Të jetosh me një partner të ri pas abuzimit

Përmbajtje

• Frika e vonuar
• Marrja e përgjigjeve
• Mësime nga trauma
• Duke filluar nga e para
• Ku mund të shkoj për ndihmë?

Fantazma e ish-it tim ende jetonte në trupin tim, duke shkaktuar panik dhe frikë në provokimin më të vogël.

Paralajmërim: Ky artikull përmban përshkrime të abuzimit që mund të jenë shqetësuese. Nëse ju ose dikush që njihni po përjeton dhunë në familje, ndihma është në dispozicion. Telefononi në Linjën Telefonike 24/7 Kombëtare të Dhunës në Familje në 1-800-799-SAFE për mbështetje konfidenciale.

Në Shtator 2019, i dashuri im prej 3 vitesh më ktheu në një cep, bërtiti në fytyrën time dhe më dha kokën. Unë u rrëzova për tokë, duke qarë.

Ai shpejt u gjunjëzua, duke kërkuar falje.

Kjo kishte ndodhur shumë herë më parë. Kjo kohë ishte ndryshe.

Në atë moment, e dija se nuk do të bëja më justifikime për të. Unë e dëbova atë nga banesa jonë atë ditë.

Nuk jam i sigurt pse kjo ishte ajo që më në fund e bëri atë. Ndoshta ishte sepse të qenit kokë kokë ishte e re: Ai normalisht qëndroi në grushta.

Ndoshta ishte sepse unë kisha filluar të lexoja fshehurazi për marrëdhëniet abuzive, duke u përpjekur të kuptoja nëse kjo ishte ajo që po më ndodhte. Duke parë prapa, mendoj se e kisha ngritur atë moment për një kohë të gjatë, dhe atë ditë thjesht më shtyu tej mase.

U deshën shumë muaj punë e vështirë në terapi për të marrë një perspektivë. E kuptova që kisha jetuar në frikë të vazhdueshme për gati 2 vjet që kur kemi filluar të jetojmë së bashku.

Terapia më ndihmoi të kuptoj modelet në të cilat kisha rënë. Unë pashë që po kërkoja drejtpërdrejt njerëz në jetën time që "kishin nevojë për ndihmë". Këta njerëz pastaj vazhduan të përfitojnë nga natyra ime vetëmohuese. Ndonjëherë njerëzit e përdorin atë në mënyrën më të keqe të mundshme.

Në thelb, unë isha duke u trajtuar si një derë.

Unë nuk isha përgjegjës për mënyrën se si po trajtohesha, por terapia më ndihmoi të pranoja se kisha një perceptim jo të shëndetshëm se si duhet të jetë një marrëdhënie.

Me kalimin e kohës, unë lëviza dhe fillova të takohem përsëri. Doja të kujtoj veten se kishte njerëz atje që nuk ishin si ai. Unë praktikova marrjen e vendimeve të shëndetshme dhe identifikimin e llojit të njerëzve që dëshiroja të isha pranë, sesa njerëzit që "kishin nevojë" për mua.

Asnjëherë nuk kam dashur të hyj në një marrëdhënie tjetër, por siç ndodh shpesh, kam takuar dikë të mahnitshëm kur as nuk po kërkoja.

Gjërat lëvizën shpejt, megjithëse u sigurova të bëj një vlerësim serioz me veten time nëse po bëja apo jo të njëjtat gabime si më parë. Kam gjetur, pa pushim, që nuk isha.

E bëra të vetëdijshëm për të kaluarën time në takimin tonë të parë, një datë që vazhdoi për më shumë se 24 orë.

Shoqja ime më e mirë po dërgonte mesazhe periodike për t'u siguruar që isha mirë, dhe unë po e siguroja atë që ndihesha e sigurt. Takimi im më pyeti, me shaka, nëse shoku im po më kontrollonte. Unë i thashë po, dhe shpjegova se ajo është pak më mbrojtëse se shumica për shkak të marrëdhënies time të fundit.

Ishte herët t’i tregoja për ish-in tim abuziv, por ndjeva që kisha një masë të mirë të karakterit të tij. Ai më kërkoi ta bëja të ditur nëse ai kishte bërë ndonjë gjë pa dashje që më bënte të mos ndihesha mirë.

