Pse vetmia arrin kulmin përpara të 30-ave?

Përmbajtje

• Vetmia rritet pas kolegjit
• Pra, a buron vetmia nga frika e dështimit?
• Megjithatë e vërteta është, shumica prej nesh tashmë e di se si të jetë më pak i vetmuar
• Epo, për të filluar, ne jemi duke u rritur në mediat sociale
• Si të prishni ciklin

Possibleshtë e mundur që frika jonë nga dështimi - jo media sociale - është shkaku i vetmisë.

Gjashtë vjet më parë, Naresh Vissa ishte 20-vjeçar dhe i vetmuar.

Ai sapo kishte mbaruar kolegjin dhe po jetonte vetë për herë të parë në një apartament me një dhomë gjumi, duke e lënë rrallë atë.

Si shumë 20-vjeçarë të tjerë, Vissa ishte beqare. Ai hante, flinte dhe punonte nga shtëpia.

"Do të shikoja nga dritarja ime në Harbour East të Baltimore dhe do të shihja njerëz të tjerë në të 20-at duke festuar, duke shkuar në takime dhe duke kaluar një kohë të mirë", thotë Vissa. "Gjithçka që mund të bëja ishte të mbyllja blindat, të fikja dritat e mia dhe të shikoja episodet e" The Wire "."

Ai mund të jetë ndjerë si personi i vetëm i vetmuar në brezin e tij, por Vissa është larg vetëm në vetminë e tij.

Vetmia rritet pas kolegjit

Përkundër besimit popullor se jeni të rrethuar nga miq, festa dhe argëtim në vitet 20 dhe 30, koha pas kolegjit është në të vërtetë koha kur vetmia arrin kulmin.

Një studim i vitit 2016 i botuar në Psikologjinë e Zhvillimit zbuloi se, midis gjinive, vetmia arrin kulmin pak para të 30-ave.

Në vitin 2017, Komisioni i Loneliness të Jo Cox (një fushatë angleze që synonte të profilizonte krizën e fshehur të vetmisë) bëri një sondazh mbi vetminë me burra në MB dhe zbuloi se 35 vjeç është mosha kur ata janë më të vetmit dhe 11 përqind thanë se janë i vetmuar në baza ditore.

Por a nuk është kjo koha që shumica prej nesh, si fëmijë, ëndërrojmë të lulëzojmë? Mbi të gjitha, shfaqjet si "New Girl", së bashku me "Friends" dhe "Will & Grace" kurrë nuk kanë treguar se janë në të 20-at dhe 30-at tuaj si të vetmuara.

Ne mund të kemi probleme me para, probleme në karrierë dhe pengesa romantike, por vetmia? Kjo supozohej të shpërndahej sa më shpejt që ta bënim vetë.

Sociologët kanë konsideruar prej kohësh tre kushte thelbësore për miqësinë: afërsia, ndërveprimet e përsëritura dhe të paplanifikuara dhe mjediset që inkurajojnë njerëzit të lënë rojet e tyre. Këto kushte shfaqen më rrallë në jetë pasi të kalojnë ditët e dhomës suaj të konviktit.

"Ka shumë mite për atë që kanë të bëjnë me 20 vjet," thotë Tess Brigham, terapiste e licencuar me bazë në San Francisko e cila specializohet në trajtimin e të rriturve të rinj dhe mijëvjeçarëve.

"Shumë nga klientët e mi mendojnë se duhet të kenë një karrierë përrallore, të jenë të martuar - ose të paktën të fejuar - dhe të kenë një jetë të pabesueshme shoqërore para se të mbushin 30 vjeç ose të mos kenë arritur në ndonjë mënyrë," shton Brigham.

Kjo është shumë për të marrë përsipër, veçanërisht të gjitha në të njëjtën kohë.

Pra, a buron vetmia nga frika e dështimit?

Ose ndoshta peizazhi kulturor thjesht e bën të duket sikur jeni i vetmi që dështoni, gjë që nga ana tjetër ju bën të ndiheni të mbetur pas dhe të vetmuar.

"Nëse shtoni në mediat sociale, e cila është mbështjellja kryesore për jetën e të gjithëve, kjo i bën shumë të rinj të ndihen të vetmuar dhe të humbur", thotë Brigham.

"Ndërsa vitet 20-vjeçare janë plot aventura dhe eksitim, është gjithashtu koha e jetës suaj kur ju përcaktoni se kush jeni dhe çfarë lloj jete doni të jetoni."

Nëse të gjithë të tjerët - dhe kjo do të ishte çdokush në mediat sociale, përfshirë ndikuesit dhe personazhet e famshëm - duket sikur ata po jetojnë atë jetë më mirë se ju, kjo mund t'ju bëjë të besoni se tashmë keni dështuar. Ju mund të ndjeni dëshirën për t'u tërhequr edhe më shumë.

