Rasti për të qenë i hapur për seksualitetin tuaj në takimin e parë

Përmbajtje

• Përfitimi i daljes në një takim të parë
• Po sikur të mos ndihem i sigurt duke dalë - ose ata përgjigjen dobët?
• Po sikur të pranojnë ... Por nuk dinë shumë për të qenë LGBTQ+?
• Si të dilni në takimin e parë (ose edhe para kësaj)
• 1. Vendoseni në profilet tuaja të takimeve.
• 2. Ndani rrjetet tuaja sociale.
• 3. Futeni atë rastësisht.
• 4. Pështyjeni!
• 5. Bëni një pyetje drejtuese.
• Rishikim për

Ishte fundi i takimit të parë. Deri më tani, gjërat kishin shkuar mirë. Ne kishim prekur historitë e takimeve, konfirmuam orientimet tona të pajtueshme të marrëdhënieve (të dyja monogame), diskutuam veset tona individuale, u lidhëm me dashurinë e përbashkët për jogën dhe CrossFit dhe shpërndamë me habi fotot e foshnjave tona. Unë definitivisht po lidhesha me këtë njeri - do ta quajmë Derek - por kishte akoma një gjë kryesore për të cilën nuk kishim folur akoma: biseksualiteti im.

Partneri im i mëparshëm kishte pretenduar se rezymeja ime e takimeve nuk përmban njerëz të gjinive të ndryshme, dhe heshtja jonë për këtë ka kontribuar që unë të mos ndihesha mjaft e çuditshme. Doja të shmangja përsëri atë dinamikë, kështu që në datën numër një me Derek, e thashë qartë.

"Reallyshtë me të vërtetë e rëndësishme për mua që ju të kuptoni se unë jam biseksual dhe se do të jem akoma biseksual nëse takohemi."

Ashtu si ylli i rokut që është, Derek u përgjigj: "Sigurisht, të qenit me mua nuk do të ndryshojë orientimin tuaj seksual." Ai dhe unë vazhduam të takoheshim për gati një vit. Ndërsa që atëherë jemi ndarë (për shkak të mospërputhjes së qëllimeve afatgjata), unë besoj fuqimisht se ndarja e seksualitetit tim me të që nga fillimi është pjesë e arsyeve pse u ndjeva aq e dashur dhe e parë kur takoheshim.

Për shkak të kësaj, që atëherë e kam bërë rregull që të dal si biseksual në takimin e parë (dhe ndonjëherë, edhe më herët). Dhe mendoni çfarë? Ekspertët pajtohen. Si psikoterapistja ashtu edhe ekspertja e martesës dhe marrëdhënieve Rachel Wright, M.A., L.M.F.T. dhe këshilltarja e licencuar profesionale Maggie McCleary, L.G.P.C., e specializuar në shërbimet përfshirëse të çuditshme, thonë se dalja paraprakisht tek një partner potencial është një veprim i mirë-për sa kohë që ndiheni të sigurt duke e bërë këtë.

Lexoni për të mësuar përfitimet e daljes me një partner të ri potencial sa më shpejt. Plus, këshilla se si ta trajtoni atë, nëse jeni biseksual, panseksual, aseksual ose ndonjë pjesë tjetër e ylberit queer.

Përfitimi i daljes në një takim të parë

"Ndarja e seksualitetit tuaj lejon partnerin tuaj potencial të marrë fotografinë më të plotë për ju sa më shpejt të jetë e mundur," thotë McCleary. "Dhe që një marrëdhënie të jetë e shëndetshme, ju doni të jeni në gjendje të jeni vetja juaj e plotë," thonë ata.

Dalja gjithashtu ju lejon të shihni nëse personi do të pranojë seksualitetin tuaj. Nëse dilni në takimin tuaj dhe ata nuk përgjigjen mirë ose ju merrni një kuptim se ata nuk do, "kjo është një shenjë se ata nuk janë dikush që nuk do t'ju pranojë të gjithëve," thotë McCleary. Dhe në një marrëdhënie ideale, të shëndetshme ju dëshironi (dhe keni nevojë!) Atë pranim.

Shënim: "Nëse ata nuk përgjigjen mirë dhe kjo është jo një shkelës i marrëveshjes për ju, atëherë mund të ketë gjëra të tjera që ju duhet të vlerësoni brenda ", duke pasur parasysh se sinjalet se jeni duke hyrë me dëshirë në një marrëdhënie potencialisht të pashëndetshme, thotë McCleary. (Për këtë, një profesionist i shëndetit mendor gjithëpërfshirës mund të jetë i dobishëm Mund ta gjeni në Psikologjinë Sot.)

Dalja menjëherë gjithashtu ju shpëton nga ankthi i * jo * të qenit jashtë me dikë që do të vazhdoni të takoheni. "Sa më gjatë që shmangni ndarjen e seksualitetit tuaj me ta, aq më shumë mund të shqetësoheni se si do të përgjigjen", shpjegon McCleary. (E ngjashme: Si 'Dalja' Përmirësoi Shëndetin dhe Lumturinë time)

Marrja parasysh e ankthit shpesh shoqërohet me simptoma emocionale të tilla si ndjenja trishtimi, paniku ose frike, dhe madje edhe simptoma fizike, kjo - vigjilencë nënvlerësimi - nuk është e mirë. (Shih më shumë: Çfarë është çrregullimi i ankthit - dhe çfarë nuk është?)

