Si është në të vërtetë si të kalosh një depresion të thellë dhe të errët

Përmbajtje

• 3 mënyra se si t’i përshkruaj depresionin një shoku
  
• Kalimi nga depresioni i thellë në konsiderimin e vetëvrasjes
• Ndihma për ndihmë ishte shenja që unë ende doja të jetoja
• Plani im i krizës: Aktivitetet e zvogëlimit të stresit
  

Mendova se të gjithë googled metodat e vetëvrasjes herë pas here. Ata nuk e bëjnë. Ja se si jam shëruar nga një depresion i errët.

Si e shohim botën se si formojnë ata që zgjedhin të jenë - dhe ndarja e përvojave bindëse mund të rregullojë mënyrën sesi e trajtojmë njëri-tjetrin, për më mirë. Kjo është një perspektivë e fuqishme.

Në fillim të tetorit 2017, e gjeta veten të ulur në zyrën e terapistit tim për një seancë urgjente.

Ajo shpjegoi se po kaloja një "episod të madh depresiv".

Unë kisha përjetuar ndjenja të ngjashme depresioni në shkollën e mesme, por ato kurrë nuk ishin kaq të forta.

Më herët në vitin 2017, ankthi im kishte filluar të ndërhynte në jetën time të përditshme. Kështu që, për herë të parë, do të kërkoja një terapist.

Duke u rritur në Midwest, terapia nuk u diskutua kurrë. Vetëm kur isha në shtëpinë time të re në Los Anxhelos dhe takova njerëz që panë një terapist që vendosa ta provoja vetë.

Isha kaq me fat që kisha një terapist të vendosur kur u zhyta në këtë depresion të thellë.

Nuk mund ta imagjinoja se duhet të gjeja ndihmë kur mezi ngrihesha nga shtrati në mëngjes.

Unë ndoshta nuk do të kisha provuar madje, dhe ndonjëherë pyes veten se çfarë do të më kishte ndodhur nëse nuk do të kisha kërkuar ndihmë profesionale para episodit tim.

Unë gjithmonë kam pasur depresion dhe ankth të lehtë, por shëndeti im mendor kishte rënë me shpejtësi atë vjeshtë.

Do të më duheshin afër 30 minuta që të dilja nga shtrati. Arsyeja e vetme që unë madje do të çohesha ishte sepse unë duhej të shëtis qenin tim dhe të shkoja në punën time me kohë të plotë.

Unë do të arrija të tërhiqesha në punë, por nuk mund të përqendrohesha. Do të kishte raste kur mendimi për të qenë në zyrë do të ishte aq mbytëse sa të shkoja te makina ime vetëm të merrja frymë dhe të qetësohesha.

Herë të tjera, unë mund të futem në banjë dhe të qaj. As nuk e dija se për çfarë qaja, por lotët nuk ndaleshin. Pas dhjetë minutash apo më shumë, unë pastrohesha dhe kthehesha në tryezën time.

Unë përsëri do të bëja gjithçka për ta bërë shefin tim të lumtur, por do të kisha humbur çdo interes për projektet që po punoja, edhe pse po punoja në kompaninë time të ëndrrave.

Shkëndija ime thjesht dukej sikur u ndez.

Do ta kaloja çdo ditë duke numëruar orët derisa të mund të shkoja në shtëpi dhe të shtrihesha në shtratin tim dhe të shikoja "Miqtë". Do të shikoja episodet e njëjta pa pushim. Ato episode të njohura më sollën rehati dhe as që mund të mendoja të shikoja diçka të re.

Unë nuk u shkëputa plotësisht nga shoqëria ose nuk ndalova së bërë planet me miqtë ashtu si shumë njerëz presin të veprojnë njerëzit me depresion të rëndë. Unë mendoj, pjesërisht, sepse unë kam qenë gjithmonë një ekstrovert.

