Çfarë mësova nga babai im: Të gjithë e tregojnë dashurinë ndryshe

Përmbajtje

• Rishikim për

Gjithmonë kam menduar se babai im ishte një njeri i qetë, më shumë një dëgjues sesa një folës i cili dukej se priste pikërisht momentin e duhur në bisedë për të ofruar një koment apo mendim të zgjuar. I lindur dhe rritur në ish-Bashkimin Sovjetik, babai im nuk ishte kurrë ekspresiv nga jashtë me emocionet e tij, veçanërisht ato të një larmie prekëse. Duke u rritur, nuk e mbaj mend që më bëri të më bënte me gjithë përqafimet e ngrohta dhe "Të dua" që mora nga mamaja. Ai tregoi dashurinë e tij-ishte zakonisht në mënyra të tjera.

Një verë kur isha pesë apo gjashtë vjeç, ai kaloi ditë duke më mësuar se si të ngas një biçikletë. Motra ime, e cila është gjashtë vjet më e madhe se unë, kishte vite që ishte duke hipur dhe unë nuk doja asgjë më shumë se të isha në gjendje të vazhdoja me të dhe fëmijët e tjerë në lagjen time. Çdo ditë pas punës, babai im më ecte nëpër rrugën tonë kodrinore deri te ngërçi poshtë dhe punonte me mua derisa të perëndonte dielli. Me njërën dorë në timon dhe tjetrën në shpinë, ai më jepte një shtytje dhe më bërtiste: "Shko, shko, shko!" Këmbët më dridhen, do të shtyja fort pedalet. Por sapo do të nisja, veprimi i këmbëve të mia do të më shpërqendronte nga mbajtja e duarve të qëndrueshme dhe do të filloja të devijoja, duke humbur kontrollin. Babai, i cili ishte aty duke vrapuar pranë meje, më kapte pak para se të bija në trotuar. "Mirë, le ta provojmë përsëri", do të thoshte ai, durimi i tij në dukje i pakufishëm.

Prirjet mësimore të babait u shfaqën përsëri disa vjet më vonë kur po mësoja si të bëja ski. Edhe pse po merrja mësime zyrtare, ai kalonte orë të tëra me mua në shpatet, duke më ndihmuar të përsosja kthesat dhe borëpastrueset e mia. Kur isha shumë i lodhur për t'i çuar ski në shtëpizë, ai merrte pjesën e poshtme të shtyllave të mia dhe më tërhiqte atje ndërsa unë e mbaja fort anën tjetër. Në shtëpizë, ai më blinte çokollatë të nxehtë dhe fërkonte këmbët e mia të ngrira derisa më në fund u ngrohën përsëri. Sapo të ktheheshim në shtëpi, vrapoja dhe i tregoja mamasë time për gjithçka që kisha arritur atë ditë, ndërsa babai pushonte para televizorit.

Ndërsa u rrita, marrëdhënia ime me babanë u bë më e largët. Unë isha një adoleshente e guximshme, e cila preferonte festat dhe lojërat e futbollit sesa të kaloja kohë me babanë tim. Nuk kishte më pak momente mësimore-ato justifikime për t'u shoqëruar, vetëm ne të dy. Sapo mbërrita në kolegj, bisedat e mia me babanë u kufizuan në: "Hej baba, a është mamaja atje?" Do të kaloja orë të tëra në telefon me nënën time, nuk më shkonte ndërmend të merrja disa momente për të biseduar me babanë tim.

Në kohën kur isha 25 vjeç, mungesa jonë e komunikimit kishte ndikuar thellësisht në marrëdhënien tonë. Ashtu si në, ne nuk kishim një të tillë. Sigurisht, babai ishte teknikisht në jetën time-ai dhe mamaja ishin akoma të martuar dhe unë i flisja shkurtimisht në telefon dhe e takoja kur kthehesha në shtëpi disa herë në vit. Por ai nuk ishte në jeta ime-ai nuk dinte shumë për të dhe unë nuk dija shumë për të tijin.

