7 kuota që më frymëzojnë çdo ditë ndërsa jetoj me MBC

Përmbajtje

• "Unë nuk kam vdekur akoma."
• "Jeta nuk është ashtu siç supozohet të jetë. Theshtë ashtu siç është. Mënyra se si të përballeni me të është ajo që bën ndryshimin. " - Virginia Satir
• "Dorëzimi nuk është një mundësi kur dikush ju thërret" Mami "."
• "Një ditë do të zgjoheni dhe nuk do të ketë më kohë për të bërë gjërat që keni dashur gjithmonë. Beje tani." - Paulo Coelho
• “Gjithçka ju vjen në kohën e duhur. Jini të durueshëm. "
• “Tregoni historinë e malit që u ngjitët. Fjalët tuaja mund të bëhen një faqe në udhëzuesin e mbijetesës së dikujt tjetër. "
• "Njohuria është fuqi."

Të jetosh me kancer metastatik të gjirit (MBC) është një nga bregdetarët më të egër që kam hipur ndonjëherë. Shtë një i vjetër prej druri, ku rripi i sigurimit nuk bën asgjë.

Unë ngadalë kërcej rrugën time në majë, bëj një kthesë të gjerë dhe zbres drejt tokës me zemrën time akoma në qiell. Unë bëj zhurmë dhe mbrapa dhe fluturoj nëpër trarët prej druri. Pyes veten nëse kjo është nga ku po vija ose ku po shkoj.

Unë kam mbetur i humbur në labirint. Më tërheq aq shpejt sa nuk ka kohë as të kuptoj se çfarë po ndodh në të vërtetë ose ku do të përfundoj. Fillon të ngadalësohet mjaft kohë sa të më japë një pamje të bukur të bukurisë përreth meje. Atëherë ajo fillon të më rrah përsëri. Vetëm këtë herë, unë jam duke shkuar mbrapa.

Marr frymë thellë dhe mbyll sytë. Zërat, fytyrat, muzika dhe fjalët më vërshojnë mendjen. Një buzëqeshje fillon të formojë vesh në vesh ndërsa rrahjet e zemrës sime ngadalësohen.

Ky udhëtim nuk po ndalet së shpejti. Filloj të mësohem.

Ndonjëherë miqtë e mi dhe familja ime bashkohen me mua në makinë pas. Shumicën e kohës unë jam vetëm. Jam mësuar të jem në rregull me këtë.

Ndonjëherë është më e lehtë të ngasësh vetëm. Kam kuptuar që edhe kur të jem vetëm, disa fraza ngushëlluese do të qëndrojnë me mua përgjithmonë.

"Unë nuk kam vdekur akoma."

Ishte ora 11:07 e mëngjesit të së martës kur mora thirrjen nga mjeku duke thënë se kisha karcinoma indi invaziv. Fillova të thyeja zemrat e të dashurve të mi ndërsa ndava lajmin për metastazat e kësaj sëmundjeje të tmerrshme. U ulëm, u kthyem dhe u heshtëm në përqafim.

Kur të zbuloni se dikush ka kancer, nuk mund të ndihmoni por të mendoni për vdekjen. Sidomos kur është faza 4 nga fillimi.

Shkalla e mbijetesës 5-vjeçare kur kanceri i gjirit është metastazuar në pjesët e largëta të trupit është vetëm 27 përqind. Kjo statistikë do të trembte njeri. Por nuk kam pse të jem një statistikë. Të paktën jo akoma.

Unë isha i sëmurë nga njerëzit që më hidhëruan sikur të kisha ikur tashmë. Ndjeva nxitjen për të luftuar këtë ndjenjë të zisë dhe u tregova të gjithëve se unë jam akoma unë. Nuk kam vdekur akoma.

Unë e bëra atë përmes kimioterapisë, operacionit dhe rrezatimit të gjallë. Po rrah mosmarrëveshjet një ditë në një herë.

