Një udhëzues fillestar për marrëdhëniet e hapura

Përmbajtje

• Çfarë saktësisht është një marrëdhënie e hapur?
• A është e njëjta gjë si poliaamori?
• Gjithashtu nuk është e njëjta gjë si mashtrimi
• Cila është çështja?
• Si e dini nëse është e përshtatshme për ju?
• A ka ndonjë përparësi në një marrëdhënie të hapur?
• A ka ndonjë disavantazh për t'u marrë parasysh?
• Si duhet ta sillni atë me partnerin tuaj aktual?
• Si i vendosni rregullat themelore?
• Cilat kufij emocionalë duhet të merrni parasysh?
• Cilat kufij fizikë dhe seksualë duhet të merrni parasysh?
• Sa shpesh duhet të kontrolloni me partnerin tuaj kryesor për kufijtë?
• Si e çoni statusin e marrëdhënies tuaj te një partner dytësor i mundshëm?
• A ka rëndësi nëse partneri juaj dytësor është monogam apo poliaamor?
• A duhet të bëni edhe check-in me partnerin (et) tuaj dytësor?
• Ku mund të mësoni më shumë?

Ne përfshijmë produkte që mendojmë se janë të dobishme për lexuesit tanë. Nëse blini përmes lidhjeve në këtë faqe, ne mund të fitojmë një komision të vogël. Këtu është procesi ynë.

Bare, mendje, kavanoza me gjalpë badiava. Ashtë e dhënë që këto gjëra janë më së miri të hapura. Epo, shumë njerëz jo monogamë do të argumentojnë se marrëdhëniet i përkasin asaj liste.

Çfarë saktësisht është një marrëdhënie e hapur?

Varet nga kush po përgjigjet. Ekzistojnë dy përkufizime të ndryshme.

E para thotë se "marrëdhënia e hapur" është një term ombrellë që përmbledh të gjitha format e tjera të mos monogamisë, si monogam-ish, swingers dhe poliamory.

Ideja është që monogame do të thotë e mbyllur, dhe të gjitha llojet e marrëdhënieve jo monogame janë të hapura.

Përkufizimi i dytë (dhe më i zakonshëm), thotë se marrëdhëniet e hapura janë një lloji i marrëdhënies jo monogame nën ombrellën Etike Nonmonogamous.

Këtu, zakonisht, marrëdhëniet e hapura mendohet të ndodhin midis dy personave në një marrëdhënie parësore të cilët kanë rënë dakord të hapin marrëdhëniet e tyre seksualisht - por jo në mënyrë romantike.

Pra, ndërsa "marrëdhënia e hapur" gjithmonë sugjeron që marrëdhënia ekziston jashtë kornizës One Person Is My Everything (aka monogami), për të zbuluar saktësisht çfarë do të thotë dikush me të, duhet të pyesësh.

A është e njëjta gjë si poliaamori?

Pedagogu dhe psikologia e licensuar e seksit miqësore me LGBTQ, Liz Powell, PsyD, autore e “Ndërtimi i Marrëdhënieve të Hapura: Udhëzuesi juaj i Drejtuar Për Lëkundje, Polyamory dhe Përtej” ofron këtë përkufizim të poliaamorisë:

"Polyamory është praktikë ose dëshirë për të patur një marrëdhënie të dashur dhe / ose intime me më shumë se një person në të njëjtën kohë, me pëlqimin e të gjithë njerëzve të përfshirë."

Kështu që jo, poliamoria nuk është e njëjta gjë. Ndërsa marrëdhëniet e dashura dhe romantike me më shumë se një person janë shprehimisht e lejuar në poliamory, kjo nuk është domosdoshmërisht rasti në marrëdhëniet e hapura.

Edukatorja e seksit Davia Frost vëren se shpesh njerëzit që janë poliamorozë e shohin atë si një pjesë integrale të identitetit të tyre, ashtu si disa njerëz e shohin si homoseksualë ose të vegjël.

Zakonisht, njerëzit në marrëdhënie të hapura nuk ndihen sikur struktura e tyre aktuale e marrëdhënieve (aka nonmonogamy) është një pjesë e fortë e atyre që janë.

Gjithashtu nuk është e njëjta gjë si mashtrimi

Njerëzit në marrëdhënie të hapura kanë një marrëveshje që të kesh marrëdhënie seksuale ose emocionale me njerëzit e tjerë është në rregull.

