"Dofarë Bëni Ju?" Është një akullthyes i zakonshëm. Ja pse duhet të ndalojmë së pyeturi

Përmbajtje

• Jam me aftësi të kufizuara për 5 vjet. Në vitin 2014, unë u godita në pjesën e prapme të kokës me një top futbolli nga shoku im i skuadrës, në një lojë të ligës për reklama të Dielën.
• Në fillim të dhimbjes sime kronike, nuk më ndodhi kurrë që do të ishte problem t'i përgjigjja sinqerisht kësaj pyetje.
• Unë kurrë nuk gënjeva plotësisht, por me kalimin e kohës, fillova të dekoroj përgjigjet e mia me më shumë optimizëm, duke shpresuar për rezultate më të këndshme.
• Nuk ishin thjesht të huajt që e bënë këtë, megjithëse ata ishin shkelësit më të shpeshtë. Miqtë dhe familja gjithashtu do të më bënin piper me pyetje të ngjashme.
• Sa më gjatë që jam aftësuar me aftësi të kufizuara, kam kuptuar se edhe përgjigjet "me qëllim të mirë" mund të jenë një parashikim i shqetësimit të dikujt me realitetin tim si një person me aftësi të kufizuara.
• Unë jam në një moshë ku miqtë e mi kanë filluar të ndërtojnë një impuls karriere, ndërsa ndjehem sikur jam në një univers alternative ose në një afat kohor tjetër, sikur të kem një pauzë masive.
• Ironia është, si "joproduktive" siç kam qenë, unë kam bërë aq shumë punë personale në 5 vitet e fundit saqë jam pafundësisht më e vlefshme se sa çdo njohës profesional.
• Kur gjithçka u mor nga unë që më bëri të ndihesha e denjë, kuptova se nuk mund të varesha më nga vlefshmëria e jashtme për t'u ndjerë enough mjaft mirë ’.
• Të jesh në gjendje të rritem në personin që jam sot - i cili e di atë që dëshiron nga jeta dhe nuk ka frikë të shfaqet si vetvetja - është arritja më e madhe që kam arritur.
• Kur pyetja e parë që ne i bëjmë njerëzve është "dofarë po bën?", Po nënkuptojmë, nëse duam të themi apo jo, se ajo që ne bëjmë për një çek pagese është e vetmja gjë që ia vlen të merret parasysh.
• Unë ende përpiqem të ndihem mirë kur njerëzit më pyesin se çfarë bëj për të jetuar ose nëse po punoj përsëri, dhe nuk kam një përgjigje të kënaqshme për t'i dhënë ato.

"Pra cfare ben ti?"

Trupi im i tensionuar. Unë isha në festën e ditëlindjes së një shoku disa muaj më parë, dhe e dija se kjo pyetje po vinte. Gjithmonë vjen shpejt, nëse jo përfundimisht, kur jam në një festë.

Questionshtë pyetja për biseda të vogla që njerëzit përdorin kur nuk e njohin dikë aq mirë - një reflektim i ashpër i kulturës sonë kapitaliste, rregullim i statusit shoqëror dhe obsesion me produktivitetin.

Shtë një pyetje për të cilën nuk do ta mendoja dy herë para se të bëhesha i paaftë - injoranca që ishte një funksion i klasës sime të mesme të bardhë, të mesme dhe privilegj më parë - por tani është diçka që kam frikë sa herë që dikush më pyet.

Ajo që dikur ishte një përgjigje e thjeshtë me një fjali, tani është bërë një burim ankthi, pasigurie dhe stresi në çdo kohë kur dikush e paraqet atë.

Jam me aftësi të kufizuara për 5 vjet. Në vitin 2014, unë u godita në pjesën e prapme të kokës me një top futbolli nga shoku im i skuadrës, në një lojë të ligës për reklama të Dielën.

Ajo që mendova se do të ishte disa javë shërim u shndërrua në diçka përtej skenarit tim katastrofik, të rastit më të keq.