E di që ka një shans të mirë që kanceri i fjetur brenda meje do të zgjohet përsëri. Sot nuk është ajo ditë. Unë nuk pranoj të ulem rreth e rrotull duke pritur atë ditë.

Ja ku jam. Lulëzuar. Loving. Living. Gëzojnë jetën përreth meje. Unë nuk do të lejoj asnjëherë, të lejo që dikush të mendojë se do të shpëtoj prej meje!

"Jeta nuk është ashtu siç supozohet të jetë. Theshtë ashtu siç është. Mënyra se si të përballeni me të është ajo që bën ndryshimin. " - Virginia Satir

Unë dhe burri im do të fillonim të provonim për një fëmijë të tretë kur u diagnostikova me MBC. Mjekët papritur dhe dekurajuan mua që të mos mbaj më fëmijë. Dreamndrra ime për të pasur një familje të madhe thjesht nuk do të ndodhte.

Nuk kishte asnjë debat. Nëse do të doja ta mbaja MBC-in tim pozitiv në hormon, mjekët e mi më thanë që nuk duhet ta vë trupin tim gjatë një shtatëzënieje.

E dija që thjesht duhet të isha mirënjohës për fëmijët që kam tashmë. Por ëndrrat e mia ishin ende të shtypura. Ishte ende humbje.

Kam stërvitur kaq gjatë për një gjysmë maratonë që tani nuk mund ta përfundoj. Nuk mund të kem më fëmijë. Unë nuk mund të ndjek rrugën time të re të karrierës. Nuk mund t'i mbaj flokët ose gjoksin tim.

Kuptova që duhej të ndaloja të fiksoja atë që nuk mund ta kontrolloja. Unë po jetoj me kancerin e fazës 4. Asgjë që bëj nuk mund të ndalojë atë që po ndodh.

Ajo që mund të kontrolloj është mënyra se si unë përballoj ndryshimin. Unë mund ta pranoj këtë realitet, këtë normale të re. Unë nuk mund të lind një fëmijë tjetër. Por unë mund të zgjedh të dua dy që tashmë kam një tërësi shumë më tepër.

Ndonjëherë, ne vetëm duhet të kalojmë nëpër pikëllimin tonë dhe të heqim dorë nga ana fatkeqe e gjërave. Unë ende i hidhëroj humbjet e mia pas kancerit. Kam mësuar gjithashtu t'i tejkaloj me mirënjohje për ato që kam.

"Dorëzimi nuk është një mundësi kur dikush ju thërret" Mami "."

Dikur ëndërroja të shtroja në shtratin e tij gjithë ditën dhe t'i lija njerëzit e tjerë të linin rrobat e mia dhe të argëtonin fëmijët e mi. Kur efektet anësore të trajtimit e shndërruan këtë ëndërr në realitet, unë nuk pranova.

Zgjohesha deri në orën 7:00 të mëngjesit çdo mëngjes në grykën e këmbëve të vogla poshtë korridorit. Unë mezi kisha energji të mjaftueshme për të hapur sytë ose për të goditur një buzëqeshje. Zërat e tyre të vegjël që kërkonin "pancakes" dhe "snuggles" më detyruan lart e nga shtrati.

E dija që nëna ime do të përfundojë së shpejti. E dija që fëmijët mund të prisnin që ajo t'i ushqente. Por unë jam nëna e tyre. Ata donin mua, dhe unë i doja ata.

Lista e bezdisshme e kërkesave në të vërtetë më dha një ndjenjë të vlefshme. Kjo më detyroi të lëviz trupin tim. Me dha dicka per te jetuar. Më kujtoi që nuk mund të hiqja dorë.

Unë vazhdoj të përshkoj çdo pengesë për këta dy. As kanceri nuk mund ta rrëzojë mamanë nga unë.

