Ja çfarë mund të thoni nëse shoku juaj nuk do të ‘shërohet së shpejti’

Përmbajtje

• "Ndjehu më mirë" është një pohim me qëllime të mira. Për shumë njerëz që nuk kanë sindromën Ehlers-Danlos ose ndonjë paaftësi tjetër kronike, është e vështirë të imagjinohet se nuk do të bëhem më mirë.
• Por paaftësia ime është e përjetshme - {textend} nuk është aspak si të shërohesh nga gripi ose një këmbë e thyer. "Ndjehu më mirë", pra, thjesht nuk tingëllon e vërtetë.
• Ky mesazh shoqëror është aq i zakonshëm sa që kur isha fëmijë, vërtet besoja se kur të bëhesha i rritur do të bëhesha më mirë me magji.
• Pranimi i këtyre kufijve, sidoqoftë, është një proces pikëllimi për shumicën prej nesh. Por është një që bëhet më e lehtë kur kemi pranë miqtë dhe familjen mbështetëse.
• Shumë njerëz besojnë se mënyra më e mirë për të qenë mbështetës është ‘zgjidhja’ e problemit, pa më pyetur kurrë se çfarë më duhet nga ata në radhë të parë.
• Nëse po mendoni se çfarë të thoni kur shoku juaj nuk do të ndihet më mirë, filloni duke biseduar me ta (jo në) ata
• Kjo pyetje - {textend} "çfarë ke nevojë për mua?" - {textend} është ai që të gjithë mund të përfitojmë duke pyetur njëri-tjetrin më shpesh.

Ndonjëherë "ndjeheni më mirë" thjesht nuk tingëllon e vërtetë.

Shëndeti dhe mirëqenia prekin jetën e gjithsecilit ndryshe. Kjo është historia e një personi.

Disa muaj më parë, kur ajri i ftohtë goditi Bostonin në fillim të vjeshtës, unë fillova të ndieja simptoma më të rënda të çrregullimit tim të indit lidhës gjenetik, sindromës Ehlers-Danlos (EDS).

Dhimbje në të gjithë trupin tim, veçanërisht në nyjet e mia. Lodhje që ishte ndonjëherë aq e papritur dhe aq e madhe sa unë do të bini në gjumë edhe pasi të kisha 10 orë pushim cilësor një natë më parë. Problemet njohëse që më lanë të përpiqesha të mbaj mend gjërat themelore, si rregullat e rrugës dhe mënyrën e dërgimit të një emaili.

Unë po i tregoja një shoqeje për këtë dhe ajo më tha: "Shpresoj që së shpejti të ndihesh më mirë!"

"Ndjehu më mirë" është një pohim me qëllime të mira. Për shumë njerëz që nuk kanë sindromën Ehlers-Danlos ose ndonjë paaftësi tjetër kronike, është e vështirë të imagjinohet se nuk do të bëhem më mirë.

EDS nuk përcaktohet si një gjendje progresive në kuptimin klasik, siç janë shpesh skleroza e shumëfishtë dhe artriti.

Por është një gjendje e përjetshme, dhe shumë njerëz përjetojnë simptoma që përkeqësohen me kalimin e moshës, ndërsa kolagjeni dhe indi lidhës në trup dobësohen.

Realiteti është që unë nuk do të bëhem më mirë. Mund të gjej trajtime dhe ndryshime në stilin e jetës që përmirësojnë cilësinë e jetës sime dhe do të kaloj ditë të mira dhe të këqija.

Por paaftësia ime është e përjetshme - {textend} nuk është aspak si të shërohesh nga gripi ose një këmbë e thyer. "Ndjehu më mirë", pra, thjesht nuk tingëllon e vërtetë.

Unë e di që mund të jetë sfiduese për të lundruar në biseda me dikë afër jush që ka një paaftësi ose sëmundje kronike. Ju dëshironi t'i dëshironi mirë, sepse kjo është ajo që ne jemi mësuar është gjëja e sjellshme për të thënë. Dhe ju sinqerisht shpresoni që ata të bëhen "më të mirë", sepse ju interesoni për ta.

