Muaji i krenarisë nuk është thjesht Rainbows. Për disa prej nesh, Ka të bëjë me pikëllimin

Përmbajtje

• Unë nuk mund të jetoj me të Kjo është arsyeja pse unë jam larguar nga ajo dhe nga pjesa tjetër e familjes time.
• Nuk mund të rrija më brenda kostumit - po më mbyti deri në vdekje. Unë dola më pak se 2 muaj më vonë.
• Asnjë anëtar i vetëm i familjes sime nuk arriti në ditët para se të bëja një operacion të madh.
• Ndërsa ata kaluan në lëvizje kërkimet për të kërkuar falje që unë "u ndjeva në këtë mënyrë" - duke përdorur ende emrin tim të vjetër dhe të përemrave të gjithë kohës - më në fund e pashë të mundur të zemërohesha me ta.
• Muaji i krenarisë së shpejti do të afrohet. Dhe unë do të pranoj, në momentet e mia më të qeta, unë ende hidhëroj koston personale të Krenarisë sime.

Herën e fundit që unë fola me gjyshen isha në telefon në ditëlindjen time këtë Prill të kaluar, kur ajo më siguroi që unë gjithmonë të isha mbesa e saj. Në shumicën e kushteve të tjera, këto janë fjalët që një person i dashur dëshiron të dëgjojë nga personi që i rriti.

Por nuk jam mbesa e saj. Unë jam një burrë gay, i cili duhej të varet nga një grua 79-vjeçare, sepse ajo nuk pranon të më respektojë, edhe nëse më do.

Edhe muaj më vonë, ajri më lëshon mushkëritë kur përpiqem të përpunoj fajin që kam duke e ditur se i kam folur vetëm tre herë në dy vitet e fundit, dhe që secila dhe çdo herë, ajo mbaroi me thirrjen e saj në mua për Krishtin dashuria dhe "zgjedhjet e mia të jetesës".

Timedo herë mbaronte me mua gati duke e lypur të lutem, thjesht të përdor emrin tim. Emri im i vërtetë. "Unë nuk do të jem në gjendje të jem i përsosur për ju, Katie, "Ajo më përkëdhel me mua me emrin tim të vjetër," dhe ti thjesht do të duhet të jetosh me atë. "

Unë nuk mund të jetoj me të Kjo është arsyeja pse unë jam larguar nga ajo dhe nga pjesa tjetër e familjes time.

Në vitin 2016, Trump fitoi zgjedhjet dhe unë, si miliona njerëz në mbarë botën, ndjeva një ndryshim sizmik në sensin tonë të sigurisë.

Duke ditur atë që administrata e tij kishte të ngjarë të kishte planifikuar për komunitetin LGBTQ + më dërgoi në një shtresë ankthi dhe dëshpërimi. Për ironi, unë ende po pretendoja të isha një grua e drejtpërdrejtë, cisgender, por nuk dija se sa më gjatë mund të jetoja ashtu. Bllokuar.

E kisha mbajtur mirë aktin për 24 vjet, pasi fillimisht u përpoqa t'i tregoja familjes time rreth moshës 5 ose 6 vjeç se unë në fakt isha një djalë dhe jo një vajzë e vogël. Duke qenë Baptistë të Bardhë të Jugut në fillim të viteve '90, ata nuk erdhën në këtë gjë shumë mirë dhe më njoftoni se isha 1) i thyer dhe 2) do ta mbaja atë vetë.

Nga atëherë e tutje, ata kontrolluan sa më shumë prezantimin tim që të ishte e mundur për të siguruar që unë nuk kam humbur. Nuk më lejohej të shkurtoja flokët. E kapa ferrin sa herë që përpiqesha të zgjidh rroba nga departamenti i djalit. Unë u tërhoqa nga të gjithë emocionalisht, por u përpoqa më të mirën për të luajtur rolin.

Dhe ashtu si ajo, karakteri i vogëlushes u zhvillua në një grua të pashuar.

Nuk dija ta ndaloja së luajti atë deri disa dekada më vonë kur pashë derdhjen e emocioneve nga njerëzit trans në të gjithë vendin natën e zgjedhjeve. E pashë dhe unë ndjerë gjithashtu, sepse po ato emocione po derdheshin nga unë.

Nuk mund të rrija më brenda kostumit - po më mbyti deri në vdekje. Unë dola më pak se 2 muaj më vonë.

Për fat të mirë, këtë herë, unë nuk jetoja më në një komunitet konservator të bujqësisë me një familje që më mësoi vetë-urrejtje. Unë isha në Los Anxhelos, i rrethuar nga njerëz që mbanin dorën ndërsa fillova të lejoja që copat e Katie të binin larg meje, në mënyrë që t'u tregoja të gjithëve që unë në të vërtetë isha: Reed.

Familja ime, megjithatë, me njoftoi në mënyrë pasive se nuk e panë Reed. Ata nuk më panë.