Plus, ndërsa mashtrimi konsiderohet joetik, marrëdhëniet e hapura - kur bëhen në mënyrë korrekte - janë etike nga natyra.

Cila është çështja?

Nuk ka asnjë pikë. Në përgjithësi, njerëzit hyjnë në marrëdhënie të hapura sepse ata mendojnë se kjo do t'u sjellë atyre më shumë kënaqësi, gëzim, dashuri, kënaqësi, orgazma, eksitim ose ndonjë kombinim i tyre.

Arsyet që mund të konsideroni një marrëdhënie të hapur:

• Ju dhe partneri juaj të dy keni shumë dashuri për të dhënë dhe besoni se mund të doni më shumë se një person në të njëjtën kohë.
• Ju dëshironi të eksploroni seksualitetin tuaj ose marrëdhëniet seksuale me dikë të një gjinie tjetër.
• Ju dhe partneri juaj keni një rast të epshit të papërshtatshëm.
• Një partner është aseksual dhe nuk interesohet për seks, dhe tjetri do të donte të bënte seks.
• Një partner ka një ngërç ose fantazi të veçantë që ata duan ta eksplorojnë për të cilin tjetri nuk ka interes.
• Duke parë (ose duke dëgjuar për) partnerin tuaj duke bërë seks me dikë tjetër ju ndez, ose anasjelltas.

Si e dini nëse është e përshtatshme për ju?

Për fat të keq, përcaktimi nëse një marrëdhënie e hapur është e përshtatshme për ju (apo e duhur për ju dhe partnerin tuaj) nuk është aq e lehtë sa të bësh një pyetësor online dhe të marrësh përgjigjet me vlerën e tyre nominale.

• Filloni duke identifikuar pse jeni monogam dhe çfarë do të thotë kjo për ju. Çfarë mesazhesh rreth monogamisë keni marrë duke u rritur?
• Adresoni nëse apo pse jeni të interesuar të hapni marrëdhënien tuaj. A është për shkak se ju keni zhvilluar ndjenja për dikë tjetër dhe dëshironi të veproni sipas tyre? A është për shkak se ju ose partneri juaj keni shumë nevoja që mund të plotësohen më mirë nga më shumë se një person?
• Tani lejojeni vetes të imagjinoni se si mund të duket jeta juaj nëse do të ishit në një marrëdhënie të hapur. Merrni detaje. Ku do jetosh A do të ketë fëmijë? A do ketë partneri juaj partnerë të tjerë? Çfarë lloj seksi do të eksploroni? Çfarë lloj dashurie? Si ju bën të ndiheni kjo fantazi?
• Tjetra, mësoni më shumë rreth jo monogamisë etike. Filloni duke lexuar në lidhje me marrëdhëniet e hapura dhe literaturën poliamore (më shumë për këtë më poshtë), duke shkuar në grupe poliamore të MeetUp dhe duke ndjekur njerëzit që praktikojnë jo monogaminë ose poliamorin etike në Instagram dhe Twitter.

A ka ndonjë përparësi në një marrëdhënie të hapur?

Ferr po! Ka një arsye që më shumë se një e pesta e njerëzve kanë qenë ose janë në një.

Për një, kjo (zakonisht) do të thotë më shumë seks!

"Unë dua të jem monogam, sepse jam dikush që e do risinë dhe eksplorimin", thotë Powell. "E kuptoj këtë duke qenë me sa më shumë njerëz që dua".

Ajo shton: "Unë gjithashtu kam një aftësi të lartë për pranim - i cili është gëzimi për gëzimin e dikujt tjetër - kështu që duke parë partnerët e mi të përmbushur seksualisht dhe të lumtur më bën të lumtur."

Martesa e licencuar dhe terapistja e familjes Dana McNeil, MA, LMFT, themeluese e Relationship Place në San Diego, California, bën thirrje që edhe nëse përfundimisht mbyllni lidhjen, praktikimi i mosmonogamisë etike i ndihmon individët të grijnë aftësitë e tyre në zgjidhjen e problemeve, komunikimin , dhe bërjen dhe mbajtjen e kufijve.

"Gjithmonë i detyron njerëzit të identifikojnë me të vërtetë cilat janë dëshirat dhe nevojat e tyre", thotë McNeil.

