Pa mjekësi: Rigjetja e intuitës sime përballë kancerit të gjirit

Të jetosh i pa mjekësuar është një luks kaq i rrallë për mua, veçanërisht tani që jam në fazën 4. Pra, kur mundem, kjo është pikërisht ajo që dua të jem.

"Nuk e di nëse mund ta bëj këtë", belbëzova nëpër lot. IV-ja më preku në dorë ndërsa shtrëngoja iPhone-in tim në vesh dhe dëgjoja mikun tim që përpiqej të shuante panikun tim dhe të më qetësonte.

Dokumentet u nënshkruan dhe ora po trokiste.

Perdja e pambukut që ishte tërhequr rreth shtratit tim para operacionit nuk ofronte mbrojtje të shëndoshë, kështu që unë mund të dëgjoja infermieret duke folur me njëri-tjetrin për mua, të irrituar që po u mbaja ditën.

Sa më gjatë shtrihesha duke qarë, aq më gjatë OR mbetej bosh dhe aq më e vonuar bëhej çdo operacion pas meje. Por thjesht nuk mund të qetësohesha.

Unë e kisha kaluar këtë operacion më parë, dhe kjo ishte pjesë e problemit. Pasi të kaloja vitin e kaluar duke kaluar një trajtim rraskapitës për fazën 3 të kancerit të gjirit, unë tashmë kisha duruar një mastektomi të vetme, kështu që isha disi tepër i njohur me faktin se sa i vështirë ishte ky operacion dhe shërim.

Tani isha pa kancer (me sa e dinim), por kisha vendosur që doja të hiqja gjoksin tim të shëndetshëm për të minimizuar shanset e mia për të marrë përsëri një kancer të ri primar të gjirit, duke minimizuar kështu shanset e mia për të përsëritur ferrin që ishte trajtimi.

Kështu që këtu isha, i gatshëm dhe i përgatitur për mastektominë time të dytë.

Nuk ishte kurrë "vetëm një gji". Isha 25 vjeç. Nuk doja të humbja çdo ndjesi, të plakesha dhe të harroja si dukej trupi im natyral.

Ndërsa isha tashmë nën anestezi, kirurgu im gjithashtu planifikoi të përfundonte rindërtimin e anës time kanceroze. Ende kisha zgjeruesin e indeve, i cili rrinte nën muskulin e kraharorit dhe ngadalë kishte shtrirë lëkurën dhe muskujt, duke krijuar përfundimisht një zgavër mjaft të madhe për një implant silikoni.

Isha i dëshpëruar për të hequr qafe ekspanderin e ngjashëm me betonin, i cili ishte ulur shumë lart në gjoksin tim. Sigurisht, meqenëse po vendosja edhe për një mastektomi profilaktike, atëherë do të më duhej të përsëris procesin e zgjerimit në atë anë.

Përfundimisht, sidoqoftë, unë do ta përfundoja tërë sprovën me dy implante të rehatshme silikoni që nuk përmbanin qeliza njerëzore për tu bashkuar në një tumor.

Akoma, një natë para se të ndërpritet ky mastektomi dhe implantues i dytë i indeve, nuk kisha fjetur fare - {textend} vazhdoja të shikoja orën, duke menduar unë kam vetëm4 orë më shumë me gjoksin tim të shëndetshëm. 3 orë më shumë me gjoksin tim.

Tani ishte koha e duhur, dhe ndërsa lotët rridhnin nëpër faqe, unë mundohesha të merrja frymë. Diçka thellë poshtë ulërinte jo.

Nuk e kuptova se si kisha përfunduar atje, duke qarë, pa mundur të linja infermieret të më futnin në makinë ose pasi kalova një vit në gazetë dhe duke kërkuar shpirt dhe duke biseduar mbi vendimin me të dashurit e mi.

Unë me të vërtetë kisha besuar se isha në paqe me kryerjen e një mastektomi të dytë - {textend} se kjo ishte për më të mirën, se kjo ishte ajo që unë i kërkuar.

A nuk isha thjesht aq i fortë sa ta kaloja, kur shtytja u shty?

Kam kuptuar që marrja e vendimeve të mira nuk ka të bëjë gjithmonë me atë që bën më mirë në letër, ka të bëjë me të kuptuarin me të cilën mund të jetoj, sepse unë jam i vetmi që duhet të shkoj në shtrat dhe të zgjohem çdo ditë duke jetuar me pasojat e kësaj vendimi.

Në letër, një mastektomi profilaktike kishte kuptim të plotë.

Do të zvogëlonte - {textend} por jo të eleminonte - {textend} rrezikun tim për të zhvilluar një kancer të ri, primar të gjirit. Do të dukesha simetrike, sesa të kisha një gji natyral dhe një të rikonstruktuar.

Sidoqoftë, një kancer i ri primar nuk ishte kurrë rreziku më i madh për mua.

Do të ishte e tmerrshme të kaloja nëpër trajtim përsëri nëse zhvilloja një kancer të ri, por do të ishte më problematike nëse kanceri im origjinal përsëritet dhe metastazohet, ose përhapet përtej gjirit tim. Kjo do të kërcënonte jetën time, dhe një mastektomi profilaktike nuk do të bënte asgjë për të zvogëluar shanset që kjo të ndodhte.

Plus, një rikuperim i mastektomisë është i vështirë dhe i dhimbshëm, dhe pa marrë parasysh se çfarë më tha dikush, gjiri im ishte një pjesë e imja. Nuk ishte kurrë "vetëm një gji".

Isha 25 vjeç. Nuk doja të humbja çdo ndjesi, të plakesha dhe të harroja si dukej trupi im natyral.

Unë tashmë kisha humbur aq shumë gjatë gjithë trajtimit - kanceri i {textend} tashmë kishte marrë aq shumë nga unë. Nuk doja të humbja më shumë nëse nuk do të kisha nevojë.

