PTSD pas lindjes është e vërtetë. Unë duhet ta di - Unë e kam jetuar atë

Përmbajtje

• Nuk ishte shumë kohë më parë që unë do të kisha lindur në atë që do të ishte dita më e frikshme dhe periudha më e vështirë e jetës sime.
• Atë ditë nëntori, një studio rezervë e yogës u shndërrua në njësinë e kujdesit kritik në spital, ku kisha kaluar 24 orët e para të jetës së vajzës sime, krahët të zgjatur dhe të përmbajtur.
• Vajza ime ishte planifikuar të lindte me prerje cezariane në një mëngjes korrik krejtësisht normal.
• Në sallën e operacionit, mora frymë ngadalë dhe thellë. E dija që kjo teknikë do të largonte panikun.
• Foshnja ime u shfaq dhe yelped ndërsa unë tërhiqesha. Ndërsa trupat tanë u copëtuan, gjendjet tona të vetëdijes u kthyen mbrapsht.
• Unë u ngrita lart në sipërfaqe, shkrova në një kujtesë, "Foshnja ime ???" Unë u ankova rreth tubit të mbytjes, godita letrën në një formë kalimi.
• Gjëja më e keqe ishte të mos dije kurrë se sa mund të zgjaste kjo. Askush as nuk do ta vlerësonte - {textend} 2 ditë apo 2 muaj?
• Disa muaj më vonë, psikiatri im më përgëzoi për sa mirë po trajtoja lindjen e një fëmije NICU. E kisha muruar aq mirë frikën apokaliptike, saqë as ky profesionist i shëndetit mendor nuk mund të më shihte.
• Kam dëshirë të madhe për yoga - {textend} disa orë çdo javë kur isha i hequr nga përgjegjësia e vizitave të mjekut, fajit të prindërve dhe terrorit të vazhdueshëm që fëmija im nuk ishte në rregull.
• Në fund të orës së mësimit, të gjithë qëndruam pas dhe u rregulluam rreth perimetrit të dhomës. Ishte planifikuar një ritual i veçantë, për të shënuar fundin dhe fillimin e një sezoni.

Diqka aq e thjeshtë sa një pozë joga ishte e mjaftueshme për të më dërguar në një kthim prapa.

"Mbylli syte. Relaksoni gishtat e këmbëve, këmbët, shpinën, barkun. Relaksoni shpatullat, krahët, duart, gishtat. Merrni frymë thellë, vendosni një buzëqeshje në buzët tuaja. Kjo është Savasana juaj. ”

Jam në shpinë, këmbët e hapura, gjunjët të përkulur, krahët në krah, pëllëmbët lart. Një aromë pikante dhe me pluhur largohet nga difuzori i aromaterapisë. Kjo aromë përputhet me gjethet dhe lisat e lagura që patching pista përtej derës së studios.

Por mjafton një shkas i thjeshtë për të më vjedhur momentin: "Ndihem sikur po lind", tha një tjetër student.

Nuk ishte shumë kohë më parë që unë do të kisha lindur në atë që do të ishte dita më e frikshme dhe periudha më e vështirë e jetës sime.

Unë u ktheva në yoga si një nga shumë hapat në rrugën e rimëkëmbjes fizike dhe mendore vitin e ardhshëm. Por fjalët "duke lindur", dhe pozicioni im i prekshëm në rrogozin e yogës që bie pasdite, komplotuan për të ndezur një sulm të fuqishëm rikthimi dhe paniku.

Papritmas, nuk isha në një dyshek blu yoga në një dysheme bambu në një studio të errët të yogës të mbushur me hije pasdite vonë. Isha në një tryezë operacioni spitali, i lidhur dhe gjysmë i paralizuar, duke dëgjuar thirrjen e vajzës sime të porsalindur para se të zhytej në errësirën anestetike.

Dukej se kisha vetëm disa sekonda për të pyetur, "A është mirë?" por kisha frikë të dëgjoja përgjigjen.

