Si vdekja e papritur e babait tim më detyroi të përballoja ankthin tim

Ngjarje të mëdha të jetës ndodhin me njerëzit që jetojnë me çështje kronike të shëndetit mendor, ashtu si ato ndodhin me të gjithë të tjerët. Sepse ne jemi të gjithë - në rrënjën e saj - thjesht njerëz që jetojnë jetën tonë dhe gjejnë rrugën tonë, pavarësisht sfidave tona personale.

Shtë thjesht se ngjarjet kryesore mund të kenë efekte veçanërisht të mprehta te njerëzit tashmë të ngarkuar nga një mendje që duket se po punon kundër tyre, sesa me ta.

Vdekja e një prindi mund të bëjë që mendja e secilit të bie nga gjurmët. Për shumë njerëz, të paktën kur janë gati të mendojnë mirë, ata e dinë se gjurmët janë të drejta. Por për njerëzit që jetojnë me ankth dhe depresion kronik, gjurmët shpesh janë shtrembër.

Për dikë kaq të tejmbushur me jetën, vdekja e babait tim ishte tronditëse e papritur dhe e pashmangshme.

Unë gjithmonë e imagjinoja duke shikuar ngadalë se mendja e tij rrëshqiste në Alzheimer ndërsa trupi i tij u përkeqësua, derisa ai nuk mund ta bënte atë në Jackson Hole, Wyoming, për udhëtimin në skive dimërore: ngjarja e tij e preferuar e vitit. Ai do të ishte i trishtuar që ai nuk mund të skive, por ai do të jetonte mirë në vitet e 90-ta ashtu si nëna e tij, i thashë vetes ndërsa u rrit.

Në vend të kësaj, ai pësoi një sulm në zemër në mes të natës. Dhe pastaj ai ishte zhdukur.

Asnjëherë nuk u bëra të them lamtumirë. Unë kurrë nuk u pashë më përsëri trupin e tij. Vetëm mbetjet e tij të krijuara, një pluhur i butë gri i grumbulluar në një cilindër druri të uritur.

Duhet ta kuptoni që kjo ishte dikush që ishte jeta e çdo feste, një personazh epik i njohur aq sa për personalitetin e tij të guximshëm dhe tregime të animuara në mënyrë të egër, sa për muzikimet e tij të qeta, si Zen, si dielli i vendosur mbi kodrat e shkretëtirës që duken nga oborrin e shtëpisë së tij.

Ky ishte dikush që ishte i fiksuar për të udhëhequr një mënyrë jetese aktive, duke ngrënë një dietë të shëndetshme dhe duke qëndruar përpara problemeve të mundshme shëndetësore në pleqëri. Ashtu si kanceri, për të cilin ai mori trajtime të shumta parandaluese të lëkurës, disa duke lënë fytyrën e tij me copa rubinash për javë të tëra, duke na lënë të mërzitur nga vendosmëria e tij për të jetuar gjatë dhe mirë.

Ai ishte gjithashtu babai dhe mentori më i dashur dhe një djalë i urtë që mund të shpresonte. Kështu që hendeku që la, në turbullimin e një momenti në mes të natës, ishte i paimagjinueshëm në shkallë. Si një krater në Hënë. Nuk ka vetëm kontekst të mjaftueshëm në përvojën tuaj të jetës për të kuptuar shkallën e tij.

Unë jetoja me ankth kronik dhe depresion para se babai im të vdiste. Por lloji i ankthit që ndjeva në muajt pas vdekjes së tij - dhe që ndjehem ende herë pas here - ishte një botë tjetër.

Asnjëherë nuk isha kapur me ankth sa nuk mund të përqendrohesha te detyra më e thjeshtë në punë. Unë kurrë nuk do të kisha ndjerë gjysmë birrë të ndjeja sikur të gëlltisja një kovë të bulonave të rrufeve. Asnjëherë nuk i kisha ndjerë ankthin dhe depresionin tim në mënyrë të sinkronizuara me njëri-tjetrin që isha ngrirë plotësisht për muaj me radhë, mezi në gjendje të haja ose të flija.

Rezulton se ky ishte vetëm fillimi.

Qëndrimi im në fillim ishte mohimi. E ashpër, si do plaku. I shpëtoni dhimbjes duke vënë në punë të gjithë energjinë tuaj. Injoroni ato dhimbje ankthi që duket se po forcohen çdo ditë. Këto janë vetëm shenja të dobësisë. Energjia përmes saj dhe do të jeni mirë.

Sigurisht që kjo i bëri gjërat vetëm më keq.

Ankthi im zbërtheu në sipërfaqe gjithnjë e më shpesh, dhe u bë më i vështirë dhe më i vështirë për t'u ngjitur rreth e rrotull ose lundruar mënjanë. Mendja dhe trupi im po përpiqeshin të më thoshin diçka, por unë po ikja prej saj - kudo që mund ta imagjinoja.

Para se babai im të vdiste, kisha një sens në rritje se më në fund duhet të filloja të bëja diçka për këto çështje të shëndetit mendor. Ata ishin qartë përtej shqetësimeve të thjeshta ose një shtrirje ditësh të këqija. Për vdekjen e tij u desh që unë të shikoja vërtet nga brenda dhe të filloja një udhëtim të gjatë e të ngadaltë drejt shërimit. Një udhëtim që jam akoma në vazhdim.

