Si kam ndërtuar një marrëdhënie të re - dhe më të fortë - me trupin tim pas IVF

Vitin e kaluar, unë isha midis cikleve të mia të dyta dhe të treta të IVF (fekondimit in vitro) kur vendosa se ishte koha të kthehesha te joga.

Një herë në ditë, unë mbështjella një rrip të zi në dhomën time të jetesës për të praktikuar Yin yoga, një formë e shtrirjes së thellë, ku pozat mbahen për pesë minuta. Megjithëse kam dy çertifikata të mësimit të yogas, kjo ishte hera ime e parë që praktikoja në më shumë se një vit. Unë nuk e kisha përshëndetur atë që nga konsultimi im fillestar me një endokrinolog riprodhues, i cili shpresoja se do të më ndihmonte të konceptoja.

Në vitin që pasoi atë takim të parë, burri im dhe unë udhëtuam cikle shprese dhe zhgënjimi më shumë se një herë. IVF është e vështirë - në trupin tuaj, në emocionet tuaja - dhe asgjë nuk ju përgatit vërtet për të. Për mua, një nga pjesët më të papritura ishte ndjenja e dëbuar nga trupi im.

IVF kërkon që ju të injektoni hormonet - në thelb duke kërkuar që trupi juaj të pjekë shumë vezë përpara ovulacionit, me shpresën për të marrë një të zbatueshëm dhe të shëndetshëm (ose më shumë) që do të fekondojë. Por në vitet 40, unë e dija se unë tashmë i kisha shpenzuar vezët e mia më të vlefshme, të shëndetshme, kështu që injeksionet kishin efektin që të më distanconin nga trupi im.

Ndjeva sikur po bëja një lutje të orës së 11-të të sistemit tim riprodhues, shumë vonë - dhe trupin tim rinor, dhe atë që ndjehej si e tillë, e regjistruar si një bosh në imagjinatën time, një kujtim të cilin mund ta parashikoja por jo të rimëkëmbet viscerally, e lëre më të rishikoni, përsërisni, mbështesni ose ktheheni.

Vazhdova të mendoja për një fotografi të miqve të mi të kolegjit dhe pas kolegjit dhe unë në një restorant italian në qendër të Brooklyn. Mbaja mend të vishesha për atë mbrëmje, që ishte ditëlindja ime e 31-të, dhe çiftëzoja pantallona të kuqe nga Ann Taylor me një T-shirt të zi mëndafshi të zi me një model zig-zag me fije portokalli, blu, të verdhë dhe jeshile që kalonin nëpër pëlhurë.

Mbaja mend se sa shpejt u vesha për atë mbrëmje, dhe sa intuitive ishte të shprehesha me veshjen dhe karrocën time në një mënyrë ku të ndihesha mirë me veten time. Në atë kohë, unë nuk kisha nevojë të mendoja se si ta bëja atë - kisha një besim të natyrshëm në seksualitetin tim dhe shprehjen e vetvetes që mund të jetë natyra e dytë në vitet 20 dhe fillimin e viteve 30.

Miqtë dhe unë ishin valltarë modernë në atë kohë, dhe në gjendje të mirë. Dhjetë vjet më vonë, dhe në mes të IVF, ajo kohë rezonoi ashtu siç përfundoi qartë. që trupi dukej diskret dhe i ndarë nga trupi që kisha në vitet 40-të. Unë nuk isha duke e provuar veten në të njëjtën mënyrë fizikisht, pasi isha kthyer në shkrim, e vërtetë, por kjo ndjenjë e të qenit i ndarë nga trupi im, madje duke ndjerë një zhgënjim brenda-hijeve me të.

Kjo ndjenjë tradhtie nga trupi im çoi në disa ndryshime fizike që, në fillim, mendoja se ishin pjesë dhe pako e procesit të plakjes. Një mbrëmje, burri im dhe unë e morëm kunatin për darkë për nder të ditëlindjes së tij. Si ndodhi, burri im kishte shkuar në shkollë me mikpritësin në restorant, dhe pas hellosës së tyre fillestare, shoku i tij iu drejtua me dashamirësi dhe tha: "A është kjo nëna jote?"

Kjo ishte e mjaftueshme për të marrë vëmendjen time. Pas një vetë-reflektimi të thellë, kuptova se procesi i plakjes nuk ishte përgjegjës për mua që shikoja dhe ndihem i moshuar, i lodhur dhe jashtë formës. im mendimi proces ishte. Në mendjen time, u ndjeva i mundur dhe trupi im filloi të tregojë shenja për këtë.

Ky citim nga Ron Breazeale goditi një akord: "Në të njëjtën mënyrë si trupi ndikon në mendje, mendja është e aftë të sjellë efekte të mëdha në trup".

Fillova të bëja ndryshime në mendimin tim. Siç bëra, fizikiteti im - forca, aftësia dhe ndjenja e tërheqjes - ndryshuan brenda disa javësh, në mos ditë. Dhe ndërsa burri im dhe unë përgatiteshim për ciklin tonë të tretë të IVF, u ndjeva i fortë.

Ky cikël i tretë IVF do të ishte i fundit. Ishte i pasuksesshëm. Por dy gjëra ndodhën si gjatë ashtu dhe menjëherë pas kësaj, më lejuan të rivendosja plotësisht mendimin tim për trupin tim, dhe të krijoja një marrëdhënie më mbështetëse dhe pozitive me të, pavarësisht rezultatit.

