A do të përsëritet vetë Historia e Sëmundjes Mendore nga mamaja ime në Fëmijët e Mia?

Përmbajtje

• Refuzimi i nënës sime për të kërkuar ndihmë
• Duke u kujdesur në mënyrë aktive për shëndetin tim mendor
• Zëvendësimi i turpit të sëmundjes mendore në familjen time me hapje dhe mbështetje

Shëndeti dhe mirëqenia prekin secilin prej nesh ndryshe. Kjo është historia e një personi.

Gjatë gjithë fëmijërisë sime, unë e dija që nëna ime ishte e ndryshme nga nënat e tjera.

Ajo ishte e tmerruar nga ngarja dhe shpesh kishte frikë të dilte nga shtëpia. Ajo ishte e fiksuar pas vdekjes, dhe kujtimet e mia më të hershme janë ajo që më thoshte se duhej të mësoja të kujdesesha për veten time para se të vdiste.

Ajo pretendoi të dëgjonte zëra dhe të shihte demonët. Ajo do të shikonte nëpër dritare gjatë darkës për të kontrolluar fqinjët, pasi ajo besonte se po e shikonin.

Një shkelje e vogël, si të ecësh në një dysheme të copëtuar, do të rezultojë në ulërimë dhe qan. Nëse ndihej e parespektuar, ajo do të shkonte ditë pa folur me askënd në shtëpi.

Unë isha besuese e saj dhe ajo shpesh më fliste sikur të isha nëna dhe ajo ishte fëmija.

Babai im ishte një alkoolist dhe ata të dy shpesh do të luftonin, me zë të lartë dhe fizikisht, natën vonë, ndërsa unë mbuloja kokën me një jastëk ose lexoja një libër nën batanije.

Ajo do të merrte në shtratin e saj, ose divanin, për dy ose tre ditë në të njëjtën kohë, duke fjetur ose duke ngulur sytë pa tel në televizion.

Ndërsa u plakem dhe u bëra më e pavarur, ajo u bë gjithnjë e më kontrolluese dhe manipuluese. Kur shkoja në kolegj në Misuri në moshën 18 vjeç, ajo më thirri çdo ditë, shpesh herë shumë herë në ditë.

Unë u fejova në 23 vjeç dhe i thashë nënës time se po lëvizja në Virxhinia për t'u bashkuar me të fejuarin tim, i cili ishte në Marinë. "Pse po më lini? Edhe unë mund të jem i vdekur, ”ishte përgjigjja e saj.

Kjo është vetëm një fotografi, një paraqitje e shkurtër në jetë me dikë që ishte i sëmurë mendor dhe nuk pranoi të kërkonte trajtim.

Refuzimi i nënës sime për të kërkuar ndihmë

Ndërsa nuk i kisha fjalët për ato që ishin të gabuara me nënën time për pjesën më të madhe të fëmijërisë time, u bëra i përqendruar në psikologji anormale në shkollë të mesme dhe kolegj pasi fillova të formoj një pamje më të qartë të çështjeve të saj.

Unë e di tani që nëna ime vuante nga sëmundje mendore e pa diagnostikuar që përfshinte ankth dhe depresion, por ndoshta çrregullim bipolar dhe skizofreni, gjithashtu.

Ajo u mor me çështjet e saj të shëndetit mendor nga nuk që merren me ta.

Attemptdo përpjekje për të sugjeruar se ajo kishte nevojë për ndihmë rezultoi në mohimin e ashpër dhe akuzat që ne - kushdo që sugjeroi që ajo kishte nevojë për ndihmë, e cila përfshinte familjen e saj, fqinjët tanë dhe këshilltarin tim të shkollës së mesme - mendon se ajo ishte e çmendur.

Ajo ishte e tmerruar nga etiketimi i pabalancuar, ose "i çmendur".

"Pse me urren? A jam unë një nënë e keqe? " ajo më bërtiti kur unë thashë që mbase ajo duhet të flasë me një profesionist në vend që të më besonte, një vajzë 14-vjeçare, për sa të errëta dhe të tmerrshme ishin mendimet e saj.