Midis periudhave të gjata të errësirës, ​​unë lëviza drejt sipërfaqes së vetëdijes për çaste, duke u ngritur aq sa të shihja dritën. Sytë më hapeshin, veshët më kapnin disa fjalë, por nuk u zgjova.

Unë me të vërtetë nuk do të zgjohesha për muaj, duke lëvizur nëpër një mjegull depresioni, ankthi, netësh të NICU dhe çmenduri të porsalindur.

Atë ditë nëntori, një studio rezervë e yogës u shndërrua në njësinë e kujdesit kritik në spital, ku kisha kaluar 24 orët e para të jetës së vajzës sime, krahët të zgjatur dhe të përmbajtur.

"Eternal Om" luan në studion e yogas dhe çdo rënkim i thellë bën që nofulla ime të shtrëngohet më fort. Goja ime është përplasur fort kundër një gulçimi dhe një të verdhe.

Grupi i vogël i studentëve të yogës pushuan në Savasana, por unë u vendosa në një burg të ferrit të luftës. Fyti më mbyti, duke kujtuar tubin e frymëmarrjes dhe mënyrën sesi i përgjërohesha gjithë trupit që të më lejohej të flisja, vetëm për tu mbytur dhe përmbajtur.

Krahët dhe grushtat e mi u shtrënguan kundër lidhjeve fantazmë. U djersita dhe luftova për të mbajtur frymën derisa një "namaste" i fundit më la të lirë, dhe unë mund të dilja nga studioja.

Atë natë, pjesa e brendshme e gojës time u ndje e dhëmbëzuar dhe e zbehtë. Kontrollova pasqyrën e banjës.

"O Zot, unë theva një dhëmb".

Unë do të isha shkëputur nga e tashmja, nuk e vura re vetëm disa orë më vonë: Ndërsa isha shtrirë në Savasana atë pasdite, shtrëngova dhëmbët aq fort sa kisha copëtuar një mola.

Vajza ime ishte planifikuar të lindte me prerje cezariane në një mëngjes korrik krejtësisht normal.

Kam dërguar mesazhe me miqtë, kam bërë selfie me burrin tim dhe jam këshilluar me anesteziologun.

Ndërsa skanonim formularët e pëlqimit, unë hapa sytë nga gjasat që kjo histori e lindjes të shkonte kaq anash. Në cilat rrethana mund të më duhet të intubohem dhe të vihem nën anestezi të përgjithshme?

Jo, burri im dhe unë do të ishim së bashku në sallën e ftohtë të operacionit, pikëpamjet tona për copat e çrregullta errësohen nga fletët blu bujare. Pas ca tërheqjesh të frikshme, të mpira në barkun tim, një i porsalindur spazmativ do të vendoset pranë fytyrës time për një puthje të parë.

Kjo është ajo që kisha planifikuar. Por oh, shkoi kaq anash.

Në sallën e operacionit, mora frymë ngadalë dhe thellë. E dija që kjo teknikë do të largonte panikun.

Mjeku obstetër bëri prerjet e para sipërfaqësore në barkun tim, dhe pastaj ai ndaloi. Ai theu murin e çarçafëve blu për të folur me burrin tim dhe mua. Ai fliste në mënyrë efikase dhe të qetë, dhe e gjithë mendjelehtësia kishte evakuuar dhomën.

“Unë mund të shoh që placenta është rritur përmes mitrës tuaj. Kur të presim për ta nxjerrë foshnjën, pres që të ketë shumë gjakderdhje. Mund të na duhet të bëjmë një histerektomi. Kjo është arsyeja pse unë dua të pres disa minuta për të sjellë gjak në OR. "

"Unë do të kërkoj nga burri juaj të largohet ndërsa ne ju vëmë nën dhe të përfundojmë operacionin," udhëzoi ai. "Ndonje pyetje?"

Kaq shumë pyetje.

“Jo? NE RREGULL."