M’u deshën gati një vit e gjysmë që simptomat e sindromës sime post-tronditje (PCS) të lehtësoheshin - 6 muajt e parë të të cilëve mezi mund të lexoja ose të shikoja TV dhe duhej ta kufizoja ashpër kohën time jashtë.

Në mes të dëmtimit të trurit tim, unë zhvillova dhimbje kronike në qafë dhe shpatull.

Vitin e kaluar, u diagnostikova me hiperakuzë, termi mjekësor për ndjeshmërinë kronike të tingullit. Zhurmat ndjehen më të forta ndaj meje dhe zhurma e ambientit mund të shkaktojë dhimbje në vesh dhe ndjesi djegieje në veshin tim që mund të ndizen me orë, ditë ose madje javë me radhë në një kohë nëse nuk jam i kujdesshëm të qëndroj brenda kufijve të mi.

Navigimi i këtyre llojeve të dhimbjeve kronike do të thotë që është e vështirë, si fizikisht ashtu edhe logjikisht, të gjesh një punë që funksionon brenda kufizimeve të mia. Në fakt, deri këtë vit të kaluar, unë as që mendoja se do të mund të punoja përsëri në çfarëdo kapaciteti.

Gjatë muajve të fundit, unë kam filluar të kërkoj më seriozisht kërkimin e punës. Aq sa motivi im për të marrë një punë vjen nga dëshira për të qenë në gjendje ta mbështes veten time financiare, do të gënjeja nëse do të thoja se nuk ishte ashtu që njerëzit t'i ndalojnë të veprojnë me vështirësi rreth meje kur më pyesin se çfarë bëj , dhe unë them në mënyrë efektive, "asgjë".

Në fillim të dhimbjes sime kronike, nuk më ndodhi kurrë që do të ishte problem t'i përgjigjja sinqerisht kësaj pyetje.

Kur njerëzit më pyetën se çfarë bëj për të jetuar, unë thjesht do të përgjigjesha se po merresha me disa çështje shëndetësore dhe nuk mund të punoja për momentin. Për mua ishte thjesht një fakt jete, një e vërtetë objektive për situatën time.

Por çdo person - dhe dua të them fjalë për fjalë çdo person - kush më pyeti këtë pyetje do të bëhej menjëherë e pakëndshme kur u përgjigja.

Do të shikoja shkrepjet nervore në sytë e tyre, ndryshimin më të vogël në peshën e tyre, proverbialin "Më vjen keq ta dëgjoj" përgjigjen e gjunjëzimit pa ndonjë përcjellje, ndryshimin e energjisë që sinjalizoi se donin nga kjo bisedë sa më shpejt që të jetë e mundur, pasi e kuptuan që ata kishin shkuar pa dashje në një skenë emocionale.

Unë e di se disa njerëz thjesht nuk e di se si t'i përgjigjeshin një përgjigje që ata nuk prisnin të dëgjonin dhe u frikësuan të thoshin gjënë "e gabuar", por përgjigjet e tyre të pakëndshme më bënë të ndjehesha i turpëruar sepse thjesht isha i sinqertë për jetën time.

Kjo më bëri të ndihem i izoluar nga pjesa tjetër e bashkëmoshatarëve të mi, të cilët mund të dukeshin si të paracaktuar për përgjigjet që ishin të thjeshta dhe të këndshme. Kjo më bëri të frikësohesha të shkoja në ahengje, sepse e dija atë moment ku ata pyetën se çfarë do të bëja përfundimisht, dhe reagimet e tyre do të më dërgonin në një spirale turpi.

Unë kurrë nuk gënjeva plotësisht, por me kalimin e kohës, fillova të dekoroj përgjigjet e mia me më shumë optimizëm, duke shpresuar për rezultate më të këndshme.

Unë do t'u thosha njerëzve, "Unë kam trajtuar disa çështje shëndetësore vitet e fundit, por tani jam në një vend shumë më të mirë" - edhe nëse nuk isha i sigurt nëse isha në të vërtetë në një vend më të mirë, apo edhe nëse të qenit në një "vend më të mirë" është një gjë e vështirë për tu kuantifikuar me llojet e shumta të dhimbjeve kronike.

