Çfarë të thuash për dikë që është në depresion, sipas ekspertëve të shëndetit mendor

Përmbajtje

• Pse regjistrimi është kaq i rëndësishëm
• Nuk është vetëm ajo që thoni, por Si Ti e Thuaj
• Çfarë t’i thuash dikujt që është në depresion
• Tregoni kujdes dhe shqetësim.
• Ofroni të bisedoni ose të kaloni kohë së bashku.
• Bëhuni tifozët e tyre #1 (por mos e teproni).
• Thjesht pyesni se si po bëjnë.
• ... dhe nëse jeni të shqetësuar për sigurinë e tyre, thoni diçka.
• Çfarë nuk duhet t'i thuash dikujt që është në depresion
• Mos hidheni në zgjidhjen e problemeve.
• Mos e fajësoni.
• Shmangni pozitivitetin toksik.
• Asnjëherë mos thuaj "Nuk duhet të ndihesh kështu".
• Në fund, mbani mend qëllimin tuaj
• Rishikim për

Edhe para krizës së koronavirusit, depresioni ishte një nga çrregullimet më të zakonshme të shëndetit mendor në botë. Dhe tani, muaj pas pandemisë, është në rritje. Hulumtimet e fundit zbuluan se "prevalenca e simptomave të depresionit" në SHBA ishte më shumë se tre herë më e lartë se sa ishte para pandemisë. Me fjalë të tjera, numri i të rriturve amerikanë që përjetojnë depresion është trefishuar, kështu që ka shumë të ngjarë që ta dini të paktën një person që jeton me depresion - pavarësisht nëse jeni në dijeni apo jo.

Depresioni – i quajtur edhe depresioni klinik – është një çrregullim humori që shkakton simptoma shqetësuese që ndikon në mënyrën se si ndiheni, mendoni dhe trajtoni aktivitetet e përditshme si gjumi dhe ngrënia, sipas Institutit Kombëtar të Shëndetit Mendor (NIMH). Kjo është ndryshe nga ndjenja e ulët ose e ulët për një periudhë të shkurtër kohe, të cilën njerëzit shpesh e përshkruajnë si "ndjenjë depresioni" ose të qenit dikush "i cili është në depresion". Për hir të këtij artikulli, ne po flasim dhe i përdorim ato fraza për t'iu referuar njerëzve që janë në depresion klinik.

Gjithsesi, vetëm sepse depresioni gjithnjë e më i zakonshëm, nuk do të thotë se është më e lehtë të flitet për të (falë stigmës, tabuve kulturore dhe mungesës së arsimimit). Le ta pranojmë: Të dish se çfarë t'i thuash dikujt që është në depresion - qoftë një anëtar i familjes, një mik, një person tjetër i rëndësishëm - mund të jetë i frikshëm. Pra, si mund t'i mbështesni të dashurit tuaj në nevojë? Dhe cilat janë gjërat e drejta dhe të gabuara për t’i thënë dikujt që ka depresion? Ekspertët e shëndetit mendor u përgjigjen këtyre pyetjeve, duke ndarë saktësisht se çfarë t'i thonë dikujt që është i trishtuar, që vuan nga depresioni klinik dhe më shumë. (I ngjashëm: Stigma rreth mjekimit psikiatrik po i detyron njerëzit të vuajnë në heshtje)

Pse regjistrimi është kaq i rëndësishëm

Ndërsa muajt e fundit kanë qenë veçanërisht të izoluar (për shkak të distancimit social dhe masave të tjera të nevojshme paraprake për COVID-19), gjasat janë që ato të kenë qenë edhe më shumë për ata me depresion. Kjo ndodh sepse vetmia është "një nga përvojat më të zakonshme të atyre që janë në depresion", thotë Forest Talley, Ph.D., një psikolog klinik dhe themelues i Shërbimeve Psikologjike Invictus në Folsom, CA. "Kjo përjetohet shpesh si një ndjenjë izolimi dhe neglizhence. Shumica e atyre që janë në depresion e shohin këtë si të dhimbshme dhe të kuptueshme; ndjenja e tyre e vetëvlerësimit është goditur aq shumë saqë ata menjëherë arrijnë në përfundimin: "Askush nuk dëshiron të jetë pranë meje. dhe unë nuk i fajësoj ata, pse duhet të kujdesen? '"

