Farë askush nuk ju thotë se keni një sjellje të gabuar

Si e shohim format e botës që ne zgjedhim të jemi - dhe ndarja e përvojave bindëse mund të kornizojë mënyrën se si ne trajtojmë njëri-tjetrin, për më mirë. Ky është një perspektivë e fuqishme.

Fillimisht, kur humba fëmijën, u rrethova nga dashuria. Miqtë dhe familja - disa për të cilët unë kam folur vetëm disa herë - kanë arritur në tekste, fton në drekë dhe mesazhe në media sociale.

Burri im dhe unë kishim kaluar fekondimin tonë të parë in vitro, ose IVF, dhe pas shumë injeksioneve të përditshme, një kalendar të ngurtë të emërimeve mjekësore dhe operacionit të vogël për të tërhequr vezët e mia, ne kishim mbetur me një embrion të vogël. Ajo embrion i vogël më dha testin tim të parë pozitiv të shtatzënisë.

Kam mbajtur një blog shumë publik të rrugëtimit tonë, kështu që kemi pasur njerëz nga e gjithë bota, duke ndjekur dhe duke u rrënjosur për ne. Kur mora fjalën zyrtare nga klinika ime e pjellorisë se vërtet isha shtatzënë, u futa në blogun tim dhe Facebook, duke ndarë lajmet për gëzimin tim.

Dhe pastaj disa ditë më vonë, unë dëgjova ndërsa mjeku shpjegoi se raundi im i dytë i punës së gjakut u kthye dhe kjo tregoi se isha duke bërë një abort.

Mbaj mend që shtrëngova fort telefonin kundër veshit tim, fryma ime dëbohej në një këpucë të madhe. Si ka mundur që bota të ketë mbaruar kaq shpejt?

Isha shtatzënë. Unë po ndjeja rritje të nauze dhe tashmë kisha blerë një blu blu neutrale. Testet e shtatzënisë time në shtëpi vazhduan të tregojnë një linjë të dytë rozë edhe pas asaj telefonate. Dhe pastaj në heshtje - pothuajse si kurrë nuk ndodhi - fëmija im ishte zhdukur.

Gratë që mezi i njihja, dhe disa nuk i dola me email duke i treguar historitë e tyre të humbjes. Mora mesazhe duke pyetur se si po veproja, duke më thënë t'i njoftoja nëse kisha nevojë për ndonjë gjë.

I dhashë një emër fëmijës tim dhe bëra një kuti kujtese për gjërat që më kujtuan atë, sepse ndjeja në zemrën time që ai ishte një djalë. Fotografia e tij si embrion është e vetmja provë që unë të kisha ekzistuar.

Por ndërsa javët u kthyen në muaj dhe ne filluam procesin për ciklin tonë të dytë IVF, u ndjeva sikur kujtesa e tij po bëhej më e largët.

Mesazhet ndaluan dhe unë e gjeta veten një nga të paktët që ende po thoshte emrin e tij. Mbaj mend duke qarë burrin tim një natë, rreth një muaj pasi ndodhi, duke e pyetur atë pse ndjehej sikur Adami po rrëshqiste nga ne. Ishte sikur fëmija ynë të ekzistonte vetëm në kokën time. Ishte korriku 2013.

Ne kemi pasur edhe katër IVF të tjera që nga ajo kohë dhe tani kemi një vajzë të frymëzuar 3-vjeçare. Ajo është e gjithë bota ime - ajo është mrekullia ime e vogël.

Por nëse dikush do të më pyeste nëse ajo ishte e para ime, fyti im do të shtrëngohej paksa siç mendoja për të parën time. Nëse dikush do të më pyeste nëse kisha fëmijë të tjerë, unë do të mendoja për Adamin tim dhe nuk do ta dija saktësisht se si t'i përgjigja.

Vajza ime lindi pas 41,000 dollarë, tre IVF dhe dy cikle vezësh donatore. Kam përshkuar zjarrin proverbial për ta sjellë atë në botë, dhe ajo është e dashur nga kaq shumë njerëz në jetën tonë. Por nuk mund të ndihmoj por të ndjehem sikur jam i vetmi që përpiqem të mbaj të gjallë ekzistencën e Adamit.

Shtë gjëja e çuditshme kur keni një abort, kur një fëmijë tjetër vjen së bashku. Sepse vëmendja është tek kjo vogëlushë e re tani. Dhe të gjithë rreth jush po ju tregojnë se sa jeni të bekuar dhe mendja juaj nuk mund të ndihmojë, por enden për fëmijën që duhet të jetë këtu, por nuk është.

Kam mësuar me kalimin e viteve për t'u dhënë hir njerëzve të tjerë. Unë e di se sjelljet e gabuara mund t'i bëjnë të tjerët të ndjehen të pakëndshëm. Vdekja, në përgjithësi, është e pakëndshme.

Unë kam një gjerdan që e vesh me datën e duhur të Adamit dhe sa herë që e kam atë në pyetje nëse ai është fëmija im. Kur tregoj historinë e tij, unë mund të shoh sytë që ndryshojnë dhe vështirësinë që rrezatojnë midis nesh. Kjo është arsyeja pse unë pothuajse kurrë nuk e vesh më atë.

Askush nuk mund të përgatitet kurrë për vetminë që vazhdon edhe pasi të keni një shtatëzani të suksesshme.

Askush nuk më tha se sa e vetme mund të ndihesha pasi përfundoi kriza fillestare.

Disa nga njerëzit që vlerësoj më shumë në jetën time janë ata që ende thonë emrin e foshnjës sime, pesë vjet pasi ai kaloi. Pranimi i tyre se ai ekzistonte do të thotë më shumë për mua sesa do të dinë ndonjëherë.

Humbja e foshnjës ishte gjëja më e dhimbshme që duhej të kaloja. Por kjo më mësoi rëndësinë e kujtimit të humbjeve të të tjerëve. Për të mos u larguar nga dhimbja e një prindi tjetër, sepse vdekja është e vështirë dhe nuk dua t'i bëj ata të qajnë duke sjellë humbjen e tyre. Të thonë emrin e foshnjës së tyre.

Asgjë nuk mund ta shërojë humbjen e një fëmije - por nga të tjerët thjesht duke më lënë të kuptoj që fëmija im nuk është harruar do të thotë se ai ekzistonte jashtë zemrës sime. Se ai ishte i vërtetë.

Mbi të gjitha, ai ishte ai që më bëri më parë nënë.

Risa Kerslake, BSN, është një infermiere dhe shkrimtar i pavarur i regjistruar që jeton në Midwest me burrin e saj dhe vajzën e re. Ajo shkruan gjerësisht për pjellorinë, shëndetin dhe çështjet e prindërve. Ju mund të lidheni me të përmes faqes së saj të internetit Shkruan Risa Kerslake, ose mund ta gjeni në tëFacebook dheCicëroj.