Si të dallojmë dhe t'i përgjigjemi shantazhit emocional

Përmbajtje

• Cili është përkufizimi?
• Si punon
• 1. Kërkesa
• 2. Rezistenca
• 3. Presioni
• 4. Kërcënimet
• 5. Pajtueshmëria
• 6. Përsëritja
• Shembuj të zakonshëm
• Ndëshkuesit
• Vetë-dënuesit
• Vuajtësit
• Tantalizues
• Si t’i përgjigjemi
• Së pari, njohni atë që nuk është shantazh emocional
• Mbani qetësi dhe ngecni
• Filloni një bisedë
• Identifikoni shkaktarët tuaj
• Rreshtojini ata në kompromis
• Nëse keni nevojë për ndihmë tani
• Po sikur të kërcënojnë se do të dëmtojnë vetveten?
• Në fund të fundit

Cili është përkufizimi?

Shantazhi emocional përshkruan një stil manipulimi ku dikush përdor ndjenjat tuaja si një mënyrë për të kontrolluar sjelljen tuaj ose për t'ju bindur t'i shihni gjërat në mënyrën e tyre.

Dr. Susan Forward, një terapiste, autore dhe lektor, ishte pioniere e termit në librin e saj të vitit 1997, "Shantazhi Emocional: Kur Njerëzit në Jetën Tuaj Përdorin Frika, Detyrime dhe Faj që Të Manipulojnë Ju". Përmes përdorimit të studimeve të rastit, ajo prish konceptin e shantazhit emocional për të ndihmuar njerëzit të kuptojnë dhe kapërcejnë më mirë këtë lloj manipulimi.

Përveç librit të Forward, nuk ka asnjë ton informacion të drejtpërdrejtë për shantazhin emocional dhe atë që do të thotë, kështu që ne kontaktuam me Erika Myers, një terapiste në Bend, Oregon.

Ajo i përshkruan shantazhet emocionale si delikate dhe tinëzare. "Mund të duket si mbajtja e dashurisë, zhgënjimit, apo edhe një ndryshimi i lehtë në gjuhën e trupit", shpjegon ajo.

Si punon

Ashtu si shantazhi tipik, edhe shantazhi emocional përfshin dikë që përpiqet të marrë atë që dëshiron nga ju. Por në vend që të mbajnë sekrete kundër jush, ata ju manipulojnë me emocionet tuaja.

Sipas Forward, shantazhi emocional përparon përmes gjashtë fazave specifike:

1. Kërkesa

Faza e parë e shantazhit emocional përfshin një kërkesë.

Personi mund ta deklarojë këtë në mënyrë të qartë: "Nuk mendoj se duhet të rrini më me filan fije".

Ata gjithashtu mund ta bëjnë atë delikate. Kur e shihni atë mik, ata shpërthejnë dhe flasin me sarkazëm (ose aspak). Kur pyet se çfarë nuk shkon, ata thonë: “Nuk më pëlqen se si të shikojnë ty. Nuk mendoj se janë të mira për ty. ”

Sigurisht, ata shtrojnë kërkesën e tyre në drejtim të kujdesit për ju. Por është ende një përpjekje për të kontrolluar zgjedhjen tuaj të mikut.

2. Rezistenca

Nëse nuk doni të bëni atë që ata duan, ata ndoshta do të tërhiqen prapa.

Ju mund të thoni direkt, "Ju nuk jeni të siguruar, kështu që unë nuk jam i kënaqur t'ju lejoj të vozisni makinën time."

Por nëse shqetësoheni se si ata do të marrin një refuzim të prerë, ju mund të rezistoni më me hollësi nga:

• "Duke harruar" për të futur gaz në makinë
• neglizhimi për të lënë çelësat tuaj
• duke mos thënë asgjë dhe duke shpresuar se do të harrojnë

3. Presioni

Njerëzit ende shprehin nevojat dhe dëshirat në marrëdhënie të shëndetshme. Në një marrëdhënie normale, sapo të shprehni rezistencë, personi tjetër përgjithësisht përgjigjet duke hequr çështjen ose duke bërë një përpjekje për të gjetur një zgjidhje së bashku.