Gjëja e parë ndodhi disa ditë para marrjes sime të tretë të vezëve. Unë rashë dhe pësova një tronditje. Si i tillë, unë nuk isha në gjendje të bëja anestezi gjatë marrjes së vezëve. Në orientimin tim për IVF një vit më parë, unë kisha pyetur për anestezinë e mëparshme dhe mjeku dridhej: "Një gjilpërë shpon murin vaginal për të thithur vezën nga vezari," tha ajo. "’Shtë bërë, dhe mund të bëhet, nëse është e rëndësishme për ju."

Siç doli, nuk pata zgjidhje. Në ditën e marrjes, infermierja në dhomën e operacionit ishte Laura, e cila kishte marrë gjakun tim disa herë gjatë monitorimit të mëngjesit për të regjistruar nivelet e hormoneve. Ajo e vendosi veten në anën time të djathtë dhe filloi të fërkonte butësisht shpatullën time. Doktori më pyeti nëse isha gati. Isha.

Gjilpëra ishte ngjitur në anën e boshtit ultratinguj dhe unë ndjeva se depërtonte në vezoren time, si një ngërçe e butë ose dhimbje e shkallës së ulët. Dora ime ishte e shtrënguar nën batanije dhe Laura arriti për të instinktivisht disa herë, dhe, çdo herë, u kthye të fërkonte butësisht shpatullën time.

Megjithëse nuk e kuptoja se ndihesha duke qarë, ndjeva se lotët më rrëshqasin në faqe. Rrëshqita dorën nga poshtë batanije dhe kapa Laurën. Ajo shtypi barkun tim - në të njëjtën mënyrë të butë ajo po fërkonte shpatullën time. Doktori hoqi shkopin.

Laura më përkuli shpatullën. "Faleminderit shumë," i thashë. Prania e saj ishte një veprim i kujdesit dhe bujarisë që nuk mund ta parashikoja se do të më duhej, as mund të kisha kërkuar direkt. Doktori u shfaq dhe gjithashtu më shtypi shpatullën. "Superhero!" tha ai.

Më kapën roje nga mirësia e tyre - ideja për t'u kujdesur në këtë mënyrë të butë dhe të këndshme u ndje pakënaqëse. Ata po më tregonin dhembshuri në një kohë kur nuk isha në gjendje t’i ofroja vetes ndonjë. E kuptova sepse kjo ishte një procedurë zgjedhore dhe ajo ku ndjeja se po përpiqesha të kisha atë që mund të kisha pasur më herët - një fëmijë - nuk e prisja ose ndjeja të drejtën e dhembshurisë.

Pasqyra e dytë erdhi disa muaj më vonë. Me IVF ende të freskët në të kaluarën, një mik i mirë më ftoi ta vizitoja në Gjermani. Negociimi për kalimin nga aeroporti në Berlin në autobus në tramvajin drejt hotelit ndezi nostalgji. Me hormonet që nuk janë më pjesë e sistemit tim, ndjeva që trupi im, edhe një herë, ekzistonte pak a shumë në kushtet e mia.

E mbulova Berlinin në këmbë, mesatarisht 10 milje në ditë, duke provuar qëndrueshmërinë time. Unë u ndjeva i aftë në një mënyrë që nuk e kisha për një kohë të gjatë, dhe fillova ta shoh veten si shërim nga një zhgënjim, në krahasim me një person të zhgënjyer përgjithmonë.

Aftësia ime themelore për t'u shëruar nuk ishte e kufizuar, kuptova, edhe nëse numri i vezëve në trupin tim ishte.

Ajo që ndjehej si kushte e re dhe e përhershme e përafruar me plakjen - më pak forcë, disa shtim në peshë, më pak kënaqësi për të paraqitur veten time - ishin, më saktë, efektet e drejtpërdrejta të pikëllimit dhe shpërqendrimit për të cilin unë isha duke negociuar në atë kohë të veçantë.

Pasi të mund ta veçoja të përkohshmen nga të përhershmet, dhimbja e çastit dhe konfuzioni i IVF kishte nxitur nga trajektorja më e gjatë e banimit të një trupi që është thelbësisht elastik, unë mund ta shihja trupin tim si të fortë dhe të mundshëm - madje si pa moshë.

Ishte jeta ime emocionale ajo që kishte paralajmëruar ndjenjat e mia të plakjes. Trupi im aktual kishte qenë elastik dhe dëshmoi se ishte i pathyeshëm kur iu drejtova asaj me besim të përtërirë në energjinë dhe potencialin e tij.

Në shtëpi, rifillova praktikën time të yogës Yin. Vura re që trupi im rimarrë formën dhe madhësinë e tij të njohur, dhe, megjithëse zhgënjimet përreth IVF kanë marrë më shumë kohë për tu renditur, vërej se mund të ndikoj në eksplorimin tim të tyre duke zhvendosur procesin tim të mendimit për të krijuar kufij midis ndjenjave të mia dhe fuqisë së tyre të qenësishme, dhe vizionin holistik për veten time, ku ndjenjat e mia janë kushte të përkohshme - jo atribute të përhershme, përcaktuese.

Ditë pas dite, unë hipa mbi pallatin tim të zi dhe u lidh përsëri me trupin tim. Dhe trupi im u përgjigj përsëri - duke u kthyer në një vend ku mund të ishte i besueshëm, dinamik dhe rinor, si në imagjinatën time dhe në realitet.

Amy Beth Wright është një shkrimtar e pavarur dhe profesor i shkrimit me qendër në Brooklyn. Lexoni më shumë për punën e saj në amybethwrites.com.