Isha i paralizuar nga konfuzioni dhe pavendosmëria.

Përfundimisht, dëgjova gërvishtjen e njohur të metalit në metal ndërsa perdja hapej dhe kirurgu im plastik - {textend} një grua e ngrohtë dhe e mirë me një vajzë në moshën time - {textend} hyri brenda.

"Unë fola me kirurgun tuaj të gjirit," njoftoi ajo, "dhe ne nuk ndihemi rehat të bëjmë mastektominë profilaktike sot. Shërimi juaj mund të rrezikohet nëse shkoni në një operacion kaq të madh, të mërzitur. Ne do t'ju japim disa minuta kohë për t'u qetësuar, dhe pastaj do të shkojmë përpara dhe do të zëvendësojmë zgjeruesin tuaj të indeve me një implant - {textend} por ne nuk do ta bëjmë mastektominë. Ju do të shkoni në shtëpi sonte. ”

Një valë lehtësimi më përfshiu. Ishte sikur me ato fjalë, kirurgu im më kishte hedhur një kovë me ujë të ftohtë pasi isha mbërthyer në një zjarr, flakë që më zvarrisnin trupin. Mund të merrja frymë përsëri.

Në ditët pas, një siguri u vendos në zorrën time se kisha marrë vendimin e duhur. Epo, që mjekët e mi kishin marrë vendimin e duhur për mua.

E kuptova që marrja e vendimeve të mira nuk ka të bëjë gjithmonë me atë që bën më mirë në letër, ka të bëjë me të kuptuarin me të cilën mund të jetoj, sepse unë jam i vetmi që duhet të shkoj në shtrat dhe të zgjohem çdo ditë duke jetuar me pasojat e kësaj vendimi.

Bëhet fjalë për të shoshitur të gjithë zhurmën e jashtme derisa të dëgjoj edhe një herë pëshpërimat e qeta të asaj që ne e quajmë intuitë - {textend} atë zë delikat që di se çfarë është më e mira për mua, por mbytet nga frika dhe trauma.

Në vitin e kimioterapisë dhe rrezatimit dhe operacioneve dhe takimeve të pafundme, kisha humbur plotësisht hyrjen në intuitën time.

Më duhej kohë larg botës mjekësore për ta gjetur përsëri. Koha për të kuptuar se kush isha unë përveç pacientit me kancer.

Kështu që unë e përfundova sprovën time të fazës 3 me një gji të rindërtuar dhe një natyral. Kam bërë çmos për të rindërtuar jetën time. Fillova të takohem përsëri, u takova dhe u martova me burrin tim dhe një ditë kuptova se mosveprimi ishte një formë veprimi.

Në shtyrjen e marrjes së vendimit, unë kisha marrë vendimin.

Nuk doja mastektominë profilaktike. Siç doli, nëse intuita ime e dinte se çfarë po vinte apo jo, unë përfundova në metastazë rreth dy vjet më vonë.

Duke hequr mastektominë e dytë, i kisha dhënë vetes gati dy vjet që të ngjitesha në shkëmb me miqtë dhe të hidhesha në lumenj me burrin tim tani. Unë nuk do të isha në gjendje të krijoja ato kujtime sikur ta kaloja kohën time në mes të fazës 3 dhe fazës 4 të trajtimit duke kaluar nëpër më shumë operacione.

Këto vendime janë kaq individuale, dhe unë kurrë nuk do të pretendoj të di se çfarë është më e mira për një person tjetër.

Për një grua tjetër në të njëjtën situatë, një mastektomi profilaktike mund të ketë qenë një komponent kritik i rimëkëmbjes së saj psikologjike. Për mua, zëvendësimi i besimit se ‘duhet të kem gjinj simetrik, të ngjashëm për të qenë të bukur’ me besimin se shenjat e mia janë seksi, sepse ato përfaqësojnë qëndrueshmëri, forcë dhe mbijetesë, më ndihmuan të shkoj përpara.

Shërimi im varej më shumë nga të mësuarit për të jetuar me rrezik dhe të panjohurën (një punë në progres) sesa në atë se si dukej trupi im pas kancerit. Dhe në një moment e kuptova se nëse zhvilloj një primar të ri, do ta kaloj atë.

Në të vërtetë, unë do të pranoja gati çdo operacion, procedurë dhe trajtim për të mbijetuar.

Por kur jeta ime nuk është në rrezik - {textend} kur kam shansin të jem diçka tjetër përveç një pacienti - {textend} dua ta kap. Të jetosh i pa mjekësuar është një luks kaq i rrallë për mua, veçanërisht tani që jam në fazën 4.

Kështu që, kur mundem, kjo është pikërisht ajo që dua të jem.

Pa mjekësi.

Diagnostikuar me kancerin e gjirit në fazën 3 në 25 dhe kancerin e gjirit në fazën 4 në 29, Rebecca Hall është bërë një avokate e pasionuar për komunitetin metastatik të kancerit të gjirit, duke ndarë historinë e saj dhe duke bërë thirrje për avancime në kërkime dhe rritje të ndërgjegjësimit. Rebecca vazhdon të ndajë përvojat e saj përmes blogut të saj Cancer, You Can Thuck It. Shkrimet e saj janë botuar në Glamour, Wildfire dhe The Underbelly. Ajo ka qenë një folëse e paraqitur në tre ngjarje letrare dhe intervistuar në disa podcast dhe programe radio. Shkrimet e saj janë përshtatur edhe në një film të shkurtër, të zhveshur. Përveç kësaj, Rebecca ofron klasa falas të yogës për gratë e prekura nga kanceri. Ajo jeton në Santa Cruz, California me burrin dhe qenin e saj.