Një ditë në jetën e dikujt me ankth shoqëror

Përmbajtje

• Gjetja e Ndihmës

Unë u diagnostikova zyrtarisht me ankth shoqëror në 24, megjithëse kisha treguar shenja që kur isha rreth 6 vjeç. Tetëmbëdhjetë vjet është një dënim i gjatë me burg, veçanërisht kur nuk keni vrarë askënd.

Si fëmijë, unë u etiketova si "i ndjeshëm" dhe "i ndrojtur". I urreja mbledhjet familjare dhe madje një herë qaja kur ata më kënduan "Gëzuar Ditëlindjen". Nuk mund ta shpjegoja. Thjesht e dija që ndihesha jo mirë kur isha në qendër të vëmendjes. Dhe ndërsa unë u rrita, "ajo" u rrit me mua. Në shkollë, nëse do të më kërkohej të lexoja punën time me zë të lartë ose të bëhesha thirrur për t'iu përgjigjur një pyetjeje do të rezultojë në një rënie. Trupi më ngriu, do të skuqesha furishëm dhe nuk mund të flisja. Natën, do të kaloja orë të tëra duke analizuar ndërveprimet që kisha atë ditë, duke kërkuar shenja që shokët e mi të klasës e dinin se kishte diçka që nuk shkonte me mua.

Universiteti ishte më i lehtë, falë një substance magjike të quajtur alkool, besimit tim të lëngshëm. Më në fund, mund të argëtohesha në ahengje! Sidoqoftë, thellë brenda vetes e dija se kjo nuk ishte një zgjidhje. Pas universitetit, sigurova një punë të ëndërruar në botim dhe u zhvendosa nga qyteti im i fshatit në kryeqytetin e madh që është Londra. U ndjeva e emocionuar. Me siguri isha i lirë tani? "Ajo" nuk do të më ndiqte deri në Londër?

Për një kohë të shkurtër isha i lumtur, duke punuar në një industri që e doja. Unë nuk isha Claire "e ndrojtura" këtu. Unë isha anonim si të gjithë të tjerët. Sidoqoftë, me kalimin e kohës vura re shenjat treguese që ktheheshin. Edhe pse e bëra punën time në mënyrë perfekte, ndihesha e pasigurt dhe ngrija sa herë që një koleg më bënte një pyetje. Unë analizoja fytyrat e njerëzve kur ata flisnin me mua, dhe kisha frikë se mos përplasesha me dikë që njihja në ashensor ose kuzhinë. Natën, do të shqetësohesha për të nesërmen derisa të punoja në një furi. Isha i rraskapitur dhe vazhdimisht në skaj.

Kjo ishte një ditë tipike:

7:00 e mëngjesit Zgjohem dhe, për rreth 60 sekonda, gjithçka është në rregull. Pastaj, godet, si një valë që përplaset mbi trupin tim, dhe unë dridhem. Mondayshtë mëngjesi i së hënës dhe unë kam një javë të tërë pune për tu marrë me të. Sa takime kam? A do të pritet të kontribuoj? Po sikur të përplasem një koleg diku? A do të gjenim gjëra për të folur? Ndjehem i sëmurë dhe hidhem nga shtrati në një përpjekje për të prishur mendimet.

7:30 e mëngjesit Gjatë mëngjesit, shikoj TV dhe përpiqem dëshpërimisht të bllokoj gumëzhitjen në kokë. Mendimet u hodhën nga shtrati me mua, dhe ato janë të pamëshirshme. "Të gjithë mendojnë se jeni të çuditshëm. Ju do të filloni të skuqeni nëse dikush ju flet. ” Unë nuk ha shumë.

8:30 e mëngjesit Udhëtimi është ferr, si gjithmonë. Treni është i mbipopulluar dhe shumë i nxehtë. Ndihem nervoz dhe paksa jam në panik. Zemra ime po përplaset dhe përpiqem dëshpërimisht të shpërqendroj veten time, duke përsëritur "“shtë OK" në lak në kokën time si një brohoritje. Pse njerëzit po më shikojnë? Po veproj cuditerisht?

Ora 9:00 e mëngjesit Dridhem ndërsa përshëndes kolegët dhe menaxherin tim. A u duka e lumtur? Pse nuk mund të mendoj kurrë për ndonjë gjë interesante për të thënë? Ata më pyesin nëse dua një kafe, por unë e refuzoj. Më e mira për të mos tërhequr më vëmendje ndaj vetes duke kërkuar një latte soje.

