Magjia në ndryshim të jetës për të pranuar që gjithmonë do të jetë një rrëmujë

Përmbajtje

• Faji që kullon energji për rrëmujën time
• Shmangia e stresit të pastrimit duke pranuar pak rrëmujë

Si e shohim format e botës që ne zgjedhim të jemi - dhe ndarja e përvojave bindëse mund të kornizojë mënyrën se si ne trajtojmë njëri-tjetrin, për më mirë. Ky është një perspektivë e fuqishme.

Banesa ime është gjithmonë pak e ndyrë. Ka flokë qeni në dysheme dhe enët në lavaman. Librat dhe revistat shpërndajnë shtratin dhe - në rregull, do ta pranoj - dyshemenë.

Por pastrimi kërkon shumë energji. Energji që shpesh nuk kam. Unë jetoj me një sëmundje kronike, narkolepsi, që do të thotë se energjia ime shpesh është e kufizuar.

Më duhet të bëj përparësi për gjërat e rëndësishme, si puna dhe kujdesi për veten, mbi gjërat që mund të presin, si pastrimi.

Unë jam pajtuar me faktin se shtëpia ime do të jetë gjithmonë pak e çrregullt. Por jo gjithmonë e kam ndjerë kështu.

Si fëmijë, dhoma ime ishte një tokë e shkretëtirë e Barbies, kuaj lodër dhe rroba. Kur duhej të nxitoja dhe të pastroja (porositë e mamit!), Do të grisja një ngarkesë lëndësh dhe do ta hidhja në dollap, duke përplasur derën e mbyllur para se një ortek mund të më dërgonte shanset e mia dhe përfundon përsëri në habitatin e tyre natyror - kat.

Unë mendova se të qenët i çrregullt ishte një nga ato gjëra që do të rritja. Në disa mënyra, kjo ishte e vërtetë.

Sa më i vjetër që isha, aq më shumë doja që hapësira ime të ishte e pastër dhe e organizuar.

Por në shkollë të mesme, fillova të shfaqja simptoma të çuditshme. Isha lodhur gjatë gjithë kohës, por nuk mund të flija natën. Në kolegj, unë kalova në mes të ditës - fjalë për fjalë ra në dyshemenë e dhomës time të fjetjes dhe më duhej të tërhiqja veten në shtrat.

Disa mjekë më diagnostikuan me gjithçka, nga depresioni deri tek mungesa e stërvitjes. Të tjerët urdhëruan skanime të trurit dhe veprime të gjakut. Ata testuan për sklerozë të shumëfishtë, lupus dhe kancer.

Teoritë e ndryshme më bënë të ndihesha i diskredituar dhe i pafuqishëm në zgjidhjen e këtij misteri shëndetësor. Mbase problemi ishte në kokën time. Ndoshta ishte në zorrën time. Ndoshta ishte imagjinata ime.

Faji që kullon energji për rrëmujën time

Librat dhe gazetat e shqetësuan studimin tim në shtëpi, një rrëmujë që babai im e quajti "sistemi im i dosjeve".

Nëse do të pyeseshin për këtë, unë do të shkumëzoja kaosin për të patur një "temperament artistik". Në realitet, pastrimi ndjehej si një detyrë e frikshme.

Një pjesë e narkolepsisë, të paktën për mua, është se kam ngritje dhe ulje të energjisë. Ndonjëherë, pastrimi nuk është punë e madhe. Do të shkoj në një zbavitje, do të gërmoj vërtet dhe do të pastroj thellë. Për disa ditë, apartamenti im do të jetë pa vend.

Por ky sukses i vogël më bën të filloj të mendoj se vendi im duhet të jetë pa vend gjatë gjithë kohës. Pasi zhyten përsëri në ciklin e rraskapitjes, mendimi zgjat dhe unë rrija veten për të mos arritur të arrij të njëjtin nivel pastërtie përsëri për javë.

Pas kolegjit, pasi miqtë e mi dhe unë filluam të merrnim shtëpitë tona dhe condos, problemi vazhdoi.