A ka ndonjë disavantazh për t'u marrë parasysh?

Nuk ka disavantazhe të marrëdhënieve të hapura, në vetvete, vetëm arsye të gabuara për të hyrë në një marrëdhënie të hapur.

"Mosmonogamia mund të përkeqësojë çështje personale dhe çështje ekzistuese në marrëdhënie," thotë Powell.

Ajo shton: "Nëse jeni i keq në komunikim, duhet të komunikoni më thellë dhe me më shumë njerëz për më shumë tema do t'ju japë më shumë mundësi të përjetoni pasoja si rezultat i kësaj."

E njëjta ide vlen nëse prireni të jeni të pandershëm, manipulues, xheloz ose egoist. Në vend që vetëm një person tjetër të përjetojë pasojat e asaj sjelljeje, do të preken shumëkush.

"Nonmonogamia nuk do të rregullojë një marrëdhënie me një themel të paqëndrueshëm", thotë Powell. Pra, nëse kjo është arsyeja që po hapni marrëdhëniet, ka të ngjarë të rezultojë në një ndarje.

Si duhet ta sillni atë me partnerin tuaj aktual?

Ju nuk jeni duke u përpjekur të "bindni" partnerin tuaj të jetë në një marrëdhënie të hapur.

Filloni me një thënie "Unë" dhe pastaj çojeni në një pyetje, për shembull:

• "Kam lexuar në lidhje me marrëdhëniet e hapura dhe mendoj se mund të jetë diçka që dua të provoj. A do të ishit të hapur për të zhvilluar një bisedë rreth hapjes së marrëdhënies sonë? "
• "Unë kam qenë duke menduar për të bërë seks me njerëz të tjerë, dhe mendoj se mund të dua ta eksploroj atë. A do ta konsideronit ndonjëherë një marrëdhënie të hapur? "
• “Unë mendoj se do të ishte me të vërtetë nxehtë të shikoja dikë tjetër me ju. A do të interesonit ndonjëherë të ftonit një të tretën në dhomën e gjumit? "
• "Libidoja ime ka qenë shumë më e ulët që kur vazhdoi [fus ilaçin këtu], dhe unë kam qenë duke menduar se çfarë hapja e marrëdhënies sonë në mënyrë që ju të mund të merrni disa nga nevojat tuaja seksuale dhe dëshirat diku tjetër mund të jenë për ne. A mendoni se kjo është diçka për të cilën mund të flasim? ”

Nëse vërtet dëshironi të jeni në një marrëdhënie të hapur dhe partneri juaj e mbyll plotësisht idenë, mund të jetë një papajtueshmëri e pakapërcyeshme.

"Në fund të fundit, nëse vetëm një person në një marrëdhënie paraekzistuese dëshiron ta hapë atë marrëdhënie të hapur, mund t'ju duhet të shkëputeni", thotë McNeil.

Si i vendosni rregullat themelore?

Të jem i prerë: Kjo është pyetja e gabuar.

Për të kuptuar pse, duhet të kuptoni ndryshimin midis kufijve, marrëveshjeve dhe rregullave.

“Një kufi ka të bëjë me personin tënd. Zemra, koha, mendja, trupi juaj ”, thotë Powell.

Kështu që, ju mund të keni një kufi rreth mos lidhjes së lëngjeve me dikë që është i lidhur me lëngje me dikë tjetër.

Ju nuk mund të keni një kufiri rreth asaj me të cilën partneri juaj bën seks, si e bëjnë atë seks dhe nëse përdorin pengesa.

"Një kufi na vë barrën mbi ne, në vend të partnerit tuaj," shpjegon Powell. "Moreshtë më e fuqizuar".

Marrëveshjet mund të rinegociohen nga cilido që kryen.

"Nëse partneri im dhe unë kemi një marrëveshje që ne gjithmonë të përdorim diga dentare, prezervativë dhe doreza me partnerët tanë të tjerë, por atëherë partneri im dhe një nga partnerët e tyre dëshiron të shkojë drejt mos përdorimit të pengesave, të tre ne mund të ulemi dhe rishkruaj atë marrëveshje së bashku në mënyrë që të jemi të gjithë rehat ”, shpjegon Powell.

Marrëveshjet janë një qasje veçanërisht e ndjeshme dhe e vlefshme për çiftet që kërkojnë të shtojnë një partner të tretë në marrëdhëniet e tyre seksuale ose romantike.

