Ky terapist poliamoroz mendon se xhelozia është një emocion i mrekullueshëm - Ja pse

Përmbajtje

• Çfarë është xhelozia, në të vërtetë?
• Si të silleni me xhelozinë në marrëdhënie
• Hapi 1: Pranoni
• Hapi 2: Shpjegoni
• Hapi 3: Oferta
• Rishikim për

"A nuk bëhesh xheloz?" është shpesh pyetja e parë që marr pasi ndaj me dikë që jam etikisht jo-monogame. "Po, sigurisht që po", përgjigjem çdo herë. Më pas, zakonisht, ata vazhdojnë të më shikojnë në konfuzion derisa të them diçka, ose në mënyrë të pakëndshme përpiqen të ndryshojnë temën. Unë zakonisht përpiqem ta mposht kalimin e vështirë me, "mos ju bëhuni xhelozë? "gjë që i ndalon në mënyrë të pashmangshme në gjurmët e tyre pasi kuptojnë se të qenit monogam nuk është kurë për xhelozinë.

Nëse jeni rritur duke parë komedi romantike ose ndonjë shfaqje që kishte lidhje romantike në të, me siguri e keni parë xhelozinë të portretizuar si më shumë një veprim sesa një ndjenjë. Për shembull: Djali e pëlqen vajzën, por nuk është i drejtpërdrejtë për këtë, vajza tregon interes për një person tjetër, djali tani papritmas është shumë i interesuar të ndjekë vajzën në fjalë. Një shembull tjetër: Marrëdhëniet shpesh portretizohen si një situatë pronësie. Aq sa nëse një person tjetër edhe duket ndaj partnerit të tyre në një mënyrë flirtuese ose të dëshirueshme, është e vlefshme që partneri ose të "merret fizikisht" ose të fillojë një grindje. (E ngjashme: A është e paligjshme të kalosh nëpër telefonin e partnerit tënd dhe të lexosh tekstet e tyre?)

Madje ka mesazhe në filma dhe TV që ju thonë se nëse mos ndiheni xhelozë, duhet të ketë diçka që nuk shkon me ju ose marrëdhënien tuaj. Kur, në fakt, kjo është mbrapsht. Shihni, sa më shumë të jeni të lidhur me veten dhe partnerët tuaj, aq më pak xhelozë do të jeni zakonisht. Që na sjell në ...

Çfarë është xhelozia, në të vërtetë?

E gjithë kjo tregon për xhelozinë si një strukturë shoqërore: Xhelozia nuk përjetohet njësoj në grupe të ndryshme njerëzish, përkundrazi, është shumë e varur nga normat shoqërore. Një konstrukt social është diçka që nuk ekziston në realitetin objektiv, por si rezultat i ndërveprimit njerëzor. Ekziston sepse njerëzit pajtohen se ekziston. Një shembull i shkëlqyer i një tjetri është virgjëria. A jeni më pak objektivisht të denjë pasi keni bërë seks një herë? A vleni më shumë? Se çfarë? Se kush? Ne nuk flasim për ndonjë arritje tjetër si "marrja" ose "dhënia" e diçkaje, kështu që pse ndodh që ky moment historik është një detyrë e tillë? Epo, disa njerëz vendosën se do të ishte, dhe atëherë shumica e njerëzve ranë dakord, u bë "norma", dhe shumica e njerëzve nuk e vënë në dyshim normën. Por përsëri tek xhelozia: normshtë një normë kulturore të ndihesh xheloz kur partneri yt e gjen dikë tjetër tërheqës.

Pra, nëse mënyra se si e shikojmë aktualisht xhelozia është me të vërtetë vetëm një konstrukt shoqëror, si do të dukej nëse ripërkufizonim (dhe normalizonim) xhelozinë krejt?

Ja ku e imja përkufizimi i xhelozisë: Një grumbull i pakëndshëm emocionesh të krijuara zakonisht nga 1) pasiguria dhe/ose 2) duke parë dikë që ka ose ka akses në diçka që duam.

Të gjithë e përjetojnë xhelozinë ndryshe sepse nuk është një emocion i thjeshtë ose reagim kimik. Kur kujdeseni për dikë, do të keni mendime dhe ndjenja për atë që po ndodh në jetën e tij - dhe ndonjëherë kjo ndihet si xhelozi. (E ngjashme: Kjo metodë me 5 hapa do t'ju ndihmojë të ndryshoni modelet emocionale jofunksionale)

Si të silleni me xhelozinë në marrëdhënie

Meqenëse xhelozia nuk është një gjë e veçantë, nuk ka një "kurë" për të-por nëse do të kishte, do të ishte vetëdije dhe komunikim. Sa më shumë të vetëdijshëm që mund të jeni, aq më shumë ka të ngjarë të jeni në gjendje të emërtoni për çfarë ka të bëjë xhelozia juaj, duke e bërë më të lehtë komunikimin, uljen dhe përfundimisht zgjidhjen. (I lidhur: 6 gjëra që njerëzit monogamë mund të mësojnë nga marrëdhëniet e hapura)

Ripërcaktimi i xhelozisë do të kërkojë shumë vetëdije, shumë komunikim dhe të qenit i qëllimshëm për të mos e bërë veten të turpërohet kur ndiheni xheloz. Xhelozia ndihet kaq personale, por zakonisht është vetëm një emocion tjetër që duhet ta përballoni.