Shoku im më i mirë është një buton i dizajnit të brendshëm. Jo vetëm që condo e saj është zbukuruar gjithmonë në modë me jastëkë kitschy dhe i butë i hedh të gjitha me hije prej lëkure dhe leshi, por është e pastër jashtëzakonisht shumë. Unë jam në siklet për të ftuar atë gjatë.

Unë madje e kam pyetur atë për këshilla për pastrimin, duke menduar ndoshta nëse do të dija këpucë rregulluese që do të mohonin faktin që pas një ore pastrimi duhet të shtroja.

Shmangia e stresit të pastrimit duke pranuar pak rrëmujë

Në moshën 27 vjeç, më shumë se një dekadë pasi fillova të shfaqja simptoma, më në fund u diagnostikova me narkolepsi.

Në disa mënyra, diagnoza e bëri jetën time më të lehtë. Por nuk ka qenë në mënyrat siç prisja.

Mendova se sapo sëmundja ime të kishte një emër, ilaçi do të më ndihmonte të kapërceja dobësinë, lodhjen dhe pagjumësinë që vjen me gjendjen. Përkundrazi, ilaçet që mjekët më kanë përshkruar kanë pasur vetëm një efekt të kufizuar ose ato më kanë bërë të ndjehem më keq.

Ajo që ka bërë diagnoza është të më ndihmojë të kuptoj shkaqet e simptomave të mia.

Për shumë njerëz me narkolepsi, emocionet e forta mund të përkeqësojnë lodhjen, të shkaktojnë episodet katapleksike të dobësisë së muskujve aq të forta sa shemben, apo edhe të shkaktojnë sulme të gjumit.

Frika dhe stresi janë shkaktarët që shkaktojnë simptomat e mia të narkolepsisë. Ti e di se çfarë më streson? Detyra e përhershme e pastrimit. Asnjëherë nuk është bërë. Edhe kur ndiheni sikur keni mbaruar, duhet të filloni përsëri përsëri nëse doni ta mbani vendin të rregulluar.

Një faktor tjetër në trajtimin e sëmundjes time kronike ka qenë funksionimi në një buxhet të kufizuar energjetik.

Detyrat që unë gjej stresuese kërkojnë më shumë energji se të tjerët, pavarësisht nga kompleksiteti i tyre.

Përvoja ime ka qenë pak më ndryshe nga Teoria e lugës, ku njerëzit që jetojnë me një sëmundje kronike fillojnë çdo ditë me një numër të kufizuar lugësh. Për mua, narkolepsia do të thotë që shumë ditë filloj me një numër mesatar lugësh.

Mund të kaloj 5 milje në një shteg të qetë në pyll pa menduar asnjëherë për gjendjen time. Kam kaluar ditë të tëra duke bërë kayaking në diell. Relaksimi i gjërave - sa më aktive aq më mirë - përmirësoni gjendjen time sesa përkeqësoni atë.

Kur përpiqem të bëj gjëra që më stresojnë, kjo është kur unë jam në telashe. Meqenëse stresi kullon energjinë time, unë kam mësuar të gjej mënyra për të menaxhuar ose për të shmangur takimin e stresit.

Dua që apartamenti im të jetë i pastër. Une vertet e bej Por unë e di që nuk do të jetë gjithmonë.

Ky realizim - dhe të jesh në gjendje të lë idenë time se apartamenti i përsosur është pa vend - më ka ndihmuar që të përballoj një sëmundje kronike dhe t'i jap përparësi shëndetit tim. Tani përpiqem të jem më i kujdesshëm me veten për gjërat që nuk kam energji për të bërë.

Më kanë marrë vite, por më në fund e kuptoj që shtëpia ime më e shëndetshme nuk mund të jetë gjithmonë e pastër.

Rebecca Renner është një shkrimtar dhe redaktues që jeton në Boynton Beach, FL. Puna e saj është shfaqur kohët e fundit në New York Magazine, Washington Post dhe Literature Electric. Tani ajo është duke punuar në një roman. Ju mund të lexoni më shumë për punën e saj mbi të Faqja e internetit ose ndiqeni atë në vazhdim Cicëroj.