Pse po e kaloj ditën e nënës në një vrapim balte

Përmbajtje

• Rishikim për

Dita e Nënës është në horizont dhe shitësit me pakicë në të gjithë vendin po përpiqen t'u bëjnë thirrje bashkëshortëve dhe fëmijëve falënderues dhe fajtorë kudo. Lule, bizhuteri, parfum, çertifikata dhuratash në spa, degëzime të shtrenjta me çmime të larta. Dhe çdo vit, ne nënat i pranojmë dhuratat tona, goditjet tona në shpinë, njohjen tonë. Ne shijojmë 24 orët tona të ndriçimit në diell-njollat ​​e pështymës, pjatat e pista dhe pantallonat e qelbëzuara që i janë lënë dikujt tjetër për atë ditë.

Një sondazh i fundit i Babble.com zbuloi se ajo që nënat duan më shumë nuk janë ato dhurata të sjellshme, por një ditë pushimi nga prindërimi ose një gjumë shumë i nevojshëm. Por, ndërsa pija një shishe verë, shikoja me qejf një shfaqje të preferuar dhe një shtëpi të pastër (të gjitha vrapuese në atë sondazh të Babble.com) të gjitha më duken mirë edhe mua, duke tërhequr disa pantallona të vjetra elastike dhe atlete të qelbura, duke u ngarkuar në një furgon me pesë shokët e mi, pastaj duke vozitur një orë (pa fëmijët e mi) në vrapin me baltë Mudderella, një kurs jo konkurrues, me pengesa prej 7 kilometrash, me baltë, vetëm për gratë tingëllon më mirë.

Shihni për mua, reagimi i ashpër nuk është në Ditën e Nënës. Është në të gjithë rolin tim të vetëpërcaktuar për të qenë nënë. Pasi mbeta shtatzënë me fëmijën tim të parë, u ndjeva i bllokuar fizikisht nga lindja dhe rritja e fëmijës (duke qenë shtatzënë, ushqyer me gji, duke mbetur përsëri shtatzënë, duke ushqyer sërish me gji, dhe të gjitha gjërat e tjera prindërore që ju pengojnë të braktisni fëmijët, marrjet, fakti që unë Unë jam i vetmi që duket i aftë të shkurtojë thonjtë e fëmijëve). Kam pasur një prerje cezariane dhe VBAC [lindje vaginale pas operacionit], të dyja të cilat e lanë trupin tim të poshtëm paksa të panjohshëm (as që do të hyj në atë që i bënin dy fëmijë me gji gjoksit tim dikur të rrezikshëm). Shndërrimi në amësi ngatërroi vërtet identitetin tim fizik dhe mendor: Kur isha shtatzënë me të dy fëmijët e mi, ëndërroja të bëja sërf dhe ngjitje në shkëmb-dy sporte që nuk i kam bërë kurrë në jetën time. Mendoj se ishte sepse doja shumë trupin tim të kthehej; që ajo të ndihet e fortë, e aftë dhe, më e rëndësishmja, e imja.

Pastaj, pasi lindi e dyta, unë rashë në një rutinë emocionale jo shumë të pazakontë të martirizimit të mamasë: duke e vënë vazhdimisht veten time të fundit dhe duke i zemëruar fëmijët dhe burrin tim për këtë. Unë nuk dija si t'i mashtroja të gjithë këta fëmijë dhe dëshirat dhe nevojat e tyre, kështu që u bëra si qeni i Pavlovit; Unë thjesht do të përgjigjem pa marrë parasysh çfarë. Me kalimin e kohës, nevojat dhe dëshirat e mia, pavarësisht nëse do të shkoja në palestër apo thjesht të ulesha dhe të shikoja nga dritarja, thaheshin.

Por këtë vit, me dy të vegjlit e mi, vendosa të tërhiqem nga rripat e sytjena dhe të them: "Mjaft më." E ktheva prapanicën në palestër, fillova përsëri ski, fillova joga. Fillova të ndihem sërish i fortë dhe i pavarur. Dhe me të gjitha ato ndjenja pozitive, unë kam qenë në gjendje ta shoh përfundimisht rolin tim si amësi jo si shtypëse, por si një që është në të vërtetë e fuqishme dhe e fortë. Dreqin, i mbajta ato foshnja në bark për 18 muaj kolektiv (dhe më pas në një Bjorn dhe në një Ergo). Dhe unë vazhdoj t'i mbaj, ndonjëherë një nën çdo krah, ndonjëherë ndërsa ata ulërijnë dhe shkelmojnë. Por më e rëndësishmja, unë i mbaj ata - dhe gjithë familjen time - përmes kësaj rruge pengese të pafund të quajtur jetë. Dhe kjo kërkon një forcë që nuk e dija se e kisha.

Kështu që këtë Ditën e Nënës, nuk dua të pi një shishe verë për të mpirë veten nga stresi. Dhe unë nuk dua të ulem në një banjë, duke u përpjekur të relaksohem ndërsa lista ime e pafund e gjërave të detyrave shkon në një lak në kokën time.Dhe sigurisht që nuk dua t'i çoj përbindëshat e mi të vegjël, um, munchkins, në një restorant.

Jo, unë dua ta lë jetën nënë për disa orë. Dua të vrapoj dhe të luaj në baltë me miqtë e mi, duke mos menduar asnjë pikë për fëmijët e mi. Unë dua të festoj se sa i fortë është trupi im dhe qëndrueshmëria mendore-të dy gjatë marrjes së sfidës Mudderella. Dua ta arrij këtë sepse thellë në vetvete, kam vetë dyshim nëse mundem apo jo-dhe kur ta përfundoj, dua të ndihem super krenar për veten time dhe ta ndaj atë ndjenjë me miqtë e mi. Unë jam gati të "zotëroj fuqinë time" (kjo është linja e etiketave Mudderella), të ngjitem në litarë, të zvarritem nëpër tunele dhe të godas muret. Kjo ditë është për mua. Jo si nënë, por si një grua e fuqizuar. Dhe kur gjithçka është thënë dhe bërë dhe balta është hequr, atletet e mia janë hedhur në plehra dhe muskujt e mi dhemb, do ta marr atë shishe verë dhe do ta pi, jo për të mjekuar veten, por për veten - festoj. (Kjo patjetër duhet të jetë një nga 11 rastet që meritojnë një unazë të ndezur.)

Rishikim për