Ose, "Unë jam duke u marrë me disa çështje shëndetësore, por unë do të filloj të kërkoj punë" - edhe sikur "të kërkoja punë" do të thoshte të kërkoni rastësisht në faqet e punës në internet dhe shpejt të zhgënjeheni dhe të hiqni dorë, sepse asgjë nuk ishte në përputhje me fizikun tim kufizime.

Megjithatë, edhe me këto kualifikues me diell, reagimet e njerëzve mbetën të njëjta. Nuk ka rëndësi sa një spin pozitiv shtova sepse situata ime ra jashtë skenarit të përgjithshëm se ku ishte një i ri i supozuar të jesh në jetë dhe ishte gjithashtu shumë e vërtetë për fjalimet e zakonshme sipërfaqësore të partisë.

Kontrasti midis pyetjes së tyre në dukje të lehtë dhe realitetit tim jo konvencional, i rëndë ishte shumë për ta marrë. unë ishte shumë për ta marrë.

Nuk ishin thjesht të huajt që e bënë këtë, megjithëse ata ishin shkelësit më të shpeshtë. Miqtë dhe familja gjithashtu do të më bënin piper me pyetje të ngjashme.

Dallimi ishte se ata tashmë ishin privuar nga problemet e mia shëndetësore. Kur do të tregoja mbledhje të ndryshme shoqërore, të dashurit do të arrinin me mua duke i pyetur ndonjëherë nëse po punoja përsëri.

E dija që pyetjet e tyre për punësimin tim vinin nga një vend i mirë. Ata donin të dinin se si unë po bëja, dhe duke pyetur për statusin tim të punës, ata po përpiqeshin të tregonin se ata kujdeseshin për shërimin tim.

Përderisa nuk më shqetësonte aq shumë kur ata më bënë këto pyetje, sepse kishte familjaritet dhe kontekst, ata herë pas here do të përgjigjeshin në një mënyrë që do të merrej nën lëkurën time.

Ndërsa të huajt do të heshtnin në mënyrë efektive kur u thashë që nuk po punoja, miqtë dhe familja do të përgjigjen, "Epo, të paktën ju keni fotografinë tuaj - ju bëni fotografi kaq të shkëlqyera!" apo "A keni menduar të punoni si fotograf?"

Për t'i parë të dashurit të arrijnë gjënë më të afërt që ata mund ta etiketojnë si "produktiv" për mua - qoftë si një hobi ose një karrierë të mundshme - u ndjeva tepër e pavlefshme, pa marrë parasysh sa mirë e një vendi nga erdhi.

Unë e di se ata po përpiqeshin të ishin të dobishëm dhe inkurajues, por menjëherë duke kuptuar hobi tim të preferuar ose duke sugjeruar sesi mund të fitoja para nga hobi im i preferuar nuk më ndihmuan - vetëm më thelloi turpin tim për të qenë i paaftë dhe i papunë.

Sa më gjatë që jam aftësuar me aftësi të kufizuara, kam kuptuar se edhe përgjigjet "me qëllim të mirë" mund të jenë një parashikim i shqetësimit të dikujt me realitetin tim si një person me aftësi të kufizuara.

Kjo është arsyeja pse, sa herë që dëgjoj dikë afër meje të thërrasë fotografinë pasi u them atyre që ende nuk jam duke punuar, kjo më bën të ndjehem sikur ata nuk mund të më pranojnë vetëm për atë që jam ose nuk mund thjesht të mbajnë hapësirë ​​për situatën time aktuale .

Shtë e vështirë të mos ndjehesh si një dështim kur paaftësia ime për të punuar për shkak të aftësisë së kufizuar i bën njerëzit të pakëndshëm, edhe nëse kjo siklet vjen nga një vend i dashurisë dhe dëshirës për të parë mua më mirë.

Unë jam në një moshë ku miqtë e mi kanë filluar të ndërtojnë një impuls karriere, ndërsa ndjehem sikur jam në një univers alternative ose në një afat kohor tjetër, sikur të kem një pauzë masive.

