Kur u bëra një e ve në 27 vjeç, bëra seks për të mbijetuar në thyerjen e zemrës

Përmbajtje

• Malli për tu prekur, mbajtur, puthur, ngushëlluar
• Seksi si një mjet për dashurinë dhe shërimin e vetvetes

Ana tjetër e pikëllimit është një seri për fuqinë e humbjes që ndryshon jetën. Këto histori të fuqishme të personit të parë eksplorojnë shumë arsye dhe mënyra se si përjetojmë pikëllimin dhe lundrojmë në një normale të re.

Në të 20-at, qasja ime ndaj seksit ishte e hapur, e egër dhe e lirë. Në të kundërt, gjërat me burrin tim ishin më tradicionale që nga fillimi.

Ai më kërkoi për tre takime para puthjes sonë të parë, megjithëse unë isha duke u përpjekur pa sukses që ta bëja atë të vinte në apartamentin tim në fund të secilës.

Në fillim, ai u mat me ritmin e tij ndërsa po më njihte. Shpejt pas, ai u hap plotësisht. Një mbrëmje pasi bëra dashuri në apartamentin e tij të vogël në studio, lotët e lumtur më rrodhën në fytyrë. Ne do të ishim vetëm dy muaj bashkë, por unë e kisha dashur atë.

"Kam frikë të mos të humbas, të lëndoj ose të dua shumë", i thashë.

Ai shfaqi kujdes, afeksion dhe respekt për trupin tim në përputhje me dhembshurinë e tij për shpirtin tim. Tërheqja ime për të ishte e tepërt dhe elektrike. Ai dukej shumë i mirë, shumë i mirë, shumë i bukur për të qenë i vërtetë. Angazhimi i tij për të qenë i besueshëm dhe komunikues më çliroi nga pasiguritë dhe dyshimet e mia.

Së bashku, ne ndërtuam marrëdhënien që të dy do të ëndërronim, por nuk mund ta gjenim me askënd tjetër. Dashuria jonë u thellua me lehtësi.

Të dy i kemi dhënë përparësi kënaqësive të jetës - të qeshura, muzika, arti, ushqimi, seksi, udhëtimet - dhe kemi ndarë një optimizëm të gëzueshëm. Për 4 1/2 vjet, ne ishim të pandashëm. Ne ishim një.

Disa javë para ditëlindjes së tij të 31-të, ndërsa po kalonte natën e Vitit të Ri në shtëpi, ai vdiq papritmas nga një diseksion i aortës i padiagnostikuar. Ai nuk kishte qenë i sëmurë dhe nuk kishte si ta dinte se tragjedia po shfaqej në zemrën e tij të dobësuar.

Jeta ime ndryshoi përgjithmonë kur e gjeta atë jo reagues, kur zbulova se dashuria ime e pakushtëzuar për të nuk mund ta shpëtonte nga vdekja.

Isha i sigurt se kisha gjetur jetën time përgjithmonë me të. Dhe pastaj, në moshën 27 vjeç, papritmas isha e ve.

Brenda natës, unë humba plotësinë që përjetuam duke kombinuar jetën tonë. Unë isha beqar, vetëm dhe një pjesë e identitetit tim - duke qenë gruaja e tij - ishte zhdukur. Banesa jonë u ndie bosh. Nuk mund ta imagjinoja të ardhmen time, tani që u përballa me të pa të.

Pikëllimi dhe thyerja e zemrës time ishin fizikisht të dhimbshme dhe çorientuese. U deshën muaj për t'u kthyer në gjumë gjatë natës, madje edhe më shumë për të kaluar një ditë pa u pezull në prag të lotëve. Unë lëndohesha nga vetmia - malli për dikë që nuk mund të kisha - dhe dhembja për t'u mbajtur dhe ngushëlluar nga një trup tjetër. Unë fjeta diagonalisht në shtratin tonë, trupi im zgjati dorën e tij për të hequr dridhura nga këmbët e mia të ftohta.

Çdo mëngjes ndjehej si një maratonë. Si mund të vazhdoja pa të, përsëri?

Malli për tu prekur, mbajtur, puthur, ngushëlluar

Njerëzit në jetën time janë të jashtëzakonshëm dhe ata më bënë të ndihem i dashur nga çdo drejtim. Isha në gjendje të argëtohesha, të qesha dhe të ndieja mirënjohje për jetën ndërsa ditët kalonin pa të. Por kujdesi i asnjë shoku nuk mund të shuante vetminë time.

Doja që dikush të më mbante - një ngushëllim që kam kërkuar që kur isha një fëmijë i vogël dhe atë që burri im zotohej çdo ditë. Pyesja veten se kush dhe kur do të ndaloja të ndjehesha kaq vetëm, çfarë lloj personi do të plotësonte një nevojë kaq specifike dhe të pangopur.

Dëshira ime për tu prekur, puthur, përkëdhelur ishte si një zjarr i egër që digjej gjithnjë e më nxehtë brenda meje çdo ditë që kalonte.

Kur isha mjaft e guximshme t'u besoja miqve për dëshpërimin tim për prekje, disa e krahasuan dhimbjen time me një periudhë të jetës së tyre kur ishin beqarë. Por zbrazëtia që ndjeva për të njohur një dashuri të përsosur dhe për ta humbur ishte shumë më e rëndë.

Të bëhesh e ve nuk është e njëjtë me një ndarje apo divorc. Burri im dhe unë u ndamë përgjithmonë, pa zgjedhje, dhe vdekja e tij nuk kishte absolutisht asnjë rresht argjendi.

