Pse palestra nuk është vetëm për njerëzit e dobët

Përmbajtje

• Rishikim për

Ne shpesh mendojmë se stërvitja cilësore në shoqërinë tonë ndodh në një palestër, por për mua, kjo ka qenë gjithmonë një përvojë traumatizuese. Zero gëzim. Sa herë që kam shkuar në palestër gjatë jetës sime (ka pasur momente kur kam qenë atje çdo ditë), ka qenë një formë ndëshkimi: një vend ku duhej të shkoja sepse unë aktual nuk ishte mjaftueshëm i mirë dhe Më duhej të vrapoja në atë rutine DERI TË MË SHUMË OK, DAMIT! Palestra u bë një dhomë torturash, pavarësisht se cilën provova (dhjetëra), kështu që ushtrimet e lidhura me palestrën me shumë mundësi nuk do të jenë të këndshme për mua.

Por një ditë e kapërceva marrëdhënien time të ndyrë/të shëmtuar/të zemëruar/dënuese me stërvitjen; ishte dita, nja dy vjet më parë, që pata një shkrirje. Një lloj shkrirjeje e ligjshme, e qarë, e paaftë për të kuptuar plotësisht atë që po ndodhte, trupi i lëkundur. . . dhe ishte e gjitha në një klasë vallëzimi. (Shikoni këto këshilla për të trembur Banish Gym.)

Një mik më kishte ftuar në klasën e vallëzimit afrikane të Jade Beall dhe unë rashë dakord të shkoja me të; pa problem! Por një orë më parë, sistemi im befas kuptoi se sapo isha regjistruar për një klasë stërvitjeje shumë të re për mua dhe shumë publike, dhe unë u trondita plotësisht. Djema, u çmenda Ndjeva sikur kisha një pushim të çastit dhe humba kontrollin; ishte kaq e papritur, dhe për momentin as që mund të të kisha thënë pse. Unë u sulmova nga paniku në të gjithë kutinë e mesazheve të mikut tim në Facebook, dhe mesazhet tona mbrapa dhe me radhë shkuan diçka si kjo:

Unë, duke shtypur, në shtëpi me lot:

Jo. Unë nuk jam duke shkuar.

Zot, dreqin, kam shumë frikë të shkoj.

Kjo gjë e trupit është shumë e vështirë.

Nskjdgfsbhkassdfjwsbvgfudjsc.

Dhe ndihem plotësisht fajtor.

Unë jam personi më i keq yndyrë ndonjëherë.

Unë jam duke kaluar një sulm paniku. Ashtu si të qash dhe të ndëshkosh.

T ALL GJITHA KRIZAT.

Shoku:

Mirë, pra çfarë po ndodh këtu? Me çfarë po luftoni vërtet?

Une:

Shume gjera.

Unë nuk kam qenë në një klasë vallëzimi që nga kolegji dhe jam pozitiv që do të jetë më e vështirë se atëherë dhe unë tashmë jam një dështim fizik

dhe jam pozitiv që do të dështoj në këtë klasë dhe nuk e dua trupin tim sot

dhe ndihem sikur duhet të shkoj dhe truri im vazhdon të më thotë se duhet ose përndryshe jam yndyra më e keqe ndonjëherë

dhe kur të shoh ty do të pendohem që nuk shkova

dhe pastaj do të më duhet të ulem në bythën time të trashë gjithë natën duke e ditur që nuk e bëra

kur duhej por nuk mundem.

Unë thjesht nuk mundem.

Shoku:

Këtu është gjëja.

Nuk do jesh i vetmi. Herën e fundit që isha atje, njerëzit ishin të gjithë të ndryshëm. Kishte fëmijë dhe madje edhe një burrë më të vjetër që nuk mund të lëvizte aq shpejt sa të gjithë të tjerët.

Ishte sfiduese për të gjithë.

Ju nuk do të jeni plotësisht vetëm.

Dhe ishte sfiduese edhe për mua! Në një moment të caktuar m'u desh të vendosa që ose do ta kaloja atë ose do të largohesha. Por vendosa të qëndroj dhe ishte e mahnitshme dhe pasi mbarova u ndjeva plotësisht se kisha një duzinë orgazmash.

Une:

E urrej të jem i trashë.

Unë urrej gjithçka në lidhje me të.

E urrej sa e vështirë e bën jetën e përditshme

dhe sa barriera mendore duhet të luftoj vetëm për të bërë atë që bëjnë të tjerët.

Dhe urrej që të justifikoj gjithçka për veten time sepse ndjehem sikur i detyrohem botës të humbas peshë ose të paktën të përpiqet të humbas peshë

ose hani ndryshe dhe humbni peshë. . . ose diçka.

Është shumë e vështirë dhe tingëllon e çmendur, por është kaq e zakonshme për mua.

KJO ALLSHT ALL T ALL GJITHA LARGAT.

Shoku:

e kuptoj.

E kuptoj plotësisht.

Çështjet e trupit janë të gjitha mut dhe ALLSHT ALL T ALL GJITHA LARGAT.