Po sikur të mos ndihem i sigurt duke dalë - ose ata përgjigjen dobët?

Gjërat e para së pari, mbani mend se kurrë nevojë te dalesh! "Asnjëherë nuk i detyrohesh askujt - dhe veçanërisht nuk ia ke borxh dikujt me të cilin je në takimin e parë," thotë Wright.

Pra, nëse nuk doni t'i tregoni atyre, mos e bëni. Ose nëse zorrët e tua po të thonë se ky person nuk* po pranon, mos e prano. Në fakt, në rastin e fundit, McCleary thotë se ju keni absolutisht leje për të lënë datën e duhur në mes.

Ju mund të thoni:

• "Ajo që sapo thatë është një marrëveshje për mua, kështu që unë do ta heq veten me respekt nga kjo situatë."
• “Është një rregull për mua që të mos takohem me transfobe dhe ajo që sapo thatë është transfobike, kështu që unë do të anuloj pjesën tjetër të kësaj date”.
• "Ky koment nuk qëndron mirë në zorrën time, kështu që unë do të justifikohem".

A mund ta mbani datën deri në fund dhe më pas të dërgoni një tekst të ngjashëm me fjalët kur të ktheheni në shtëpi? Sigurisht. "Siguria juaj duhet të jetë prioriteti juaj numër një, por nuk ka asnjë mënyrë të gabuar për t'i dhënë përparësi sigurisë tuaj, për sa kohë që e bëni këtë", thotë Wright. (E ngjashme: Si është vërtet të jesh në një marrëdhënie joseksuale)

Po sikur të pranojnë ... Por nuk dinë shumë për të qenë LGBTQ+?

Nëse personi me të cilin jeni në një takim nuk është i njohur me atë që do të thotë të jesh LGBTQ+, nëse do të vazhdosh të takohesh me të është vërtet një vendim personal. Në fund të fundit, bëhet fjalë për dy gjëra kryesore.

Së pari, sa mundim emocional dëshironi të bëni për të edukuar këtë person për identitetin tuaj? Nëse, për shembull, jeni ende duke eksploruar biseksualitetin tuaj, të mësuarit rreth biseksualitetit me boo -n tuaj të re mund të jetë një aktivitet argëtues lidhës. Por, nëse keni qenë aktiviste biseksuale për dekada të tëra ose mësoni për historinë LGBTQ+ në punë, mund të keni më pak interes për të marrë një rol edukativ në marrëdhënien tuaj.

Së dyti, sa e rëndësishme është për ju që personat me të cilët takoheni t'i pranojnë të dy dhe keni njohuri për çuditshmërinë tuaj? “Nëse jeni tepër i përfshirë në komunitetin tuaj lokal LGBTQ, mund të jetë shumë më e rëndësishme për ju që të takoheni me dikë që e kupton biseksualitetin sesa me dikë që është biseksual nuk ka luajtur një rol aq të madh në rrethet e tyre shoqërore apo në jetën”, thotë Wright.

Si të dilni në takimin e parë (ose edhe para kësaj)

Këto këshilla vërtetojnë se të dalësh nuk duhet të jetë aq e frikshme sa tingëllon.

1. Vendoseni në profilet tuaja të takimeve.

Me urdhrat për distancimin shoqëror ende në fuqi, mundësitë për të takuar njerëz në bar ose palestër janë zvogëluar. Pra, nëse takoni dashnorë të rinj të mundshëm, shanset janë të mëdha që po ndodh në aplikacione. Në atë rast, McCleary rekomandon të vendosni seksualitetin tuaj në profilin tuaj. (I ngjashëm: Si po ndryshon Coronavirus peizazhin e takimeve)

Këto ditë, shumica e aplikacioneve të takimeve (Tinder, Feeld, OKCupid, etj.) e bëjnë të lehtë, duke ju lejuar të zgjidhni nga një shumëllojshmëri e gjerë e shënuesve të gjinisë dhe seksualitetit që do të shfaqen pikërisht në profilin tuaj. Tinder, për shembull, i lejon datatorët të zgjedhin deri në tre terma që përshkruajnë më së miri orientimin e tyre seksual, duke përfshirë drejtpërsëdrejti, homoseksualë, lezbike, biseksualë, aseksualë, demiseksualë, panseksualë, queer dhe pyetje. (I ngjashëm: Përkufizimet e fjalëve LGBTQ+ që të gjithë duhet të dinë)

"Ju gjithashtu mund të sinjalizoni më delikate me ylberin 🌈, emoji me flamur ylber 🏳️‍🌈, ose zemrat me ngjyrën e flamurit të krenarisë biseksuale 💗💜💙," thotë McCleary.