Por "ata" (lexo: ju) duhet t'u tregoni këtyre njerëzve që mund të jenë në depresion se ju kujdeseni. Thjesht të bësh të ditur një të dashur se je aty për ta dhe se do të bësh gjithçka për t'i marrë ndihmën e nevojshme, "siguron një masë shprese për të cilën ata kanë shumë nevojë," shpjegon psikiatri i certifikuar nga bordi, Charles Herrick, MD, kryetar. të Psikiatrisë në Spitalet Danbury, New Milford dhe Norwalk në Konektikat.

Thënë kështu, ata mund të mos përgjigjen menjëherë me krahë hapur dhe një bander që lexon, "ee, faleminderit që më dhatë shpresën". Përkundrazi, mund të hasni rezistencë (një mekanizëm mbrojtës). Thjesht duke kontrolluar mbi to, ju mund të ndryshoni një nga mendimet e tyre të shtrembëruara (dmth. Që askush nuk kujdeset për ta ose se nuk janë të denjë për dashuri dhe mbështetje), e cila, nga ana tjetër, mund t'i ndihmojë ata të jenë më të hapur për të diskutuar ndjenjat.

"Ajo që personi në depresion nuk e kupton është se ata i kanë dëbuar pa dashje njerëzit që mund të ishin në ndihmë," thotë Talley. "Kur një mik ose një anëtar i familjes kontrollon individin në depresion, ai vepron si një kundërhelm ndaj këtyre pikëpamjeve të shtrembëruara të neglizhencës dhe mungesës së vlerës. Ai siguron një kundërvënie ndaj vërshimit të pasigurive dhe urrejtjes për veten që personi në depresion përjeton vazhdimisht. "

"Si reagojnë ose reagojnë ata bazohet në atë person dhe ku janë në jetën e tyre - mbështetja e tyre dhe durimi do të jetë vërtet e rëndësishme gjatë gjithë këtij procesi," shton Nina Westbrook, L.M.F.T.

Për më tepër, duke u regjistruar dhe duke hapur një dialog, ju po ndihmoni gjithashtu në de-stigmatizimin e shëndetit mendor. "Sa më shumë që mund të flasim për depresionin në të njëjtën mënyrë siç flasim për shqetësimet e tjera në jetën e njerëzve për të cilët kujdesemi (dmth familja, puna, shkolla), aq më pak stigmatizuese është dhe aq më pak njerëz do të ndiejnë një ndjenjë turpi ose faji pse po luftojnë, "thotë psikologu klinik Kevin Gilliland, Psy.D, drejtor ekzekutiv i Innovation360 në Dallas , TX.

"Mos u shqetësoni shumë për të bërë të gjitha pyetjet e duhura ose për të pasur frazën e duhur se si t'i ndihmoni ata," thotë Gilliland. "Ajo që njerëzit me të vërtetë duan të dinë është se ata nuk janë vetëm dhe se dikush kujdeset."

Po, është kaq e thjeshtë. Por, hej, je njeri dhe gabime ndodhin. Ndoshta filluat të tingëlloni pak si një prind ligjërues. Ose ndoshta keni filluar të ofroni këshilla të pakërkuara dhe të padobishme (d.m.th. "a keni provuar të meditoni kohët e fundit?"). Në atë rast, "thjesht ndalo bisedën, pranoje atë dhe kërko falje", thotë Gilliland, e cila madje sugjeron të qeshësh për të gjithë situatën (nëse ndihet mirë). "Nuk duhet të jesh i përsosur; thjesht duhet të kujdesesh dhe të jesh i gatshëm të jesh i pranishëm dhe kjo është mjaft e vështirë. Por është një ilaç i fuqishëm."

Nuk është vetëm ajo që thoni, por Si Ti e Thuaj

Ndonjëherë dorëzimi është gjithçka. "Njerëzit e dinë kur gjërat nuk janë të vërteta; ne mund ta ndiejmë atë," thotë Westbrook. Ajo thekson se vjen nga një vend me mendje të hapur dhe me zemër të hapur, gjë që do t'ju ndihmojë të siguroheni që edhe nëse i ngatërroni fjalët, personi afër jush do të ndihet i dashur dhe i vlerësuar.

