Kjo është arsyeja pse sëmundja ime e padukshme më bën një mik të keq

Përmbajtje

• Ndonjëherë, nuk më duket e investuar në historinë apo jetën tuaj
• Pothuajse gjithmonë, nuk do t'i kthej postat elektronike, tekstet ose postat zanore
• Shpesh, nuk shfaqem për ngjarjet tuaja shoqërore
• A jam vërtet mik i keq? Unë nuk dua të jem

Ne përfshijmë produkte që mendojmë se janë të dobishme për lexuesit tanë. Nëse blini përmes lidhjeve në këtë faqe, ne mund të fitojmë një komision të vogël. Këtu është procesi ynë.

Përvojat tona dhe reagimet e mia mund të filtrohen përmes miljeve të armëve depresive, por unë ende kujdesem. Unë ende dua të jem një mik. Unë ende dua të jem atje për ju.

Le të themi që një person mesatar përjeton emocione në një shkallë nga 1 në 10. Zakonisht ndjenjat e përditshme qëndrojnë në intervalin 3 deri në 4 sepse emocionet ekzistojnë, por ato nuk diktojnë… derisa të ndodhë diçka e jashtëzakonshme - një divorc, një vdekja, një promovim i punës, ose një ngjarje tjetër e pazakontë.

Atëherë emocionet e një personi do të arrijnë kulmin brenda intervalit 8 deri në 10 dhe ata do të jenë të fiksuar pak me ngjarjen. Dhe të gjithë e kuptojnë këtë. Ka kuptim që dikush që sapo ka humbur një të dashur ta ketë atë në majë të mendjes së tij shumicën e kohës.

Përveç, me depresion të madh, unë jam pothuajse gjithmonë duke jetuar në intervalin 8 deri në 10. Dhe kjo mund të më bëjë të shfaqem - në fakt, lodhja emocionale mund të më kthejë në - një mik "i keq".

Ndonjëherë, nuk më duket e investuar në historinë apo jetën tuaj

Më besoni kur ju them, kujdesem për ata që më rrethojnë. Unë ende dua të di për ty, edhe nëse harroj të pyes. Ndonjëherë dhimbja është aq e keqe sa është e vetmja gjë në majë të mendjes sime.

Vuajtjet e mia, trishtimi im, lodhja ime, ankthi im ... të gjitha efektet që vijnë me depresionin tim janë ekstreme dhe fushojnë atje pa marrë parasysh çfarë. Kjo është përvoja ime e përditshme, të cilën njerëzit jo gjithmonë "e marrin". Nuk ka ndonjë ngjarje të pazakontë për të shpjeguar këto emocione ekstreme. Për shkak të një sëmundje të trurit, unë jam në këtë gjendje vazhdimisht.

Këto ndjenja janë në krye të mendjes time kaq shpesh, duket sikur ato janë të vetmet gjëra për të cilat mund të mendoj.Unë mund të hasem si kërthizë, sikur jam thithur në dhimbjen time dhe e vetmja gjë për të cilën mund të mendoj është vetvetja.

Por akoma më intereson. Përvojat tona dhe reagimet e mia mund të filtrohen përmes miljeve të armëve depresive, por unë ende kujdesem. Unë ende dua të jem një mik. Unë ende dua të jem atje për ju.

Pothuajse gjithmonë, nuk do t'i kthej postat elektronike, tekstet ose postat zanore

E di që duket si një detyrë pesë sekondëshe, por është e vështirë për mua të kontrolloj postën zanore. Me të vërtetë. Më duket e dhimbshme dhe frikësuese.

Nuk dua të di se çfarë thonë njerëzit e tjerë për mua. Kam frikë se do të ketë diçka "të keqe" në emailin tim, tekstet ose postën zanore dhe nuk do të jem në gjendje ta trajtoj atë. Mund të më duhen orë ose madje ditë për të shtuar energjinë dhe forcën vetëm për të kontrolluar se çfarë njerëzit më thonë.