Për shkak të refuzimit të saj për të kërkuar ndonjë lloj trajtimi ndër vite, unë u largova nga nëna ime për disa vjet para vdekjes së saj nga një goditje në moshën 64 vjeç.

Shokët me qëllime të mira më kishin thënë për vite me radhë se do të pendohesha për ta hequr jetën, por ata nuk panë marrëdhënien jofunksionale dhe të dhimbshme që kisha me nënën time.

Conversationdo bisedë ishte për sa e mjerueshme ishte ajo dhe si mendoja se isha shumë më mirë se ajo sepse kisha nervin të isha i lumtur.

Calldo telefonatë mbaroi me mua në lot, sepse edhe pse e dija që ajo ishte e sëmurë mendor, unë ende nuk mund të injoroja gjërat lënduese dhe mizore që do të thoshte.

Ajo erdhi në kokë, menjëherë pasi pata një abort dhe nëna ime u përgjigj se nuk do të isha nënë shumë e mirë sidoqoftë, sepse isha shumë egoiste.

E dija se distancimi nga vetja nuk ishte e mjaftueshme - nuk mund ta ndihmoja nënën time dhe ajo nuk pranoi të ndihmonte veten. Shkëputja e saj nga jeta ime ishte zgjedhja e vetme që mund të bëja për shëndetin tim mendor.

Duke u kujdesur në mënyrë aktive për shëndetin tim mendor

Të rriturit nga një nënë me sëmundje mendore më bëri shumë më të vetëdijshëm për periudhat e mia të depresionit dhe ankthit të rastit.

Kam mësuar të njoh shkaqe dhe situata toksike, përfshirë ato ndërveprime gjithnjë e më të rralla me nënën time, që ishin të dëmshme për mirëqenien time.

Ndërsa vetë shëndeti im mendor është bërë më pak i brengosur pasi jam plakur, unë nuk jam në mohim për mundësinë e ndryshimit të këtij problemi. Unë jam i hapur me familjen time dhe mjekun tim për çdo çështje që kam.

Kur kam nevojë për ndihmë, si kohët e fundit kur isha duke u marrë me ankthin pas operacionit në sy, unë e kam kërkuar atë.

Ndihem nën kontroll të shëndetit tim mendor dhe jam i motivuar të kujdesem sa më shumë për shëndetin tim mendor sikurse shëndetin tim fizik, gjë që më jep një paqe mendore që e di që nëna ime nuk ka përjetuar kurrë.

Shtë një vend i mirë për t'u futur, megjithëse gjithmonë do të pendohem për zgjedhjet e nënës time që e penguan atë të kërkonte ndihmë.

Ndërsa shëndeti im mendor është i qëndrueshëm, unë ende shqetësohem për fëmijët e mi.

Unë e gjej veten duke studiuar çështje të shëndetit mendor dhe gjenetikë, të shqetësuar se mund t'u kisha kaluar atyre sëmundjen mendore të nënës time.

Unë i shikoj ato për shenja depresioni ose ankthi, sikur të mund t’i kursej disi ndonjë nga dhimbjet që përjetoi nëna ime.

Unë gjithashtu e gjej veten duke u zemëruar përsëri për nënën time për të mos kërkuar kujdes për veten e saj. Ajo e dinte se diçka nuk ishte në rregull dhe ajo nuk bëri asgjë për tu përmirësuar. E megjithatë unë e di shumë mirë që stigma dhe frika luanin një pjesë të madhe në hezitimin e saj për të pranuar se ajo kishte nevojë për ndihmë.

Unë kurrë nuk do të jem i sigurt se cilët faktorë të brendshëm dhe të jashtëm luajtën një rol në bërjen që nëna ime të mohojë sëmundjen e saj mendore, kështu që përpiqem të besoj se ajo thjesht po bënte më të mirën që mundi për të mbijetuar.

Të jesh i vetëdijshëm dhe i hapur për sëmundjen mendore në familjen time është pjesë e kujdesit tim për veten dhe një mënyrë për t'u siguruar që historia nuk përsëritet.

Nëna ime mund të mos e ketë besuar sjelljen e saj dhe simptomat po ndikonin tek kushdo përveç saj, por unë e di më mirë. Do të bëja asgjë për t'i kursyer fëmijëve të mi një lloj traumat emocional që pësova për shkak të sëmundjes mendore të nënës time.

