Takimi me foshnjën time nuk ishte dashuri me shikim të parë - dhe kjo është në rregull

Përmbajtje

• Ndjenjat e mia ishin gjithandej

Doja ta dua beben tim menjëherë, por përkundrazi e gjeta veten duke ndjerë turp. Unë nuk jam i vetmi.

Që nga momenti që krijova të parëlindurin tim, u dashurova. Unë fërkoja shpesh barkun që zgjerohej, duke imagjinuar se si do të dukej vajza ime dhe kush do të ishte.

Unë thera mesin tim me entuziazëm. Më pëlqente mënyra se si ajo u përgjigj në prekjen time, me një goditje këtu dhe një goditje atje, dhe ndërsa ajo rritej, kështu bënte edhe dashuria ime për të.

Mezi po prisja të vendosja trupin e saj të lagur dhe tundur në gjoksin tim - dhe të shihja fytyrën e saj. Por një gjë e çuditshme ndodhi kur ajo lindi sepse në vend që të konsumohesha nga emocionet, unë isha i pavlefshëm prej tyre.

Unë fitova kur dëgjova vajtimin e saj.

Fillimisht, unë shkumës mpirjen deri në lodhje. Unë kisha punuar për 34 orë, kohë gjatë së cilës isha i lidhur me monitorët, pikat dhe medikamentet, por edhe pas një vakt, dush dhe disa gjumave të shkurtër, gjërat ishin jashtë.

Vajza ime ndihej si e huaj. Unë e mbajta atë jashtë detyrës dhe detyrimit. Ushqeva me përbuzje.

Sigurisht, më erdhi turp nga përgjigjja ime. Filmat e portretizojnë lindjen si të bukur, dhe shumë e përshkruajnë lidhjen nënë-foshnjë si gjithëpërfshirëse dhe intensive. Për shumë është gjithashtu e menjëhershme - të paktën ishte për burrin tim. Sytë e tij rrezatuan në sekondën kur e pa. Unë mund ta shihja zemrën e tij të fryrë. Po une Nuk ndjeva asgjë dhe u tmerrova.

Çfarë ishte e gabuar me mua? E kisha vidhosur? A ishte prindëria një gabim i madh, masiv?

Të gjithë më siguruan se gjërat do të përmirësoheshin. Ju jeni një i natyrshëm, ata thanë. Do të jesh një mami e shkëlqyer - dhe unë doja të isha. Kam kaluar 9 muaj me mall për këtë jetë të vogël dhe këtu ajo ishte: e lumtur, e shëndetshme dhe e përsosur.

Kështu që prita. Unë buzëqesha përmes dhimbjes ndërsa ecnim në rrugët e ngrohta të Bruklinit. Unë gëlltita lot kur të huajt vunë re mbi vajzën time në Walgreens, Stop & Shop dhe kafenenë lokale dhe unë e fërkova atë kur e mbaja. Dukej normale, si gjëja e duhur për të bërë, por asgjë nuk ndryshoi.

Isha i zemëruar, i turpëruar, hezitues, ambivalent dhe i inatosur. Ndërsa koha ftohej, edhe zemra ime më ftohte. Dhe unë qëndrova në këtë gjendje me javë… derisa u shkëputa.

Derisa nuk mund të merrja më.

Ndjenjat e mia ishin gjithandej

E shihni, kur vajza ime ishte 3 muajshe, mësova se vuaja nga depresioni pas lindjes. Shenjat ishin aty. Isha e shqetësuar dhe emocionuese. Kam qarë rëndë, duke mbajtur lotim kur burri im u nis për në punë. Lotët ranë ndërsa ai ecte në korridor, pak para se tufa të rrëshqiste në vend.

Kam qarë nëse kam derdhur një gotë ujë ose nëse kafeja më është ftohur. Kam qarë nëse ka pasur shumë pjata ose nëse macja ime ka hedhur lart, dhe kam qarë sepse kam qarë.

