Si më ndihmoi noti të shërohesha nga sulmet seksuale

Përmbajtje

• Rishikim për

Supozoj se nuk jam notari i vetëm që është i mërzitur që çdo titull duhet të lexojë "notar" kur flet për Brock Turner, një anëtar i ekipit të notit të Universitetit Stanford, i cili kohët e fundit u dënua me gjashtë muaj burg pasi u shpall fajtor për tre akuza për sulme seksuale në mars. Jo vetëm sepse është e parëndësishme, por sepse e dua notin. Ishte ajo që më ndihmoi gjatë sulmit tim seksual.

Isha 16 vjeç kur ndodhi, por asnjëherë nuk e quajta "incidentin" atë që ishte. Nuk ishte agresive apo me forcë siç e shpjeguan në shkollë. Nuk kisha nevojë të luftoja. Unë nuk shkova direkt në spital sepse isha i prerë dhe kisha nevojë për ndihmë mjekësore. Por e dija se ajo që kishte ndodhur ishte e gabuar dhe më shkatërroi.

Sulmuesi im më tha se i detyrohesha atij. Kisha planifikuar një ditë me një grup miqsh që kisha takuar në një konferencë drejtuese, por kur erdhi dita, të gjithë u liruan me kusht, përveç një djali. Unë u përpoqa të them se do të mblidheshim një herë tjetër; ai këmbënguli të vinte. Gjithë ditën rrinim në klubin lokal të liqenit me të gjithë miqtë e mi, dhe kur dita po mbaronte, e ktheva në shtëpinë time për të marrë makinën e tij dhe më në fund për ta nisur rrugën. Kur arritëm atje, ai më tha se nuk kishte bërë kurrë shëtitje më parë dhe vuri re pyjet e dendura prapa shtëpisë sime dhe shtegun Apalachian që të çonte në to. Ai pyeti nëse mund të shkonim për një shëtitje të shpejtë përpara se të udhëtonte gjatë për në shtëpi, sepse "ia kisha borxh" që ngasja gjatë gjithë asaj rruge.

Mezi kishim arritur në një pikë në pyll ku nuk mund ta shihja më shtëpinë time kur ai më pyeti nëse mund të uleshim dhe të flisnim në një pemë të rënë pranë shtegut. Unë u ula me qëllim jashtë mundësive të tij, por ai nuk po e merrte me mend. Ai vazhdonte të më thoshte se sa e vrazhdë ishte ta bëja të vinte gjithë këtë rrugë për të më vizituar dhe të mos e dërgoja në shtëpi me një "dhuratë të duhur". Ai filloi të më prekte, duke thënë se i detyrohesha atij sepse ai nuk më kishte dorëzan si të gjithë të tjerët. Nuk doja asgjë, por nuk munda ta ndaloja.

Mbylla veten në dhomën time për një javë më vonë sepse nuk mund të përballesha me askënd. U ndjeva aq i ndyrë dhe i turpëruar; saktësisht se si viktima e Turner e shprehu atë në adresën e saj në sallën e gjyqit drejtuar Turner: "Unë nuk e dua më trupin tim… doja ta hiqja trupin tim si një xhaketë dhe ta lija". Nuk e kisha idenë se si të flisja për të. Nuk mund t'u thoja prindërve të mi që kisha bërë seks; do të ishin mërzitur aq shumë me mua. Unë nuk mund t'u tregoja miqve të mi; ata do të më quanin emra të tmerrshëm dhe unë do të merrja një reputacion të keq. Kështu që unë nuk i tregova askujt për vite me radhë, dhe u përpoqa të vazhdoja sikur asgjë të mos kishte ndodhur.

Menjëherë pas "incidentit", gjeta një rrugëdalje për dhimbjen time. Ishte në praktikën e notit-ne bëmë një set laktati, që do të thotë të notosh sa më shumë sete 200 metra të jetë e mundur, ndërsa ende bën intervalin kohor, i cili ra me dy sekonda secili grup. Unë notova gjatë gjithë stërvitjes me syzet e mia plot lot, por ai grup jashtëzakonisht i dhimbshëm ishte hera e parë që mund të hiqja pak nga dhimbja ime.

"Ti ke ndjerë dhimbje më të keqe se kjo. Përpiqu më shumë," përsërita me vete gjatë gjithë kohës. Unë zgjata gjashtë sete më shumë se çdo shoqe e skuadrës time, madje ia kalova shumicën e djemve. Atë ditë, mësova se uji ishte vendi ku ndihesha akoma si në shtëpinë time në lëkurën time. Unë mund të largoja gjithë zemërimin dhe dhimbjen time të ndërtuar atje. Nuk u ndjeva i ndotur atje. Isha i sigurt në ujë. Unë isha atje për veten time, duke e shtyrë dhimbjen time në mënyrën më të shëndetshme dhe më të vështirë që mund të kisha mundësi.