Dhe përpiquni t'i shihni ato personalisht (edhe nëse janë gjashtë këmbë larg njëri-tjetrit). "Pjesa e tmerrshme në lidhje me COVID-19 është se ajo që mund të ketë qenë e nevojshme për të menaxhuar një virus [distancimi shoqëror] është e tmerrshme për njerëzit," thotë Gilliland. "Gjëja e vetme më e mirë për njerëzit dhe disponimin tonë është të jemi në marrëdhënie me njerëz të tjerë, dhe kjo është të bëjmë ballë për ballë gjëra së bashku, dhe të bëjmë biseda që na ndihmojnë të mendojmë për jetën ndryshe-edhe thjesht për të harruar presionet e jetës. "

Nëse nuk mund t'i shihni personalisht, ai rekomandon një video thirrje mbi një telefonatë ose tekst. "Zmadhimi është më i mirë sesa dërgimi i mesazheve ose mesazheve me email; mendoj se ndonjëherë është më mirë se një telefonatë normale," thotë Gilliland. (I lidhur: Si të merreni me vetminë nëse jeni të izoluar gjatë shpërthimit të koronavirusit)

Duke u thënë kështu, gjërat që duhen bërë dhe nuk duhet të thuhen për dikë që është në depresion janë të njëjta, qoftë IRL ose në internet.

Çfarë t’i thuash dikujt që është në depresion

Tregoni kujdes dhe shqetësim.

Provo të thuash: "Doja të largohesha sepse jam i shqetësuar. Ju dukeni të dëshpëruar [ose 'të trishtuar', 'të preokupuar,' etj.]. A ka ndonjë gjë që mund të bëj për të ndihmuar? '" Fjala e saktë - qoftë ajo i madh D ose "jo vetvetja" - nuk është tepër e rëndësishme, thotë Talley. Ajo që ka rëndësi është që ju po merrni një qasje të drejtpërdrejtë (më shumë për këtë më vonë) dhe po shprehni shqetësim dhe kujdes, shpjegon ai.

Ofroni të bisedoni ose të kaloni kohë së bashku.

Ndërsa nuk ka asnjë përgjigje për 'çfarë duhet të bëni t'i thoni dikujt që është në depresion', është e rëndësishme të siguroheni që ata të dinë që ju jeni aty për ta, qoftë për të folur apo për të qëndruar vetëm.

Ju gjithashtu mund të përpiqeni t'i nxirrni nga shtëpia për pak - për sa kohë që protokollet miqësore me koronavirusin (d.m.th. distancimi social, mbajtja e maskave) janë ende të mundshme. Sugjeroni të bëni një shëtitje së bashku ose të pini një filxhan kafe. "Depresioni shpesh u heq njerëzve dëshirën për t'u angazhuar në aktivitete që ata kishin gjetur shpërblyese në të kaluarën, kështu që marrja e mikut tuaj në depresion për t'u angazhuar përsëri është shumë e dobishme," thotë Talley. (I lidhur: Si më ka ndihmuar në të vërtetë ankthi im i përjetshëm të përballoj panikun e koronavirusit)

Bëhuni tifozët e tyre #1 (por mos e teproni).

Tani është koha juaj për t'u treguar atyre pse ata vlerësohen dhe dashurohen - pa shkuar jashtë detit. "Shpesh është inkurajuese t'i thuash mikut ose të dashurit tënd se ti je një tifoz i madh i tyre, dhe megjithëse ata po e kanë të vështirë të shohin përtej perdes së errët të krijuar nga depresioni, ju mund të shihni se ku do të kalojnë përfundimisht dhe jini të lirë nga dyshimet, trishtimi ose pikëllimi i tyre aktual, "thotë Talley.

Nuk gjeni fjalët e duhura për të thënë? Mos harroni se "ndonjëherë veprimet flasin më shumë se fjalët", thotë neuroshkencëtarja konjitive Caroline Leaf, Ph.D. Hiqni darkën, kaloni me disa lule, dërgoni postë me kërmij dhe "vetëm tregojuni atyre se jeni pranë nëse ata kanë nevojë për ju", thotë Leaf.

