Humbja mamin gjatë shtatzanisë sime të parë

Përmbajtje

• Asnjëherë koha e mirë
• Gjetja e arsyeve për të qenë të gëzuar ndërsa pikëllohet
• Të gjitha ato që mund t'u jap atyre janë kujtimet e mia

Ai e pyeti përsëri: "Si vdiq mamaja jote?"

Dhe përsëri i them djalit tim se ishte e sëmurë nga kanceri. Por këtë herë kjo nuk e tërheq atë. Ai gjuan më shumë pyetje:

"Sa kohë më parë ishte?"

"A më takoi ajo ndonjëherë?"

"Më kujtohet babai juaj, por pse nuk më kujtohet nëna juaj?"

Nuk jam i sigurt se sa më gjatë mund të shmangej kuriozitetit të tij. Në fund të fundit, Ben është 9 vjeç tani, dhe është po aq kureshtar dhe i vëmendshëm sa vijnë.

Unë zbuloj të vërtetën: Ajo kurrë nuk u takua me të.

Shpresoj që të mjaftojë tani. Sytë e tij mbushen me trishtim ndërsa ai ecën për të më përqafuar. Mund të them se ai dëshiron më shumë informacion. Por thjesht nuk mund ta bëj akoma. Nuk mund t’i them që ajo vdiq kur isha tre muaj shtatzënë me të.

Asnjëherë koha e mirë

Në ditëlindjen time të 21-të, nëna ime më tregoi për një kohë kur isha 3 vjeç dhe e godita aq fort, saqë i frikësoja gjoksin. Pas disa javësh dhimbje, ajo vizitoi një mjek. Një rreze X çoi në teste të tjera, të cilat zbuluan se ajo kishte fazën 3 të kancerit të gjirit.

Ajo ishte 35 vjeç, në të njëjtën moshë që nëna e saj ishte kur u diagnostikua me kancer të gjirit, dhe në të njëjtën moshë motra e saj më e vogël do të ishte kur ajo gjithashtu do të marrë një diagnozë. Nëna ime kishte një mastektomi të dyfishtë, mori pjesë në një provë droge dhe mbijetoi disa përsëritje gjatë 26 viteve të ardhshme.

Por vetëm disa orë pasi zbulova se isha me fëmijë për herë të parë, mësova se kanceri i saj ishte përhapur.

Për dy muaj, unë sigurova nënën time se ajo do të jetonte gjatë për të takuar fëmijën tim. "Ju keni rrahur kancerin më parë. E di që mund të mundesh përsëri, ”i thashë asaj.

Por ndërsa kanceri përparonte, për mua u bë e qartë se ajo do të vdiste para se të arrinte fëmija. Unë u ndjeva egoiste duke shpresuar se ajo do të vazhdojë të luftojë në mënyrë që ajo të dëshmojë që stomaku im të rritet, të jetë me mua në dhomën e lindjes dhe të më udhëzojë nëna. Pastaj, befas, egoizmi u zëvendësua nga mëshira. Gjithë sa desha ishte që dhimbja e saj të largohej.

Kur godita shenjën e tre muajve në shtatzëni, isha i ngazëllyer për t’i treguar mamasë time, por edhe e trembja. Kur dëgjoi lajmet, ajo më vështroi me një përzierje lehtësimi dhe ankthi. "Kjo është e mrekullueshme," tha ajo. Të dy e dinim që ajo me të vërtetë dëshironte të thoshte: "Unë duhet të iki tani."

Ajo ndërroi jetë disa ditë më vonë.

Gjetja e arsyeve për të qenë të gëzuar ndërsa pikëllohet

Pjesa tjetër e shtatëzënisë sime ishte një kolonë e ulur dhe ulje ndërsa prisja ardhjen e foshnjës time dhe hidhërova humbjen e nënës time. Ndonjëherë njëri ishte më shumë në mendje se tjetri. Isha mirënjohës për mbështetjen e burrit tim, familjes dhe miqve. Madje gjeta ngushëllim në qytetin e madh ku jetoja - gjallëria e Chicikagos më mbajti të lëviz, duke menduar dhe duke shmangur vetë-keqardhjen. Unë kam qenë në gjendje të mendoj përmes dhimbjes time në intimitet, por jo në izolim.

Kur mbeta gjashtë muajshe shtatzënë, unë dhe burri im shkuam në vendin tonë të preferuar, klubin e komedisë Z Zanas. Ishte hera e parë që kuptova fëmijën dhe kisha një lidhje të fortë. Ndërsa komedianët e ngritur në skenë dolën në skenë, secili më i guximshëm se i fundit, unë qesha më shumë dhe më vështirë. Deri në fund të natës, unë qesha aq shumë sa foshnja mori vëmendje. Sa herë që unë qeshja, ai shkelmonte. Ndërsa qeshja ime u bë më e fortë, kështu bënë edhe shkelmat e tij. Në fund të shfaqjes, ishte sikur të qeshnim në unison.

Unë shkova në shtëpi atë natë duke e njohur fëmijën tim dhe isha i lidhur në një mënyrë që vetëm nënat dhe djemtë mund ta kuptonin. Nuk mund të prisja ta takoja.

Të gjitha ato që mund t'u jap atyre janë kujtimet e mia

Gjatë tremujorit tim të fundit, planifikimi për ardhjen e foshnjës më konsumoi. Dhe para se ta dija, Ben ishte këtu.

Nuk jam i sigurt se si ne dhe burri im kaluam ato muajt e parë. Vjehrra dhe motra ime ishin një ndihmë e madhe dhe babai im ishte i gatshëm të më linte të ndahesha në çdo kohë që duhej. Me kalimin e kohës, mësuam si të funksionojmë, siç bëjnë të gjithë prindërit e rinj.

Ndërsa vitet kaluan, Ben, dhe përfundimisht vajza ime, do të pyeste për nënën dhe babanë tim. (Ai vdiq kur Ben ishte tre vjeç dhe Kajla ishte një.) Unë do t'u tregoja atyre pak gjëra këtu dhe atje - si sa qesharake ishte babai im, dhe sa mirë ishte mamaja ime. Por unë pranova faktin se ata kurrë nuk do t'i njihnin prindërit e mi. Ata do të duhej të zgjidhnin për kujtimet e mia.

Ndërsa afrohej 10 vjetori i vdekjes së nënës time, unë u përpoqa se si të reagoja. Në vend që të fshihesha në dhomën time tërë ditën, gjë që doja të bëja vërtet, vendosa të isha pozitive - si ajo ishte gjithmonë.

Unë u tregova fëmijëve të mi fotot e mia të preferuara të saj dhe videot qesharake në shtëpi nga fëmijëria ime. Unë u bëra atyre recetën e saj për pica shtëpi, diçka që më mungon shumë. Më e mira nga të gjitha, unë u thashë atyre për mënyrat në të cilat unë mund të shoh cilësitë dhe karakteristikat e saj të pasqyruara në to. Në Ben, unë shoh dhembshurinë e saj të lindur për të tjerët; në Kajla, sytë e saj magjepsës të mëdhenj blu. Ata tronditën në kuptimin se ajo është pjesë e tyre, megjithë mungesën e saj.

Ndërsa Ben filloi të bënte pyetje, u përgjigja më së miri që munda. Por vendosa të mbaj kohën e duhur për vdekjen e saj, për të cilën ai pyeti përsëri. Nuk dua të flas kur dhe si vdiq ajo - dua që fëmijët e mi ta dinë se si jetoi.

Por mbase do t'i tregoj gjithë historinë, një ditë. Ndoshta në ditëlindjen e tij të 21-të, ashtu si më tha nëna ime.