Vazhdova të notoja në Kolegjin Springfield, një shkollë e vogël NCAA DIII në Massachusetts. Unë isha me fat që shkolla ime kishte një program të mrekullueshëm të Orientimit të Studentëve të Ri (NSO) për studentët e ardhur. Ishte një orientim tre-ditor me shumë programe dhe aktivitete argëtuese, dhe brenda tij, ne kishim një program të quajtur Skiti i Diversitetit, ku drejtuesit e NSO, të cilët ishin anëtarë të klasës së lartë në shkollë, ngriheshin dhe ndanin historitë e tyre personale rreth përvojave traumatike të jetës. : çrregullimet e të ngrënit, sëmundjet gjenetike, prindërit abuzivë, histori që ndoshta ju nuk i keni qenë të ekspozuar ndaj rritjes. Ata do t'i ndanin këto histori si shembull për studentët e rinj se kjo është një botë e re me njerëz të rinj; jini të ndjeshëm dhe të vetëdijshëm për ata që ju rrethojnë.

Një vajzë u ngrit dhe ndau historinë e saj të sulmit seksual, dhe kjo ishte hera e parë që dëgjova ndjenjat e mia nga incidenti im i shprehur me fjalë. Historia e saj ishte se si mësova se çfarë më kishte ndodhur kishte një etiketë. Unë, Caroline Kosciusko, isha sulmuar seksualisht.

Unë u bashkova me NSO më vonë atë vit sepse ishte një grup kaq i mrekullueshëm njerëzish dhe doja të ndaj historinë time. Trajneri im i notit e urrente që u bashkova sepse tha se do të merrte kohë nga noti, por unë ndjeva një kohezivitet me këtë grup njerëzish që nuk e kisha ndjerë më parë, as në pishinë. Ishte gjithashtu hera e parë që kisha shkruar atë që më kishte ndodhur-doja t'i tregoja studentit të ardhshëm i cili gjithashtu kishte përjetuar sulme seksuale. Doja që ata të dinin se nuk janë vetëm, se nuk ishte faji i tyre. Doja që ata të dinin se nuk janë të pavlerë. Doja të ndihmoja të tjerët të fillonin të gjenin paqen.

Por nuk e kam ndarë kurrë. Pse? Sepse isha i tmerruar se si bota do të më perceptonte atëherë. Unë kam qenë gjithmonë i njohur si notari me fat, i zhurmshëm, optimist që donte t'i bënte njerëzit të buzëqeshnin. Unë e mbajta këtë përmes gjithçkaje dhe askush nuk e dinte kur po luftoja me diçka kaq të errët. Nuk doja që ata që më njihnin të më shihnin papritur si viktimë. Nuk doja që njerëzit të më shikonin me keqardhje në vend të gëzimit. Nuk isha gati për këtë, por jam tani.

Viktimat e sulmeve seksuale duhet ta dinë se pjesa më e vështirë është të flasësh përfundimisht për të. Ju nuk mund të parashikoni se si do të reagojnë njerëzit, dhe reagimet që merrni nuk janë asgjë për të cilën mund të përgatiteni. Por unë do t'ju them këtë: Duhen vetëm 30 sekonda guxim të pastër dhe të papërpunuar për të ndryshuar jetën tuaj për mirë. Kur i thashë dikujt për herë të parë, nuk ishte reagimi që e kisha parashikuar, por gjithsesi ndihesha mirë duke ditur se nuk isha i vetmi që e dinte.

Kur po lexoja deklaratën e viktimës së Brock Turner një ditë më parë, ajo më dërgoi përsëri në slitën emocionale me të cilën hipa kur dëgjoj histori të tilla. Nervozohem; jo, i tërbuar, gjë që më bën të shqetësuar dhe të dëshpëruar gjatë ditës. Të dalësh nga shtrati bëhet një gjë e mirë. Kjo histori, veçanërisht, më preku mua, sepse viktima e Turner nuk kishte shansin të fshihej si unë. Ajo ishte aq e ekspozuar. Ajo duhej të dilte dhe t'i adresonte të gjitha këto në gjykatë, në mënyrën më invazive të mundshme. Ajo u sulmua, u ofendua dhe u poshtërua para familjes së saj, të dashurve dhe sulmuesit të saj. Dhe pasi gjithçka përfundoi, djali ende nuk e pa atë që bëri si gabim. Ai kurrë nuk i kërkoi falje. Gjykatësi mori anën e tij.

Pikërisht për këtë arsye nuk kam folur kurrë për gjërat shqetësuese që më kanë ndodhur. Unë do të preferoja të mbushja gjithçka më shumë sesa dikush të më bënte të ndihesha se e meritoja këtë, se ky ishte faji im. Por është koha që unë të bëj zgjedhjen më të vështirë, zgjedhjen e duhur dhe të jem një zë për ata që ende kanë frikë të flasin. Kjo është diçka që më ka bërë ai që jam, por nuk më ka thyer. Unë jam gruaja e ashpër, e lumtur, e gëzuar, e pamëshirshme, e shtyrë, e pasionuar që jam sot shumë për shkak të kësaj beteje që kam luftuar vetëm. Por unë jam gati që kjo të mos jetë më vetëm lufta ime, dhe jam gati të ndihmoj viktimat e tjera të luftojnë.

E urrej që Brock Turner ka "notar" të bashkangjitur me emrin e tij në çdo artikull. E urrej atë që bëri. Unë e urrej që viktima e tij ndoshta nuk do të jetë kurrë në gjendje të shikojë Olimpiadën përsëri me krenari për vendin e saj për shkak të asaj që do të thotë për të termi "notar me shpresë olimpike". E urrej që noti ishte shkatërruar për të. Sepse kjo është ajo që më shpëtoi.

Rishikim për