Unë jam i mbaruar me fshehjen e Vitiligo time

Përmbajtje

• Njeriu im e mori atë vetë për të më kursyer nga zhgënjimi i dërrmuar i ndjekjes së një qëllimi të paarritshëm.
• Fytyra ime nuk ishte e vetmja pjesë që unë fsheha.
• Kjo nuk do të thotë që pasiguritë e vjetra nuk zgjasin.

I fsheh gjërat. Une gjithmone kam.

Filloi kur isha i vogël me gjëra që ishin gjithashtu të vogla. Gurë të bukur nga rruga e makinës. Probleme me gjarpërinjtë dhe gjarpërinjtë i gjetja në oborr dhe ketri larg në një kuti kartoni. Pastaj, më në fund, bizhuteri e nënës time. Me shkëlqim, gjëra të bukura që kisha frymë nga dhoma e gjumit të saj dhe ngjitur poshtë jastëkut tim.

Unë isha në arsimin parashkollor, shumë i ri për të kuptuar këtë vjedhje të përbërë. Unë thjesht e dija se më pëlqyen dhe i dëshiroja për vete. Përfundimisht, nëna ime do të zbulonte diçka që mungonte dhe do të vinte të rimarrë fjalët e saj. Unë do t'i ktheja ata, të turpëruar, dhe pastaj ta bëj përsëri pa aq sa një mendim i dytë. Kjo sjellje vazhdoi deri në kopshtin e fëmijëve, kur unë zhvillova një koncept të sendeve personale.

Pinpricks e turpit më mbuluan fytyrën. Unë kurrë nuk kam qenë nën iluzionin kam qenë e bukur, por deri në atë moment, kurrë nuk e kisha kuptuar se isha e shëmtuar.

Unë e mbaja dëshirën time për fshehtësi. Unë nuk isha tipi i fëmijës që erdhi në shtëpi dhe foli për ditën time. Preferova t’i mbaja ato detaje tek vetja, duke i ripunuar skenat dhe bisedat në kokën time si një film.

Doja të isha yll i filmit. Kam shkruar shfaqje dhe i kam regjistruar në magnetofonin tim, duke ndryshuar zërin për të kapur role të ndryshme. Kam ëndërruar të fitoj një Oskar. Unë imagjinoja ta bëja fjalimin tim në një fustan të bukur deri tek duartrokitjet bubulluese. Isha i sigurt se do të kem një ovacion në këmbë.

Njeriu im e mori atë vetë për të më kursyer nga zhgënjimi i dërrmuar i ndjekjes së një qëllimi të paarritshëm.

Ende mbaj mend si e nisi bisedën: "Unë urrej të jem ai që të ta them këtë", tha njerku im, me një ton që e bëri të qartë që ai nuk e urrente fare. "Por nuk do të jeni kurrë yll i filmit. Yjet e filmit janë të bukur. Ju jeni i shëmtuar."

Pinpricks e turpit më mbuluan fytyrën. Unë kurrë nuk kam qenë nën iluzionin kam qenë e bukur, por deri në atë moment, kurrë nuk e kisha kuptuar se isha e shëmtuar. As nuk e kisha kuptuar që njerëzit e shëmtuar nuk mund të ishin yje të filmit. Unë menjëherë pyeta se çfarë pune të tjera u ishin ndaluar njerëzve të shëmtuar. Po ashtu, cilat përvoja të tjera të jetës?

A isha shumë e shëmtuar të martohesha një ditë?

Mendimi më pllakosi ndërsa u rrita. Dayndërroja të takoja një burrë të verbër i cili nuk do të merrej me sa dukej. Fantazova se do të jemi të lidhur në një situatë pengje dhe ai do të dashurohej me bukurinë time të brendshme ndërsa prisnim shpëtimin. Kjo, besoja, ishte mënyra e vetme për t'u martuar.

Fillova të kërkoja njerëz më të shëmtuar se vetja, sa herë që dilja nga shtëpia, për të parë një vështrim mbi jetën që mund ta drejtoja veten një ditë. Doja të dija se ku jetonin, kush e donin, çfarë bënë për një jetesë. Nuk e gjeta asnjëherë. Ishte tepër e vështirë të krahasoja shëmtinë e të huajve me veten, të cilët i shihja në pasqyrë çdo ditë.

Fytyra ime ishte shumë e rrumbullakët. Unë kisha një nishan të madh në faqe. Hundra ime, mirë, nuk isha i sigurt se çfarë ishte në rregull, por isha i sigurt se ishte subpar disi. Dhe pastaj kishte flokët e mi, gjithmonë të rrëmujshëm dhe jashtë kontrollit.

Fillova të fsheha fytyrën. Shikova poshtë kur fola, duke pasur frikë se kontakti me sy mund t'i inkurajojë njerëzit të kthehen në përgjigje dhe të shohin përsëri shëmtinë time. Shtë një zakon që vazhdoj edhe sot e kësaj dite.

Gjëja qesharake është, kurrë nuk mendoja se vitiligoja ime ishte e shëmtuar, thjesht ndryshe. Ndërsa kisha turp të kisha atë ndryshim, gjithashtu e pata interesante ta shikoja. Une akoma e bej

Fytyra ime nuk ishte e vetmja pjesë që unë fsheha.

Unë i quaja vendet e tjera "vendet që nuk dua".

