6 Gjërat që kam mësuar duke takuar dikë me PTSD

Përmbajtje

• 1. PTSD është një sëmundje shumë e vërtetë
• 2. Njerëzit me PTSD shpesh ndjehen të palovueshëm
• 3. Ekzistojnë mundësi trajtimi
• 4. Dashuria nuk është gjithmonë e mjaftueshme
• 5. Ju duhet të kujdeseni për veten tuaj
• 6. OKshtë mirë të ikni

Si e shohim format e botës që ne zgjedhim të jemi - dhe ndarja e përvojave bindëse mund të kornizojë mënyrën se si ne trajtojmë njëri-tjetrin, për më mirë. Ky është një perspektivë e fuqishme.

Nuk ka asgjë që mund t'ju bëjë të ndiheni të pafuqishëm sa të jetoni me një partner me çrregullim stresi post-traumatik (PTSD).

Për tre vjet, unë isha në një marrëdhënie me një njeri që përjetonte simptoma PTSD çdo ditë. Ish, D., ishte një veteran luftarak i dekoruar që shërbeu në Afganistan tre herë. Numri që mori shpirti i tij ishte zemërthyer.

Rregullimet dhe ëndrrat e tij të së kaluarës e shtynë atë të ishte hipervigjilent, të frikësohej nga të huajt dhe të zërë gjumi për të shmangur makthet.

Të jesh partner i dikujt që ka PTSD mund të jetë sfiduese - dhe zhgënjyese - për shumë arsye. Ju dëshironi të largoni dhimbjen e tyre, por gjithashtu po merreni me fajin tuaj për nevojën për t'u kujdesur për veten tuaj.

Ju dëshironi të keni të gjitha përgjigjet, por shpesh duhet të merrni vesh me realitetin se kjo është një gjendje që nuk mund të dashurohet nga dikush.

Thënë kështu, të kuptuarit e çrregullimit mund të ndihmojë që ju dhe partneri juaj të komunikoni më lehtë dhe të vendosni kufij të shëndetshëm.

Kam kaluar vite duke u përpjekur të kuptoj se si PTSD ndikoi partnerin tim, dhe, në fund të fundit, duhej të largohej nga marrëdhënia jonë. Ja çfarë mësova

1. PTSD është një sëmundje shumë e vërtetë

PTSD është një çrregullim shqetësues ankthi që ndodh pas një ngjarje traumatike, si lufta e luftës. Ekspertët vlerësojnë se 8 milion të rritur kanë PTSD në shkallë të ndryshme çdo vit në Shtetet e Bashkuara. Ashtu si depresioni ose çështje të tjera mendore dhe të sjelljes, nuk është diçka nga e cila një person mund të dalë jashtë.

Simptomat shfaqen diku nga tre muaj në vite pas ngjarjes nxitëse. Në mënyrë që të karakterizohet si PTSD, personi duhet të shfaq këto tipare:

• Të paktën një simptomë e ri-përvojës (si pendat flash, ëndrrat e këqija ose mendimet e frikshme). D. instaloi kamera sigurie në shtëpinë e tij për të monitoruar kërcënimet dhe kishte makth të tmerrshëm.
• Së paku një simptomë shmangie. D. nuk i pëlqyen turmat dhe do të shmangnin aktivitetet që përfshinin shumë njerëz.
• Të paktën dy simptoma të zgjimit dhe reaktivitetit. D. kishte një siguresë shumë të shkurtër dhe do të irritohej lehtë kur ai nuk do të kuptohej.
• Të paktën dy simptoma njohjeje dhe gjendje shpirtërore, e cila përfshin vetëvlerësim negativ, faj ose faj. D. më thoshte shpesh, "Pse më do? Unë nuk shoh atë që shihni. "

D. dikur më përshkroi PTSD-në e tij për mua si një lojë të vazhdueshme pritjeje për fantazmat që të hidheshin nga këndi. Ishte një kujtesë që ndodhën gjëra të këqija dhe se kjo ndjenjë nuk mund të ndalet kurrë. Zhurmat me zë të lartë e përkeqësuan atë, si bubullima, fishekzjarre ose zjarrfikës i kamionit.

Ishte një kohë kur ne u ulëm duke shikuar fishekzjarrë, dhe ai më mbajti dorën derisa gjurmët e mia u kthyen të bardha, duke më thënë se e vetmja mënyrë se si mund të ulem nëpër ta ishte të më kisha pranë.

Për ne, këto simptoma i vështirësuan gjërat në marrëdhëniet themelore, si të dalim në darkë në një vend që ishte i ri për të.

Dhe pastaj ka qenë skuqja dhe agresioni, të cilat janë të zakonshme për njerëzit me PTSD. Unë nuk mund të arrija pas tij pa e paralajmëruar së pari - veçanërisht kur ai kishte kufje.

Ai gjithashtu kishte shpërthime shpërthyese të tërbimit, të cilat më lanë me lot.

