Unë kurrë nuk e kuptova presionin për të ushqyer me gji derisa nuk mund të ushqeja fëmijën tim

Përmbajtje

• Si foshnja ime e pestë ndryshoi gjithçka
• "Unë nuk mund ta dështoj atë"
• Presioni për ushqyerjen me gji

Ndonjëherë duhet të ndahet për të parë më në fund atë që keni humbur.

Unë gjithmonë e kam konsideruar veten të jem i vendosur në kategorinë "ushqimi është më i miri". Në mendjen time, unë nuk e kuptoja se si dikush mund të gjykojë një nënë tjetër për mënyrën sesi do të zgjidhte të ushqente fëmijën e saj.

Sidomos duke marrë parasysh që në shumë raste, "zgjedhja" ishte një zgjedhje jo e duhur, si për nënat që thjesht nuk prodhonin qumësht të mjaftueshëm, ose kishin një sëmundje që parandalonte infermierinë, ose një jetë me rrethana që nuk i lejonin ata ose lehtësoni ushqyerjen me gji.

Pointështja është, unë gjithmonë mendoja se ishte pak pa kuptim që çdo grua do të ndjehej keq ndonjëherë për mos ushqyerjen me gji, nëse kjo ishte ndjenja e tyre e "dështimit" të tyre, sepse ata ndjeheshin sikur duhej të infermieren, ose sepse dikush tjetër i gjykonte ata për të . Babyshtë foshnja juaj, ju duhet të vendosni, apo jo? Mendova se isha aq i shkolluar me qëndrimin tim ndaj zgjedhjeve të të ushqyerit.

Por këtu është e vërteta: Unë nuk e pata idenë se për çfarë po flisja.

Mendova në atë mënyrë si një grua që i kishte ushqyer me gji të katër fëmijët e mi me sukses. Dhe siç do ta zbuloja, është e lehtë të thuash ato lloje të gjërave kur nuk i keni provuar kurrë ato që dëshironi të mos jeni në gjendje të ushqeheni me gji.

Si foshnja ime e pestë ndryshoi gjithçka

Unë hyra në shtatzëninë time të pestë plotësisht duke synuar ushqyerjen me gji, por i thashë vetes se nëse nuk funksionon, nuk do të ishte punë e madhe. Për shkak të disa çështjeve të kaluara që kisha me dëmtimin e kanalit të qumështit dhe periudha të përsëritura të mastitit, e dija se mund të kem disa vështirësi gjatë ushqyerjes me gji këtë herë përreth. Duke e ditur këtë, unë u përgatita për mundësinë e formulës dhe u ndjeva mirë me të.

Dhe pastaj linda një fëmijë të parakohshëm.

Papritur, ashtu si ajo, tërë opinioni im ndryshoi. Gjatë natës, isha përballur me faktin që fëmija im ishte në spital dhe unë jo. Ato të huaj të plotë po kujdeseshin për të. Dhe se ajo do të ushqehej qumështi i një nëne tjetër përmes tubit të saj të ushqyerjes nëse nuk do të siguroja vetë qumështin e gjirit për të.

Unë dëgjoja pa pushim se qumështi i gjirit ishte "ari i lëngshëm" dhe se më duhej të pompoja çdo 2 orë për të paktën 15 minuta për të siguruar që të kisha qumësht të mjaftueshëm për të gjatë qëndrimit të saj në NICU.

Jo vetëm që qumështi im i gjirit u konsiderua "ilaç aktual", siç përshkruan praktikuesi i infermierit, por sa më shpejt që bija ime të merrej me gji, aq më shpejt mund të dilnim nga spitali. Dhe nuk kishte asgjë që unë doja më shumë sesa që ajo të bëhej më mirë dhe që ne të shkonim në shtëpi si familje.

Fatkeqësisht, ajo thjesht nuk ka mundur të bëjë infermiere. Unë nuk e kuptova atë kohë, por ajo ka të ngjarë që nuk ishte në gjendje të infermiere ende në zhvillim. Kështu që unë u ul duke qarë prapa ekranit tonë të intimitetit jashtë izolimit të saj, duke e dëshiruar atë që të fiksohet që ata të mos e ushqejnë përsëri atë, dhe unë u ndjeva plotësisht dhe plotësisht i pashpresë.

Kur ajo nuk do të ishte infermiere, unë ndjeva se e vetmja gjë që mund të bëja ishte të paktën ta siguroja qumështin tim të gjirit, kështu që unë pompova. Dhe pompoi dhe pompoi dhe pompoi. Kam pompuar aq shumë sa mbusha frigoriferin e spitalit dhe frigoriferin e rezervës dhe më pas frigoriferi dhe infermierët filluan të shkëmbejnë shikime kur futa më shumë.

Dhe ndërsa ditët vazhdonin dhe fëmija im akoma nuk mund të bëhej infermier, unë besova se sigurimi i saj që qumështi i gjirit ishte e vetmja gjë që mund të bëja që në të vërtetë do ta ndihmoja atë.

