D'Angelo. "Ndani pse mendoni se kjo do të ishte një bisedë e rëndësishme dhe lërini të përgatiten duke u dhënë atyre disa gjëra për të menduar para kohës së caktuar për të folur."

Stilet e marrëdhënieve janë të ndryshme dhe mënyra se si zgjidhni të bëni këto biseda është subjektive për marrëdhënien tuaj specifike. Pavarësisht kësaj, bëhuni të qartë se çfarë do të ndiheni mirë duke zbuluar dhe shkoni në bisedë me kokën lart. (I lidhur: Ky bisedë ndryshoi rrënjësisht jetën time seksuale për mirë)

"Gjithashtu, sigurohuni që po e sillni kuriozitetin tuaj edhe në historinë seksuale të partnerit tuaj," thotë D'Angelo. "Po, ju dëshironi që ata t'ju kuptojnë më mirë, por të qenit kurioz për historinë e tyre seksuale do t'u japë atyre hapësirë ​​për t'u hapur edhe me ju. Pikërisht atëherë fillon të zhvillohet intimiteti i thellë."

Në cilën pikë të marrëdhënies duhet ta rritni atë?

Ekziston një shqetësim i përhapur për të mos dashur të zbuloni "shumë, shumë shpejt" në një marrëdhënie, dhe historia seksuale është vetëm një nga gjërat që bien nën atë ombrellë.

Megjithatë, përpara se të bëni seks, është thelbësore që të diskutoni për kufijtë tuaj seksualë, testimin e IST-ve dhe praktikat e seksit më të sigurt. Të qenit rehat me këtë bisedë fillimisht do t'ju mundësojë të keni biseda më të thella dhe më të thella për të kaluarën tuaj seksuale më vonë. Plus, kushdo që nuk do të zbulojë informacionin e tij të IST-ve, nuk përdor prezervativë ose nuk i kushton vëmendje kufijve tuaj, nuk është dikush me të cilin dëshironi të bëni seks – ato duhet të jenë të panegociueshme dhe të krijojnë një nivel respekti reciprok.

Flisni për të kaluarën tuaj seksuale kur biseda vjen natyrshëm në përparimin e marrëdhënies - sepse ajo pothuajse gjithmonë shfaqet. Në atë pikë, ju mund të "hedhni një farë" dhe të lehtësoni temën, ose mund të vendosni të uleni dhe të flisni më vonë.

Në fund të ditës, të qenit në rregull me historinë tuaj seksuale është gjëja më e rëndësishme nga të gjitha, thotë Richmond. "Sigurisht, mund të ketë disa përvoja për të cilat do të donit të bënit, por bërja e atyre gabimeve është pjesë e përvojës njerëzore, dhe në fund të ditës, krejt e pazëvendësueshme në zhvillimin e ndjenjës tuaj për veten."

Nëse ndiheni thellësisht të turpshëm për ndonjë gjë në të kaluarën tuaj, merrni parasysh të flisni me një terapist i cili mund t'ju ndihmojë ta përballoni atë; ju mund të përfitoni nga qëndrimi jashtë një marrëdhënieje seksuale derisa të keni bërë një shërim të brendshëm.

Si ta flisni në një mënyrë që forcon lidhjen tuaj

Sigurisht, ekziston frika se ndarja e historisë suaj seksuale mund të bëjë që ju ose partneri juaj të ndiheni keq për një të kaluar relativisht të egër ose jo aq të egër. Ky është një shqetësim i vlefshëm dhe refuzimi i tij nuk e bën atë të largohet.

Commonshtë e zakonshme të ndiheni të papërshtatshëm, pavarësisht se cili është niveli i përvojës tuaj - kjo është e tëra, të gjithë ndihen të papërshtatshëm ndaj të dashuruarve të mëparshëm të partnerit të tyre, edhe pse vetëm pak. "Pse? Sepse çdo partner është i ndryshëm dhe ka shije të ndryshme," thotë Ghose. Easyshtë e lehtë të biesh në grackën e krahasimit dhe të bësh veten kundër "The Ex They Have a Treesome With" ose "The Ex They Date for 10 Years", sepse njerëzit janë të prirur për të vetë-sabotuar. Një ish mund të bëhet ky "zot i seksit" më i madh se jeta dhe është e lehtë të kesh frikë se nuk do të jetosh me këtë person (të sajuar). (I ngjashëm: A është ndonjëherë një ide e mirë të jesh miq me ish-in tënd?)