Dhe me çdo gjë në ndalesë, ka një zhurmë të ulët përgjumje që më ndjek rreth e rrotull tërë ditën, duke më thënë që jam dembel dhe pa vlerë.

Në moshën 31 vjeç, ndihem i turp për të mos punuar. Ndihem turp për ngarkesën financiare të prindërve të mi. Ndihem turp për faktin se nuk jam në gjendje të mbështes veten; për zgjuarësinë e mprehtë llogari ime bankare ka marrë që nga çështjet e mia shëndetësore kronike.

Ndihem turp që mbase thjesht nuk po përpiqem aq sa të shërohem, ose që nuk po e shtyj veten të mjaftueshme për t'u rikthyer në punë. Ndiej turp që trupi im nuk mund të vazhdojë në një shoqëri ku çdo përshkrim i punës duket se përfshin shprehjen "ritëm të shpejtë".

Ndiej turp që nuk kam asgjë interesante për të thënë kur njerëzit më pyesin se çfarë unë kam "deri tani", një pyetje tjetër në dukje e pafajshme e rrënjosur në produktivitetin për të cilin kam frikë se mos më bëhet. (Më mirë do të më pyesnin si Unë jam duke bërë, e cila është më e hapur dhe përqendrohet në ndjenja, sesa çfarë Unë kam qenë duke bërë, e cila është më e ngushtë në fushëveprim dhe përqendrohet në aktivitet.)

Kur trupi juaj është i paparashikueshëm dhe shëndeti juaj fillestar është i pasigurt, jeta juaj shpesh ndjehet si një cikël monoton pushimesh dhe emërimesh të mjekut, ndërsa të gjithë të tjerët rreth jush vazhdojnë të provojnë gjëra të reja - udhëtime të reja, tituj të rinj pune, momente interesante në marrëdhënie.

Jetët e tyre janë në lëvizje, ndërsa imja shpesh ndjehet e mbërthyer në të njëjtat veshje.

Ironia është, si "joproduktive" siç kam qenë, unë kam bërë aq shumë punë personale në 5 vitet e fundit saqë jam pafundësisht më e vlefshme se sa çdo njohës profesional.

Kur luftova me PCS, nuk pata zgjidhje tjetër veç të isha vetëm me mendimet e mia, pasi pjesën më të madhe të kohës e kaloja duke pushuar në një dhomë me dritë të ndezur.

Kjo më detyroi të përballem me gjërat për veten, për të cilat unë e dija se duhej të punoja - gjëra që më parë i kisha shtyrë në djegësen e pasme, sepse jetesa ime e zënë e lejonte atë dhe sepse ishte thjesht shumë e frikshme dhe e dhimbshme për t'u përballur.

Para çështjeve të mia shëndetësore, unë luftoja shumë me orientimin tim seksual dhe isha bllokuar në një spirale mpirjeje, mohimi dhe vetë-urrejtjeje. Monotonia që dhimbja kronike e detyruar ndaj meje më bëri të kuptoj se nëse nuk mësoja të dua dhe të pranoja veten time, mendimet e mia mund të merrnin më të mirën për mua, dhe unë nuk mund të mbijetoj për të parë shërimin tim të mundshëm.

Për shkak të dhimbjes time kronike, u ktheva përsëri në terapi, fillova të përballoja frikën time mbi kokën time seksuale dhe gradualisht fillova të mësoja ta pranoja veten time.

Kur gjithçka u mor nga unë që më bëri të ndihesha e denjë, kuptova se nuk mund të varesha më nga vlefshmëria e jashtme për t'u ndjerë enough mjaft mirë ’.

Kam mësuar të shoh vlerën time të qenësishme. Më e rëndësishmja, kam kuptuar se jam mbështetur në punën time, atletizmin dhe aftësitë njohëse - ndër të tjera - pikërisht sepse nuk isha në paqe me atë që isha brenda.

