Unë dua dikë me autizëm

Përmbajtje

• Humbja e dritës
• Diagnostifikimi
• Normalja jonë e re

Si një foshnjë, vajza ime gjithmonë vallëzonte dhe këndonte. Ajo ishte thjesht një vajzë e vogël shumë e lumtur. Pastaj një ditë, gjithçka ndryshoi. Ajo ishte 18 muajshe dhe ashtu si ajo, ishte si diçka që rrëzohej dhe e merrte shpirtin menjëherë prej saj.

Fillova të vërej simptoma të çuditshme: Ajo dukej çuditërisht e dëshpëruar. Ajo do të binte në ritëm në park në një heshtje të plotë dhe të plotë. Ishte shumë shqetësuese. Ajo përdorej dhe qeshte, dhe ne këndonim së bashku. Tani ajo thjesht shikoi tokën ndërsa unë e shtyja. Ajo ishte krejtësisht e padëgjueshme, në një ekstazë të çuditshme. Ndihej sikur e gjithë bota jonë po zhytej në errësirë

Humbja e dritës

Pa ndonjë paralajmërim ose shpjegim, drita i dilte nga sytë. Ajo ndaloi së foluri, duke buzëqeshur dhe madje duke luajtur. Ajo as nuk u përgjigj kur i thirra emrin. "Jett, JETT!" Unë vrapoja drejt saj nga pas dhe e tërhiqja afër dhe e përqafoja fort. Ajo thjesht do të fillonte të qante. Dhe pastaj, po kështu edhe unë. Thjesht do të uleshim në dysheme duke mbajtur njëri-tjetrin. Duke qarë Mund të them se ajo nuk e dinte se çfarë po ndodhte brenda vetes. Kjo ishte edhe më e tmerrshme.

E çova menjëherë tek pediatri. Ai më tha se gjithçka ishte normale. "Fëmijët kalojnë nëpër gjëra të tilla," tha ai. Pastaj ai shtoi në mënyrë shumë të paqartë, "Gjithashtu, ajo ka nevojë për fotografitë e saj përforcuese." Dalëngadalë u tërhoqa nga zyra. E dija që ajo që po përjetonte vajza ime nuk ishte “normale”. Diçka nuk ishte në rregull. Një instikt i caktuar nëne më kapi dhe unë e dija më mirë. Unë gjithashtu e dija që sigurisht nuk kishte asnjë mënyrë që të vendosja më shumë vaksina në trupin e saj të vogël, kur nuk e dija se çfarë po ndodhte.

Gjeta një mjek tjetër. Ky mjek vëzhgoi Jett-in për vetëm disa minuta dhe menjëherë e dinte se diçka po shkonte. "Unë mendoj se ajo ka autizëm." Unë mendoj se ajo ka autizëm. Ato fjalë jehuan dhe shpërthejnë në kokën time pa pushim. "Unë mendoj se ajo ka autizëm." Një bombë sapo ishte hedhur mbi kokën time. Mendja ime gumëzhinte. Gjithçka u venit rreth meje. Ndjeva sikur po zhdukesha. Zemra ime filloi të shpejtohej. Isha i çmendur. Po zbehesha gjithnjë e më larg. Jett më ktheu, duke tërhequr veshjen time. Ajo mund ta kuptonte shqetësimin tim. Ajo donte të më përqafonte.

Diagnostifikimi

"A e dini cila është qendra juaj lokale rajonale?" pyeti mjeku. "Jo", u përgjigja. Apo ishte dikush tjetër që u përgjigj? Asgjë nuk dukej e vërtetë. “Ju kontaktoni qendrën tuaj rajonale dhe ata do të vëzhgojnë vajzën tuaj. Duhet pak kohë për të bërë një diagnozë. ” Një diagnozë, një diagnozë. Fjalët e tij u kthyen nga vetëdija ime në jehonë të zhurmshme dhe të shtrembëruar. Asnjë nga këto nuk po regjistrohej vërtet. Do të duheshin muaj që ky moment të zhytej vërtet.

Të them të drejtën, nuk dija asgjë për autizmin. Kisha dëgjuar për të, natyrisht. Megjithatë, unë me të vërtetë nuk dija asgjë për këtë. A ishte një paaftësi? Por Jett tashmë kishte folur dhe numëruar, përse po i ndodhte kjo engjëllit tim të bukur? Ndjeja veten duke u mbytur në këtë det të panjohur. Ujërat e thella të autizmit.