Nuk është se mendoj se këta njerëz nuk janë të mirë apo të kujdesshëm. Vetëm se truri im i dëshpëruar më ka besuar se diçka e keqe do të ndodhë nëse vendos të dëgjoj.

Dhe çfarë nëse nuk do të jem në gjendje ta trajtoj atë?

Këto shqetësime janë reale për mua. Por është gjithashtu reale që unë kujdesem për ty dhe dua të përgjigjem. Ju lutemi ta dini se komunikimi juaj me mua është i rëndësishëm edhe nëse nuk mund ta kthej gjithnjë përgjigjen.

Shpesh, nuk shfaqem për ngjarjet tuaja shoqërore

Më pëlqen kur njerëzit më pyesin për ngjarje shoqërore. Ndonjëherë jam edhe i ngazëllyer për këtë në kohën që ata pyesin - por gjendja ime e shpirtit është aq e paparashikueshme. Kjo ndoshta më bën të dukem si një mik i keq, dikush që dëshiron të ndalosh së kërkuari ngjarje shoqërore.

Thjesht, në kohën që ndodh ngjarja, unë mund të jem shumë i dëshpëruar për të lënë shtëpinë. Mbase nuk kam bërë dush me ditë të tëra. Mbase nuk i kam larë dhëmbët apo flokët. Mund të ndihem si lopa më e majme ndonjëherë kur e shoh veten në rroba që mund të dëshiroj t'i konsumoj. Mund të jem i bindur që jam një person shumë i keq dhe shumë "i keq" për të qenë para të tjerëve. Dhe e gjithë kjo nuk përfshin ankthin tim.

Kam ankth shoqëror. Kam ankth për takimin me njerëz të rinj. Kam ankth për atë që të tjerët do të mendojnë për mua. Kam ankth se do të bëj ose them gjë të gabuar.

E gjithë kjo mund të ndërtohet, dhe kur të vijë ngjarja, nuk ka gjasa të marr pjesë. Nuk është se nuk e bëj dua të jesh atje Une bej Thjesht sëmundja ime e trurit ka marrë përsipër dhe nuk mund ta luftoj aq sa të largohem nga shtëpia.

Por unë dua që ju ta dini se unë ende dua që ju të kërkoni dhe unë me të vërtetë dua të jem atje, nëse kam mundësi.

A jam vërtet mik i keq? Unë nuk dua të jem

Unë nuk dua të jem një mik i keq. Unë dua të jem një mik i mirë për ty, si ti për mua. Unë dua të jem atje për ju. Unë dua të dëgjoj për jetën tënde. Unë dua të flas me ju dhe dua të kaloj kohë me ju.

Ndodh ashtu që depresioni im ka vendosur një pengesë të madhe midis meje dhe teje. Unë premtoj se do të punoj për të hedhur atë pengesë sa herë që mundem, por nuk mund të premtoj se gjithmonë do të jem në gjendje.

Ju lutemi kuptoni: Ndërsa depresioni im mund të më bëjë një mik të keq ndonjëherë, depresioni im nuk jam unë. Unë e vërteta kujdeset për ty dhe dëshiron të të trajtojë ashtu si meriton të trajtohesh.

Natasha Tracy është një folëse e njohur dhe shkrimtare fituese e çmimeve. Blogu i saj, Bipolar Burble, vazhdimisht vendoset në mesin e 10 blogjeve më të mira shëndetësore në internet. Natasha është gjithashtu një autore me meritat e saj të mirënjohura Lost Marbles: Insights in My Life with Depression & Bipolar për meritat e saj. Ajo konsiderohet si një ndikuese kryesore në fushën e shëndetit mendor. Ajo ka shkruar për shumë faqe duke përfshirë HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post dhe shumë të tjerë.

Gjeni Natasha më Burble dypolare, Facebook;, Cicëroj;, Google+ ;, Huffington Post edhe ajo Faqe Amazon.