Kuptova se nuk do të kisha marrë kurrë kohë për ta njohur atë. Mund të kisha numëruar gjërat që dija për babanë tim nga njëra anë. E dija se ai e donte futbollin, Beatles dhe History Channel, dhe se fytyra e tij bëhej e kuqe e ndezur kur qeshte. Unë gjithashtu e dija se ai ishte transferuar në SHBA me nënën time nga Bashkimi Sovjetik për të siguruar një jetë më të mirë për mua dhe motrën time, dhe ai kishte bërë pikërisht këtë. Ai u sigurua që ne të kishim gjithmonë një çati mbi kokë, shumë për të ngrënë dhe një arsim të mirë. Dhe nuk e kisha falënderuar kurrë për këtë. As edhe një herë.

Nga ai moment, fillova të bëj një përpjekje për t'u lidhur me babanë tim. Telefonoja më shpesh në shtëpi dhe nuk kërkoja menjëherë të flisja me nënën time. Doli se babai im, për të cilin dikur mendoja se ishte aq i qetë, në të vërtetë kishte shumë për të thënë. Ne kaluam orë të tëra në telefon duke folur për atë se si ishte të rritesh në Bashkimin Sovjetik dhe për marrëdhënien e tij me babanë e tij.

Ai më tha se babai i tij ishte një baba i madh. Edhe pse ishte i rreptë nganjëherë, gjyshi im kishte një sens të mrekullueshëm humori dhe ndikoi në shumë mënyra tek babai im, nga dashuria për të lexuar e deri te fiksimi i tij me historinë. Kur babai im ishte 20 vjeç, nëna e tij vdiq dhe marrëdhënia midis tij dhe babait të tij u bë e largët, veçanërisht pasi gjyshi im u martua përsëri disa vjet më vonë. Lidhja e tyre ishte aq e largët, në fakt, saqë rrallë e shihja gjyshin tim duke u rritur dhe nuk e shoh shumë tani.

Njohja ngadalë e babait tim gjatë viteve të fundit ka forcuar lidhjen tonë dhe më ka dhënë një paraqitje të shkurtër në botën e tij. Jeta në Bashkimin Sovjetik kishte të bënte me mbijetesën, më tha. Atëherë, të kujdesesh për një fëmijë do të thoshte të siguroheshe që ai ose ajo ishte veshur dhe ushqyer-dhe kjo ishte e tëra. Baballarët nuk luanin me djemtë e tyre dhe nënat me siguri nuk shkonin në pazar me vajzat e tyre. Kuptimi i kësaj më bëri të ndihem aq me fat sa babai im më mësoi si të ngas një biçikletë, të bëjë ski dhe shumë më tepër.

Kur isha në shtëpi verën e kaluar, babai më pyeti nëse doja të shkoja në golf me të. Unë kam zero interes për sportin dhe nuk kisha luajtur kurrë në jetën time, por thashë po sepse e dija se do të ishte një mënyrë për ne që të kalojmë kohë më parë një me një së bashku. Ne arritëm në fushën e golfit dhe babai menjëherë hyri në modalitetin e mësimdhënies, ashtu si ai kur isha fëmijë, duke më treguar qëndrimin e duhur dhe si ta mbaj shkopin në këndin e duhur për të siguruar një vozitje të gjatë. Biseda jonë u rrotullua kryesisht rreth golfit - nuk kishte as rrëfime apo rrëfime dramatike - por nuk e kisha problem. Unë do të kaloja kohë me babanë tim dhe do të tregoja diçka për të cilën ai ishte i apasionuar.

Këto ditë, ne flasim në telefon rreth një herë në javë dhe ai vjen në Nju Jork për të vizituar dy herë në gjashtë muajt e fundit. Ende e shoh se është më e lehtë për mua të hapem me nënën time, por ajo që kam kuptuar është se është në rregull. Dashuria mund të shprehet në mënyra të ndryshme. Babai im mund të mos më thotë gjithmonë se si ndihet, por unë e di që ai më do - dhe ky mund të jetë mësimi më i madh që më ka dhënë.

Abigail Libers është një shkrimtare e pavarur që jeton në Brooklyn. Ajo është gjithashtu krijuese dhe redaktore e Shënimeve mbi Atësinë, një vend ku njerëzit mund të ndajnë histori rreth atësisë.

Rishikim për