Thjesht pyesni se si po bëjnë.

Po, përgjigjja shumë mirë mund të jetë "e tmerrshme", por ekspertët inkurajojnë të ftoni një bisedë thjesht (dhe vërtet) duke pyetur se si po kalon i dashuri juaj. Lërini ata të hapen dhe të dëgjojnë vërtet. Fjalë kyçe: dëgjo. "Mendoni para se të përgjigjeni", thotë Leaf. "Merrni të paktën 30-90 sekonda për të dëgjuar atë që ata thonë sepse kjo është se sa kohë i duhet trurit për të përpunuar informacionin. Në këtë mënyrë ju nuk reagoni paanshëm."

"Kur jeni në dyshim, vetëm dëgjoni - mos flisni dhe kurrë mos këshilloni," thotë Dr. Herrick. Natyrisht, ju nuk doni të heshtni plotësisht. Ndërsa të qenit një shpatull për një mik në nevojë është një mënyrë e shkëlqyer për të qenë empatik, përpiquni të thoni edhe gjëra të tilla si "të dëgjoj". Nëse jeni përballur me një sfidë të shëndetit mendor më parë, gjithashtu mund ta përdorni këtë kohë për të shprehur empati dhe për t'u konsultuar. Mendoni: "Unë e di sa e keqe është kjo; kam qenë edhe unë këtu."

... dhe nëse jeni të shqetësuar për sigurinë e tyre, thoni diçka.

Ndonjëherë - veçanërisht kur bëhet fjalë për sigurinë - thjesht duhet të jesh i drejtpërdrejtë. "Nëse jeni të shqetësuar për mikun tuaj në depresion ose sigurinë e të dashurit tuaj, thjesht pyesni," nxit Talley. "Pyesni në mënyrë eksplicite nëse ata kanë menduar, ose po mendojnë, për të lënduar veten ose për të vrarë veten. Jo, kjo nuk do të bëjë që dikush të mendojë të kryejë vetëvrasje që përndryshe nuk e kishte menduar kurrë. Por mund të shkaktojë që dikush që po mendon të vetëvritet. merrni një rrugë tjetër”.

Dhe ndërsa ndjeshmëria është thelbësore gjatë këtyre llojeve të bisedave, është veçanërisht e rëndësishme kur prekni tema të tilla si vetëdëmtimi dhe vetëvrasja. Kjo është një kohë e shkëlqyer për të theksuar se sa shumë jeni këtu për ta dhe dëshironi t'i ndihmoni ata të ndihen më mirë. (I ngjashëm: Çfarë duhet të dinë të gjithë rreth rritjes së shkallës së vetëvrasjeve në SHBA)

Mbani mend: Vetëvrasja është vetëm një simptomë tjetër e depresionit-edhe pse, po, shumë më e rëndë sesa të thuash një ndjenjë e zvogëluar e vetëvlerësimit. "Dhe ndërsa u duket shumicës së njerëzve si një mendim i çuditshëm apo edhe një mendim i padëshiruar, ndonjëherë depresioni mund të bëhet aq i keq saqë ne thjesht nuk shohim një jetë që ia vlen të jetohet," thotë Gilliland. "Njerëzit kanë frikë se [pyetja] do t'i japë dikujt një ide [vetëvrasëse]. Unë ju premtoj; ju nuk do t'i jepni një ide - ju në të vërtetë mund t'i shpëtoni jetën."

Çfarë nuk duhet t'i thuash dikujt që është në depresion

Mos hidheni në zgjidhjen e problemeve.

"Nëse personi në depresion dëshiron të flasë për atë që është në mendjen e tij/saj/saj, atëherë dëgjo," thotë Talley. "Mos ofroni zgjidhje nëse kjo nuk kërkohet. Natyrisht, është mirë të thuash diçka si" A keni problem nëse sugjeroj diçka? " por shmangni bërjen e tij një seminar për zgjidhjen e problemeve. "

Leaf pajtohet. "Shmangni kthimin e bisedës drejt jush ose ndonjë këshillë që keni.Jini të pranishëm, dëgjoni atë që ata kanë për të thënë dhe qëndroni të përqendruar në përvojën e tyre nëse nuk ju drejtohen në mënyrë specifike për këshilla."