Ai ishte njeriu më i butë, më kompliment 90 përqind i kohës. Por kur u ndje i plagosur ose i frikësuar, pala e tij mizore u konsumua. Ai i dinte butonat e mia për të shtypur - pasiguritë dhe dobësitë e mia - dhe ai nuk kishte turp duke i përdorur ato si armë kur ndjehej i zemëruar.

2. Njerëzit me PTSD shpesh ndjehen të palovueshëm

D. është e bukur - brenda dhe jashtë. Jo vetëm që është jashtëzakonisht i pashëm, ai është i zgjuar, i kujdesshëm dhe i dhembshur. Por ai nuk e ndjeu se ai e meritonte dashurinë, apo edhe të dashur nga distanca.

"Përvojat traumatike, përveç që janë të frikshme dhe ndikojnë në ndjenjën tonë të sigurisë, shumë shpesh kanë një efekt të drejtpërdrejtë në njohjen tonë," thotë Irina Wen, MD, psikiatër dhe drejtore e Klinikës Familjare Ushtarake Steven A. Cohen në NYU Langone Health .

"Zakonisht ato efekte janë negative. Si rezultat, pacienti mund të fillojë të ndjehet i pavëmendshëm dhe i palovshëm, ose se bota është një vend i rrezikshëm dhe njerëzve nuk duhet t'i besohet, "shpjegon ajo.

Me kalimin e kohës, këto mendime negative bëhen të përgjithësuara në mënyrë që negativiteti të përshkojë të gjitha aspektet e jetës. Ata gjithashtu mund të vazhdojnë marrëdhëniet.

D. shpesh më pyeste atë që pashë tek ai, si mund ta doja. Kjo pasiguri e thellë formoi mënyrën se si unë e trajtoja atë, me më shumë sigurime pa nxitur.

D. kishte shumë kohë dhe vëmendje nga unë. Për shkak se ai kishte humbur aq shumë në jetën e tij, ai kishte një kontroll gati të kontrolluar nga unë, nga nevoja për të ditur çdo detaj të vendndodhjes sime dhe duke pasur shkrirje kur plani ndryshoi minutën e fundit, për të pritur që unë të isha besnik ndaj tij mbi prindërit e mi , edhe kur e ndjeja se ai jo gjithmonë e meritonte atë.

Por e detyrova. Unë dola nga dhoma me miqtë dhe mbeta në telefon me të për orë të tëra. Kam bërë foto me kë isha për t'i provuar atij se nuk po e mashtroja ose nuk e linte. Unë e kapa atë mbi të gjithë në jetën time. Sepse e ndjeja se nëse nuk do ta bëja, kush do të bënte?

Duke besuar se ishte i palëvizshëm, D. krijoi edhe skenarë që e hedhin si të tillë. Kur u zemërua, ai do ta shprehte atë duke marrë tela të tmerrshëm ndaj meje.

Do të mbetem duke u shqyer, shqetësuar për herën tjetër që D. do të përpiqej të më lëndonte me gojë. Në të njëjtën kohë, ai shpesh nuk ndihej i sigurt për mua, një tjetër simptomë e PTSD-së së tij.

"Kam parë shumë situata kur partneri nuk e di se tjetri i rëndësishëm i tyre vuan nga PTSD. E gjithë ata që përjetojnë është zemërimi nga partneri i tyre, kur në realitet ky person ka një dëmtim psikologjik dhe po vuan dhe nuk di të flasë për të. Kjo çon në shkëputje gjithnjë e më shumë në çift dhe bëhet një cikël i mbrapshtë, ”thotë Wen.

3. Ekzistojnë mundësi trajtimi

Mes ndjenjave të shpresës dhe izolimit, njerëzit me PTSD kanë mundësi. Mënyra më e mirë për të trajtuar çështjen e shëndetit mendor është edukimi dhe kërkimi i ndihmës së një profesionisti.

“Njerëzit me PTSD ndjehen sikur po çmenden dhe janë të gjithë vetëm në gjendjen e tyre. Dhe partneri ndjehet saktësisht i njëjtë, ”thotë Wen.

"Shpesh ajo që ne shohim në klinikën tonë është se terapia e çifteve bëhet një hyrje në trajtimin individual," ndan Wen. "Veterani nuk mund të pajtohet domosdoshmërisht për trajtimin individual. Ata nuk duan të ndjehen sikur ka diçka të gabuar me ta. "

Për të mbështetur partnerin tim dhe shëndetin tim mendor, vazhdova rutinën time të vendosur solo. Përtej kësaj, unë hulumtova dhe provova edhe disa mundësi të tjera trajtimi.

Këtu janë disa që mund t'ju ndihmojnë ju ose partneri juaj me PTSD:

• Kërkoni terapi individuale si partner i dikujt me PTSD.
• Inkurajoni partnerin tuaj të marrë pjesë në terapi individuale me një specialist të PTSD.
• Merrni pjesë në terapinë e çifteve.
• Gjeni grupe mbështetëse për njerëzit me PTSD ose të dashurit e tyre.