Për të mos përmendur, skenaret tona sociale janë të mbushura me mesazhe të mira.

Ekzistojnë seksione të plota të kartolinave për dërgimin e dikujt mesazhin që shpresoni se ata do të "ndihen më mirë" së shpejti.

Këto mesazhe funksionojnë me të vërtetë mirë në situata akute, kur dikush është përkohësisht i sëmurë ose i dëmtuar dhe pret që të shërohet plotësisht në javë, muaj, apo edhe vite.

Por për ata prej nesh që nuk janë në atë situatë, të dëgjuarit "shërohemi shpejt" mund të bëjë më shumë dëm sesa dobi.

Ky mesazh shoqëror është aq i zakonshëm sa që kur isha fëmijë, vërtet besoja se kur të bëhesha i rritur do të bëhesha më mirë me magji.

Unë e dija që aftësitë e mia ishin të përjetshme, por unë do ta kisha brendësuar skenarin "bëhu mirë" aq thellë sa të imagjinoja se do të zgjohesha një ditë - {textend} në 22 ose 26 ose 30 - {textend} dhe të jem në gjendje të bëj të gjitha gjëra që miqtë dhe shokët e mi mund t'i bënin lehtësisht.

Unë do të punoja 40 orë ose më shumë në një zyrë pa pasur nevojë të bëja pushime të gjata ose të sëmuresha rregullisht. Unë do të garoja nëpër një shkallë të mbushur me njerëz për të kapur metronë pa i mbajtur as parmakët. Unë do të isha në gjendje të haja çfarë të dëshiroja pa u shqetësuar për pasojat e të qenurit i tmerrshëm i sëmurë për ditë pas.

Kur isha jashtë kolegjit, shpejt kuptova se kjo nuk ishte e vërtetë. Unë ende përpiqesha të punoja në një zyrë dhe duhej të lija punën time të ëndrrave në Boston për të punuar nga shtëpia.

Unë ende kisha një aftësi të kufizuar - {textend} dhe e di tani që gjithmonë do ta bëj.

Sapo e kuptova që nuk do të bëhesha më mirë, më në fund mund të punoja drejt pranimit të kësaj - {textend} të jetoja jetën time më të mirë brenda kufijtë e trupit tim.

Pranimi i këtyre kufijve, sidoqoftë, është një proces pikëllimi për shumicën prej nesh. Por është një që bëhet më e lehtë kur kemi pranë miqtë dhe familjen mbështetëse.

Ndonjëherë mund të jetë më lehtë të hidhni lakime pozitive dhe dëshira të mira për një situatë. Ndjeshmëria e vërtetë me dikë që po kalon një kohë vërtet të vështirë - {textend} qoftë kjo paaftësi apo humbje e një personi të dashur apo trauma e mbijetuar - {textend} është e vështirë të bëhet.

Ndjeshmëria kërkon që ne të ulemi me dikë atje ku është, edhe nëse vendi ku janë është i errët dhe i tmerrshëm. Ndonjëherë, kjo do të thotë të ulesh me siklet për të ditur se nuk mund të "rregullosh" gjërat.

Por me të vërtetë dëgjimi i dikujt mund të jetë më kuptimplotë sesa mund të mendonit.

Kur dikush dëgjon frikën time - {textend} pëlqen se si shqetësohem që aftësia ime të përkeqësohet dhe të gjitha gjërat që mund të mos mund të bëj më - {textend} dëshmimi në atë moment është një kujtesë e fuqishme që unë jam parë dhe i dashur

Unë nuk dua që dikush të përpiqet të mbulojë rrëmujën dhe ndjeshmërinë e situatës ose emocionet e mia duke më thënë se gjërat do të jenë në rregull. Dua që ata të më thonë se edhe kur gjërat nuk janë në rregull, ato janë akoma aty për mua.

Shumë njerëz besojnë se mënyra më e mirë për të qenë mbështetës është ‘zgjidhja’ e problemit, pa më pyetur kurrë se çfarë më duhet nga ata në radhë të parë.