Një shantazhues do t'ju bëjë presion për të përmbushur kërkesat e tyre, ndoshta me disa mënyra të ndryshme, duke përfshirë:

• përsëritja e kërkesës së tyre në një mënyrë që i bën ata të duken mirë (p.sh., "Unë jam duke menduar vetëm për të ardhmen tonë")
• duke renditur mënyrat se si rezistenca juaj ndikon negativisht në to
• duke thënë gjëra të tilla si: "Nëse vërtet më donit, do ta bënit"
• duke ju kritikuar ose nënçmuar

4. Kërcënimet

Shantazhi emocional mund të përfshijë kërcënime të drejtpërdrejta ose indirekte:

• Kërcënim i drejtpërdrejtë. "Nëse sonte dilni me miqtë tuaj, unë nuk do të jem këtu kur të ktheheni."
• Kërcënimi indirekt. "Nëse nuk mund të qëndrosh me mua sonte kur kam nevojë për ty, ndoshta dikush tjetër do të të bëjë."

Ata gjithashtu mund të maskojnë një kërcënim si një premtim pozitiv: "Nëse qëndroni në shtëpi sonte, do të kemi një kohë shumë më të mirë sesa do të dilnit. Kjo është e rëndësishme për marrëdhënien tonë. ”

Ndërsa kjo nuk duket si shumë kërcënim, ata ende po përpiqen të manipulojnë me ty. Ndërsa ata nuk i tregojnë qartë pasojat e refuzimit tuaj, ata bëj nënkuptojë rezistencë të vazhdueshme nuk do të ndihmojë marrëdhënien tuaj.

5. Pajtueshmëria

Sigurisht që ju nuk doni që ata të bëjnë mirë me kërcënimet e tyre, kështu që ju hiqni dorë dhe dorëzoheni. Ju mund të pyesni veten nëse "kërkesa" e tyre madje garantonte rezistencën tuaj.

Pajtueshmëria mund të jetë një proces eventual, pasi ato ju lodhin me kalimin e kohës me presion dhe kërcënime. Sapo të dorëzoheni, trazirat i japin vendin paqes. Ata kanë atë që duan, kështu që mund të duken veçanërisht të sjellshëm dhe të dashur - të paktën për momentin.

6. Përsëritja

Kur i tregoni personit tjetër që përfundimisht do të pranoni, ai e di saktësisht se si të luajë situata të ngjashme në të ardhmen.

Me kalimin e kohës, procesi i shantazheve emocionale ju mëson se është më lehtë të respektoni sesa të përballeni me presion dhe kërcënime të vazhdueshme. Ju mund të pranoni që dashuria e tyre është e kushtëzuar dhe diçka që ata do të mbajnë derisa të pajtoheni me ta.

Ata madje mund të mësojnë se një lloj i veçantë kërcënimi do ta kryejë punën më shpejt. Si rezultat, ky model ndoshta do të vazhdojë.

Shembuj të zakonshëm

Ndërsa shantazhet emocionale shpesh përdorin një kombinim të taktikave, Forward sugjeron që sjelljet e tyre përgjithësisht përputhen me një nga katër stilet kryesore:

Ndëshkuesit

Dikush që përdor taktikat e ndëshkimit do të thotë atë që dëshiron dhe pastaj do të të tregojë se çfarë do të ndodhë nëse nuk i përmbahesh.

Kjo shpesh nënkupton kërcënime të drejtpërdrejta, por ndëshkuesit përdorin gjithashtu agresion, zemërim ose trajtim të heshtur për të manipuluar.

Këtu është një shembull për t'u marrë parasysh:

Partneri juaj vjen dhe ju puth ndërsa ju hyni.