9:05 paradite Zemra më fundoset kur shikoj kalendarin tim. Ka një gjë pije pas punës sonte, dhe unë do të pritet të krijoj rrjetin. "Ju do të bëni një budalla nga vetja juaj", pëshpëritin zërat dhe zemra ime fillon të rrahë edhe një herë.

Ora 11:30 e mëngjesit Gjatë një thirrje konference, zëri im çahet pak ndërsa përgjigjem një pyetje shumë themelore. Skuqem si përgjigje dhe ndihem i poshtëruar. I gjithë trupi më digjet nga sikleti dhe dëshiroj me dëshpërim të iki nga dhoma. Askush nuk komenton, por unë e di se çfarë po mendojnë: "Çfarë fanati".

1:00 pasdite. Kolegët e mi dalin në një kafene gjatë drekës, por unë e refuzoj ftesën. Unë do të sillem vetëm në mënyrë të çuditshme, prandaj pse ua prish drekën? Përveç kësaj, jam i sigurt që ata më ftuan vetëm sepse më vjen keq për mua. Në mes të kafshimeve të sallatës sime, shënoj tema bisede për këtë mbrëmje. Unë patjetër që do të ngrij në një moment, kështu që është më mirë të keni një kopje rezervë.

3:30 pasdite Unë kam shikuar në të njëjtën faqe për gati dy orë. Nuk mund të përqendrohem. Mendja ime po kalon çdo skenar të mundshëm që mund të ndodhë këtë mbrëmje. Po sikur të derdh pije mbi dikë? Po sikur të shkel dhe të bie në fytyrë? Drejtorët e ndërmarrjes do të zemërohen. Unë ndoshta do të humbas punën time. Oh, për hir të Zotit pse nuk mund të ndalem së menduari në këtë mënyrë? Sigurisht që askush nuk do të përqendrohet tek unë. Ndjehem i djersitur dhe i tensionuar.

6:15 pasdite Ngjarja filloi 15 minuta më parë dhe unë jam fshehur në tualete. Në dhomën tjetër, një det me fytyra janë duke u përzier me njëri-tjetrin. Pyes veten nëse mund të fshihem këtu gjithë natën? Një mendim i tillë joshës.

7:00 pasdite. Lidhja me një mysafir, dhe unë jam i sigurt që ai është mërzitur. Dora e djathtë po më dridhet me shpejtësi, prandaj e mbush në xhep dhe shpresoj se ai nuk do ta vërejë. Ndihem budalla dhe e ekspozuar. Ai vazhdon të shikojë mbi supe. Ai duhet të jetë i dëshpëruar për t'u larguar. Të gjithë të tjerët duken sikur po kënaqen. Do të doja të isha në shtëpi.

8:15 pasdite E kaloj tërë udhëtimin për në shtëpi duke rishfaqur çdo bisedë në kokën time. Jam i sigurt që dukej i çuditshëm dhe joprofesional gjatë gjithë natës. Dikush do ta ketë vërejtur.

Ora 21:00 Jam në shtrat, plotësisht e rraskapitur nga dita. Ndjehem kaq i vetmuar.

Gjetja e Ndihmës

Përfundimisht, ditë si këto shkaktuan një seri sulmesh paniku dhe një avari nervor. Më në fund do ta shtyja veten shumë larg.

Mjeku më diagnostikoi në 60 sekonda: "Çrregullimi i ankthit shoqëror". Ndërsa ajo tha fjalët, unë shpërtheva në lot të lehtësimit. Pas gjithë këtyre viteve, "ajo" më në fund kishte një emër dhe unë mund të bëja diçka për ta trajtuar atë. Më përshkruan ilaçe, një kurs terapie CBT dhe u lirova nga puna për një muaj. Kjo më lejoi të shërohem. Për herë të parë në jetën time nuk u ndjeva aq e pafuqishme. Ankthi social është diçka që mund të kontrollohet. Gjashtë vjet më vonë, dhe unë po bëj vetëm atë. Do të gënjeja nëse do të thoja që isha shëruar, por jam e lumtur dhe nuk jam më skllav i gjendjes time.

Asnjëherë mos vuani me sëmundje mendore në heshtje. Situata mund të ndihet e pashpresë, por gjithmonë ka diçka që mund të bëhet.

Claire Eastham është një blogere dhe autorja më e shitur e "We're All Mad Here". Ju mund të lidheni me të në blogun e saj, ose cicëroni atë @ClaireyLove.