Unë ndalova së marrë frymë thellë ngadalë. Mbyta nga frika ndërsa sytë më dridheshin nga njëri shesh në tavan, në pamundësi për të parë përtej tmerrit në të cilin isha përqendruar. Vetëm. I okupuar. Peng.

Foshnja ime u shfaq dhe yelped ndërsa unë tërhiqesha. Ndërsa trupat tanë u copëtuan, gjendjet tona të vetëdijes u kthyen mbrapsht.

Ajo më zëvendësoi në fracas ndërsa unë u zhyta në një bark të zi. Askush nuk më tha nëse ishte mirë.

U zgjova orë më vonë në atë që u ndie si një zonë lufte, njësia e kujdesit pas anestezisë. Imagjinoni pamjet e lajmeve të vitit 1983 të Bejrutit - {textend} kasaphanë, ulëritës, sirena. Kur u zgjova pas operacionit, betohem se mendoja se isha vetë në rrënoja.

Dielli i pasdites përmes dritareve të larta hedh gjithçka rreth meje në siluetë. Duart e mia ishin të lidhura në shtrat, isha i intubuar dhe 24 orët e ardhshme nuk dalloheshin nga një makth.

Infermieret pa fytyrë fluturonin mbi mua dhe përtej shtratit. Ata u zbehën brenda dhe jashtë shikimit ndërsa unë pluskoja brenda dhe jashtë vetëdijes.

Unë u ngrita lart në sipërfaqe, shkrova në një kujtesë, "Foshnja ime ???" Unë u ankova rreth tubit të mbytjes, godita letrën në një formë kalimi.

"Unë kam nevojë që ju të relaksoheni", tha silueta. "Ne do të mësojmë për foshnjën tuaj."

U zhyta përsëri nën sipërfaqe. Unë luftova për të qëndruar zgjuar, për të komunikuar, për të mbajtur informacionin.

Humbje gjaku, transfuzion, histerektomi, çerdhe, bebe ...

Rreth orës 2 të mëngjesit - {textend} më shumë se gjysmë dite pasi ajo u tërhoq nga unë - {textend} takova vajzën time ballë për ballë. Një infermiere neonatale e kishte frymëzuar atë nëpër spital për mua. Duart e mia ishin akoma të lidhura, unë vetëm mund t'i bëja fytyrën fytyrës së saj dhe ta lejoja të merrej përsëri.

Të nesërmen në mëngjes, unë isha ende rob në PACU, dhe ashensorët dhe korridoret larg, fëmija nuk merrte oksigjen të mjaftueshëm. Ajo ishte kthyer në blu dhe ishte zhvendosur në NICU.

Ajo mbeti në një kuti në NICU ndërsa unë shkova vetëm në maternitet. Të paktën dy herë në ditë, burri im vizitonte foshnjën, më vizitonte, e vizitoja përsëri dhe më raportonte çdo gjë të re që ata mendonin se ishte e gabuar me të.

Gjëja më e keqe ishte të mos dije kurrë se sa mund të zgjaste kjo. Askush as nuk do ta vlerësonte - {textend} 2 ditë apo 2 muaj?

Unë shpëtova poshtë për t'u ulur pranë kutisë së saj, pastaj u ktheva në dhomën time ku pata një seri sulmesh paniku për 3 ditë. Ajo ishte akoma në NICU kur unë shkova në shtëpi.

Natën e parë përsëri në shtratin tim, nuk munda të merrja frymë. Isha i sigurt se do ta kisha vrarë veten aksidentalisht me një përzierje të ilaçeve të dhimbjes dhe qetësuesve.

Të nesërmen në NICU, unë pashë foshnjën duke luftuar për të ngrënë pa u mbytur vetë. Ishim një bllok larg spitalit kur u shkatërrova në korsinë e kalimit të makinës në një ekskluzivitet pule të skuqur.