“Unë bëra një shitje të madhe sot! Le te festojme. Darkë, vallëzim, romancë ... ”thonë ata me një shkelje syri.

"Urime!" ti thua. "Por unë jam i rraskapitur. Isha duke planifikuar të bëja një banjë të gjatë dhe të relaksohesha. Si thua per neser?"

Humori i tyre ndryshon menjëherë. Ata zhyten në korridor, duke përplasur dyert ndërsa shkojnë. Kur i ndiqni dhe përpiqeni të flisni me ta, ata nuk pranojnë të përgjigjen.

Vetë-dënuesit

Ky lloj shantazhi emocional përfshin edhe kërcënime. Në vend që t'ju kërcënojnë, megjithatë, vetë-ndëshkuesit shpjegojnë se si do të dëmtojë rezistenca juaj ata:

• "Nëse nuk do të më huazoni para, unë do të humbas makinën time nesër".
• "Nëse nuk na lejoni të jetojmë me ju, ne do të jemi të pastrehë. Mendoni për nipat tuaj! Kush e di se çfarë do të ndodhë me ta? A doni të jetoni me këtë? ”

Njerëzit që përdorin taktikat e vetë-ndëshkimit mund ta rrotullojnë situatën për ta bërë atë të duket sikur vështirësitë e tyre janë faji juaj për t'ju bërë të ndjeheni më të prirur për të marrë përgjegjësi dhe për t'i ndihmuar ata.

Vuajtësit

Një i sëmurë shpesh do të përçojë ndjenjat e tij pa fjalë.

Nëse ata besojnë se i keni lënë keq ose dëshironi të bëni diçka për ta, ata mund të mos thonë asgjë dhe të tregojnë pakënaqësinë e tyre me shprehjet e:

• trishtim ose degjenerim, duke përfshirë vetullat, psherëtimat, lotët ose mopingun
• dhimbje ose parehati

Thënë kjo, ata gjithashtu mund t'ju japin një përmbledhje të plotë të gjithçkaje që kontribuon në mjerimin e tyre.

Për shembull:

Javën e kaluar, ju i përmendët një shoku tuaj se dëshironi të gjeni një shok dhome për dhomën tuaj të gjumit bosh dhe banjën e bashkuar. Shoku juaj tha: "Pse nuk më lejoni të qëndroj atje falas?" Ju qeshni me vërejtjen, duke menduar se ishte një shaka.

Sot ju thirrën duke qarë.

"Unë jam aq i pakënaqur. Unë mezi mund të ngrihem nga shtrati, ”thonë ata. “Së pari ajo ndarje e tmerrshme, tani bashkëpunëtorët e mi të mjerë - por nuk mund ta lë, nuk kam kursime. Thjesht kam nevojë për diçka të mirë që të ndodhë. Nuk mund ta përballoj kështu. Sikur të kisha një vend për të qëndruar për pak kohë, ku nuk do të duhet të paguaj qira, jam i sigurt se do të ndihesha shumë më mirë. ”

Tantalizues

Disa lloje të shantazheve emocionale duken më shumë si gjeste të llojit.

Një tantalizer mban shpërblime mbi kokën tuaj për të marrë diçka nga ju, duke ofruar lëvdata dhe inkurajim. Por çdo herë që kaloni një pengesë, ka një tjetër që pret. Ju nuk mund të vazhdoni.

"Puna juaj është e shkëlqyeshme", thotë shefi juaj një ditë. "Ju keni vetëm aftësitë që dua në një menaxher zyre." Ata qetësisht ju informojnë se pozicioni do të hapet së shpejti. "A mund të besoj te ti deri atëherë?"

I gëzuar, jeni dakord. Shefi juaj vazhdon të kërkojë më shumë nga ju, dhe ju qëndroni vonë, anashkaloni drekën, madje hyni edhe gjatë fundjavave për të bërë gjithçka. Drejtori i zyrës jep dorëheqjen, por shefi juaj nuk e përmend përsëri ngritjen në detyrë.

