Si ndjeheni pikëllimi për një abort që nuk pendoheni

Përmbajtje

• Hidhërimi për të humbur një shtatëzani të parashikuar nga zemra
• Ndjenja se humbja e shtatzënisë pas një fëmije të dytë të shëndetshëm lind
• Ndarja e së vërtetës së pikëllimit tim abort, në mungesë të keqardhjes

Ana tjetër e Hidhërimit është një seri në lidhje me fuqinë e humbjes së jetës. Këto histori të fuqishme të personit të parë eksplorojnë shumë arsye dhe mënyra se si ne përjetojmë pikëllimin dhe lundrojmë në një normal të ri.

Kurrë nuk do të ketë një verë ku nuk mbaj mend verën e shtatzënisë time të dytë.

I habitur se sa shpejt u ngjizëm, kuptova menjëherë ndryshimet në trupin tim. Megjithatë isha gjithashtu i vetëdijshëm se diçka ndjehej ndryshe - jo plotësisht e drejtë.

Pas një ultratingulli të hershëm në korrik konfirmoi se shtatzënia ishte e zbatueshme, u përpoqa ta zëvendësoj ndjenjën e intuitës së shqetësuar me eksitim.

Ne patëm një piknik mbrëmje në plazh me të në barkun tim, gusht, drejt fundit të tremujorit tim të parë. E veshur me bluzën e maternitetit rozë që mora në dyqanin e dërgesave, hëngra një sanduiç pasi burri im dhe djali ynë i atëhershëm pothuajse 2-vjeçar luanin në rërë.

Mendova se si do të dukej familja jonë pasi të vinte vajza.

Shqyrtimi për anomalitë, të sugjeruara nga mamia jonë duke pasur moshën time në atë kohë - gati 35 vjeç - ishte një javë larg. Isha në ankth por me shpresë.

Megjithëse mund ta kisha imagjinuar marrjen e lajmeve të këqija, nuk e pata idenë që një muaj më vonë shtatzënia të mbaronte.

Unë kurrë nuk e imagjinoja se do të zgjidhja shtatzëninë pas një diagnoze të zymtë të anomalive të mëdha për shkak të Trisomisë 18, ose sindromës Edvard, që do ta vështirësonte jetën e saj për të jetuar në trupin e saj.

Përmes terapisë - si vet, ashtu edhe me burrin tim - kam arritur ta kuptoj rezultatin e shtatzënisë time të dytë si një ngjarje traumatike gjatë udhëtimit tim për në prindëri, një gjë që ka ndikuar thellë tek unë.

Hidhërimi për të humbur një shtatëzani të parashikuar nga zemra

Unë dua të jem shumë e qartë për njerëzit që mund të përpiqen të ndryshojnë narracionin tim. Ky nuk është "trauma pas abortit".

Unë nuk dëshiroj të kisha marrë një vendim tjetër, dhe as ta vë në dyshim vendimin tim, megjithëse ishte një zgjedhje e vështirë për tu bërë.

Kjo nuk është pendim që më del në fyt. Riefshtë Hidhërimi për t'u thënë, "kjo shtatëzani nuk ka gjasë ta bëjë atë. Nëse rezulton në një lindje të gjallë, foshnja juaj mund të mos dalë kurrë nga spitali. Nëse ajo largohet nga spitali, ka të ngjarë të mos ketë një ditëlindje të parë. "

Theshtë humbja e asaj që u imagjinua dikur.

Duket naive tani të kishit parashikuar një familje me një vajzë dhe një djalë, pasi e imja po rritej. Por unë mendoj se pasi të keni qenë një vajzë, është e natyrshme ta imagjinoni veten duke qenë nënë për një.

Duke u rritur një vajzë e mirë katolike e cila kurrë nuk kishte planifikuar të kishte nevojë për abort, unë e kisha internuar stigmën e abortit para se të bëhej zgjedhja ime.

Ne folëm pak për seksin dhe shtatzëninë duke u rritur. Unë, si shumë, u trondita kur kuptova që aq shumë mund të shkojnë keq. Dhe sigurisht, kurrë nuk kam mësuar për arsyet e shumta për të cilat ju duhet të keni abort.

Fjalët "fëmija im" janë të vështira për mua për t'u përdorur në lidhje me atë që nuk e kam takuar. Megjithatë, për të mos qenë në gjendje ta takoja, unë duhej të bëhesha nëna e saj.

Unë ndërpreva një shtatëzani në mënyrë që fëmija im të mos vuante. Unë kisha një shans për të bërë diçka të drejtë për të - t'i jepja asaj paqe dhe ta shpëtoja atë dhe djalin tim tashmë të gjallë nga një vdekje e trishtuar, shumë shpejt, ose një jetë edhe më e trishtuar nga tubat dhe dhimbjet.

I thashë lamtumirë më vonë në shtator, tre ditë pasi u ktheva 35 vjeç.

Pas abortit tim, u përpoqa të ec përpara, pa e pranuar dhimbjen time. Disa njerëz duket se janë në gjendje ta ndajnë humbjen ose në njëfarë mënyre mendojnë se duhet të jenë në gjendje ta zvogëlojnë atë, të ecin përpara sikur asgjë nuk ka ndodhur kurrë. Kjo është ajo që jam munduar të bëj.

Ndjenja se humbja e shtatzënisë pas një fëmije të dytë të shëndetshëm lind

Deri në nëntor, përsëri mbeta shtatzënë. Ne i thamë vetëm disa njerëzve të afërt me ne në fillim. Por më vonë, pasi fillova t'u tregoja njerëzve lajmet e lumtura, nuk mund të ndihmoja, por t'u tregoja ato që ndodhi së pari.

