Trupi im i paaftë nuk është 'ngarkesë'. Mosarritshmëria është

Përmbajtje

• "Ne do të ulemi të gjithë në dysheme për të tërhequr, kështu që ju duhet të anashkaloni për këtë, dhe unë do t'ju dërgoj vetëm me email detyrat e shtëpisë. Mos u shqetëso për këtë. "
• Bota jonë, vendi ynë, rrugët tona, shtëpitë tona, ato nuk fillojnë të arrijnë - jo pa menduar, jo pa një kërkesë.
• Dhimbja ime, lodhja ime, nevojat e mia ishin një barrë. Askush nuk duhej ta thoshte këtë me zë të lartë (dhe ata kurrë nuk e bënë). Kjo është ajo që më tregoi bota jonë e paarritshme.
• Aftësitë fizike shpesh përcaktojnë se sa "i dobishëm" mund të jetë dikush, dhe mbase mendimi është ajo që duhet të ndryshojë për ne që të besojmë se kemi vlerë.

"Nuk ka gërshërë të posaçme në botën e vërtetë."

Zbulova dashurinë time për letërsinë dhe shkrimin krijues gjatë vitit të lartë të shkollës së mesme në klasën angleze të Z. C.

Ishte e vetmja klasë të cilën mund ta frekuentoja fizikisht, dhe madje edhe atëherë, zakonisht e bëja vetëm një herë në javë - ndonjëherë edhe më pak.

Përdora një valixhe të lehtë si çantë shpine për të rrokullisur, kështu që nuk duhej ta ngritja atë dhe të rrezikoja të lëndoja nyjet e mia. U ula në karrigen e një mësuesi të mprehtë sepse karriget e studentëve ishin shumë të vështira dhe lanë këpucë në shpinë.

Klasa nuk ishte e arritshme. Qendrova jasht Por nuk kishte asgjë më shumë që shkolla mund të bënte për mua.

Z. C veshi një kostum lopë çdo të Premte dhe luajti Sublime në stereo dhe le të studiojmë, ose shkruajmë, ose lexojmë. Nuk më lejohej të kem një kompjuter për të bërë shënime dhe nuk pranova të kisha një shkrues, kështu që kryesisht u ula atje, duke mos dashur të tërhiqja vëmendjen për veten time.

Një ditë, zoti C më hodhi poshtë, duke u përqafuar buzët në shpërthimin e këngës dhe u përplas pranë karriges time. Ajri erë si shkumësa dhe librat e vjetër. Unë u zhvendos në vendin tim.

"Të hënën ne do të dekorojmë një bord të madh posterash me citatet tona të preferuara nga Sir Gawain," tha ai. Unë u ula pak më gjatë, duke u dashuruar, duke u ndjerë e rëndësishme që ai po më tregonte këtë - që ai erdhi të flasë me mua. Ai e ngriti kokën tek rrahja dhe hapi gojën:

"Ne do të ulemi të gjithë në dysheme për të tërhequr, kështu që ju duhet të anashkaloni për këtë, dhe unë do t'ju dërgoj vetëm me email detyrat e shtëpisë. Mos u shqetëso për këtë. "

Z. C përshkoi pjesën e pasme të karriges time dhe filloi të këndojë më lart ndërsa ai iku.

Kishte mundësi të arritshme, natyrisht. Mund ta vendosnim posterin në një tryezë në lartësinë time. Mund të vizatoja një pjesë të saj atje lart, ose në një fletë të veçantë, dhe ta bashkëngjisja më vonë. Ne mund të bënim një aktivitet tjetër që nuk përfshin aftësi të shkëlqyera motorike ose përkulje. Mund të shkruaj diçka. Unë mund, unë mund ...

Nëse do të kisha thënë diçka, nuk do të kisha qenë shumë shqetësues. Nëse do të kërkoja strehim, do të rëndoja një mësues që e dashuroja.

U deflatova. U fundos në karrigen time. Trupi im nuk ishte mjaft i rëndësishëm për këtë. Nuk mendoja se isha mjaft i rëndësishëm - dhe, më keq, nuk doja të isha.

Bota jonë, vendi ynë, rrugët tona, shtëpitë tona, ato nuk fillojnë të arrijnë - jo pa menduar, jo pa një kërkesë.