Nëse aktualisht jeni duke eksploruar seksualitetin tuaj dhe ende nuk jeni vendosur në një etiketë (ose shumë), mund të shkruani sa më shumë në profilin tuaj, vëren Wright. Për shembull:

• "Duke eksploruar seksualitetin tim dhe duke kërkuar për miq dhe të dashuruar që duan të vijnë së bashku në udhëtim."
• "Kohët e fundit doli si jo drejtpërdrejt dhe këtu për të eksploruar se çfarë do të thotë për mua."
• “Homofobët, mizogjenistët, racistët dhe bifobët, ju lutemi bëni një nder këtij foshnjeje të lëngshme dhe rrëshqitni majtas”.

"Të shfaqësh seksualitetin tënd që në fillim do të lehtësojë çdo presion ose ankth që ke rreth nevojës për të dalë në takimin e parë," thotë McCleary. Nëse ata rrëshqasin djathtas, ata tashmë e dinë seksualitetin tuaj sepse ishte pikërisht atje në profilin tuaj. Plus, ai vepron si një lloj filtri budalla, duke ju penguar të përputheni me njerëzit që nuk do t'ju pranojnë.

2. Ndani rrjetet tuaja sociale.

Jeni jashtë në rrjetet sociale – do të thotë që flisni shpesh për seksualitetin tuaj kur postoni në rrjetet sociale? Nëse po, Wright rekomandon të ndani dorezat tuaja të mediave sociale përpara se të takoheni personalisht. (Ju gjithashtu mund të konsideroni të bëni një takim të parë me video të shpejtë për të gjykuar këtë dhe kiminë tuaj të përgjithshme gjithashtu.)

“Natyrisht, një person në internet është vetëm një pjesë e vogël e asaj që unë jam si person, por unë jam aktiv në Instagram, kështu që ndarja e dorezës sime është një mënyrë e shkëlqyer për dikë që të mësojë se jam biseksual, queer dhe poliamorous… duke marrë një ndjenjë të energjisë sime të përgjithshme, "shpjegon Wright. (E lidhur: Ja çfarë është në të vërtetë një marrëdhënie poliamore)

3. Futeni atë rastësisht.

A ju pyeti ndeshja juaj e fundit nëse keni parë ndonjë film të mirë kohët e fundit? Të pyetën se çfarë po lexon? Përgjigjju atyre me ndershmëri, por bëj me kokë seksualitetin tënd ndërsa e bën këtë.

Për shembull: "Unë jam queer, kështu që jam një fans i madh i dokumentarëve queer dhe sapo pashë Disclosure", ose, "që kur dola si biseksual, kam lexuar dy kujtime pa pushim. Sapo mbarova Tomboyland nga Melissa Faliveno."

Përfitimi i kësaj qasjeje është se ajo e mban seksualitetin tuaj nga ndjenja si ky rrëfim i madh, thotë McCleary. "Ai e zhvendos procesin e" daljes "nga diçka serioze në një temë kalimtare", në të njëjtën mënyrë që do të diskutonit një pjesë tjetër të identitetit tuaj, siç është vendi ku jeni rritur. (E lidhur: Ellen Page Për të dalë në moshën 27 -vjeçare dhe duke luftuar për të drejtat LGBTQ)

4. Pështyjeni!

Mos lejoni që dëshira juaj për të qenë e qetë t'ju pengojë të mos e njihni të vërtetën tuaj. "Sinqerisht, dikush që në të vërtetë ia vlen të takohet nuk do të kujdeset si ju u thoni atyre se jeni bi ose queer, "thotë Wright.

Këta shembuj dëshmojnë se clunky mund të jetë po aq efektiv sa i qetë:

• "Nuk di si ta sjell këtë, por thjesht doja t'ju bëja të ditur se jam bi."
• "Kjo është krejtësisht e palidhur me atë që po flasim, por më pëlqente t'u them njerëzve me të cilët po shkoj në takime se jam bi. Pra, ja ku po ju them!"
• "Kjo datë ishte e mrekullueshme! Por para se të bëjmë planet e ardhshme, unë vetëm dua t'ju bëj me dije se unë jam biseksual".

5. Bëni një pyetje drejtuese.

"Nëse mund të merrni një vlerësim të përgjithshëm mbi pikëpamjet ose politikën e këtij personi, me siguri do të keni një ndjenjë të mirë nëse ata do të pranojnë ose jo identitetet e margjinalizuara (seksuale ose gjinore) që ju pretendoni," thotë McCleary.

Ju mund të pyesni, për shembull: "Në cilat marshime ose ngjarje të BLM keni marrë pjesë këtë muaj?" ose "Çfarë menduat për debatin e fundit presidencial?" ose "Ku i merrni lajmet tuaja në mëngjes?"

Nga të gjitha këto informacione, ju mund të bashkoheni ngadalë nëse personi me të cilin po bisedoni valëvit flamuj të kuq ose flamuj ylberi — dhe të vendosni vetë nëse dëshironi t'i mbani pranë.

Rishikim për