4. Dashuria nuk është gjithmonë e mjaftueshme

Shumë njerëz që kanë marrëdhënie me dikë me PTSD marrin rolin e kujdestarit. Të paktën, ky ishte rasti me mua.

Unë doja të isha ai person që nuk e braktisi D. Doja të tregoja se dashuria mund të pushtojë gjithçka dhe që, me personin e duhur, dashuria mund ta ndihmojë atë të forcojë dhe rivendosë një mënyrë jetese të shëndetshme.

Sado zemërthithëse të pranosh, dashuria shpesh nuk i pushton të gjitha. Ky realizim erdhi në valë gjatë tre viteve që ishim bashkë, të përzier me ndjenja të forta faji dhe pamjaftueshmërie.

"Sshtë një iluzion, kjo ide që ne mund t'i shpëtojmë njerëzit," thotë Wen. "Në fund të fundit është përgjegjësia e tyre si i rritur të kërkojë ndihmë, ose të kërkojë ndihmë, edhe nëse nuk është faji i tyre që ata pësuan trauma. Ne nuk mund ta bëjmë askënd të marrë ndihmën. "

5. Ju duhet të kujdeseni për veten tuaj

Kujdestarët në marrëdhëniet me njerëzit me PTSD shpesh harrojnë të kujdesen për veten e tyre.

Unë zhvillova fajin të shoqëruar me përmbushjen ose kënaqësinë personale, sepse është e lehtë të gjesh në një cikël jo të shëndetshëm.

Kur doja të rrija me miqtë pa qenë e nevojshme të kaloja një orë duke folur D. poshtë ose të mos kontrolloja vazhdimisht ndërsa isha duke udhëtuar për punë për ta njoftuar se isha i sigurt, u ndjeva fajtor.

Partneri i dikujt me PTSD do të duhet të jetë i fortë shumë kohë. Për ta bërë këtë, duhet të kujdeseni për shëndetin tuaj mendor.

Wen pajtohet. "Kur je në një rol kujdestar, duhet ta vendosësh maskën në radhë të parë," thotë ajo. “Duhet të jetë një përpjekje e vetëdijshme për të nxjerrë kohën e duhur për veten tuaj. Kujdestari duhet të qëndrojë i fortë nëse do të bëhet një sistem mbështetës, dhe ata duhet të kenë mbështetje dhe rrugë të shëndetshme për ta ruajtur atë. "

6. OKshtë mirë të ikni

Pas vitesh hapa përpara për fëmijë dhe hapa monumental mbrapa, përfundimisht morra vendimin për t’i dhënë fund marrëdhënies.

Nuk ishte sepse nuk e dua D. Unë e dua dhe e humbas atë çdo moment.

Por çështjet që lidhen me PTSD-në që duhen adresuar, thirrën për përkushtim të përkushtuar, kohë dhe ndihmë të një profesionisti - gjëra për të cilat ai nuk tha se ishte kundër. Megjithatë, ai kurrë nuk bëri zgjedhjet për të treguar se ishte gati.

Faji, trishtimi dhe ndjenja e humbjes ishin gjithëpërfshirëse. Për dy muaj mezi u largova nga banesa ime. Ndihesha sikur nuk ia dola.

Kishte kaluar shumë kohë para se të pranoja se nuk ishte detyra ime të bëja dikë të kërkonte ndihmë, i cili nuk ishte i gatshëm për të, dhe se ishte mirë që unë ta vendosja veten të parën.

"Ne nuk mund të bëjmë që dikush të marrë ndihmën. Lëri fajin. Ju mund të ndjeni trishtim dhe pikëllim për humbjen e marrëdhënies, por sa më shumë që të jetë e mundur, lini mënjanë fajin. Do të jetë një emocion jo i dobishëm në këtë situatë, "thotë Wen.

"Thuaj" Unë të dua. "Thuaj" Unë do të doja që kjo të punojë dhe që ju të merrni ndihmë sepse kjo prek mua, ju, dhe marrëdhënien, por kjo është se sa larg unë jam në gjendje të shkoj, "" rekomandon ajo .

Sa për mua, tani po kaloj kohë për të shëruar veten time dhe duke u kënaqur me punën e përmbushur dhe argëtimin e pakujdesshëm që shpesh më bëri të ndjehem fajtor në të kaluarën.

Meagan Drillinger është një shkrimtar udhëtimesh dhe Wellness. Fokusi i saj është të shfrytëzojë sa më shumë nga udhëtimet eksperimentale duke ruajtur një mënyrë jetese të shëndetshme. Shkrimi i saj është shfaqur në Thrillist, Health's Men, Travel Weekly dhe Time Out New York, ndër të tjera. Vizitoni blogun ose Instagramin e saj.