Kur më në fund pyesni për këtë, ata do të rrëmbejnë drejt jush.

“A nuk e shihni sa jam i zënë? A mendoni se kam kohë për të punësuar një menaxher zyre? Kam pritur më mirë nga ti ”, thonë ata.

Si t’i përgjigjemi

Nëse dyshoni se jeni duke marrë fundin e shantazhit emocional, ka disa gjëra që mund të bëni për t'iu përgjigjur në një mënyrë produktive.

Disa njerëz mësojnë taktika shantazhi (si udhëtimet për faj) nga prindërit, vëllezërit e motrat ose partnerët e kaluar. Këto sjellje bëhen një mënyrë e qëndrueshme për të përmbushur nevojat, shpjegon Myers.

Kjo tha, të tjerët mund të përdorin qëllimisht shantazhe emocionale. Nëse nuk ndiheni të sigurt duke u përballur me personin, mund të dëshironi t'i kaloni këto (më shumë se çfarë të bëni në këtë skenar më vonë).

Së pari, njohni atë që nuk është shantazh emocional

Kur nevojat ose kufijtë e një të dashur shkaktojnë frustrim ose shqetësim, ju mund të dëshironi të rezistoni.

Sidoqoftë, të gjithë kanë të drejtë të shprehin dhe rivendosin kufijtë kur është e nevojshme. Mailshtë shantazh emocional vetëm kur përfshin presion, kërcënime dhe përpjekje për t'ju kontrolluar.

Myers gjithashtu shpjegon se projektimi i ndjenjave dhe kujtimeve të përvojave të kaluara mund të krijojnë një situatë aktuale duken si shantazh.

“Nëse i përgjigjemi dikujt nga frika ose pasiguria - duke besuar se të thuash jo ose të mbash një kufi do të çojë në refuzim - kjo mund të duket si shantazh emocional. Sidoqoftë, ky mund të jetë një parashikim i pasaktë i asaj që do të ndodhte në të vërtetë ", thotë Myers.

Mbani qetësi dhe ngecni

Një person që përpiqet t'ju manipulojë mund t'ju shtyjë të përgjigjeni menjëherë. Kur jeni i mërzitur dhe i frikësuar, mund të dorëzoheni përpara se të shqyrtoni plotësisht mundësitë e tjera.

Kjo është pjesë e pse shantazhi funksionon. Në vend të kësaj, qëndroni sa më të qetë dhe informojini se keni nevojë për kohë.

Provoni disa variacione të, "Unë nuk mund të vendos tani. Do ta mendoj dhe do të ta jap përgjigjen time më vonë. ”

Ata mund të vazhdojnë të bëjnë presion që ju të vendosni menjëherë, por mos u tërhiqni (ose ngrihen në kërcënime). Me qetësi përsëritni se keni nevojë për kohë.

Filloni një bisedë

Koha që blini vetë mund t'ju ndihmojë të zhvilloni një strategji. Qasja juaj mund të varet nga rrethanat, përfshirë sjelljen dhe kërkesën.

"Së pari, vlerësoni për sigurinë personale", rekomandon Myers. "Nëse ndiheni të sigurt emocionalisht dhe fizikisht duke e bërë këtë, mund të përfshiheni në një bisedë."

Shumë shantazhues e dinë saktësisht se çfarë po bëjnë. Ata duan që nevojat e tyre të plotësohen dhe nuk u intereson se çfarë ju kushton kjo.

Të tjerët thjesht e shohin sjelljen e tyre si një strategji që arrin qëllimet e tyre dhe nuk e kuptojnë se si po ju ndikon. Këtu, një bisedë mund të ndihmojë në rritjen e ndërgjegjësimit të tyre.