Kur filloi bllokimi, ne u zhvendosëm së bashku. Alternativa ishte të qenit plotësisht vetëm për një kohë të panjohur.

Për fat të mirë, ka shkuar mirë. Ajo që nuk e prisja ishte trauma ime e kaluar për të ngritur kokën.

Nëse shqetësoheni për një anëtar të familjes ose mik, shikoni për disa shenja të rëndësishme që mund të tregojnë se janë në një marrëdhënie abuzive dhe kanë nevojë për ndihmë. Kjo perfshin:

• tërheqja dhe marrja e justifikimeve për të mos parë miqtë ose familjen ose për të bërë aktivitete që kanë bërë dikur (kjo mund të jetë diçka që abuzuesi po kontrollon)
• duken të shqetësuar rreth partnerit të tyre ose kanë frikë nga partneri i tyre
• duke pasur mavijosje ose lëndime të shpeshta që gënjejnë ose nuk mund të shpjegojnë
• që ka qasje të kufizuar në para, karta krediti ose një makinë
• duke treguar një ndryshim ekstrem në personalitet
• marrja e thirrjeve të shpeshta nga një tjetër i rëndësishëm, veçanërisht thirrjet që u kërkojnë atyre të bëjnë check-in ose që i bëjnë ata të duken të shqetësuar
• të kesh një partner që ka temperament, është lehtësisht xheloz, ose shumë posesiv
• veshje që mund të ishin fshehje të mavijosjeve, si këmisha me mëngë të gjata në verë

Për më shumë informacion, shihni Udhëzuesin tonë të Burimeve të Dhunës në Familje ose drejtohuni tek Linja Kombëtare e Dhunës në Familje.

Frika e vonuar

Kishte lë të kuptohet se frika e vjetër po grumbullohej përpara se të transferoheshim së bashku, por u bë e qartë se çfarë po ndodhte kur po kalonim gjithë kohën tonë së bashku.

Unë isha ndjerë pak i paqartë më parë, por ishte shumë më e lehtë të pastroja ato ndjenja ankthi dhe paranoje kur nuk po ndodhnin çdo ditë. Sapo u transferuam së bashku, e dija se duhej të flisja me të dashurin tim për atë që po ndodhte me mua.

Frika dhe mbrojtja që ishin norma ime me ish-in tim ishin akoma të pranishme në thellësitë e mendjes dhe trupit tim.

I dashuri im i ri është gjithçka që ish-im nuk ishte, dhe nuk do të vinte gishtin mbi mua. Akoma, unë reagoj herë pas here sikur ai të mundet.

Unë jam ende i kushtëzuar të besoj se çdo zhgënjim ose bezdi nga partneri im mund të bëhet zemërim dhe dhunë e drejtuar ndaj meje. Imagjinoj se është amplifikuar nga fakti që ne po jetojmë në apartamentin që kam ndarë dikur me abuzuesin tim, aq sa kam bërë më të mirën time që dhomat të ndjehen ndryshe.

Janë gjërat pa kuptim që i rikthejnë këto ndjenja - gjërat për të cilat askush nuk duhet të zemërohet vërtet.

Ish im do t'i përdorte ato si një justifikim për të kënaqur zhgënjimin dhe inatin brenda tij. Dhe për mua, kjo do të thoshte se duhet të kisha frikë.

Një ditë kur i dashuri im trokiti në derë pas punës, unë fluturova në një panik të plotë. Ish-i im zemërohej me mua nëse nuk e hapja derën kur ai i dërgoi mesazhe për të thënë se ishte duke shkuar për në shtëpi.

Kam kërkuar falje pa pushim, në prag të lotëve. I dashuri im kaloi disa minuta duke më qetësuar dhe duke më siguruar që nuk ishte i zemëruar që nuk e hapa derën.

Kur i dashuri im i ri po më mësonte disa xhuxu, ai më mbërtheu poshtë kyçeve. Unë kisha qeshur dhe po bëja çmos për ta hedhur, por ai pozicion i veçantë më bëri të ngrihesha.