Por shtimi i çështjes është fakti që ne nuk po ndryshojmë mënyrën se si bëjmë miq pas kolegjit. Gjatë viteve të shkollës, jeta mund të krahasohet me të jetuarit në setin e "Miqve". Ju mund të dilni dhe të dilni nga dhomat e konviktit të miqve tuaj pa aq shumë sa një trokitje.

Tani, me miqtë e shpërndarë në të gjithë qytetin dhe të gjithë duke u përpjekur të krijojnë rrugën e tyre, krijimi i miqve është bërë më i vështirë dhe i ndërlikuar.

"Shumë të rinj të rinj kurrë nuk kanë qenë të detyruar të krijojnë dhe ndërtojnë miqësi", thotë Brigham. "Ndërtimi në mënyrë aktive i një komuniteti të njerëzve që ju mbështesin dhe krijimi i miqve që shtojnë diçka në jetën e tyre do të ndihmojë në vetminë."

Sociologët kanë konsideruar prej kohësh tre kushte thelbësore për miqësinë: afërsia, ndërveprimet e përsëritura dhe të paplanifikuara dhe mjediset që inkurajojnë njerëzit të lënë rojet e tyre. Këto kushte shfaqen më rrallë në jetë pasi të kalojnë ditët e dhomës suaj të konviktit.

"Netflix sigurohet që ata nuk duhet të presin për episodin tjetër javën e ardhshme; Interneti i shpejtë në telefonët e tyre u jep atyre të gjithë informacionin në botë me një kohë pritjeje prej 5 sekondash; dhe kur bëhet fjalë për marrëdhëniet, atyre u është prezantuar një model i ndërtimit të marrëdhënieve nga shpartallimi për të hequr dorë. " - Mark Wildes

Alisha Powell, një punëtore sociale 28-vjeçare në Uashington, DC, thotë se është e vetmuar. Meqenëse nuk është në një zyrë, është më e vështirë për të të takojë njerëz.

"Unë kam këtë dëshirë të thellë t'i them dikujt diçka", thotë Pauell. "Kam zbuluar që ndërsa mund të përjetoj trishtim dhe ngjarje të pafat vetë, sepse e pres, momentet më të vetmuara që kam janë kur jam i lumtur. Unë dua që dikush që kujdeset për mua të festojë me mua, por ata kurrë nuk janë të pranishëm dhe kurrë nuk kanë qenë ”.

Powell thotë se nuk po ndjek jetën e të punuarit nëntë me pesë, të martohet dhe të ketë foshnje - të gjitha këto janë mënyra për të ndërtuar në mënyrë aktive një komunitet - ajo e ka të vështirë të gjejë njerëz që e kuptojnë thellë dhe e marrin atë. Ajo ende nuk i ka gjetur ata njerëz.

Megjithatë e vërteta është, shumica prej nesh tashmë e di se si të jetë më pak i vetmuar

Studimet na kanë bombarduar në lidhje me shkëputjen nga media sociale; botimet na kanë thënë të shkruajmë në një ditar mirënjohjeje; dhe këshilla standarde është tepër e thjeshtë: dilni jashtë për të takuar njerëz personalisht në vend që ta mbani atë në një tekst ose, siç është më e zakonshme tani, në një Instagram DM.

Ne kemi marrë atë.

Atëherë pse nuk po e bëjmë? Pse, në vend të kësaj, ne thjesht po bihemi në depresion se sa të vetmuar jemi?

Epo, për të filluar, ne jemi duke u rritur në mediat sociale

Nga pëlqimet e Facebook-ut te Tinder, ne mund të kemi investuar shumë në Dreamndrrën Amerikane, duke shkaktuar që truri ynë të jetë i lidhur vetëm për rezultate pozitive.

"Grupmosha mijëvjeçare u rrit me nevojat e tyre duke u përmbushur gjithnjë e më shpejt", thotë Mark Wildes, autori i "Përtej Instantit", një libër për gjetjen e lumturisë në një botë të shpejtë dhe të mediave sociale.

"Netflix sigurohet që ata nuk duhet të presin për episodin tjetër javën e ardhshme; Interneti i shpejtë në telefonët e tyre u jep atyre të gjithë informacionin në botë me një kohë pritjeje prej 5 sekondash ", thotë Wildes," dhe kur bëhet fjalë për marrëdhëniet, atyre u është prezantuar një model i ndërtimit të marrëdhënieve me shpullë për ta hequr ".

Në thelb, ne jemi në një cikël vicioz: kemi frikë të mos stigmatizohen sepse ndihemi të vetmuar, kështu që tërhiqemi në vetvete dhe ndihemi edhe më të vetmuar.