"Shprehni se si fjalët ose sjelljet e tyre ju bëjnë të ndiheni", sugjeron Myers. "Jepuni atyre një mundësi për të ndryshuar ato sjellje."

Identifikoni shkaktarët tuaj

Dikush që përpiqet t'ju manipulojë zakonisht ka një ide mjaft të mirë se si të shtypni butonat tuaj.

Nëse nuk ju pëlqen të grindeni në publik, për shembull, mbase ata kërcënojnë të krijojnë një skenë.

Sipas Myers, rritja e kuptimit tuaj për frikën ose besimet që i japin fuqi shantazhuesit mund të sigurojë një mundësi për ta marrë atë fuqi përsëri. Kjo do ta bëjë shumë më të vështirë për personin tjetër që t'i përdorë ato kundër jush.

Në të njëjtin shembull, mbase kjo do të thotë të dini se argumentet publike janë një pikë e dhimbshme për ju dhe të dilni me një përgjigje standarde ndaj këtij kërcënimi.

Rreshtojini ata në kompromis

Kur i ofroni personit tjetër mundësinë për t'ju ndihmuar të gjeni një zgjidhje alternative, refuzimi juaj mund të duket më pak si një.

Filloni me një deklaratë që vërteton ndjenjat e tyre, pastaj hapni dyert për zgjidhjen bashkëpunuese të problemeve.

Ndoshta i thoni partnerit tuaj, "Unë po dëgjoj se ndiheni të zemëruar sepse po kaloj fundjavën me miqtë e mi. A mund të më ndihmoni të kuptoj pse ndiheni kaq të irrituar? ”

Kjo tregon personin tjetër që ju intereson se si ndihen dhe i bën të ditur se jeni të gatshëm të punoni me ta.

Nëse keni nevojë për ndihmë tani

Nëse përjetoni manipulim të vazhdueshëm ose abuzim emocional, mund të jetë më së miri të shmangni përballjen me personin.

Në vend të kësaj, merrni parasysh të kontaktoni një linjë ndihme për krizat. Këshilltarët e trajnuar të krizave ofrojnë ndihmë dhe mbështetje anonime falas, 24/7. Provoni:

• Linja e Tekstit të Krizave
• Linja telefonike kombëtare e dhunës në familje

Po sikur të kërcënojnë se do të dëmtojnë vetveten?

Nëse dikush kërcënon të dëmtojë veten nëse nuk bëni atë që thonë ata, ju mund të ndiheni edhe më të prirur të dorëzoheni.

Mos harroni: Ju mund të kontrolloni vetëm tuajat veprimet. Pavarësisht se sa kujdeseni për dikë, nuk mund të bëni zgjedhje për të.

Lidhja e tyre për të ndihmuar dhe mbështetur (si 911 ose një linjë krize) është një mundësi më e shëndetshme, më e sigurt për të dy.

Në fund të fundit

Sarkazma, “provat” e marrëdhënieve, faji i pamerituar, kërcënimet e nënkuptuara dhe frika, detyrimi dhe faji që ato gjenerojnë tek ju janë shenjat dalluese të shantazheve emocionale.

Dorëzimi mund të duket si mënyra më e mirë për të ruajtur paqen, por zbatimi shpesh çon në manipulime të mëtejshme.

Në disa raste, ju mund të jeni në gjendje të arsyetoni me personin, por në të tjerat, mund të jetë më së miri t'i jepni fund marrëdhënies ose të kërkoni ndihmë nga një terapist i trajnuar.

Crystal Raypole ka punuar më parë si shkrimtar dhe redaktor për Good Therapy. Fushat e saj të interesit përfshijnë gjuhët dhe letërsinë aziatike, përkthimin japonez, gatimin, shkencat natyrore, pozitivitetin e seksit dhe shëndetin mendor. Në veçanti, ajo është angazhuar të ndihmojë në uljen e stigmës rreth çështjeve të shëndetit mendor.