Kjo forcon idenë e dhimbshme se trupat me aftësi të kufizuara janë ngarkesa. Ne jemi shumë të komplikuar - shumë përpjekje. Becomesshtë përgjegjësia jonë të kërkojmë ndihmë. Akomodimi është i domosdoshëm dhe një shqetësim.

Kur kaloni jetën në gjendje të aftë për jetën, duket se akoma ekzistojnë akomodimet e duhura për trupat me aftësi të kufizuara: rampat, ashensorët, vendet me përparësi në metro.

Por çfarë ndodh kur rampat janë shumë të pjerrëta? Ashensorët shumë të vegjël për karrige me rrota dhe kujdestare? Hendeku midis platformës dhe trenit shumë i mërzitur për të kaluar pa dëmtuar një pajisje apo trup?

Nëse do të luftoja për të ndryshuar gjithçka që nuk ishte e arritshme për trupin tim me aftësi të kufizuara, do të më duhej të formoja shoqërinë midis pëllëmbëve të mia të ngrohta, ta zgjasja atë si stuko dhe të riformulonte vetë përbërjen e saj. Do të më duhej të pyesja, të bëja një kërkesë.

Do të më duhej të isha një barrë.

Aspekti i ndërlikuar për këtë ndjenjë të të qenurit barrë është se nuk i fajësoj njerëzit përreth meje. Z. C kishte një plan mësimi që unë nuk mund të përshtatem, dhe kjo ishte në rregull për mua. Isha mësuar ta përjashtoja veten nga ngjarje të paarritshme.

Ndalova të shkoja në qendër tregtare me miqtë sepse karriget e mia nuk mund të futeshin lehtë në dyqane dhe nuk doja që ata të humbisnin veshjet me zbritje dhe takat e larta. Unë mbeta në shtëpi me gjyshërit e mi në Katërt të Korrikut, sepse nuk mund të ecja nëpër kodra për të parë fishekzjarret me prindërit dhe vëllain e vogël.

Kam konsumuar qindra libra dhe u fsheha nën batanije në shtrat, kur familja ime shkonte në parqe dëfrimi, dyqane lodrash dhe koncerte, sepse nëse do të kisha shkuar, nuk do të kisha mundësi të rrija ulur për aq kohë sa ata donin të rrinin . Do të duhej të largoheshin për shkak të meje.

Prindërit e mi donin që vëllai im të përjetonte një fëmijëri normale - një me lëkundje, në gjunjë të copëtuar. Në zemrën time, unë e dija se duhej ta hiqja veten nga situata si këto, kështu që nuk do ta shkatërroja atë për të gjithë të tjerët.

Dhimbja ime, lodhja ime, nevojat e mia ishin një barrë. Askush nuk duhej ta thoshte këtë me zë të lartë (dhe ata kurrë nuk e bënë). Kjo është ajo që më tregoi bota jonë e paarritshme.

Ndërsa u plakova, vendosja veten në kolegj, ngrita pesha, provova yoga, kam punuar në forcën time, kam qenë në gjendje të bëj më shumë. Nga ana e jashtme, dukej se isha përsëri i aftë për trupin - karriget me rrota dhe kyçin e këmbës që mblidhnin pluhur - por me të vërtetë, unë kisha mësuar se si t’i fsheha dhimbjet dhe lodhjen, në mënyrë që të mund të bashkohesha në aktivitetet argëtuese.

Unë bëra sikur nuk isha një barrë. Unë bëra-besoj se isha normale sepse ishte më e lehtë.

Kam studiuar të drejtat e aftësisë së kufizuar dhe kam mbrojtur për të tjerët me gjithë zemrën time, një pasion që digjet jashtëzakonisht i ndritshëm. Unë do të bërtas derisa zëri im të jetë i papërpunuar se edhe ne jemi njerëzorë. Ne meritojmë argëtim. Ne na pëlqen muzika, pijet dhe seksi. Ne kemi nevojë për akomodime madje edhe në fushën e lojës, për të na dhënë mundësi të drejta, të arritshme.

Por kur bëhet fjalë për trupin tim, aftësia e brendshme e imja është si gurë të rëndë në thelbin tim. Unë e gjej veten të favorizuar favorizime sikur ato janë bileta Arcade, duke kursyer për t'u siguruar që mund të përballoj më të mëdha kur kam nevojë për to.