Çfarë dua vërtet?

Unë dua që ata të më lejojnë të shpjegojnë sfidat që kam marrë trajtim pa më ofruar këshilla të padëshiruara.

Duke më ofruar këshilla kur nuk e kam kërkuar, thjesht tingëllon sikur po thoni: “Nuk dua të dëgjoj për dhimbjen tënde. Unë dua që ju të bëni më shumë punë për ta bërë më të mirë në mënyrë që të mos kemi më nevojë të flasim për këtë ".

Dua që ata të më thonë se nuk jam barrë nëse simptomat e mia përkeqësohen dhe duhet të anuloj planet, ose të përdor më shumë kallamin tim. Unë dua që ata të thonë se ata do të më mbështesin duke u siguruar që planet tona janë të arritshme - {textend} duke qenë gjithmonë aty për mua edhe nëse nuk mund të bëj të njëjtat gjëra që bëja më parë.

Njerëzit me aftësi të kufizuara dhe sëmundjet kronike vazhdimisht po riformatojnë përkufizimet tona të shëndetit dhe çfarë do të thotë të ndihesh më mirë. Ndihmon kur njerëzit përreth nesh janë të gatshëm të bëjnë të njëjtën gjë.

Nëse po mendoni se çfarë të thoni kur shoku juaj nuk do të ndihet më mirë, filloni duke biseduar me ta (jo në) ata

Normalizoni duke bërë pyetjen: "Si mund t'ju mbështes tani?" Dhe kontrolloni se çfarë qasje ka më kuptim në një moment të caktuar.

“A do të dëshironit që unë thjesht të dëgjoja? A doni që të empatizoj? A po kërkoni këshilla? A do të më ndihmonte sikur të isha i çmendur edhe për të njëjtat gjëra që ju jeni? ”

Si shembull, unë dhe miqtë e mi shpesh do të bëjmë kohë të caktuar ku të gjithë ne thjesht mund t'i heqim ndjenjat tona - {textend} askush nuk do të ofrojë këshilla nëse nuk i kërkohet, dhe të gjithë do të ndiejmë mirëkuptim në vend që të ofrojmë lakime të tilla si "Vetëm vazhdoni të shikoni në anën e ndritshme! "

Lënia mënjanë e kohës për të folur për emocionet tona më të vështira gjithashtu na ndihmon të qëndrojmë të lidhur në një nivel më të thellë, sepse kjo na jep një hapësirë ​​të dedikuar për të qenë të sinqertë dhe të papërpunuar për ndjenjat tona pa u shqetësuar se do të pushohemi nga puna.

Kjo pyetje - {textend} "çfarë ke nevojë për mua?" - {textend} është ai që të gjithë mund të përfitojmë duke pyetur njëri-tjetrin më shpesh.

Kjo është arsyeja pse kur e fejuara ime vjen nga puna pas një dite të ashpër, për shembull, sigurohem që ta pyes atë saktësisht.

Ndonjëherë ne i hapim asaj një hapësirë ​​që të shfryjë për atë që ishte e vështirë, dhe unë thjesht dëgjoj. Ndonjëherë unë do t'i bëj jehonë zemërimit ose dekurajimit të saj, duke ofruar pohimin që i nevojitet.

Herë të tjera, ne injorojmë të gjithë botën, bëjmë një fortesë batanije dhe shikojmë "Deadpool".

Nëse jam i trishtuar, qoftë për shkak të paaftësisë sime apo thjesht sepse macja ime po më injoron, kjo është gjithçka që unë dua - {textend} dhe të gjithë ata që dëshirojnë, me të vërtetë: Të dëgjohem dhe të mbështetem në një mënyrë që thotë: "Unë shoh ti, të dua dhe jam këtu për ty. ”

Alaina Leary është një redaktore, menaxhere e mediave sociale dhe shkrimtare nga Boston, Massachusetts. Ajo aktualisht është ndihmës redaktore e Equally Wed Magazine dhe një redaktore e mediave sociale për organizatën jofitimprurëse Ne kemi nevojë për libra të ndryshëm.