Dhe nëse ata bëj pyesni për një pasqyrë, ju mund të flisni sesi gjetja e një terapisti është një hap monumental në shërim (dhe ndoshta edhe të bëni një shaka me zemër të lehtë se si nuk jeni vetë terapist). Kujtojuni atyre se ka ekspertë që kanë një mori mjetesh për t'i ndihmuar ata të ndihen më mirë. (Të lidhura: Burime të arritshme dhe mbështetëse të shëndetit mendor për Black Womxn)

Mos e fajësoni.

“Fajësimi ështëkurrë do të jetë përgjigja," thotë Westbrook. "Përpiquni ta hiqni këtë çështje nga personi - duke diskutuar depresionin në kuptimin që ai është entiteti i tij jashtë atij që është ky person, në vend që [të thoni ose të supozoni] se ata janë 'një person në depresion .. '"

Talley thotë se nëse po mendoni se kjo është një gjë e qartë, duhet ta dini se kjo ndodh më shpesh sesa mendoni - dhe zakonisht është e paqëllimshme. "Pa dashje, ky lloj fajësimi mund të vijë kur njerëzit përqendrohen në zgjidhjen e problemeve, e cila shpesh përfshin korrigjimin e disa mangësive të perceptuara në individin në depresion."

Për shembull, t'i thuash dikujt "të përqëndrohet në pozitiv"-një deklaratë për zgjidhjen e problemeve-mund të nxjerrë përfundimin se depresioni ekziston sepse personi është duke u përqëndruar në negativ. Ju kurrë nuk do të donit të sugjeronit pa dashje se depresioni është faji i tyre ... kur, natyrisht, nuk është.

Shmangni pozitivitetin toksik.

"Kur dikush që e doni është në depresion, shmangni deklaratat tepër pozitive të tilla si: "Gjithçka do të funksionojë në fund" ose "Ji mirënjohës për atë që ke", thotë Leaf. "Këto mund të zhvlerësojnë përvojat e personit tjetër dhe t'i bëjnë ato. ndjehen fajtorë ose të turpshëm për mënyrën se si ndihen ose për faktin se nuk mund të jenë të lumtur."

Asnjëherë mos thuaj "Nuk duhet të ndihesh kështu".

Përsëri, kjo mund të konsiderohet ndriçimi me gaz dhe thjesht nuk është i dobishëm. "Mos harroni, depresioni i tyre nuk është i njëjtë me rrobat që veshin. Nëse doni të ofroni këshilla për gjërat që i zgjedh me dashje miku/i dashuri juaj, atëherë jepini këshilla për modën, një zbulim ushqimor ose zgjedhjen tuaj më të fundit/më të mirë. Por mos u thoni atyre se nuk duhet të jenë në depresion, "thotë Talley.

Nëse e keni shumë të vështirë të jeni empatikë, atëherë merrni kohë për të gjetur disa burime dhe lexoni mbi depresionin në internet (mendoni: më shumë histori të shëndetit mendor nga faqet e internetit të besuara, Institutet Kombëtare të Shëndetit dhe ese personale të shkruara nga njerëz me depresion ) dhe pajisuni përpara se të keni një zemër për zemër me dikë që vuan nga depresioni.

Në fund, mbani mend qëllimin tuaj

Westbrook ju kujton këtë shënim shumë të rëndësishëm: "Qëllimi është t'i kthejmë ato në jetë ato, "shpjegon ajo." Kur ata janë në depresion, [është sikur] ata nuk janë më ata që janë; ata nuk po bëjnë gjërat që duan, nuk po kalojnë kohë me të dashurit e tyre. Ne duam të [ndihmojmë] të heqim depresionin në mënyrë që ata të kthehen në atë që janë. "Hyni në këtë bisedë nga një vend i dashurisë dhe dhembshurisë së vërtetë, edukoni veten sa më shumë që të jetë e mundur dhe jini në përputhje me kontrollet. Edhe nëse ju u takuan me rezistencë, ata kanë nevojë për ty më shumë se kurrë tani.

Rishikim për