Unë kam tre partnerë që i konsideroj të gjithë si partnerët e mi "parësorë" - dhe vetëm sepse jam terapiste nuk do të thotë që nuk ndihem xheloze ose të tronditem me ndjenjat e mia. Unë jam një njeri që ndihem xheloz (dhe shumica e emocioneve) mjaft thellësisht. Dhe, edhe mes ne të katërve, ne kemi ide të ndryshme se çfarë është dhe çfarë ndjenje është xhelozia.

Kur njëri prej nesh ndihet xheloz, e ndajmë atë me të tjerët. Këshillë pro: Emocionet janë shumë më të frikshme kur lihen vetëm në mendjen tuaj sesa kur verbalizohen me dikë që e doni. Pra, nëse ndihem xheloze, do të pyes veten: "Për çfarë po ndihem i pasigurt?" dhe "Çfarë është ajo që dua të mos mendoj se kam qasje?" Pastaj, e identifikoj atë gjë dhe komunikoj ndjenjat e mia xheloze së bashku me atë që mendoj se mund të ndihmojë. (Shih: Si të keni një marrëdhënie të shëndetshme poliamore)

Shpesh, kur njerëzit komunikojnë xhelozinë ose ndonjë ndjenjë tjetër, ata nuk ndajnë atë që duan ose hapat e ardhshëm të mundshëm. Në vend të kësaj, njerëzit priren t'i hedhin një top të zjarrtë emocionesh partnerit të tyre dhe shpresojnë se ata e dinë se çfarë të bëjnë me të. Kur identifikoni se nga vijnë ndjenjat e xhelozisë, mund të kërkoni (dhe shpresojmë të merrni) atë që dëshironi.

Xhelozia është një ndjenjë pothuajse e pashmangshme në çdo marrëdhënie, siç janë shumica e ndjenjave, kështu që pse të mos mësoni se si të hetoni ndjenjat tuaja dhe më pas të plotësoni nevojat tuaja në vend që të uleni dhe të vuani në heshtje? Kur komunikoni xhelozinë tuaj, mund të përdorni kornizën time A-E-O: pranoni, shpjegoni dhe ofroni. (Alsoshtë gjithashtu shumë e dobishme kur vendosni kufij.) Ja si.

Hapi 1: Pranoni

Ky hap i parë i kësaj bisede në vetvete është i rëndësishëm, por zakonisht anashkalohet. Ai nënkupton emërtimin e realitetit ose gjërave që askush nuk dëshiron të thotë, me zë të lartë.

Zakonisht fillon me "Unë e di ..." dhe mund të tingëllojë diçka si, "E di që ka qenë sfiduese për të lundruar në këto gjëra të reja" ose "Unë e di që ndihem shumë thellë dhe ju nuk keni ndërmend të më lëndoni kurrë". (Gjithashtu lexoni: Këshilla për seksin dhe marrëdhëniet nga një terapist i licencuar)

Hapi 2: Shpjegoni

It'sshtë e zakonshme që shpesh të zhyteni në bisedë, duke e hedhur personin me të cilin po flisni në një top gjigant ndjenjash dhe mendimesh, dhe pastaj t'i shikoni si "kështu që çfarë të bëjmë?" Ndjekja e kësaj strukture mund t'ju ndihmojë të komunikoni mendimet dhe ndjenjat tuaja dhe të filloni të bëni përparim në hapat e ardhshëm.

Për shembull: "Ndihem ___ (emocion) ____ kur/rreth ____ (tema/veprimi që kontribuon në atë ndjenjë) ___."

Shembulli 1: "Ndihem xheloz kur të shoh duke ngrënë biftek me John, por vetëm perime me mua."

Shembulli 2: "Ndihem i frikësuar dhe xheloz kur largohesh për takime."

Hapi 3: Oferta

Deklarata e ofertës i jep partnerit tuaj një ide për atë që dëshironi (mbani mend: askush nuk mund të lexojë mendjet), një hap të vogël drejt një zgjidhjeje më të fortë, ose idenë tuaj për një rregullim. (I ngjashëm: Si të kemi argumente më të shëndetshme në lidhje)

Provoni: "Ajo që vërtet do të doja të bëja është ...." ose "Diçka që do të doja të bëja është ...". ose "Unë me të vërtetë do të doja të ..." e ndjekur nga "si tingëllon?" ose "si mendoni?"

Shembulli 1: "Do të më pëlqente të shijoja një ushqim biftek me ju në një moment. Çfarë mendoni?"

Shembulli 2: "Do të më ndihmonte aq shumë nëse mund të më shkruani disa siguri të marrëdhënies sonë para dhe pas takimit tuaj. A tingëllon kjo si diçka që mund të bëni?"

Herën tjetër që do të ndiheni xheloz, pyesni veten nëse është pasiguri apo diçka në të cilën dëshironi të keni akses, dhe më pas komunikoni me partnerin(ët) tuaj dhe ndërmerrni hapa për të zgjidhur pasigurinë ose për të marrë atë që dëshironi. Xhelozia nuk duhet të jetë një përbindësh i frikshëm jeshil; mund t'ju ndihmojë të njihni veten dhe partnerët tuaj në një nivel më të thellë nëse e lejoni.

Rachel Wright, MA, L.M.F.T., (ajo/ajo) është një psikoterapiste e licencuar, edukatore seksi dhe eksperte marrëdhëniesh me bazë në New York City. Ajo është një folëse me përvojë, lehtësuese e grupeve dhe shkrimtare. Ajo ka punuar me mijëra njerëz në mbarë botën për t'i ndihmuar ata të bërtasin më pak dhe të vidhosin më shumë.

Rishikim për