Por ndërsa unë akoma do të shfaqesha në funksionet shoqërore ose pijet me miqtë, nuk do të isha vërtet mendërisht. Unë do të qesha në kohën e duhur dhe do të tundja kokën kur duhej, por thjesht nuk mund të lidhesha.

Mendova se isha thjesht e lodhur dhe se do të kalonte së shpejti.

3 mënyra se si t’i përshkruaj depresionin një shoku

• Likeshtë sikur kam këtë gropë të thellë trishtimi në stomakun tim që nuk mund të shpëtoj.
• Unë shikoj botën duke vazhduar dhe vazhdoj të kaloj nëpër lëvizje dhe të suvatoj një buzëqeshje në fytyrën time, por thellë-thellë, po lëndoj shumë.
• Ndihet sikur ka një peshë të madhe mbi supet e mia dhe nuk mund të heq supet, pa marrë parasysh sa përpiqem.

Kalimi nga depresioni i thellë në konsiderimin e vetëvrasjes

Duke parë prapa, ndryshimi që duhet të më kishte sinjalizuar se diçka nuk ishte në rregull ishte kur fillova të kisha mendime pasive vetëvrasëse.

Do të ndihesha i zhgënjyer kur zgjohesha çdo mëngjes, duke dashur të mund t'i jepja fund dhimbjes time dhe të flija përgjithmonë.

Nuk kisha një plan vetëvrasjeje, por thjesht doja që dhimbja ime emocionale të mbaronte. Unë do të mendoja se kush mund të kujdesej për qenin tim nëse do të vdisja dhe do të kaloja orë të tëra në Google duke kërkuar metoda të ndryshme vetëvrasjeje.

Një pjesë e imja mendoi se të gjithë e bënin këtë herë pas here.

Një seancë terapie, i besova terapistit tim.

Një pjesë e imja priste që ajo të thoshte se isha e thyer dhe ajo nuk mund të më shihte më.

Në vend të kësaj, ajo me qetësi më pyeti nëse kisha një plan, të cilit iu përgjigja jo. Unë i thashë asaj se nëse nuk do të kishte një metodë vetëvrasjeje të pagabueshme, nuk do të rrezikoja të dështoja.

Kisha frikë nga mundësia e dëmtimit të përhershëm të trurit ose fizik sesa vdekja. Mendova se ishte krejt normale që nëse më ofrohej një pilulë që garantonte vdekjen, do ta merrja.

Tani e kuptoj që nuk janë mendime normale dhe se kishte mënyra për të trajtuar çështjet e shëndetit tim.

Kjo është kur ajo shpjegoi se unë po kaloja një episod të madh depresiv.

Ndihma për ndihmë ishte shenja që unë ende doja të jetoja

Ajo më ndihmoi të bëja një plan krize që përfshinte një listë të aktiviteteve që më ndihmojnë të relaksohem dhe mbështetjet e mia sociale.

Mbështetjet e mia përfshinin nënën dhe babanë tim, disa miq të ngushtë, telefonin për vetëvrasjen dhe një grup mbështetës lokal për depresionin.

Plani im i krizës: Aktivitetet e zvogëlimit të stresit

• meditim i drejtuar
• frymemarrje e thelle
• shkoni në palestër dhe hipni në eliptik ose shkoni në një klasë rrotullimi
• dëgjoni listën time të dëgjimit që përfshin këngët e mia të preferuara të të gjitha kohërave
• shkruaj
• merr qenin tim, Petey, në një shëtitje të gjatë

Ajo më inkurajoi të ndaj mendimet e mia me disa miq në LA dhe përsëri në shtëpi në mënyrë që ata të mund të më vëzhgonin midis seancave. Ajo gjithashtu tha që të flasësh për këtë mund të më ndihmojë të ndihem më pak e vetmuar.

Një nga miqtë e mi më të mirë u përgjigj në mënyrë të përsosur duke pyetur: “Çfarë mund të bëj për të ndihmuar? Cfare te nevojitet?" Ne dolëm me një plan që ajo të më shkruante çdo ditë për të kontrolluar dhe që unë të isha e sinqertë pavarësisht se si ndihesha.