Altoparlanti përmes makinës mbërtheu në ngashërimën time të palëkundur: "Yo, yo, yo, dëshiron që të shkojë një pulë?"

Ishte shumë absurde për tu përpunuar.

Disa muaj më vonë, psikiatri im më përgëzoi për sa mirë po trajtoja lindjen e një fëmije NICU. E kisha muruar aq mirë frikën apokaliptike, saqë as ky profesionist i shëndetit mendor nuk mund të më shihte.

Atë vjeshtë, gjyshja ime vdiq dhe asnjë emocion nuk u trazua. Macja jonë vdiq në Krishtlindje dhe unë i dhashë ngushëllime mekanike burrit tim.

Për më shumë se një vit, emocionet e mia ishin të dukshme vetëm kur shkaktoheshin - {textend} nga vizitat në spital, nga një skenë spitali në TV, nga një sekuencë lindjeje në filma, nga një pozicion i prirur në studion e yogas.

Kur pashë imazhe nga një NICU, një çarje u hap në bankën time të kujtesës. Unë rashë përmes çarjes, prapa në kohë në 2 javët e para të fëmijës tim të jetës.

Kur pashë mjete mjekësore, u ktheva vetë në spital. Kthehu në NICU me foshnjën Elizabeth.

Në një farë mënyre ndjej erën e cingërima të veglave metalike. Ndjeja pëlhura të ngurta të fustaneve mbrojtës dhe batanijave të porsalindura. Gjithçka rrotullohej rreth karrocës së foshnjës prej metali. Ajri abraded. Mund të dëgjoja bipjet elektronike të vëzhguesve, rrotullimet mekanike të pompave, mjegullat e dëshpëruara të krijesave të vogla.

Kam dëshirë të madhe për yoga - {textend} disa orë çdo javë kur isha i hequr nga përgjegjësia e vizitave të mjekut, fajit të prindërve dhe terrorit të vazhdueshëm që fëmija im nuk ishte në rregull.

Unë u angazhova për joga javore edhe kur nuk mund të merrja frymë, edhe kur burri im duhej të më fliste për ta kapërcyer çdo herë. Unë fola me mësuesin tim për atë që po kaloja, dhe ndarja e dobësisë sime kishte cilësinë shpenguese të një rrëfimi katolik.

Më shumë se një vit më vonë, u ula në të njëjtën studio ku kisha provuar rikthimin tim më intensiv të PTSD. I kujtova vetes që të heq dhëmbët periodikisht. Jam kujdesur posaçërisht që të qëndroj në tokë gjatë pozave të prekshme duke u përqendruar te vendi ku isha, detajet fizike të mjedisit tim: dyshemeja, burra dhe gra përreth meje, zëri i mësuesit tim.

Akoma, unë luftova dhomën duke u shndërruar në një dhomë të zbehtë në spital. Akoma, unë luftova për të çliruar tensionin në muskujt e mi dhe për ta dalluar atë tension nga kufizimet e jashtme.

Në fund të orës së mësimit, të gjithë qëndruam pas dhe u rregulluam rreth perimetrit të dhomës. Ishte planifikuar një ritual i veçantë, për të shënuar fundin dhe fillimin e një sezoni.

Ne u ulëm për 20 minuta, duke përsëritur "ohm" 108 herë.

Unë thithja thellë ...

Oooooooooooooooooooohm

Përsëri, fryma ime u turr brenda ...

Oooooooooooooooooooohm

Ndjeva ritmin e ajrit të freskët që derdhej, duke u shndërruar nga barku im në një ulje të ngrohtë dhe të thellë, zëri im nuk dallohej nga 20 të tjerë.

Ishte hera e parë në 2 vjet që thithja dhe nxirrja frymën kaq thellë. Po shërohesha.

Anna Lee Beyer shkruan për shëndetin mendor, prindërimin dhe librat për Huffington Post, Romper, Lifehacker, Glamour dhe të tjerë. Vizitojeni atë në Facebook dhe Twitter.