Mbivlerësuesit anonimë më shpëtuan jetën - Por ja pse e lë

Përmbajtje

• I fshehtë nga natyra e tij, bulimia mund të mos diagnostikohet për një kohë të gjatë.
• Binova, kufizohesha dhe pastrova për të njëjtat arsye që mund të isha drejtuar tek alkooli ose droga - {textend} ato m'i blutuan shqisat dhe shërbyen si mjete shëruese të menjëhershme por të shpejtë për dhimbjen time.
• Fshehtësia u ndje si shoqëruesi im më i ngushtë, por në OA, papritmas po ndaja përvojat e mia të fshehura prej shumë kohësh me të mbijetuarit e tjerë dhe po dëgjoja histori si ato të miat.
• Por ndërsa banoja përsëri në një jetë normale, disa parime brenda programit u bënë më të vështira për t'u pranuar.
• Unë gjithmonë do të jem mirënjohës OA dhe sponsorit tim për tërheqjen time nga një vrimë e errët kur mendoja se nuk kishte rrugëdalje.

Unë do të ngatërrohesha aq thellë në një rrjetë fiksimi dhe detyrimi sa të kisha frikë se mos shpëtoja kurrë.

Shëndeti dhe mirëqenia prekin secilin prej nesh ndryshe. Kjo është historia e një personi.

Unë lexova pastat e veshura me sheqer në pjesën e prapme të supermarketit pasi mbaja shumë pak ushqim për disa javë. Nervat e mia dridheshin nga pritja që një rritje e endorfinës ishte vetëm një grykë larg.

Ndonjëherë, "vetë-disiplina" ndërhynte dhe unë vazhdoja të bëja pazaret pa u larguar nga shinat nga dëshira për të qejf. Herë të tjera, nuk isha aq i suksesshëm.

Çrregullimi im i të ngrënit ishte një vallëzim i ndërlikuar midis kaosit, turpit dhe pendimit. Një cikël i pamëshirshëm i ngrënies së tepërt u pasua nga sjellje kompensuese si agjërimi, pastrimi, ushtrimi i detyruar dhe nganjëherë abuzimi i laksativëve.

Sëmundja u përjetësua nga periudha të gjata të kufizimit të ushqimit, të cilat filluan në adoleshencën time të hershme dhe u derdhën në fund të të 20-ave.

I fshehtë nga natyra e tij, bulimia mund të mos diagnostikohet për një kohë të gjatë.

Njerëzit që luftojnë me sëmundjen shpesh nuk "duken të sëmurë", por paraqitja mund të jetë mashtruese. Statistikat na tregojnë se afërsisht 1 në 10 persona marrin trajtim, me vetëvrasje që është një shkak i zakonshëm i vdekjes.

Si shumë bulimikë, unë nuk mishëroja stereotipin e një të mbijetuari të një çrregullimi të ngrënies. Pesha ime u luhat gjatë gjithë sëmundjes sime, por në përgjithësi lëvizte rreth një diapazoni normativ, kështu që betejat e mia nuk ishin domosdoshmërisht të dukshme, edhe kur vdisja nga uria për javë me radhë.

Dëshira ime ishte të mos isha kurrë i dobët, por dëshiroja dëshpërimisht ndjenjën e të qenit i përmbajtur dhe i kontrolluar.

Çrregullimi im i të ngrënit shpesh ndjehej i ngjashëm me varësinë. Unë fsheha ushqimin në çanta dhe xhepa për t'u fshehur përsëri në dhomën time. Shkoj me majë në kuzhinë natën dhe zbraz përmbajtjen e dollapit dhe frigoriferit në një gjendje të pushtuar, të ngjashme me ekstazën. Hëngra derisa të më dhembte të merrja frymë. Pastrova në mënyrë të padukshme në banjë, duke ndezur rubinetin për të kamufluar tingujt.

Disa ditë, e gjitha që u desh ishte një devijim i vogël për të justifikuar një qejf - {textend} një fetë shtesë dolli, shumë katrorë çokollatë. Ndonjëherë, i planifikoja paraprakisht ndërsa tërhiqesha, pa mundur të toleroja mendimin për të kaluar një ditë tjetër pa një sheqer të lartë.