Lënia e të kaluarës sime është pjesë e procesit të shërimit, unë e di. Por nuk mund ta lejoj kurrë, sepse gjenet e nënës sime janë tek unë - dhe te fëmijët e mi.

Zëvendësimi i turpit të sëmundjes mendore në familjen time me hapje dhe mbështetje

Për dallim nga kur isha rritur, nuk ka stigmë rreth sëmundjes mendore në shtëpinë time. Unë flas hapur me djemtë e mi, të cilët janë 6 dhe 8, për ndjenjën e trishtimit ose zemërimit, dhe se si ndonjëherë ato ndjenja mund të zgjasin më shumë seç duhej.

Ata nuk e kuptojnë saktësisht se çfarë është sëmundja mendore, por ata e dinë se të gjithë janë të ndryshëm dhe ndonjëherë njerëzit mund të luftojnë në mënyra që ne nuk mund t'i shohim. Bisedat tona mbi temën pasqyrojnë nivelin e tyre të të kuptuarit, por ata e dinë që mund të më kërkojnë asgjë dhe do t'u jap atyre një përgjigje të sinqertë.

Unë u kam thënë atyre nëna ime ishte një person i palumtur kur ishte gjallë dhe se nuk do të shkonte te një mjek për ndihmë. Shtë një shpjegim sipërfaqësor, një të cilin do ta zbuloj më thellë ndërsa plaken. Në këtë moshë, ata janë përqendruar më shumë në trishtimin e nënës sime që ka vdekur, por do të vijë një kohë kur unë do të shpjegoj se kam humbur nënën time shumë përpara vdekjes së saj.

Dhe do t'u premtoj atyre që ata kurrë nuk do të më humbin kështu.

Farëdo që të sjellë e ardhmja, fëmijët e mi do ta dinë që kanë mbështetjen time të plotë. Unë eci në një vijë midis dëshirës për të hequr dorë nga e kaluara, sepse e tashmja ime është aq më e lumtur sesa ëndërroja ndonjëherë e mundur, dhe duhet të sigurohem që fëmijët e mi ta dinë historinë e shëndetit mendor të familjes së tyre dhe të jenë të vetëdijshëm për rreziqet e rritura të mundshme gjenetike.

Duke u rritur me një prind të sëmurë mendor, unë dua t'u jap fëmijëve të mi të gjitha burimet e mundshme, nëse ata ndonjëherë duhet të merren vetë me çështje të shëndetit mendor, ose me një partner ose fëmijë të tyre.

Por unë gjithashtu dua që ata të dinë se nuk ka turp në sëmundjen mendore, që kanë nevojë për ndihmë dhe - veçanërisht veçanërisht që kërkon ndihmë - nuk është diçka që duhet ndonjëherë ki turp rreth. Unë gjithmonë u kam thënë fëmijëve të mi se ata mund të vijnë tek unë me çdo çështje, pa marrë parasysh çfarë, dhe unë do t'i ndihmoj ata të punojnë përmes saj. E dua ta them.

Shpresoj që historia e sëmundjes mendore të nënës sime nuk do t'i prekë kurrë fëmijët e mi, por nëse nuk mund ta ndihmoja atë, të paktën e di se do të jem atje për të ndihmuar fëmijët e mi.

Kristina Wright jeton në Virxhinia me burrin e saj, dy djemtë e tyre, një qen, dy mace dhe një papagall. Puna e saj është shfaqur në një shumëllojshmëri të botimeve të shtypura dhe dixhitale, duke përfshirë Washington Post, USA Today, Narratively, Floss Mental, Cosmopople, dhe të tjerë. Ajo i pëlqen të lexojë thrillers, të shkojë në kinema, të pjek bukë dhe të planifikojë udhëtime familjare, ku të gjithë argëtohen dhe askush nuk ankohet. Oh, dhe ajo vërtet e do kafen. Kur ajo nuk është duke ecur me qenin, duke i shtyrë fëmijët në aktivitet, ose duke u ngjitur në Kurorë me burrin e saj, mund ta gjeni në kafenenë më të afërt ose në Cicëroj.