Emërtimi i rastësishëm dhe keqkuptimi me falje boshe. Pyetjet pushtuese të bëra për të kujtuar me vëmendje sa mashtruese e gjetën "situatën" time. Kryesisht, sidoqoftë, ishte heshtje. Kam dëgjuar prej tyre gjithnjë e më pak. Si i përgjigjet dikush, saktësisht, për të heshtur?

Në Dhjetor 2017, rreth një vit pasi dola, fillova terapinë e zëvendësimit të hormoneve me testosterone. Unë gjithashtu iu nënshtrova një mastektomie me prerje të dyfishtë (e njohur edhe si "kirurgji e lartë") për të lejuar trupin tim të paraqiste më saktë gjininë që unë e di vetë.

Ishte përvoja e vetme më sfiduese, e frikshme dhe brutale e jetës sime. Kur u zgjova nga operacioni, në një ngutje dhimbjeje dhe lehtësimi të njëkohshëm, mendova për familjen time. Pse nuk e kishin shkruar apo thirrur për të më uruar fat të mirë?

Asnjë anëtar i vetëm i familjes sime nuk arriti në ditët para se të bëja një operacion të madh.

M’u desh një javë më vonë, me ndihmës të familjes time të zgjedhur, të ngrihesha nervin për t’i përballur.

"Ne të gjithë e vendosim datën e gabuar në kalendar, oh mirë!" ishte histori gjyshja, hallat dhe kushërirat e mia u bashkuan drejt. Nuk ka rëndësi që unë me muaj me radhë po i azhurnoja të gjithë në median time sociale.

Nuk kishte rëndësi as që unë do t'u dërgoja atyre informacione se kush do të kujdesej për mua atë ditë, kështu që ata të kishin një kontakt urgjent, ose se do t'i kujtoja ata vetëm disa javë më parë, kur t'i trajtoja Bileta Disneyland në mënyrë që ata të mund të takonin njeriun e parë me të cilin isha takuar si një burrë homoseksual.

Pesë njerëz arritën të vendosnin akoma datën e gabuar në kalendarët e tyre, çfarë fat!

Ndërsa ata kaluan në lëvizje kërkimet për të kërkuar falje që unë "u ndjeva në këtë mënyrë" - duke përdorur ende emrin tim të vjetër dhe të përemrave të gjithë kohës - më në fund e pashë të mundur të zemërohesha me ta.

Unë u thashë se nuk mund t'i konsideroja ata familjen time, derisa ata të mund të më trajtonin me respekt, për të mos ju lutur të më kontaktonit nëse do të donin të më tërheqnin në traumat e mia të kaluara. Ishte vendimi më i vështirë që kisha marrë ndonjëherë.

E vetmja që herë pas here dëgjoj herë pas here është gjyshja ime. Everydo gjashtë muaj apo kështu ajo më telefonon. Biseda nuk shkon kurrë pesë minutat e kaluara para se të duhej ta ndërpresë. Unë nuk mund të hyj në një ndeshje ulërimash siç dyshoj se ajo dëshiron që unë.

Dhe ndërsa e di që kjo është më e shëndetshme për mua dhe jam krenar për veten time për të arritur deri në pikën që unë madje mund të vetëdijësohem për kufijtë e mi, unë jam akoma kaq i shqyer.

Pse ndihem kaq fajtor? Pse ndjehem sikur u ktheva shpinën atyre, mbi të, kur ata nuk ishin aty për mua kur më duheshin më shumë - kur ndoshta ata kurrë nuk ishin me të vërtetë atje ku unë të filloja?

Muaji i krenarisë së shpejti do të afrohet. Dhe unë do të pranoj, në momentet e mia më të qeta, unë ende hidhëroj koston personale të Krenarisë sime.

Ndërsa më ngroh zemrën time për të parë shfaqje solidariteti nga anëtarët e familjes së njerëzve LGBTQ + - veçanërisht në një kohë kur neve na duhen më shumë - prapë më duhet të ulem me dhimbjen e humbjeve të mia, edhe pse kam keqardhje zero.

Nëse jeni larguar, mbyllur, ose hidhëroni humbjen e dikujt këtë Krenari, ju lutem dijeni që nuk jeni vetëm. Ndjenjat tuaja janë të vlefshme. Ata janë pjesë e rezistencës dhe mbijetesës që Krenaria ka qenë gjithmonë rreth.

Nga një "jetim i qetë" në tjetrin, dijeni këtë: Unë ju shoh, edhe nëse askush tjetër nuk e bën.

Reed Brice është një shkrimtar dhe komedian me qendër në Los Angeles. Brice është një alum i Shkollës së Arteve të Claire Trevor të UC Irvine dhe ishte personi i parë transgjinor që u fut ndonjëherë në një revistë profesionale me Qytetin e Dytë. Kur nuk flasim për çajin e sëmundjes mendore, Brice gjithashtu stilolapsi kolonën tonë të dashurisë dhe seksit, "U Up?"