Binova, kufizohesha dhe pastrova për të njëjtat arsye që mund të isha drejtuar tek alkooli ose droga - {textend} ato m'i blutuan shqisat dhe shërbyen si mjete shëruese të menjëhershme por të shpejtë për dhimbjen time.

Me kalimin e kohës, detyrimi për të ngrënë shumë u ndie i pandalshëm. Pas çdo qejfi, unë luftova kundër impulsit për ta bërë veten të sëmurë, ndërsa triumfi që mora nga kufizimi ishte po aq i varur. Ndihma dhe pendimi u bënë gati sinonime.

Zbulova Overeaters Anonymous (OA) - {textend} një program me 12 hapa i hapur për njerëzit me sëmundje mendore të lidhur me ushqimin - {textend} disa muaj para se të arrija pikën time më të ulët, shpesh referuar si "fundi i shkëmbit" në varësi shërim.

Për mua, ai moment dobësues ishte duke kërkuar "mënyra pa dhimbje për të vrarë veten" ndërsa unë fusja ushqimin në gojën time pas disa ditësh ngatërrim gati-mekanik.

Unë do të ngatërrohesha aq thellë në një rrjetë fiksimi dhe detyrimi sa të kisha frikë se mos shpëtoja kurrë.

Pas kësaj, unë shkoja nga pjesëmarrja në takime në mënyrë sporadike në katër ose pesë herë në javë, ndonjëherë duke udhëtuar disa orë në ditë në cepa të ndryshëm të Londrës. Kam jetuar dhe kam marrë frymë OA për gati dy vjet.

Takimet më nxorën nga izolimi. Si një bulimik, unë ekzistoja në dy botë: një botë shtirjeje ku isha vendosur mirë së bashku dhe me arritje të larta, dhe një që përfshinte sjelljet e mia të çrregullta, ku ndjehesha sikur po mbytej vazhdimisht.

Fshehtësia u ndje si shoqëruesi im më i ngushtë, por në OA, papritmas po ndaja përvojat e mia të fshehura prej shumë kohësh me të mbijetuarit e tjerë dhe po dëgjoja histori si ato të miat.

Për herë të parë pas një kohe të gjatë, ndjeva ndjenjën e lidhjes që sëmundja ime më kishte privuar për vite me rradhë. Në takimin tim të dytë, takova sponsorin tim - {textend} një grua të butë me një durim të ngjashëm me shenjtorin - {textend} e cila u bë mentori im dhe burimi kryesor i mbështetjes dhe udhëzimit gjatë gjithë shërimit.

Unë përqafova pjesë të programit që fillimisht shkaktoi rezistencë, më sfiduese ishte nënshtrimi ndaj një "fuqie më të lartë". Nuk isha i sigurt se çfarë besoja ose si ta përcaktoja, por nuk kishte rëndësi. Gjunjëzohesha çdo ditë dhe kërkoja ndihmë. Unë u luta që më në fund të mund të heq veten nga barra që kisha mbartur për kaq gjatë.

Për mua, ai u bë një simbol i pranimit që nuk mund ta kapërceja vetëm sëmundjen, dhe isha i gatshëm të bëja gjithçka që duhej për t'u bërë më mirë.

Abstinenca - {textend} një parim themelor i OA - {textend} më dha hapësirën për të kujtuar se si ishte t’i përgjigjesh shenjave të urisë dhe të haje pa u ndier përsëri fajtor. Unë ndoqa një plan të qëndrueshëm prej tre vakteve në ditë. Unë përmbahem nga sjelljet e ngjashme me varësinë, dhe prerë ushqime që shkaktojnë teprime. Çdo ditë, pa u kufizuar, hequr tej ose pastruar papritmas ndjehej si një mrekulli.

Por ndërsa banoja përsëri në një jetë normale, disa parime brenda programit u bënë më të vështira për t'u pranuar.

Në veçanti, keqtrajtimi i ushqimeve specifike dhe ideja se abstinimi i plotë ishte mënyra e vetme për të qenë të lirë nga ngrënia e çrregullt.