Shpesh ndjenjat, dëshirat, dëshirat dhe nevojat e tretë (ndonjëherë të quajtur "njëbrirësh") trajtohen si më pak të rëndësishme se çiftet. Marrëveshjet i trajtojnë ata më shumë si njerëz që janë sesa, të themi, rregulla.

"Rregullat janë diçka që bëjnë dy ose më shumë njerëz që ndikojnë tek ata përreth tyre, por ata përreth tyre nuk marrin një fjalë", shpjegon Powell.

Në përgjithësi, "rregullat" janë një përpjekje për të kontrolluar sjelljet dhe ndjenjat e partnerit tonë.

"Dëshira për të bërë rregulla zakonisht buron nga kushtëzimi monogam i cili na tregon se partneri ynë nuk mund të dojë më shumë se një person, ose do të na lërë nëse gjejnë dikë‘ më të mirë ", thotë Powell.

Edhe pse shumë njerëz që janë më të rinj në mosmonogaminë shpesh duan të afrohen tek ajo nga një vend i bazuar në rregulla, ajo paralajmëron kundër kësaj.

"Zakonisht, rregullat përfundojnë se nuk janë të fuqishme dhe jo etike në praktikë", thotë Powell, duke shtuar se ajo rekomandon që të filloni me kufijtë personalë.

Cilat kufij emocionalë duhet të merrni parasysh?

Kur koncepti i ndjenjat vjen, çiftet shpesh duan të bëjnë rregulla për të mos rënë në dashuri me askënd, thotë Powell.

Kjo mendim e kornizon dashurinë si një burim të kufizuar dhe në fund të fundit ju vendos për dështim.

"Pavarësisht se sa mirë e njihni veten, ju me të vërtetë nuk mund ta dini se kujt do t'i bini", thotë ajo.

Pra, në vend që të vendosë një rregull No Emotions Allowed, Powell rekomandon që të kthehesh brenda dhe të pyesësh veten:

• Si ta tregoj dashurinë? Si mund ta marr atë?
• Sa shpesh duhet të shoh partnerin tim për tu ndjerë i vlerësuar? Si dua ta ndaj kohën time? Sa kohë vetëm më duhet?
• Çfarë informacioni dua të di? Si dua të ndaj?
• Me kë dhe në çfarë kushtesh ndaj hapësirë?
• Cilat fjalë po përdor rehat për të shënuar marrëdhënien time me të tjerët?

Cilat kufij fizikë dhe seksualë duhet të merrni parasysh?

Kufijtë e zakonshëm fizikë dhe seksualë përqendrohen rreth menaxhimit të rrezikut seksual, çfarë veprimesh seksuale janë brenda ose jashtë kufijve, dhe nëse / kur / si shfaqni dashuri.

Për shembull:

• Kush mund të më prekë dhe ku? A ka lloje të prekjes që nuk dua të jap? Po në lidhje me marrjen?
• Sa shpesh do të testohem, cilat teste do të bëj? A do të marr PrEp?
• Kush, kur dhe për cilat veprime do të përdor metodat e pengesave?
• Kur do të flas me njerëzit rreth asaj se sa kohët e fundit janë testuar dhe cilat ishin praktikat e ndryshme të seksit më të sigurt që nga ajo kohë?
• Si do të përdoren / ndahen / pastrohen lodrat e mia?
• Ku jam rehat të bëj seks?
• Çfarë do të thotë PDA për mua? Me kë jam rehat të jem fizik në vende publike?

Sa shpesh duhet të kontrolloni me partnerin tuaj kryesor për kufijtë?

Ju nuk doni të bini në grackën e përpunimit të marrëdhënieve tuaja më shumë sesa po i jetoni ato (ato), por idealisht do të keni check-in të rregullt.

Ju mund të filloni me një takim në këmbë dhe ta bëni atë më rrallë kur futeni në lëvizje (heh) të gjërave.

Si e çoni statusin e marrëdhënies tuaj te një partner dytësor i mundshëm?

Menjëherë

"Ju që jeni poliamoroz mund të jeni një prishës i marrëveshjeve për ta, dhe ata duke qenë monogamë mund të jenë një prishës i marrëveshjeve për ju, kështu që ju duhet të jeni transparent," thotë Powell.