Qumështi i gjirit, në mendjen time, u bë lidhja ime me të.

"Unë nuk mund ta dështoj atë"

Sapo u kthyem në shtëpi nga spitali me vajzën tonë në një shishe, vazhdova të përpiqesha ta ushqente atë me gji. Por unë gjithashtu duhej të vazhdoja ta pompoja dhe ta ushqente shishen për të siguruar që ajo të fitonte peshën e nevojshme. Feedingdo ushqyerje ishte një proces rraskapitës i vënies së saj në gji, pastaj pompimit, pastaj ushqyerjes së shisheve - nga fillimi në fund, u desh rreth një orë, dhe pastaj para se ta njihja, ishte koha për të filluar përsëri.

Unë qava dhe u luta dhe i luta që të ushqehej me gji, por përsëri dhe koha, ajo thjesht nuk do ta bënte (ose nuk mund ta bënte). Ndërsa përpiqesha të rrumbullakosem pas raundit të mastitit duke mos i zbrazur plotësisht gjinjtë dhe duke u tepruar nga pompimi, burri im u përpoq të më fliste në kalimin në formulë. Ishte ndjenja që më kapërceu mua që më në fund më hapi sytë se sa e vështirë mund të jetë të dështosh në gjidhënie.

Sepse kjo është pikërisht ajo që ndjehej si: dështim i plotë dhe i plotë.

Ndihesha si dështim si nënë në atë që "duhet" të ishte e lehtë. Një dështim për vajzën time, e cila duhej të ushqente më shumë sesa një fëmijë "normal". Një dështim për të menaxhuar edhe funksionin më themelor biologjik për ta mbajtur fëmijën tim gjallë.

Ndihesha sikur kalimi në formulë do të ishte sikur të hiqja dorë prej saj, dhe thjesht nuk do të mund ta përballoja këtë. Kuptova, për herë të parë, ato që nënat që kishin folur për sa e vështirë ishte të mos mund të ushqehesh me gji ishin ndjerë. Mund të tingëllojë e çmendur, por për mua, pothuajse ndjehej si një vdekje e llojeve - dhe unë duhej të vajtoja për humbjen e llojit të nënës që mendova se do të isha.

Presioni për ushqyerjen me gji

Gjëja e çuditshme në lidhje me presionin për ushqyerjen me gji është se presioni nuk duhet të vijë nga ndonjë forcë e jashtme. Askush nuk më thoshte se duhej të ushqeja me gji. Askush nuk po tundte kokën në përpjekjet e mia për të ushqyer foshnjën time, duke më bekuar të bëja më mirë. Askush nuk po gjuante i neveritshëm duke parë rrugën time tek shishja që foshnja ime po pinte me kënaqësi.

Në fakt, ishte e kundërta për mua. Burri im, anëtarët e familjes sime, madje edhe të huaj të plotë në internet po më thoshin se nuk kishte turp në ushqyerjen me formula dhe se nëse do të më duhej ta bëja atë për të siguruar që edhe fëmija im edhe unë të ishim i shëndetshëm, atëherë kjo është gjithçka.

Por ishte sikur unë nuk mund ta çoja veten të besoja ndonjë prej tyre. Për disa arsye vërtet nuk mund ta sqaroj, po grumbullohesha gjithë këtë presion të madh, fajin, turpin dhe gjykimin tërësisht mbi veten time.

Meqenëse e vërteta është, kam dashur të ushqehem me gji. Doja ta dhuroja atë dhuratë për fëmijën tim. Doja t’i siguroja asaj atë ar të lëngshëm që lavdërojnë të gjithë. Doja të kisha ato momente të qeta në karrigen lëkundëse - një lidhje midis vetëm mua dhe asaj ndërsa pjesa tjetër e botës rrotullohej.

Doja të ushqeja me gji foshnjën time në atë që mund ta përshkruaj vetëm si një nivel parësor - dhe kur nuk munda, u ndje si çdo qelizë e trupit tim luftonte kundër tij. Në një farë mënyre, unë ndihem mirënjohës që kam provuar të jem «nga ana tjetër» për të mos qenë në gjendje të ushqehem me gji, sepse më ka hapur sytë.

Kështu që, për të gjitha nënat që hodha poshtë më parë, më lër ta them vetëm: e marr tani. Shtë e vështirë. Por ne nuk jemi dështime - ne jemi luftëtarë dhe, në fund të fundit, ne po luftojmë për atë që është më e mira për bebet tona.

Chaunie Brusie është një infermiere e shndërruar në punë dhe lindje dhe një nënë e porsalindur prej 5. Ajo shkruan për gjithçka, nga financat në shëndet, e si të mbijetoni në ato ditët e para të prindërimit, kur gjithçka që mund të bëni është të mendoni për gjithë gjumin që nuk jeni marrë. Ndiqni atë këtu.