Kam dëgjuar njerëz që ishin në shërim për dekada ende e referojnë veten si të varur. E kuptova mosgatishmërinë e tyre për të sfiduar mençurinë që u kishte shpëtuar jetën, por vura në dyshim nëse ishte e dobishme dhe e sinqertë për mua të vazhdoja duke i mbështetur vendimet e mia në atë që ndjehej si frikë - {textend} frika e rikthimit, frika nga e panjohura.

E kuptova që kontrolli ishte në zemër të shërimit tim, ashtu si dikur kishte qeverisur çrregullimin tim të ngrënies.

E njëjta ngurtësi që më ndihmoi të krijoja një marrëdhënie të shëndetshme me ushqimin ishte bërë kufizuese dhe, ç'është më e çuditshmja, ndihej e papajtueshme me stilin e jetesës së ekuilibruar që parashikoja për veten time.

Sponsori im më paralajmëroi për sëmundjen që zvarritet pa respektim të rreptë të programit, por unë besoja se moderimi ishte një mundësi e vlefshme për mua dhe se shërimi i plotë ishte i mundur.

Kështu që, vendosa të largohem nga OA. Unë gradualisht ndalova së shkuari në takime. Fillova të ha ushqime "të ndaluara" në sasi të vogla. Nuk ndiqja më një udhëzues të strukturuar për të ngrënë. Bota ime nuk u shemb përreth meje dhe as u rrëzova përsëri në modele jofunksionale, por unë fillova të adoptoj mjete dhe strategji të reja për të mbështetur rrugën time të re në rimëkëmbje.

Unë gjithmonë do të jem mirënjohës OA dhe sponsorit tim për tërheqjen time nga një vrimë e errët kur mendoja se nuk kishte rrugëdalje.

Një qasje bardh e zi padyshim që ka pikat e saj të forta. Mund të jetë shumë e favorshme për frenimin e sjelljeve të varësisë dhe më ndihmoi të zhbëj disa modele të rrezikshme dhe të ngulitura thellë, të tilla si heqja e duhanit dhe pastrimi.

Abstenimi dhe planifikimi i paparashikimit mund të jenë një pjesë e dobishme e rimëkëmbjes afatgjatë për disa, duke u mundësuar atyre që të mbajnë kokën mbi ujë. Por udhëtimi im më ka mësuar se shërimi është një proces personal që duket dhe funksionon ndryshe për të gjithë, dhe mund të evoluojë në faza të ndryshme të jetës sonë.

Sot, unë vazhdoj të ha me kujdes.Mundohem të qëndroj i vetëdijshëm për qëllimet dhe motivimet e mia dhe të sfidoj mendimin gjithçka ose asgjë që më mbajti të bllokuar në një cikël ngulitës zhgënjimi për kaq gjatë.

Disa aspekte të 12-hapave ende paraqiten në jetën time, duke përfshirë meditimin, lutjen dhe jetesën "një ditë në një kohë". Tani zgjedh ta trajtoj dhimbjen time drejtpërdrejt përmes terapisë dhe vetë-kujdesit, duke pranuar që një impuls për të kufizuar ose qejf është një shenjë se diçka nuk është në rregull emocionalisht.

Kam dëgjuar sa më shumë "histori suksesi" për OA sa kam dëgjuar ato negative, megjithatë, programi merr një kritikë të mjaftueshme për shkak të pyetjeve rreth efikasitetit të tij.

OA, për mua, punoi sepse më ndihmoi të pranoja mbështetjen nga të tjerët kur më duhej më shumë, duke luajtur një rol kryesor në kapërcimin e një sëmundjeje kërcënuese për jetën.

Ende, largimi dhe përqafimi i paqartësisë ka qenë një hap i fuqishëm në udhëtimin tim drejt shërimit. Kam mësuar se ndonjëherë është e rëndësishme të besosh veten në fillimin e një kapitulli të ri, në vend që të detyrohesh të kapesh pas një narrative që nuk funksionon më më.

Ziba është një shkrimtar dhe studiues nga Londra me një formim në filozofi, psikologji dhe shëndet mendor. Ajo është e apasionuar pas çmontimit të stigmës që rrethon sëmundjen mendore dhe duke i bërë kërkimet psikologjike më të arritshme për publikun. Ndonjëherë, ajo vë dritën e hënës si këngëtare. Zbuloni më shumë përmes faqes së saj të internetit dhe ndiqni atë në Twitter.