Running Through Heartbreak: Si më shëroi vrapimi

Përmbajtje

• Rishikim për

Vetëm vazhdoni të shtyni, pëshpërita me vete ndërsa po lëvizja drejt shënuesit prej 12 miljesh të "Runner's World Heartbreak Hill Half" në Njuton, Massachusetts, i quajtur për ngjitjen më famëkeqe të Maratonës së Bostonit. Kisha arritur në shpatin në pjesën e fundit të gjysmë-maratonës të konceptuar për një qëllim të vetëm: pushtimin e Heartbreak Hill.

Shtë një moment që shumë vrapues ëndërrojnë për veten time të përfshirë. Unë do të kisha përfytyruar me besueshmëri ngritjen e pjerrësisë, mushkëritë e mia u bënë në ritëm në hapin tim, ndërsa më në fund thyem dy orë. Por ajo që supozohej të ishte gjysmë-maratona ime më e shpejtë u bë shpejt ajo më e ngadalta. Një ditë pa re, 80 gradë më detyroi të zvogëloja ritmin tim. Dhe kështu unë erdha ballë për ballë me kodrën e famshme Heartbreak, i përulur dhe i mundur.

Teksa i afrohesha pjerrësisë, dhimbja e zemrës më kishte rrethuar. Një shenjë sinjalizoi fillimin e saj: Thyerje zemre. Një burrë me një kostum gorilla mbante një bluzë të stolisur me fjalën: Thyerje zemre. Spektatorët bërtitën: "Hill Heartbreak up përpara!"

Papritur, nuk ishte vetëm një pengesë fizike. Nga askund, dhimbjet kryesore të jetës sime më mbuluan. I rraskapitur, i dehidratuar dhe me shikim poshtë dështimit, nuk mund t'i lëkundja përvojat që shoqëroja me këtë fjalë: duke u rritur me një baba abuziv, alkoolik, i cili piu veten për vdekje kur isha 25 vjeç, duke luftuar me një tumor të kockës tibiale që më la të ecja me i çalë dhe i paaftë për të vrapuar për më shumë se një dekadë, duke iu nënshtruar një operacioni ovarian në moshën 16-vjeçare, menopauza e përkohshme në moshën 20-vjeçare dhe duke jetuar me një diagnozë që do të thoshte se mund të mos kisha kurrë fëmijë. Dhimbjet e mia të zemrës dukeshin po aq të pafundme sa ajo ngjitje famëkeqe.

M’u shtrëngua fyti. Nuk mund të merrja frymë pasi më mbytën lotët. Ngadalësova ecjen, duke marrë frymë teksa godisja gjoksin me pëllëmbën time. Me çdo hap në Hill Heartbreak, ndjeva se secila prej atyre përvojave hapet përsëri, duke shkaktuar dhimbjen e tyre përsëri në shpirtin tim të kuq dhe rrahës. Qepjet që fashojnë zemrën time të thyer filluan të ndahen. Ndërsa dhimbja e zemrës dhe emocioni më zunë në befasi, mendova të hiqja dorë, të ulesha në trotuar, me kokë në duar dhe gjoks të ngjeshur, si rekordeja botërore Paula Radcliffe, kur ajo u largua nga maratonën olimpike të vitit 2004.

Por edhe pse dëshira për ta lënë ishte e madhe, diçka më shtyu përpara, duke më shtyrë lart në Kodrën e Heartbreak.

Unë erdha në sportin e vrapimit pa dëshirë-madje mund të thuash shkelma dhe ulërima. Nga mosha 14 vjeç, vrapimi ishte të gjëja më e dhimbshme që mund të bëja, falë atij tumori kockor. Më shumë se 10 vjet më vonë dhe më pak se dy muaj pas vdekjes së babait tim, më në fund shkova në kirurgji. Pastaj, menjëherë, njeriu dhe pengesa që më përcaktonte dikur ishin zhdukur.

Me urdhër të mjekut, fillova të vrapoja. Urrejtja ime e konsumuar për sportin shpejt u shndërrua në diçka tjetër: gëzim. Hap pas hapi, milje për milje, zbulova se unë i dashuruar duke vrapuar. Ndihesha i lirë - një liri që ma kishin mohuar si tumori ashtu edhe të jetuarit nën hijen e babait.

Një dekadë më vonë, unë kam vrapuar 20 gjysmë-maratona, shtatë maratona, dhe kam ndërtuar një karrierë rreth aktivitetit që kisha frikë dikur. Në këtë proces, sporti u bë terapia ime dhe ngushëllimi im. Stërvitjet e mia të përditshme ishin një kanal për trishtimin, zemërimin dhe zhgënjimin që pllakosën marrëdhënien time me babanë tim. Stërvitja më dha kohë për të punuar me ndjenjat e mia pasi ai të largohej. Fillova të shërohem-30, 45 dhe 60 minuta në të njëjtën kohë.

Maratona ime e tretë sinjalizoi se sa shumë ka bërë vrapimi për mua. Maratona e Çikagos 2009 ra në përvjetorin e gjashtë të vdekjes së babait tim, në qytetin e rinisë sime. I kalova fundjavat e fëmijërisë në punë me babanë tim, dhe kursi maratonë kalon zyrën e tij të vjetër. Ia dedikova garën atij dhe vrapova në një maksimum personal. Kur doja të hiqja dorë, mendova për të. E kuptova që nuk isha më i zemëruar, zemërimi im u shpërnda në ajër me djersitjen time.

Në atë moment në Hill Heartbreak të Bostonit, mendova për lëvizjen fizike të vënies së njërës këmbë para tjetrës, se si më ka kaluar gjatë 10 viteve të fundit të jetës sime. Vrulli përpara u bë një manifestim simbolik dhe fjalë për fjalë i asaj që ndjeva.

Dhe kështu eca në ngjitjen e historisë duke e ditur se një ditë do të merrja gjysmë maratonën time nën dy orë, nëse jo sot, duke e ditur se çdo dhimbje zemre përfundimisht tejkalohet nga një gëzim më i madh. E qetësova frymën time dhe i lashë lotët e mi të shkriheshin në kremin e diellit, kripën dhe djersën që maskonin fytyrën time.

Pranë majës së kodrës, një grua vrapoi drejt meje."Hajde," tha ajo pa bujë me një lëvizje të dorës. "Ne jemi pothuajse atje," tha ajo, duke më nxjerrë nga aventura ime.

Vetëm vazhdoni të shtyni, Une mendova. Fillova të vrapoja përsëri.

"Faleminderit," i thashë ndërsa u tërhoqa pranë saj. "Kisha nevojë për atë." Ne vrapuam qindra metrat e fundit së bashku, hap pas hapi nëpër vijën e finishit.

Me Heartbreak Hill pas meje, kuptova se luftimet e jetës sime nuk më përcaktojnë. Por ajo që kam bërë me ta bën. Mund të isha ulur në anën e asaj kursi. Mund ta kisha tundur me dorë atë vrapues. Por unë nuk e bëra. Unë u tërhoqa dhe vazhdova të shtyja, duke ecur përpara, në vrapim dhe në jetë.

Karla Bruning është një shkrimtare/reportere që bën blog për të gjitha gjërat që funksionojnë në RunKarlaRun.com.

Rishikim për