Kam mësuar si ta ndërtoj veten nga toka lart. Kam mësuar se çfarë do të thotë të dua veten thjesht për atë që isha. Mësova se vlera ime u gjet në marrëdhëniet që ndërtova, si me veten time, ashtu edhe me të tjerët.

Shkathtësia ime nuk varet nga ajo punë që kam. Bazohet në atë që unë jam si person. Unë jam i denjë thjesht sepse jam unë.

Vetë rritja ime më kujton një koncept për të cilin fillimisht mësova nga stilisti i lojrave dhe autori Jane McGonigal, i cili mbajti një fjalim TED për luftimet e veta me të dhe rimëkëmbjen nga PCS, dhe çfarë do të thotë të ndërtosh aftësi.

Në bisedë, ajo diskuton një koncept që shkencëtarët e quajnë "rritje post-traumatike", në të cilën njerëzit që kanë kaluar periudha të vështira dhe janë rritur nga përvoja, shfaqen me karakteristikat e mëposhtme: "Prioritetet e mia kanë ndryshuar - nuk kam frikë të bëj atë që më bën të lumtur; Ndihem më afër me miqtë dhe familjen time; Unë e kuptoj veten më mirë. Unë e di kush jam me të vërtetë tani; Kam një kuptim të ri të kuptimit dhe qëllimit në jetën time; Unë jam më i aftë të përqendrohem në qëllimet dhe ëndrrat e mia. "

Këto karakteristika, thekson ajo, "në thelb janë e kundërta e drejtpërdrejtë e pesë pendimeve të para për vdekjen", dhe ato janë karakteristika që unë kam parë lulëzim brenda meje nga betejat e mia me dhimbje kronike.

Të jesh në gjendje të rritem në personin që jam sot - i cili e di atë që dëshiron nga jeta dhe nuk ka frikë të shfaqet si vetvetja - është arritja më e madhe që kam arritur.

Megjithë stresin, frikën, pasigurinë dhe pikëllimin që vijnë së bashku me dhimbjen time kronike, tani jam më i lumtur. Me pelqen me mire. Kam lidhje më të thella me të tjerët.

Unë kam qartësi në lidhje me ato që janë në të vërtetë të rëndësishme në jetën time dhe llojin e jetës që dua të drejtoj. Unë jam më i butë, më i durueshëm, më empatik. Unë nuk i konsideroj gjërat më të vogla në jetë më të dhëna. Unë i shijoj gëzimet e vogla - si një filxhan me të vërtetë të shijshëm, një të qeshur në bark të thellë me një mik apo një muzg të bukur veror - si dhuratat që janë.

Unë jam tepër krenar për personin që jam bërë, edhe nëse në festa kam dukje "asgjë" për të treguar për të. E urrej që këto ndërveprime të vogla më bëjnë të dyshoj madje për një sekondë se jam diçka e jashtëzakonshme.

Në librin e Jenny Odell, "Si të bëj asgjë", ajo diskuton një histori të filozofit kinez Zhuang Zhou, të cilën ajo shënon se përkthehet shpesh si "Pema e padobishme".

Historia është për një pemë që kalohet nga një marangoz, "duke e shpallur atë një" pemë të pavlerë "që është bërë vetëm e vjetër sepse degët e saj të grumbulluara nuk do të ishin të mira për lëndën e drurit."

Odell shton se «shpejt pas kësaj, pema i shfaqet [marangozit] në ëndërr», duke vënë në dyshim nocionet e dobisë së marangozit. Odell gjithashtu vëren se "versionet e shumta të [historisë] përmendin se pema e lisit e copëtuar ishte aq e madhe dhe e gjerë sa duhet të hije disa mijëra qetë" ose edhe "mijëra kuaj". "

Një pemë që konsiderohet e padobishme sepse nuk siguron lëndë drusore është në të vërtetë e dobishme në mënyra të tjera përtej kornizës së ngushtë të marangozit. Më vonë në libër, Odell thotë, "Ideja jonë e produktivitetit është premisuar mbi idenë e krijimit të diçkaje të re, ndërsa ne nuk kemi prirje ta shohim mirëmbajtjen dhe kujdesin si produktiv në të njëjtën mënyrë."