Carla Manly, PhD, psikologe klinike në Kaliforni dhe autore e librit të ardhshëm "Joy Over Fear", thekson se sa shkatërrues mund të jetë ky cikël nëse e lëmë të vazhdojë.

Vetmia që rezulton ju bën të ndiheni të turpëruar dhe keni frikë të zgjatni dorën ose t'u tregoni të tjerëve se ndiheni të vetmuar. "Ky cikël vetë-përjetësues vazhdon - dhe shpesh rezulton në ndjenja të forta depresioni dhe izolimi," thotë Manly.

Nëse vazhdojmë të mendojmë për jetën në kuptimin e marrjes së asaj që duam kur e duam, kjo do të rezultojë vetëm në më shumë zhgënjim.

Çelësi për të trajtuar vetminë kthehet në mbajtjen e saj të thjeshtë - ju e dini, atë këshillë standarde që ne vazhdojmë ta dëgjojmë pa pushim: dilni jashtë dhe bëni gjëra.

Ju mund të mos dëgjoni ose mund të refuzoheni. Mund të jetë edhe e frikshme. Por nuk do ta dini nëse nuk kërkoni.

"Nuk ka zgjidhje të shpejtë kur bëhet fjalë për vetminë ose ndonjë nga ndjenjat tona më komplekse", thotë Brigham. "Të marrësh hapa do të thotë që do të duhet të jesh i pakëndshëm për një periudhë kohe".

Ju do të duhet të dilni vetëm ose të ecni me dikë të ri në punë për t'i pyetur ata nëse duan të hanë drekë me ju. Ata mund të thonë jo, por mund të mos thonë. Ideja është që të shohim refuzimin si pjesë të procesit dhe jo një bllokim rrugor.

"Shumë nga klientët e mi mbivlerësojnë dhe analizojnë dhe shqetësohen për atë që ndodh nëse marrin një" jo "ose duken budallenj," thotë Brigham. "Në mënyrë që të krijoni besim tek vetja juaj, ju duhet të merrni masa dhe të përqendroheni në shfrytëzimin e shansit dhe vendosjen jashtë (e cila është në kontrollin tuaj) dhe jo në rezultatin (i cili është jashtë kontrollit tuaj)"

Si të prishni ciklin

Shkrimtarja Kiki Schirr vendosi një synim këtë vit me 100 refuzime - dhe shkoi për gjithçka që ajo dëshironte. Doli se ajo nuk mund ta përmbushte qëllimin e saj sepse shumë prej atyre refuzimeve u kthyen në pranime.

Po kështu, qofshin miqësi apo qëllime jetësore, duke parë refuzimet si një sukses të formës mund të jetë përgjigjja për të kapërcyer frikën tuaj të dështimit.

Ose, nëse media sociale është dobësia juaj, çfarë nëse, në vend që të futemi në mendjen e FOMO (frika e humbjes), të përpiqemi të ndryshojmë mënyrën se si mendojmë për përvojat e njerëzve të tjerë? Ndoshta është koha për të marrë qasjen JOMO (gëzimi i humbjes) në vend.

Ne mund të ndjehemi të lumtur për ata që shijojnë kohën e tyre në vend që të dëshirojnë të ishim atje. Nëse është një postim nga një mik, dërgoji mesazh dhe pyet nëse mund të shoqërohesh me ta herën tjetër.

Ju mund të mos merrni përgjigje ose mund të refuzoheni. Mund të jetë edhe e frikshme. Por nuk do ta dini nëse nuk kërkoni.

Vissa më në fund u shkëput nga cikli i vetmisë duke vendosur qëllime të thjeshta: lexo një libër një herë në muaj; shikoni një film çdo ditë; dëgjoni podcast; shkruani planet pozitive të biznesit, linjat e marrjes, temat e librit - gjithçka të mirë; ushtrim; ndaloni pirjen; dhe ndaloni së shoqëruari me njerëz negativë (që përfshinte mos miqësinë e tyre në Facebook).

Vissa gjithashtu filloi takimet në internet, dhe, ndërsa është ende beqar, ai ka takuar gra interesante.

Tani, ai ka një pamje tjetër nga dritarja e tij.

"Sa herë që jam poshtë ose në depresion, unë shkoj në tryezën time të ngrënies, shikoj nga dritarja ime me pamje nga qielli në qendër të qytetit dhe filloj të luaj dhe të këndoj" Kupat "e Anna Kendrick", thotë Vissa. "Pasi të kem mbaruar, shikoj lart, hedh duart në ajër dhe them,‘ Faleminderit. "

Danielle Braff është një ish-redaktor reviste dhe reporter gazete i kthyer në shkrimtar i pavarur, vlerësues i çmimeve, i specializuar në stilin e jetës, shëndetin, biznesin, pazaret, prindërit dhe shkrimet në udhëtime.