"Një ditë do të zgjoheni dhe nuk do të ketë më kohë për të bërë gjërat që keni dashur gjithmonë. Beje tani." - Paulo Coelho

Kam jetuar gjithmonë një hap përpara jetës për aq kohë sa mund të kujtoj. Unë u fejova para se të mbaroja kolegjin. E planifikova shtatzëninë para ditës së dasmës. Unë u shkatërrova kur u desh më shumë sesa pritej të konceptoja. Unë isha gati të kisha një fëmijë tjetër, sapo të lindja fëmija im i parë.

Mendësia ime ndryshoi pas një diagnoze metastatike të kancerit të gjirit. Unë vazhdoj të planifikoj një jetë të rastësishme për familjen time. Unë gjithashtu përpiqem të jetoj në këtë moment tani më shumë se kurrë.

Asnjëherë nuk hezitoj të shkoj pas ëndrrave të mia. Por në vend se të hedhim shumë larg përpara, është më e rëndësishme të shijosh gjërat që po i bëj kohën tani.

Mbaj çdo mundësi dhe bëj sa më shumë kujtime që mundem me të dashurit e mi. Nuk e di nëse do të kem shans nesër.

“Gjithçka ju vjen në kohën e duhur. Jini të durueshëm. "

Askush nuk pret që të diagnostikohet me kancer metastatic të gjirit. Padyshim që ishte një goditje e madhe për mua kur mora atë telefonatë të tmerrshme nga mjeku.

Faza diagnostikuese dukej si një amshim. Pastaj ishin trajtimet e mia: kimioterapi, e ndjekur nga operacioni, pastaj rrezatimi. Thjesht parashikimi i secilit hap gjatë rrugës ishte ngacmues. E dija se çfarë duhej të bëja dhe kisha një afat kohor të gjerë për t’i realizuar të gjitha.

U futa për një vit të ashpër, për të thënë të paktën. Por kam mësuar të jem i durueshëm me veten time. Stepdo hap do të kërkonte kohë. Trupi im duhej të shërohej. Edhe pasi pata një rikuperim të plotë fizik dhe rifitova një gamë të lëvizjes dhe forcës post-mastektomisë, mendjes sime i duhej akoma kohë për të kapur.

Unë vazhdoj të reflektoj dhe të përpiqem të mbështjell kokën rreth gjithçkaje që kam kaluar dhe vazhdoj t'i nënshtrohem. Shpesh jam në mosbesim ndaj gjithçkaje që kam kapërcyer.

Me kohën, jam mësuar të jetoj me normalen time të re. Më duhet ta kujtoj veten të jem i durueshëm me trupin tim. Unë jam 29 vjeç dhe në menopauzë të plotë. Lidhjet dhe muskujt e mi shpesh janë të ngurtë. Nuk mund të lëviz ashtu siç kam qenë dikur. Por vazhdoj të përpiqem të jem aty ku kam qenë dikur. Do të kërkojë kohë dhe akomodim. Eshte ne rregull.

“Tregoni historinë e malit që u ngjitët. Fjalët tuaja mund të bëhen një faqe në udhëzuesin e mbijetesës së dikujt tjetër. "

Unë isha në shtëpi për të paktën një javë ndërsa rigjeta nga çdo raund i kimo. Pjesa më e madhe e ekspozimit tim në botën e jashtme ishte përmes ekranit në telefonin tim, ndërsa shtroja në shtratin tim duke shikuar mediat sociale.

Shumë shpejt i gjeta njerëzit moshën time në Instagram që jetonin me #breastcancer. Në Instagram dukej se ishte dalja e tyre. Ata i bartën të gjitha, mjaft fjalë për fjalë. Shumë shpejt u bë streha ime e sigurt për të ndarë dhe parashikuar se si do të ishte jeta ime.