Odell ofron historinë e Zhou dhe vëzhgimet e saj për të na ndihmuar të rishikojmë ato që ne konsiderojmë të dobishme, të denja ose produktive në shoqërinë tonë; nëse ndonjë gjë, Odell argumenton se duhet të harxhojmë më shumë kohë duke bërë atë që kategorizohet si "asgjë".

Kur pyetja e parë që ne i bëjmë njerëzve është "dofarë po bën?", Po nënkuptojmë, nëse duam të themi apo jo, se ajo që ne bëjmë për një çek pagese është e vetmja gjë që ia vlen të merret parasysh.

Përgjigja ime bëhet në mënyrë efektive "asgjë", sepse nën një sistem kapitalist, unë nuk bëj ndonjë punë. Puna personale që kam bërë vetë, puna shëruese që bëj për trupin tim, puna e kujdesit që bëj për të tjerët - puna për të cilën jam më krenar - është dhënë në mënyrë efektive pa vlerë dhe pa kuptim.

Unë bëj shumë më tepër sesa ajo që kultura dominuese njeh si veprimtari të vlefshme, dhe jam lodhur nga ndjenja sikur nuk kam asgjë të rëndësishme për të kontribuar, qoftë për biseda apo shoqëri.

Unë nuk i pyes njerëzit se çfarë bëjnë më, përveç nëse është diçka që ata e kanë zbuluar tashmë vullnetarisht. Tani e di se sa e dëmshme mund të jetë kjo pyetje dhe nuk dua të rrezikoj pa dashje që dikush tjetër të ndjehet i vogël në çfarëdo mënyre, për ndonjë arsye.

Për më tepër, ka gjëra të tjera, të cilat më mirë dua t'i njihja me njerëzit, si ato që i frymëzojnë ata, çfarë betejesh me të cilat janë përballur, çfarë u jep atyre gëzim, çfarë kanë mësuar në jetë. Këto gjëra janë shumë më bindëse për mua se çdo profesion që dikush mund të ketë.

Kjo nuk do të thotë që punët e njerëzve nuk kanë rëndësi, dhe as gjërat interesante nuk mund t'i dalin ato biseda. Thjesht nuk është më në krye të listës sime të gjërave që dua të di menjëherë për dikë dhe është një pyetje për të cilën jam shumë më e kujdesshme tani.

Unë ende përpiqem të ndihem mirë kur njerëzit më pyesin se çfarë bëj për të jetuar ose nëse po punoj përsëri, dhe nuk kam një përgjigje të kënaqshme për t'i dhënë ato.

Por çdo ditë, unë punoj gjithnjë e më shumë për të brendësuar se vlera ime është e natyrshme dhe është më shumë sesa kontributet e mia për kapitalin, dhe përpiqem sa më shumë që të jem i bazuar në atë të vërtetë, sa herë që fillon dyshimi.

Jam i denjë sepse shfaqem çdo ditë, pavarësisht dhimbjes që më ndjek. Unë jam i denjë për shkak të rezistencës që kam ndërtuar nga problemet e mia të vështira shëndetësore. Unë jam i denjë sepse jam një person më i mirë se ai që isha para betejave të mia shëndetësore.

Unë jam i denjë sepse po ndërtoj skenarin tim për atë që më bën të vlefshëm si person, jashtë çdo gjëje që mund të mbajë e ardhmja ime profesionale.

Unë jam i denjë thjesht sepse tashmë jam mjaft, dhe përpiqem t'i kujtoj vetvetes se janë gjithçka që duhet të jem ndonjëherë.

Jennifer Lerner është një 31-vjeçare e diplomuar dhe shkrimtare në UC Berkeley që shijon të shkruarit për gjininë, seksualitetin dhe paaftësinë. Interesat e saj të tjerë përfshijnë fotografinë, pjekjen dhe marrjen në shëtitje relaksuese në natyrë. Mund ta ndiqni atë në Twitter @ JenniferLerner1 dhe në Instagram @jennlerner.