Kam qarë në pjesën më të madhe të ditëve.

Unë isha i zemëruar me burrin tim dhe veten time - megjithëse i pari ishte i gabuar dhe i dyti ishte i gabuar. Unë këputa burrin tim sepse isha xheloz dhe e bera veten time për të qenë kaq e largët dhe e nëpërkëmbur. Nuk mund ta kuptoja pse nuk isha në gjendje të tërhiqesha së bashku. Unë gjithashtu vura në dyshim "instiktet e mia të nënës" vazhdimisht.

Ndihesha e papërshtatshme. Unë isha një "nënë e keqe".

Lajmi i mirë është se kam marrë ndihmë. Fillova terapinë dhe ilaçet dhe dalëngadalë dola nga mjegulla pas lindjes, megjithëse akoma nuk ndieja asgjë ndaj fëmijës tim në rritje. Buzëqeshja e saj e ngathët nuk arriti të ma shponte zemrën time të ftohtë dhe të vdekur.

Dhe nuk jam vetëm. Foundshtë e zakonshme që nënat të përjetojnë një "hendek midis pritjeve dhe realitetit dhe ndjenjës së shkëputjes nga fëmija", duke rezultuar në "faj dhe turp".

Katherine Stone, krijuesja e Postpartum Progress, shprehu një ndjenjë të ngjashme pas lindjes së djalit të saj. "Unë e doja atë, sepse ai ishte i imi, i sigurt", shkroi Stone. “Unë e doja atë sepse ishte i mrekullueshëm dhe e doja sepse ishte i lezetshëm dhe i ëmbël dhe i vogël. Unë e doja atë, sepse ai ishte djali im dhe unë kishte ta dua, apo jo? Ndjeva se duhej ta dua atë, sepse nëse nuk do ta kisha kush tjetër? … [Por] u binda se nuk e dua aq sa duhet dhe kishte diçka që nuk shkonte me mua. "

"[Për më tepër,] çdo nënë e re me të cilën fola do të vazhdonte dhe mbi dhe mbi dhe mbi për sa ata i dashur fëmija i tyre, dhe si e lehtë ishte, dhe si natyrore iu duk atyre them [por për mua] nuk kishte ndodhur brenda natës, ”pranoi Stone. "Kështu që unë isha zyrtarisht një fanatik i tmerrshëm, i keq, egoist i një personi."

Lajmi i mirë është që përfundimisht, mëmësia klikoi, për mua dhe për Stone. U desh një vit, por një ditë unë pashë vajzën time - me të vërtetë e shikova atë - dhe ndjeva gëzim. E dëgjova të qeshurën e saj të ëmbël për herë të parë dhe që nga ai moment, gjërat u përmirësuan.

Dashuria ime për të u rrit.

Por prindëria kërkon kohë. Lidhja kërkon kohë dhe ndërsa të gjithë duam të përjetojmë "dashuri me shikim të parë", ndjenjat tuaja fillestare nuk kanë rëndësi, të paktën jo në planin afatgjatë. E rëndësishme është se si evoluoni dhe rriteni së bashku. Meqenëse ju premtoj, dashuria gjen një mënyrë. Do të vjedhë.

Kimberly Zapata është një nënë, shkrimtare dhe avokate e shëndetit mendor. Puna e saj është shfaqur në disa site, duke përfshirë Washington Post, HuffPost, Oprah, Vice, Prindërit, Shëndetin dhe Maminë e Frikshme - për të përmendur disa - dhe kur hunda e saj nuk është varrosur në punë (ose një libër i mirë), Kimberly kohën e lirë e kalon duke vrapuar Më e Madhe se: Sëmundja, një organizatë jofitimprurëse që synon të fuqizojë fëmijët dhe të rriturit e rinj që luftojnë me kushtet e shëndetit mendor. Ndiqni Kimberly në Facebook ose Cicëroj.