Por bëj një nder vetes, mirë? Mos e bëni për humbje peshe. Thjesht shkoni për orgazmat.

Pra, “për orgazmat” shkova. Nata u shndërrua në një përvojë shpirtërore, një përvojë që vërtet ndryshoi këndvështrimin tim. Jade është e pabesueshme personalisht. Energjia e saj infektive më kujtoi se është e rëndësishme të duash të tjerët, dhe akoma më e rëndësishme, të duash veten. Dhe ju duhet ta shihni atë duke tundur atë plaçkë të jashtëzakonshme në dyshemenë e vallëzimit. Zoti. dreqin. Dhe unë do të vlerësoja se dyfishova rekordin e shoqes sime prej dymbëdhjetë orgazmash brenda një nate. Ishte. E mahnitshme. (P.S. Atje është Një lidhje midis lumturisë dhe humbjes së peshës.)

Më duhej ta detyroja veten të vishja pantallonat e kërcimit ndërsa po flisja me shokun tim, në mënyrë që të mos tërhiqesha në sekondën e fundit. Më pas e fika trurin dhe u përqëndrova vetëm në premtimin tim që do të paraqitesha vetëm për ngrohje, por natyrisht që qëndrova për të gjithë. E lejova veten të bëj gabime, miq dhe një budalla nga vetja. Unë nuk u shqetësova për hapat, në pjesën më të madhe, sepse kisha triumfuar mbi pasigurinë time më të madhe vetëm duke qenë atje.

Tani, sot, mendoj përsëri në ato mesazhe në Facebook pa asnjë gjurmë të atij emocioni. Është e vështirë për mua të kuptoj se si diçka aq e thjeshtë sa të shkoj në një klasë lëvizjeje mund të tronditë botën time aq shumë sa të humbas aftësinë time për të funksionuar. Por ajo e bëri. Dhe ishte e vërtetë. Dhe ky lloj i çuditshëm është aq i zakonshëm.

Shumë shpesh, ne zonjat e trasha ndiejmë presionin shoqëror për të "përmirësuar veten" duke humbur peshë, por më pas ndihemi të izoluar në një mjedis stërvitje. Ne ndihemi të detyruar të bashkohemi me The Perfect Body Factory (në rregull, ndoshta ju e quani atë një palestër), por sapo jemi atje, ne ndihemi jashtë vendit dhe jemi shtyrë në një garë në të cilën kemi dështuar para se të futnim këmbët brenda. Ashtë një mendjelehtë, dhe na frikëson shumë prej nesh. Akti i kombinimit të një trupi të dhjamosur dhe stërvitjes mund të ringjallë një jetë turpi. Një nga llojet më të fuqishme të turpit në botë. (Zbuloni se si turpërimi i yndyrës mund të shkatërrojë trupin tuaj.)

Isha i bindur se do të dështoja atë natë. Do të kisha vënë bast për gjithçka që kisha në llogarinë time bankare. Por unë NUK DËSHTOA! Mbarova të gjithë klasën dhe e doja çdo minutë të vetme të saj. Kishte një lëvizje të dorës që ngatërroi mut nga unë që nuk mund të zbrisja, por kjo nuk ishte për shkak të peshës sime. Ishte sepse truri im ishte si: "ÇFARCK, llogaritja e goditjeve jashtë është e vështirë." Djersa nuk ishte kurrë aq shpërblyese, dhe unë kisha shumë prej saj. Epo, të gjithë e bëmë. Unë jam me fat që jam në gjendje të shoh emocionet e mia "para" dhe "pas" dhe të kuptoj se asgjë nga këto nuk ka të bëjë me detyrimet, humbjen e peshës ose grupet e aftësive.

Bëhet fjalë për ndjenjën e mirë.

Dhe të ndjehesh mirë është jo ekskluzive. Endorfinat nuk janë vetëm për ata që kanë trupa të tonifikuar në mënyrë perfekte. Më lejohet të lëviz trupin në çfarëdo mënyre që dua dhe të mos kërkoj falje për mënyrën se si duket duke e bërë këtë. Nuk kam pse të jem perfekt dhe nuk duhet të shkoj me qëllim që të ndryshoj trupin tim. Mund të shkoj sepse dua. Sepse më pëlqen të punoj makinën në të cilën jetoj. Sepse dua të ndihem mahnitëse. Sepse meritoj të ndihem e mahnitshme.

Këshilla ime për çdo grua që dëshiron të marrë pjesë në një çiklizëm, gjimnastikë, yoga, Jazzercise, Pilates, not, vallëzim ose klasë Zumba por ka frikë të provojë?

Mos shkoni për humbje peshe. Shkoni për orgazmat.

Shkëputur nga Gjërat që askush nuk do t'u tregojë vajzave të trasha: Një manual për të jetuar pa falje nga Jes Baker. Botuar nga Seal Press, anëtarë të Grupit të Librave Perseus. E drejta e autorit © 2015.

Rishikim për