Disa pika në trupin tim mbetën të bardha kur pjesa tjetër u kthye në kafe nga dielli. Kur njerëzit i pyetën rreth tyre, u turpërova me dhimbje sepse nuk dija se çfarë ishin ose si t'i përgjigja pyetjeve të tyre. Nuk dua të theksohen ndryshimet e mia. Doja të dukesha si të gjithë të tjerët. Ndërsa isha rritur, bëra çdo përpjekje për t'i mbuluar ato.

Dhe ndryshe nga nishani në fytyrën time, mbulimi i vendeve që nuk doja të ishte e lehtë. Unë isha natyrisht e drejtë, që do të thoshte se mund të kontrolloja pamjen e saj nëse nuk njomem në diell. Pika më e madhe ishte në shpinë, e dukshme vetëm kur mbaja kostumin e banjës. Nëse do të isha i detyruar të vishja një kostum banje, do të kisha pozicionuar shpinën kundër një karrigeje ose një muri pishine. Unë gjithmonë mbaja një peshqir aty pranë që mund ta përdorja për tu mbuluar.

Unë kurrë nuk e kisha dëgjuar fjalën vitiligo derisa fjala u shoqërua me Michael Jackson. Por vitiligo e Michael Jackson nuk më bëri të ndjehem më mirë ose më pak i vetëm. Kam dëgjuar vitiligo e tij ishte arsyeja që ai kishte veshur grim dhe e mbuloi dorën me një dorezë të zgjatur. Kjo më përforcoi instinktin tim se vitiligo duhet të fshihet.

Gjëja qesharake është, kurrë nuk mendoja se vitiligoja ime ishte e shëmtuar, thjesht ndryshe. Ndërsa kisha turp të kisha atë ndryshim, gjithashtu e pata interesante ta shikoja. Une akoma e bej

Thellë brenda, unë jam akoma ajo vajzë e vogël që mblodhi gjarpërinjtë, shkëmbinjtë dhe bizhuteritë e nënës sime sepse ishin të ndryshme, dhe atëherë kuptova që e ndryshme ishte gjithashtu e bukur.

Asnjëherë nuk u bëra yll i filmit, por veprova në skenë për një kohë. Më mësoi se si të pranoja të shikoja, nëse vetëm nga një distancë. Dhe megjithëse nuk mendoj se do të jem plotësisht i lumtur me mënyrën se si dukem, jam mësuar të jem i qetë me veten time. Më e rëndësishmja, unë e kuptoj se vlera ime nuk varet nga pamja ime. Unë sjell shumë më tepër në tryezë se kaq. Unë jam i zgjuar, besnik, qesharak dhe një bisedues i shkëlqyeshëm. Njerëzve u pëlqen të jenë rreth meje. Edhe mua më pëlqen të jem rreth meje. Unë madje arrij të martohem.

Dhe u divorcua.

Kjo nuk do të thotë që pasiguritë e vjetra nuk zgjasin.

Ditën tjetër dola nga dushi dhe vura re që vitiligoja ime po përhapet në fytyrën time. Mendova se lëkura ime po plashet me moshën, por pas një kontrolli më të afërt, unë po humbas copa të pigmentit.

Instikti im i parë ishte t'i kthehem vetes sime të shkollës fillore dhe të fshihesha. Unë përmblodha një plan dhe u zotova të veshja grim në çdo kohë që i dashuri im nuk do ta zbulonte. Edhe pse jetojmë së bashku. Edhe pse të dy punojmë nga shtëpia. Edhe pse nuk më pëlqen të vesh grim çdo ditë sepse është e shtrenjtë dhe e keqe për lëkurën time. Unë vetëm u sigurova që ai kurrë nuk më pa pa të.

Të nesërmen në mëngjes, u ngrita dhe shikova përsëri në pasqyrë. Unë ende nuk e gjeta vitiligo të shëmtuar. Dhe megjithëse dikush mund të thotë lehtësisht se sepse unë jam i zbehtë dhe vitiligoja ime është delikate, nuk mendoj se vitiligo është i shëmtuar edhe për njerëzit e tjerë.

Thellë brenda, unë jam akoma ajo vajzë e vogël që mblodhi gjarpërinjtë, shkëmbinjtë dhe bizhuteritë e nënës sime sepse ishin të ndryshme, dhe atëherë kuptova që e ndryshme ishte gjithashtu e bukur. Kam humbur kontaktin me këtë të vërtetë për shumë vite kur idetë e shoqërisë për bukurinë kapërcejnë timen. Unë supozova se shoqëria kishte të drejtë. Unë supozova se edhe njerku im kishte të drejtë. Por mbaj mend tani.

E ndryshme është e bukur. Vajzat me flokë të çrregullt me ​​fytyra të rrumbullakëta, vitiligo dhe molet në faqet e tyre janë gjithashtu të bukura.

Unë e kam krijuar mendjen të mos e fsheh vitiligun tim. Jo tani, dhe jo kur bëhet e dukshme për botën është më shumë se lëkura e njollosur. Unë do të vesh kozmetikë kur të ndjehem si ajo. Dhe unë do ta heq kur nuk e bëj.

Kur njerku im më thoshte se isha i shëmtuar, ishte sepse ai nuk dinte si ta shihte bukurinë. Sa për mua, unë jam bërë dikush që e sheh aq bukur sa nuk di as më e shëmtuar. Unë e di vetëm se nuk jam unë.

Jam duke u fshehur.

Tamara Gane është një shkrimtar e pavarur në Seattle me punë në Healthline, The Washington Post, The Independent, HuffPost Personal, Ozy, Fodor's Travel, dhe më shumë. Ju mund ta ndiqni atë në Twitter në @tamaragane.