Fillova të bëj kërkime të nesërmen, akoma i tronditur nga guaska. Unë isha gjysma e hulumtimit, gjysma në të vërtetë nuk isha në gjendje të merrem me atë që po ndodhte. Ndjeva se e dashura ime kishte rënë në një liqen të ngrirë, dhe unë duhej të merrja një sëpatë dhe vazhdimisht të hapja vrima në akull në mënyrë që ajo të dilte për një frymë ajri. Ajo ishte bllokuar nën akull. Dhe ajo donte të dilte jashtë. Ajo po më thërriste në heshtjen e saj. Heshtja e saj e ngrirë tha kaq shumë. Unë duhej të bëja çdo gjë në fuqinë time për ta shpëtuar atë.

Shikova qendrën rajonale, ashtu si më rekomandoi mjeku. Ne mund të merrnim ndihmë prej tyre. Ata filluan provat dhe vëzhgimet. Të them të drejtën, gjatë gjithë kohës që ata po vëzhgonin Jett për të parë nëse ajo kishte me të vërtetë autizëm, unë vazhdoja të mendoja se ajo me të vërtetë nuk e kishte atë. Ajo ishte thjesht ndryshe, kjo ishte e gjitha! Në atë moment, unë ende po përpiqesha të kuptoja me të vërtetë se çfarë ishte autizmi. Ishte diçka negative dhe e frikshme për mua në atë kohë. Ju nuk donit që fëmija juaj të ishte autik. Gjithçka në lidhje me të ishte e tmerrshme dhe askush nuk dukej se kishte ndonjë përgjigje. Unë u përpoqa të mbaja larg trishtimin tim. Asgjë nuk dukej e vërtetë. Mundësia e një diagnoze që shfaqet mbi ne ndryshoi gjithçka. Ndjenja e pasigurisë dhe trishtimit shfaqej mbi jetën tonë të përditshme.

Normalja jonë e re

Në Shtator 2013, kur Jett ishte 3 vjeç, unë mora një telefonatë pa asnjë paralajmërim. Ishte psikologu që kishte vëzhguar Jett gjatë disa muajve të fundit. "Përshëndetje", tha ajo me një zë neutral, robotik.

Trupi më ngriu. Unë e dija se kush ishte menjëherë. Mund ta dëgjoja zërin e saj. Mund të dëgjoja rrahjet e zemrës. Por nuk mund të dalloja asgjë që ajo po thoshte. Në fillim ishte bisedë e vogël. Por jam i sigurt pasi që ajo e kalon këtë gjatë gjithë kohës, ajo e di që prindi në anën tjetër të rreshtit po pret. I tmerruar. Kështu që, jam i sigurt se fakti që nuk po i përgjigjesha bisedës së saj të vogël nuk erdhi asnjë tronditje. Zëri im dridhej dhe mezi mund të përshëndesja.

Pastaj ajo më tha: “Jett ka autizëm. Dhe gjëja e parë që ju… ”

"PSE?" Unë shpërtheva mu në mes të fjalisë së saj. "Pse?" U shpërtheva në lot.

"E di që kjo është e vështirë," tha ajo. Nuk isha në gjendje ta mbaja trishtimin.

"Pse mendoni se ... se ajo e ka ... autizmin?" Isha në gjendje të pëshpëritja përmes lotëve të mi.

"Opinionshtë mendimi im. Bazuar në atë që kam vërejtur ... ”Ajo filloi në.

"Por pse? Çfarë bëri ajo? Pse mendoni se ajo bën? ” Unë shpërtheva jashtë. Unë i befasova të dy me shpërthimin tim të zemërimit. Emocione të forta vërtiteshin rreth meje, gjithnjë e më shpejt.

Më kapi një nënshtrim i fortë i pikëllimit më të thellë që kam ndjerë ndonjëherë. Dhe unë iu dorëzova asaj. Në të vërtetë ishte mjaft e bukur, siç e imagjinoj vdekjen. U dorëzova. Iu dorëzova autizmit të vajzës sime. Unë u dorëzova në vdekjen e ideve të mia.

Unë hyra në një zi të thellë pas kësaj. Unë vajtova vajzën që kisha mbajtur në ëndrrat e mia. Vajza për të cilën kisha shpresuar. Unë vajtova për vdekjen e një ideje. Mendoj, një ide se kush mendoja se mund të ishte Jett - çfarë doja të ishte ajo. Në të vërtetë nuk e kuptova që i kisha të gjitha këto ëndrra apo shpresa se kush mund të rritet vajza ime. Një balerinë? Një këngëtare? Një shkrimtar? Vajza ime e bukur e vogël që po numëronte dhe fliste, vallëzonte dhe këndonte ishte zhdukur. U zhduk. Tani gjithçka që unë dëshiroja që ajo të ishte ishte e lumtur dhe e shëndetshme. Doja ta shihja përsëri duke buzëqeshur. Dhe dreqi, unë do ta kthej atë përsëri.

Unë bëra batunat e çelura. Vura blinders. E mbështolla vajzën me krahë dhe u tërhoqëm.