Ishte shumë larg që të kujtonte se isha ngulitur dhe bërtitur nga ish-i im, diçka që e kisha harruar deri në atë moment. Kujtesa mund të jetë e çuditshme ashtu, duke shtypur traumën.

I dashuri im hodhi një vështrim në fytyrën time të tmerruar dhe menjëherë e la të shkojë. Pastaj ai më mbajti ndërsa unë qaja.

Një herë tjetër, ne po luanim duke luftuar pasi bëmë pak pjekje, duke kërcënuar se do të lyejmë njëri-tjetrin me brumin e biskotave të lëna në lugën e drurit. Unë isha duke qeshur dhe duke shmangur lugën ngjitëse derisa u ktheva në një qoshe.

Unë ngriva, dhe ai menjëherë mund të tregonte se diçka nuk ishte në rregull. Loja jonë u ndal ndërsa ai më tërhoqi butësisht nga cepi. Në atë moment, trupi im u ndje sikur isha kthyer në një situatë që nuk mund t’i shpëtoja, kur isha diçka që duhet të shpëtoja nga.

Ka shembuj të panumërt të ngjarjeve të ngjashme - kohë kur trupi im reagoi instiktivisht ndaj diçkaje që më parë do të thoshte rrezik. Në ditët e sotme, nuk kam asgjë për të pasur frikë, por trupi im e mban mend kur e bëri.

Marrja e përgjigjeve

Unë fola me Ammanda Major, këshilltare për marrëdhënie, terapist seksi dhe Shefin e Praktikës Klinike në Relate, ofruesi më i madh i Mbretërisë së Bashkuar për mbështetjen e marrëdhënieve, për t'u përpjekur të kuptoj pse po ndodhte kjo.

Ajo shpjegoi se “trashëgimia e abuzimit në familje mund të jetë e pamasë. Të mbijetuarit shpesh lihen me çështje të besimit, dhe në disa raste potencialisht PTSD, por me terapi të specializuar shpesh mund të menaxhohet dhe njerëzit mund të punojnë përmes tij. ”

"Një nga gjërat kryesore për të ecur përpara është të jesh në gjendje të njohësh dhe të kërkosh që nevojat e tua të plotësohen, sepse në një marrëdhënie abuzive nevojat e tua nuk kalojnë plotësisht", thotë Majori.

Edhe me terapi, mund të jetë sfiduese për ata që vijnë nga një marrëdhënie abuzive të njohin shenjat paralajmëruese kur i njëjti model fillon të ndodhë përsëri.

"Possibleshtë e mundur të kesh një marrëdhënie të mirë dhe të shëndetshme, por shumë të mbijetuar do të përpiqen të krijojnë lidhje të shëndetshme dhe të komunikojnë nevojat e tyre. Ata mund të zbulojnë se janë tërhequr nga njerëz të tjerë që rezultojnë abuzivë, sepse është ajo që ata janë mësuar ”, thotë Majori.

Herë të tjera, të mbijetuarit nuk duan të rrezikojnë mundësinë që abuzimi të ndodhë përsëri.

"Ndonjëherë të mbijetuarit nuk mund ta shohin veten përsëri në një marrëdhënie. Gjithçka ka të bëjë me besimin dhe ky besim është thyer ”, thotë Major.

Gjëja e rëndësishme është të mësoni se kush jeni, veçanërisht kur jeni vetëm.

Majori thotë "Megjithëse një marrëdhënie e re mund të jetë jashtëzakonisht shëruese për disa njerëz, mënyra kryesore për të ecur përpara është të provoni dhe të zbuloni se kush jeni si individ, në vend se si një pajisje shtesë e abuzuesit tuaj."

Mësime nga trauma

Përgjigjet e mia nuk janë aq të habitshme pasi kalova 2 vjet vazhdimisht në avantazh. Nëse ish-i im do të bezdiset për dikë ose për ndonjë gjë, do të isha unë që të merrja fajin.

Edhe pse partneri im i ri nuk është aspak si im i vjetër, unë jam duke u përgatitur për të njëjtat reagime. Reagime që nuk do të kishte asnjë partner i dashur, i qëndrueshëm.