Disa shabllone për të marrë hua:

• "Para se të merremi seriozisht, më pëlqen të ndaj që aktualisht jam në një marrëdhënie të hapur, që do të thotë që ndërsa unë mund të dal rastësisht jashtë marrëdhënies time, unë kam një partner serioz".
• "Unë dua t'ju bëj të dini se unë jam jomogjene dhe të kënaqem me takimin me shumë njerëz në të njëjtën kohë. A po kërkon përfundimisht të jesh në një lidhje ekskluzive? "
• “Dua të të bëj të ditur se unë dal në mënyrë jo monogame dhe nuk jam duke kërkuar një lidhje ekskluzive. Si ndiheni kur lidheni me shumë njerëz në të njëjtën kohë, ose dilni me dikë që shoqërohet me shumë njerëz në të njëjtën kohë? "

Nëse jeni duke u takuar në internet, McNeil rekomandon që ta vendosni aty në profilin tuaj.

A ka rëndësi nëse partneri juaj dytësor është monogam apo poliaamor?

Ekzistojnë përsëritje të ndryshme të marrëdhënieve të njëanshme të hapura, të njohura gjithashtu si marrëdhënie mono-poli hibride.

Në disa marrëdhënie, për shkak të orientimit seksual, epshit, interesit dhe kështu me radhë, çifti bie dakord të hapë marrëdhënien me qëllimin që vetëm njëri nga partnerët (zakonisht parësorë) "të veprojë" jo monogamozisht.

Herë të tjera, një person që identifikohet si monogam mund të zgjedhë të dalë me dikë që është poliamor.

Kështu që përgjigja: "Jo domosdoshmërisht", thotë McNeil. "[Por] të gjithë duhet të bëhen të vetëdijshëm se personi poliamoroz është duke u takuar poliamorisht, që nga lakuriqi i natës".

"Kjo i lejon personit tjetër të marrë një vendim të informuar nëse dëshiron ose jo të jetë pjesë e një marrëdhënieje të hapur."

A duhet të bëni edhe check-in me partnerin (et) tuaj dytësor?

Domethënë, duhet të siguroheni që partneri juaj dytësor po kënaqet duke u lidhur me ju? Dhe të ndjeheni të respektuar dhe të kujdesshëm? Padyshim.

Nëse caktoni check-in zyrtar, varet nga ju. Pavarësisht nga struktura juaj e marrëdhënies, ju me siguri dëshirojnë të kenë një dinamikë ku të gjitha palët të ndihen rehat duke komunikuar nevojat dhe dëshirat e tyre dhe adresimin e nevojave ose dëshirave të paplotësuara.

Ku mund të mësoni më shumë?

Ju nuk duhet të prisni që miqtë tuaj në marrëdhënie të hapura të mbajnë dorën gjatë gjithë procesit të hapjes së marrëdhënies tuaj ( * kollë * punë emocionale * kollë *).

Nëse keni miq që praktikojnë mosmonogami, duke biseduar me ta për atë që duket për ta, si i kanë vendosur kufijtë e tyre dhe si e trajtojnë xhelozinë mund të jetë e dobishme.

Librat më të njohur për marrëdhëniet e hapura përfshijnë:

• "Ndërtimi i marrëdhënieve të hapura"
• "Më shumë se dy"
• "Zuska etike"
• "Hapja: Një Udhëzues për Krijimin dhe Mbështetjen e Marrëdhënieve të Hapura"

Ju gjithashtu mund të shikoni burime të tjera (falas!) Si:

• IAmPoly.net
• Artikulli i Dean Spade "Për të dashuruarit dhe luftimet"
• PolyInfo.org

Artikuj si ai që po lexoni (përshëndetje!), Ky udhëzues për poliamorin dhe ky për lidhjen e lëngjeve, janë gjithashtu burime të mira.

Gabrielle Kassel është një shkrimtare e seksit dhe mirëqenies me bazë në New York dhe Trainer i Nivelit 1 të CrossFit. Ajo është bërë një person në mëngjes, testuar mbi 200 vibratorë, dhe e ngrënë, e dehur dhe e pastruar me qymyr - të gjitha në emër të gazetarisë. Në kohën e saj të lirë, ajo mund të gjendet duke lexuar libra për ndihmë vetjake dhe romane romance, shtypje stolesh ose vallëzim me shtizë. Ndiqeni atë në Instagram.