Nuk doja të dilja. Doja burrin tim. Dhe nëse nuk mund ta kisha atë, doja seks dhe afeksion fizik pa pasur nevojë të pretendoja se isha mirë.

Unë iu drejtova aplikacioneve për takime për herë të parë për të gjetur partnerë të përshtatshëm për të përmbushur nevojat e mia. Për gjashtë muaj, ftova një varg të panjohurish në shtëpinë time. Unë shmangu darkën dhe pijet, në vend që të propozoja një lloj tjetër takimi. Unë u thashë atyre rregullat, preferencat dhe parashikimet e mia. Unë isha i sinqertë me ta për situatën time dhe nuk isha i gatshëm për një marrëdhënie të re. U takonte atyre të vendosnin nëse ishin të kënaqur me kufizimet.

Ndjeva se nuk kisha asgjë për të humbur. Unë tashmë po jetoja makthin tim më të keq, prandaj pse të mos jem i guximshëm në përpjekjen time për të gjetur kënaqësi dhe për të kërkuar gëzim?

Seksi që bëra në ato muajt e parë nuk ishte aspak si intimiteti që ndava me burrin tim, por unë shfrytëzova besimin që fitova në martesën time për të ushqyer takimet e mia.

Ndryshe nga lidhjet e pamatura gjatë kolegjit, unë po hyja në seks të rastësishëm esëll dhe me një kuptim më të mirë të asaj që kisha nevojë të kënaqesha. Më e pjekur dhe e armatosur me një dashuri të palëkundur për trupin tim, seksi më dha shpëtim.

Bërja seksuale më bëri të ndjehesha e gjallë dhe më çliroi nga mendimi i dhimbshëm, ciklik se si do të ishte jeta ime nëse ai nuk do të kishte vdekur. Më fuqizoi dhe më dha një ndjenjë kontrolli.

Mendja ime ndjeu lehtësim me çdo përmbytje të oksitocinës që përjetova. Duke u prekur më rigjeneroi për të përballuar vështirësinë e jetës sime të përditshme.

Seksi si një mjet për dashurinë dhe shërimin e vetvetes

E dija që njerëzit do ta kishin të vështirë të kuptonin qasjen time. Kultura jonë nuk ofron shumë shembuj të grave që përdorin seksin si një mjet për dashurinë ndaj vetvetes, shërimin ose fuqinë. Përmbushja e seksit jashtë një marrëdhënieje është e vështirë për ta kuptuar.

Unë nuk kisha kujt t'i drejtohesha për këshilla se si të ndreqja unethering e seksualitetit tim nga spiranca që ishte martesa ime, por unë u bëra i vendosur të krijoja rrugën time.

Më ka marrë malli për t'u kujdesur për burrin tim - duke bërë masazhe, duke e inkurajuar atë për të ndjekur ëndrrat e tij, duke dëgjuar dhe duke qeshur me historitë e tij. Më ka marrë malli të përdor kohën, energjinë dhe talentet e mia për ta ndezur, për ta bërë të ndihet i vlerësuar dhe për të pasuruar jetën e tij. Ndihesha bujare duke u dhënë burrave të rinj llojin e trajtimit me të cilin e bëra burrin tim, edhe nëse do të ishte vetëm për një orë.

Ishte gjithashtu më e lehtë të ambientohesha vetëm me jetën kur kisha një vizitor të rastit për të më kujtuar bukurinë time ose për të vërtetuar seksualitetin tim.

Gjeta një normal të ri.

Pas disa muajsh seks rastësor me një komunikim të kufizuar, unë ndryshova kurs, duke u tërhequr te partnerët brenda marrëdhënieve poliamore ose jo monogame.

Me burra që gjithashtu kanë të dashura ose gra, gjeta seks madhështor pa varësi kodi. Kompania e tyre plotëson nevojat e mia fizike ndërsa unë vazhdoj të kuptoj jetën dhe të ardhmen time pa burrin tim. Konfigurimi është ideal, duke marrë parasysh rrethanat e mia, sepse unë mund të krijoj besim dhe një dialog të hapur rreth seksit dhe dëshirave me këta partnerë, i cili është i vështirë me qëndrimet e një nate.

Tani, një vit e gjysmë nga vdekja e burrit tim, unë jam gjithashtu takim, jo ​​vetëm duke ftuar njerëzit deri në banesën time. Por zhgënjimet i tejkalojnë shumë dritat e shpresës.

Unë mbetem me shpresë se do të gjej dikë me të cilin do ta ndaj jetën time plotësisht. Jam i hapur për të gjetur dashuri në çdo cep, nga çdo person. Kur të vijë koha për të zëvendësuar këtë jetë jokonvencionale me një tjetër të ngjashme me atë që ndava me burrin tim, unë do ta bëj këtë pa hezitim.

Në ndërkohë, kërkimi dhe përparësia e kënaqësisë në ve, siç bëra në martesën time, do të vazhdojë të më ndihmojë të mbijetoj.

Dëshironi të lexoni më shumë histori nga njerëzit që lundrojnë në një normale të re ndërsa hasin në momente hidhërimi të papritura, që ndryshojnë jetën dhe ndonjëherë tabu? Shikoni serinë e plotë ketu.

Anjali Pinto është një shkrimtar dhe fotograf në Çikago. Fotografitë dhe esetë e saj janë botuar në The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine dhe Rolling Stone. Gjatë vitit të parë pas vdekjes së papritur të burrit të Pinto, Jacob Johnson, ajo ndau një foto dhe një mbishkrim në formë të gjatë për Instagram çdo ditë si mënyrë shërimi. Duke qenë e pambrojtur, dhimbja dhe gëzimi i saj pasuruan perceptimet e shumë njerëzve për pikëllimin.