Majori shpjegon, "whatshtë ajo që ne e quajmë një përgjigje e traumatizuar. Theshtë truri që ju tregon se ju e keni provuar këtë më parë, që mund të jeni në rrezik. E gjitha është pjesë e procesit të rimëkëmbjes, pasi truri juaj nuk e di në fillim që jeni të sigurt ".

Këto hapa mund të fillojnë procesin e shërimit dhe të ndihmojnë në rindërtimin e besimit:

• Gjeni një terapist që specializohet në abuzimin në familje.
• Praktikoni teknikat e frymëmarrjes për të qëndruar të qetë kur gjërat bëhen të vështira.
• Mësoni si të qëndroni në tokë dhe të pranishëm gjatë situatave të vështira.
• Njohni dhe kërkoni që nevojat tuaja të plotësohen në të gjitha marrëdhëniet tuaja.
• Shpjegojini partnerit tuaj shkaktarët tuaj në mënyrë që ata të mund të përgatiten.

"Bën një ndryshim të madh nëse partneri juaj i ri është në gjendje të shpjegojë, kuptojë dhe të jetë mbështetës", thotë Major. "Duke vendosur përvoja të reja për të zëvendësuar ato të vjetra, traumatike, truri përfundimisht mund të mësojë se këto situata nuk tregojnë rrezik".

Duke filluar nga e para

Ngadalë po mësoj se jam përsëri i sigurt.

Sa herë që i dashuri im bezdiset për gjëra të vogla dhe nuk më heq frustrimin me ngacmime, fjalë jo të mira ose dhunë fizike, unë relaksohem pak.

Edhe pse mendja ime e ka ditur gjithmonë që i dashuri im nuk është aspak si ish-i im, trupi im po mëson ngadalë të besojë. Dhe çdo herë që ai bën diçka që më shkakton padashur, si të më kthejë në një cep ose të më ngulë pas një lufte veçanërisht entuziaste të gudulisjes, ai kërkon falje dhe mëson prej saj.

Ai ose do të më japë hapësirë ​​nëse nuk dua të prekem në atë moment, ose do të më mbajë derisa rrahjet e zemrës time të ngadalësohen në normalitet.

E gjithë jeta ime është ndryshe tani. Unë nuk po e kaloj më çdo moment zgjimi duke qetësuar dikë tjetër nga frika e ndryshimeve të humorit. Ndonjëherë, trupi im ende mendon se është përsëri me abuzuesin tim.

Sapo e preva plotësisht ish-in tim nga jeta, mendova se isha shëruar.E dija që do të kisha punë për të bërë mbi veten time, por nuk prisja që fantazma e ish-it tim të jetonte akoma në trupin tim, duke shkaktuar panik dhe frikë në provokimin më të vogël.

Unë mund të mos e kisha parashikuar frikën time nënndërgjegjeshëm do ta kthente kokën e tyre, por po bëhet më mirë.

Ashtu si terapia, shërimi kërkon punë. Të kesh mbështetjen e një partneri që është i sjellshëm, i kujdesshëm dhe i kuptueshëm, e bën udhëtimin shumë më të lehtë.

Ku mund të shkoj për ndihmë?

Ekzistojnë shumë burime për njerëzit që kanë përjetuar abuzim. Nëse po përjetoni abuzim, sigurohuni që të keni qasje në këto burime në kompjuterin ose telefonin tuaj.

• Linja telefonike kombëtare e dhunës në familje: Burime për të gjitha viktimat e IPV; Linja telefonike 24-orëshe në 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Projekti Anti-Dhunë: Burime të specializuara për viktimat LGBTQ dhe HIV-pozitive; Linja telefonike 24-orëshe në 212-714-1141
• Rrjeti Kombëtar i Përdhunimit, Abuzimit dhe Inçestit (RAINN): Burime për të mbijetuar të abuzimit dhe sulmeve seksuale; Linja telefonike 24-orëshe në 1-800-656-HOPE
• Zyra për shëndetin e grave: Burimet nga shteti; ndihmë në 1-800-994-9662

Bethany Fulton është një shkrimtare dhe redaktore e pavarur me seli në Manchester, Mbretëria e Bashkuar.