Më dha shpresë. Më në fund gjeta gra të tjera që në të vërtetë e kuptuan se çfarë po kaloja. Jam ndjerë shumë më pak vetëm. Do ditë mund të lëvizja nëpër të dhe të gjeja të paktën një person që mund të lidhej me luftën time aktuale, pa marrë parasysh distancën fizike midis nesh.

Unë u bëra më e rehatshme duke e treguar historinë time kur kalova secilën pjesë të trajtimit tim. Unë u mbështeta aq shumë te të tjerët kur kanceri ishte aq i ri për mua. Tani më duhej të isha ai person me dikë tjetër.

Unë vazhdoj të ndaj përvojën time për këdo që dëshiron të dëgjojë. Unë mendoj se është përgjegjësia ime për të mësuar të tjerët. Unë akoma marr terapi hormonale dhe imunoterapi, edhe pse jam bërë me një trajtim aktiv. Unë përballoj efektet anësore dhe kam skanime për të monitoruar kancerin brenda meje.

Realiteti im është që kjo kurrë nuk do të largohet. Kanceri do të jetë përgjithmonë një pjesë e imja. Unë jam duke zgjedhur të marrë këto përvoja dhe të bëj gjithçka mundem për të edukuar të tjerët për një sëmundje kaq të përhapur dhe të keqkuptuar.

"Njohuria është fuqi."

Bëhuni avokati juaj. Asnjëherë mos ndaloni së lexuari. Asnjëherë mos ndaloni të bëni pyetje. Nëse diçka nuk zgjidhet me ju, bëni diçka për të. Bëni hulumtimin tuaj.

Shtë e rëndësishme të jesh në gjendje t'i besosh mjekut. Vendosa që vendimi i mjekut tim gjithashtu nuk ka pse të jetë fundi, të gjithë.

Kur u diagnostikova me MBC, bëra çfarëdo që ekipi im onkologjik më tha të bëja. Nuk e ndjeja se isha në gjendje të bëja asgjë tjetër. Ne kishim nevojë të shkonim me kimioterapi sa më shpejt të ishte e mundur.

Një mik i imi, i cili ishte gjithashtu i mbijetuar, u bë zëri im i arsyes. Ajo ofroi këshilla. Ajo më mësoi për sferën e re që po hyja.

Do ditë ne mesazhin njëri-tjetrin me pyetje ose informacion të ri. Ajo më udhëzoi të pyesja për arsyetimin pas secilit hap në planin tim dhe të kërkoja përgjigje për pyetjet e mia. Në këtë mënyrë do ta kuptoja nëse gjithçka që qëndroja ishte në interesin tim më të mirë.

Duke vepruar kështu, më mësoi më shumë për një sëmundje të huaj, nga sa mendoja ndonjëherë se ishte e mundur. Kanceri dikur ishte vetëm një fjalë. Becomeshtë bërë rrjeti i saj i informacionit që rrotullohet brenda meje.

Tani është natyra e dytë për mua që të azhurnoj me hulumtime dhe lajme në komunitetin e kancerit të gjirit. Mësoj për produktet që duhen provuar, ngjarjet që po ndodhin në komunitetin tim dhe programet vullnetare për t'u bashkuar. Të flasësh me njerëzit e tjerë për përvojën time dhe të dëgjuarit e tyre është jashtëzakonisht e dobishme gjithashtu.

Unë kurrë nuk do të ndalem së mësuari dhe mësimi i të tjerëve, kështu që ne të gjithë mund të jemi mbrojtësit më të mirë për të gjetur një kurë.

Sarah Reinold është një nënë 29-vjeçare e dy fëmijëve që po jeton me kancer metastatic të gjirit. Sarah u diagnostikua me MBC në tetor 2018, kur ishte 28 vjeç. Ajo i pëlqen festat ekspptuese të vallëzimit, shëtitje, vrapim dhe përpjekje për yoga. Ajo është gjithashtu një fanse e madhe e Shania Twain, shijon një tas të mirë me akullore dhe ëndërron të udhëtojë në botë.