Se kam humbur një shtatëzani - plani im për një vajzë bebe.

Përmes këtij procesi kuptova se ndjeva një pikëllim të pezulluar, të paqartë. Fillova të dëshiroja shumë për ritualet dhe një lidhje shpirtërore në të cilën e vërteta ime nuk kishte pse të fshihej ose të ndihesha e turpëruar.

Pasi lindi djali im i dytë, ritualet e mia u kujdesën për të dhe u mrekulluan me gjallërinë e tij. Pasi ndalova ushqimin e tij gati dy vjet më vonë, përsëri isha vetëm me humbjen që kishte ardhur më parë.

Kam gjetur ngushëllim në lidhje me të tjerët që kanë përjetuar një humbje shtatëzënie.

Përvojat tona janë të ndryshme, por ne ndajmë një të përbashkët: dikur kishte diçka që tashmë ka shkuar, dikush që nuk u kthye kurrë në shtëpi. Për ne, prindëria nuk mund dhe nuk do të jetë e pafajshme ose pa ankth.

Djemtë e mi janë akoma të rinj, por ata tani e dinë se midis tyre ishte edhe një fëmijë gati-gati. «N-I-N-A», djali im më i madh kohët e fundit shqiptoi pothuajse në një pëshpëritje - emrin që ia dhashë tre vjet pasi ajo la trupin tim.

Ne po flisnim për mënyrën se si njerëzit dhe kafshët që duam nuk mund të zgjasin përgjithmonë, por që kur i nderojmë në zemrat tona, ata bëhen engjëj.

Kur u thashë për të, nuk mund të them se kishte një fëmijë që vdiq. Ajo që mund t'u tregoja atyre ishte se kishte një shtatëzani që nuk mund të bëhej një trup i tërë, që të gjitha trupat jetojnë sasi të ndryshme kohe, dhe që disa, për fat të keq, nuk kanë lindur kurrë në tokë.

Djali im më i ri ka një kuptim të qartë se nëse nuk do të ishte për atë gjë të trishtueshme që ndodhi para tij, ai nuk do të bëhej ai që është. Familja jonë nuk do të ishte familja jonë nëse nuk do të kisha bërë një abort kur bëra.

Duke gjetur mirënjohjen time për fëmijët, më kanë ndihmuar të përballoj trishtimin e asaj që humbi.

Ndarja e së vërtetës së pikëllimit tim abort, në mungesë të keqardhjes

Duket e vështirë për njerëzit të kuptojnë se aborti mund të vijë me Hidhërim ndërsa mungon për keqardhje.

Ndërsa nuk pendohem për vendimin tim për të përfunduar shtatzëninë, ka gjëra për të cilat i vjen keq.

Më vjen keq që nuk kam marrë kohë dhe kam gjetur mënyrat për të vajtuar humbjen time kur po ndodhte. Me vjen keq që burri im është dashur të presë në holl, pasi kam marrë frymë përmes përvojës më të vështirë të jetës sime, duke pritur vetëm që qafa e mitrës të piqet në një dhomë para procedurës, kontraktimet e mia bëhen më të forta, dhe më në fund, duke u rrotulluar në dhomë me kutinë e kuqe plastike.

Unë gjithmonë do të pendohem që nuk e pyes se çfarë do të ndodhte me mbetjet e shtatzënisë time pasi ajo u largua nga trupi im. Më vjen keq që nuk mund të kthehem te besimi im për rehati.

Humbja e shtatëzanisë në tremujorin e dytë mund të ndjehet e vështirë për tu pikëlluar. Zhurmët tona nuk janë akoma të mëdha dhe të rrumbullakëta. Njerëzit jashtë trupit tonë nuk e kuptojnë gjithmonë se lidhja që rritet është një lidhje e thellë, pavarësisht nga gjatësia e shtatzënisë.

E dija ndjenjën boshe pasi ajo ishte zhdukur, edhe pse lëkura ime nuk e preku kurrë.

Ajo u bë një fëmijë i plotë i humbur vetëm në hapësirat e errëta të trupit tim, ku dikur jetonte si fetus. Ajo u bë një engjëll në mënyrën sesi më preku zemrën.

Unë shkruaj për këtë sepse si me gjithçka në jetë, aborti mund të jetë kompleks.

Shpesh më duket e vështirë për mua që të kem kuptim historinë time, ose të krijoj hapësirë ​​për të gjitha pjesët e saj. Por unë e di që të flasësh për humbjen time më ndihmon të bëj vend për pjesën tjetër të jetës sime.

E di se fjala humbje është e rëndësishme për narracionin tim sepse më ndihmoi të gjeja pikëllimin tim. Dhe është e rëndësishme për mua të them fjalën abort sepse është e vërteta ime, dhe se ndarja mund t'i ofrojë dikujt tjetër një hapje për vete.

Dëshironi të lexoni më shumë histori nga njerëz që lundrojnë në një normë të re, pasi ato hasin momente të papritura, që ndryshojnë jetën, dhe ndonjëherë edhe tabu? Shikoni serinë e plotë këtu.

Jacqui Morton është një shkrimtar i pavarur dhe doula i cili jeton në Massachusetts ku i pëlqen të kërcejë dhe të hajë pica me familjen e saj. Ju lutemi vizitoni atë tek ajo Faqja e internetitose në vazhdim Cicëroj.