Por kur qeni im i familjes vdiq dhe unë zbulova se duhej të kaloja në një sigurim të ri shëndetësor, që do të thoshte se mund të duhej të gjeja një terapist të ri, ishte shumë.

Do të godisja pikën time të thyerjes. Mendimet e mia pasive të vetëvrasjes u bënë aktive. Unë fillova të në të vërtetë kërkoj mënyra se si mund të përzihem ilaçet e mia për të krijuar një koktej vdekjeprurës.

Pas një avarie në punë të nesërmen, nuk mund të mendoja drejt. Nuk më interesonte më për emocionet apo mirëqenien e askujt tjetër dhe besoja se ata nuk kujdeseshin për timen. Unë madje nuk e kuptova vërtet qëndrueshmërinë e vdekjes në këtë pikë. Unë thjesht e dija se kisha nevojë të largohesha nga kjo botë dhe dhimbje të pafund.

Unë me të vërtetë besoja se kurrë nuk do të bëhej më mirë. Tani e di që kam gabuar.

E hoqa pjesën tjetër të ditës, duke synuar të vazhdoja me planet e mia atë natë.

Sidoqoftë, mamaja ime vazhdoi të telefononte dhe nuk ndalet derisa të përgjigjem. Unë u tërhoqa dhe mora telefonin. Ajo më kërkoi vazhdimisht të telefonoja terapistin tim. Kështu që, pasi zbrita nga telefoni me mamanë, i dhashë mesazh terapistes sime për të parë nëse mund të bëja një takim atë mbrëmje.

Pa e ditur në atë kohë, ishte akoma një pjesë e imja që dëshironte të jetonte dhe që besonte se ajo mund të më ndihmonte ta kaloja këtë.

Dhe ajo e bëri. Ne i kaluam ato 45 minuta duke dalë me një plan për dy muajt e ardhshëm. Ajo më inkurajoi që të merrja ca kohë pushim për t'u përqëndruar në shëndetin tim.

Unë përfundova duke pushuar pjesën tjetër të vitit nga puna dhe u ktheva në shtëpi në Wisconsin për tre javë. Unë u ndjeva si një dështim për të pasur për të ndaluar punën përkohësisht. Por ishte vendimi më i mirë që kam marrë ndonjëherë.

Fillova të shkruaj përsëri, një pasion i imi që nuk kisha pasur energji mendore për ta bërë për mjaft kohë.

Do të doja të thosha që mendimet e errëta janë zhdukur dhe unë jam i lumtur. Por mendimet pasive të vetëvrasjes vijnë akoma më shpesh sesa unë dua. Sidoqoftë, ka ende pak zjarr që digjet brenda meje.

Shkrimi më mban dhe zgjohem me një sens qëllimi. Unë jam akoma duke mësuar se si të jem i pranishëm fizikisht dhe mendërisht, dhe ka akoma raste kur dhimbja bëhet e padurueshme.

Po mësoj se kjo ka të ngjarë të jetë një betejë e përjetshme e muajve të mirë dhe muajve të këqij.

Por në të vërtetë jam në rregull me këtë, sepse e di që kam njerëz mbështetës në cepin tim për të më ndihmuar të vazhdoj luftën.

Unë nuk do ta kisha kaluar vjeshtën e kaluar pa to, dhe e di se ata do të më ndihmojnë të kaloj edhe episodin tim të ardhshëm të madh depresiv.

Nëse ju ose dikush që njihni po mendoni për vetëvrasje, ndihma është atje. Merrni dorë për të Jetëgjatësia kombëtare për parandalimin e vetëvrasjes në 800-273-8255.

Allyson Byers është një shkrimtar dhe redaktor i pavarur me qendër në Los Anxhelos, i cili pëlqen të shkruajë për çdo gjë që ka të bëjë me shëndetin. Ju mund të shihni më shumë nga puna e saj në www.allysonbyers.comdhe ndiqeni atë mediat sociale.