Gjëja e rëndësishme është të mbani mend se ndjenjat e papërshtatshmërisë shkojnë në të dyja anët. Komunikimi i hapur dhe i sinqertë mund të ndihmojë. "Lërini partnerin tuaj të dijë se jeni shëruar ose çfarë keni mësuar për veten tuaj gjatë viteve dhe se ai nuk duhet të ndihet i mbingarkuar ose i pamjaftueshëm," thotë Richmond. "Nëse jeni solid në veten tuaj seksuale, por [jeni] gjithmonë gati për të mësuar dhe përjetuar më shumë, atëherë shpresojmë se ata do të jenë gati për atë udhëtim me ju në vend që të mendojnë për atë që ata mendojnë se munden ose munden". t ofroj ".

Mos e bëni bisedën një "zbulim të madh", por më shumë për ju dhe historitë tuaja të ndryshme. D'Angelo sugjeron të pyesni:

• Çfarë ju kanë mësuar përvojat tuaja të mëparshme seksuale në lidhje me seksualitetin tuaj?
• Pse seksi është i rëndësishëm për ju?
• Me cilat sfida seksuale jeni përballur në të kaluarën tuaj?
• Si kanë ndikuar përvojat tuaja të mëparshme seksuale në atë që jeni sot?

"Duke ndarë këto pyetje me ta, ju do t'u jepni atyre një mundësi të dinë se çfarë saktësisht po shpresoni të eksploroni gjatë kësaj bisede," thotë ajo. (Ju gjithashtu mund t'i eksploroni këto pyetje duke filluar një ditar seksi për t'ju ndihmuar të reflektoni mbi mendimet dhe ndjenjat tuaja.)

Nëse fillon të shkojë në jug...

Nëse jeni të shqetësuar për reagimin e partnerit tuaj ose emocionet tuaja, dijeni se është e dobishme të parathëni atë bisedë me theks në empatinë dhe të qenit "në të së bashku". Kur të vini tek ajo nga një vend i ndarjes, kjo mund ta bëjë të gjithë situatën pak më të pëlqyeshme dhe t'ju inkurajojë që të rriteni vargjet më të afërta të situatës nga anët e kundërta.

Nëse diçka shkon keq ose një person bëhet gjykues ose lëndues, gjëja më e mirë për të bërë është të thuash: “Kjo po më dëmton. Ajo që po thua po më shkakton shqetësim. A mund të vendosim një kunj në këtë? " Merrni një ditë për të përpunuar, reflektuar dhe konsideruar atë që ju kanë thënë. Mos harroni se këto tema nuk janë të lehta për t'u folur dhe këto biseda mund të jenë emocionalisht dërrmuese; nuk ka nevojë që ndonjëri prej jush të ndihet fajtor nëse nuk mund të flisni vetëm për informacionet e kaluara të ndjeshme. Nëse keni nevojë të bëni pauzë dhe ta merrni përsëri, mbani mend (dhe kujtojeni partnerit tuaj) të jeni të butë me njëri -tjetrin.

Shënim: Nuk keni pse të ndani gjithçka

Kjo mund të tingëllojë pak e çuditshme, por nuk është përgjegjësia juaj të zbuloni gjithçka për të kaluarën tuaj. Statusi juaj i IST është një gjë, pasi ka të bëjë me sigurinë seksuale të partnerit tuaj, por ajo kohë që keni pasur një orgji nuk është domosdoshmërisht diçka që ju nevojë për të zbuluar.

"Ekziston një ndryshim midis privatësisë dhe fshehtësisë. Të gjithë kanë të drejtë për privatësi, dhe nëse ka aspekte të së kaluarës tuaj seksuale që dëshironi t'i mbani private, është mirë", thotë Richmond. (I lidhur: 5 gjëra që mund të mos dëshironi t'i tregoni partnerit tuaj)

Kjo nuk ka të bëjë me ruajtjen e sekreteve ose ruajtjen e turpit. Ka të bëjë me zgjedhjen për të ndarë informacionin që dëshironi të ndani. Lifeshtë jeta juaj dhe nëse nuk doni që partneri juaj të dijë për klubin e seksit ku keni shkuar në të njëzetat, kjo është biznesi juaj. Ndoshta do të vendosni të ndani më shumë detaje më vonë gjatë rrugës. Ndoshta ju nuk do. Sido që të jetë është mirë.

Gigi Engle është një seksologe, edukatore dhe autore e autorizuar e Të gjitha gabimeve: Një udhëzues për seksin, dashurinë dhe jetën. Ndiqni atë në Instagram dhe Twitter në @GigiEngle.

Rishikim për