Por, para se të filloja të kërkoja shërim, përpara se të gjeta motivimin për të ndërmarrë veprime të vërteta, ankthi im arriti kulmin me një sulm paniku.

Për të qenë i sinqertë, vdekja e babait tim nuk ishte faktori i vetëm. Ankthi im - i shtypur dhe i lënë pas dore me muaj - ishte ngritur në mënyrë të qëndrueshme. Dhe më pas, një fundjavë e gjatë e teprimit u ngrit në skenë. Kjo ishte e gjitha pjesë e mohimit tim në atë kohë.

Filloi me rrahjen e zemrës sime duke shpejtuar, duke më tronditur në gjoks. Pëllëmbët e djersitur erdhën më pas, pastaj dhimbja në gjoks dhe shtrëngimi, i ndjekur nga një ndjenjë në rritje e frikës se kapaku ishte gati të hidhej në erë - se mohimi im dhe shpëtimi nga emocionet e mia do të shkaktonin vetë gjënë që ngriti ankthin tim në të parën vend: një sulm në zemër.

Duket e ekzagjeruar, e di. Por unë jam i vetëdijshëm për simptomat e një sulmi në zemër, sepse babai im vdiq nga një, dhe sepse unë lexoja artikuj shëndetësor gjatë gjithë ditës për punën time - disa prej tyre në lidhje me shenjat paralajmëruese të një sulmi në zemër.

Kështu që, në gjendjen time mendore, bëra një llogaritje të shpejtë: rrahje të shpejtë të zemrës, plus pëllëmbë të djersitur plus dhimbje në gjoks, është e barabartë me sulmin në zemër.

Gjashtë orë më vonë - pasi zjarrfikësit lidhën gjoksin tim në një monitor kardiak dhe vështruan sytë e gjerë në makinë për një moment, pasi mjeku parësor në ambulancë u përpoq të më qetësonte duke më siguruar: "Kishte vetëm një shans të vogël kjo ishte një sulm në zemër, "pasi infermierja në ER më tha të alternoj midis shtrydhjes së grushtave të mia dhe lëshimit të tyre për të gjetur lehtësim nga kunjat dhe gjilpërat në parakrahët e mia - pata një moment të mendoja se sa e pashëndetshme kishte qenë të neglizhoja ankthin tim dhe depresioni dhe emocionet për vdekjen e babait tim.

Ishte koha për të ndërmarrë veprime. Ishte koha të pranoja gabimet e mia. Ishte koha për t’u shëruar.

Kam një kujtim të gjallë të babait tim që jep një jehonë për nënën e tij në varrosjen e saj. Ai qëndroi para një kishe të mbushur me njerëz që e donin atë dhe foli vetëm disa fjalë hapëse para se të dilte në lot.

Përfundimisht ai u mblodh dhe dha një reflektim kaq të pasionuar, të zhytur në mendime për jetën e saj sa nuk mbaj mend të shoh një sy të thatë në sy kur mbaroi.

Ne mbajtëm jo një, jo dy, por tre shërbime të ndryshme funerali për babanë tim. Kishte shumë njerëz që ishin kujdesur për të përhapur në shumë vende që një ose dy thjesht nuk ishin të mjaftueshme.

Në secilën nga ato funeralet, unë mendova për jehonë që ai i dha nënës së tij, dhe kërkova forcën për të bërë të njëjtën gjë për të - për të nderuar jetën e tij me një përmbledhje elokuente të gjithçka që ai nënkuptonte për shumë njerëz që e donin.

Por sa herë që qëndroja në heshtje, i ngrirë, i frikësuar nga lotët që do të dilnin nga sytë e mi nëse do të filloja të flas fjalët e para.

Fjalët kanë ardhur pak vonë, por të paktën ato kanë ardhur.

Më mungon thellë babai im. Më mungon çdo ditë.

Unë jam ende duke u përpjekur të kuptoj mungesën e tij dhe si të pikëlloj. Por unë jam mirënjohës që vdekja e tij më ka detyruar të shikoj nga brenda, të ndërmarrë hapa për të shëruar ankthin dhe depresionin tim, dhe të përdor fjalët e mia për t'i ndihmuar të tjerët të fillojnë të përballen me frikën e tyre.

Vdekja e tij dërgoi ankthin tim në Hënë. Por, po bie, ngadalë, në mënyrën e vet, në rrugën e vet, me çdo hap të vogël drejt shërimit, përsëri në orbitë.

Steve Barry është një shkrimtar, redaktues dhe muzikant me qendër në Portland, Oregon. Ai është i apasionuar pas destigmatizimit të shëndetit mendor dhe edukimit të të tjerëve për realitetet e të jetuarit me ankth kronik dhe depresion. Në kohën e tij të lirë, ai është një tekstshkrues dhe producent që dëshiron. Ai aktualisht punon si një redaktor i vjetër i kopjeve në Healthline. Ndiqeni atë në Instagram.