Mund t’i vendosni enët larg? A mund të qëndrojmë në sonte? A mund të më çoni në spital? A mund të më veshësh? Ju lutem mund të kontrolloni shpatullat, brinjët e mia, ijet e mia, kyçin e këmbës, nofullën time?

Nëse kërkoj shumë, shumë shpejt, do t'i mbaroj biletat.

Vjen një pikë ku të ndihmosh të ndjehesh si një bezdi, ose detyrim, ose bamirësi, ose e pabarabartë. Kurdoherë që kërkoj ndihmë, mendimet e mia më thonë që jam i padobishëm, dhe nevojtar, dhe një ngarkesë e trashë dhe e rëndë.

Në një botë të paarritshme, çdo akomodim që mund të na duhet të bëhet problem për njerëzit përreth nesh, dhe ne jemi barrët që duhet të flasin dhe të thonë: "Më ndihmo".

Nuk është e lehtë të tërheqësh vëmendjen ndaj trupave tanë - për gjërat që nuk mund t'i bëjmë në të njëjtën mënyrë si një person me trup të aftë.

Aftësitë fizike shpesh përcaktojnë se sa "i dobishëm" mund të jetë dikush, dhe mbase mendimi është ajo që duhet të ndryshojë për ne që të besojmë se kemi vlerë.

Unë babysat për një familje djali më i vjetër i të cilit kishte sindromën Daun. Unë shkoja në shkollë me të për ta ndihmuar që të përgatitej për kopshtin e fëmijëve. Ai ishte lexuesi më i mirë në klasën e tij, balerina më e mirë dhe kur ai kishte probleme të qëndronte ulur, të dy do të qeshnim dhe do të thoshim se kishte milingona në pantallona.

Koha artizanale ishte sfida më e madhe për të, dhe ai do të hidhte gërshërët në dysheme, do të piqte letrën e tij, snotën dhe lotët duke lagur fytyrën. E çova deri nëna e tij. Unë sugjerova gërshërë të arritshme që do të ishin më të lehta për të lëvizur.

Ajo tundi kokën, buzët e shtrënguara. "Nuk ka gërshërë të veçantë në botën e vërtetë," tha ajo. "Dhe ne kemi plane të mëdha për të."

Une mendova, Pse nuk mund të ketë "gërshërë speciale" në botën e vërtetë?

Nëse ai kishte palën e tij, ai mund t'i merrte ato kudo. Ai mund ta kryente detyrën në mënyrën e nevojshme sepse nuk kishte të njëjtat aftësi të mira motorike si fëmijët e tjerë në klasën e tij. Ky ishte një fakt, dhe është në rregull.

Ai kishte shumë më tepër për të ofruar sesa aftësitë e tij fizike: shakatë e tij, mirësinë e tij, lëvizjet e vallëzimit të pantallonave të milingonave. Pse kishte rëndësi nëse ai përdori gërshërë që rrëshqisnin pak më lehtë?

Unë mendoj shumë për këtë term - "bota e vërtetë". Si e konfirmoi vetë kjo nënë bindjet e mia për trupin tim. Se nuk mund të jesh i paaftë në botën e vërtetë - jo pa kërkuar ndihmë. Jo pa dhimbje dhe zhgënjim dhe duke luftuar për mjetet që janë të nevojshme për suksesin tonë.

Bota e vërtetë, ne e dimë, nuk është e arritshme, dhe ne duhet të zgjedhim nëse të detyrojmë veten në të ose të përpiqemi ta ndryshojmë atë.

Bota e vërtetë - aftësuese, përjashtuese, e krijuar për të vendosur aftësitë fizike të para - është barra e fundit për trupat tanë me aftësi të kufizuara. Dhe kjo është saktësisht pse duhet të ndryshojë.

Aryanna Falkner është një shkrimtare me aftësi të kufizuara nga Buffalo, New York. Ajo është një kandidate për MPJ ​​në fiction në Bowling Green State University në Ohio, ku jeton me të fejuarin dhe macen e tyre të zezë me gëzof. Shkrimi i saj është shfaqur ose është në pritje në Blanket Sea and Tule Review. Gjeni atë dhe fotot e maceve të saj në Twitter.