Pse po bëni më pak seks me partnerin tuaj - dhe si të riktheheni në të

Përmbajtje

• A jeni në një partneritet pa seks?
• Por çfarë konsiderohet seksi "minimal"?
• Së pari, përcaktoni nëse një martesë pa seks ju shqetëson
• Por nëse njëri nga ju ndihet i lënduar nga mos plotësimi i nevojave tuaja seksuale, atëherë kjo është një shenjë që marrëveshja e marrëdhënies nuk po funksionon dhe duhet të modifikohet.
• Së dyti, shiko prapa dhe shiko kur filloi për herë të parë
• Një ndryshim serioz në gjendjen mendore
• Faktorë ose situata intensive të jetës
• Shkaqe të tjerë të zakonshëm
• Pastaj, kuptoni rrugën tuaj për të lundruar ose rindërtuar një martesë pa seks
• Flisni për këtë me partnerin tuaj
• Provoni aktivitete për të ndihmuar në ringjalljen e romancës
• Partneritetet pa seks nuk janë aq të rralla sa imagjinoni
• A është seksi thelbësor për një martesë të shëndetshme pa divorc?

A jeni në një partneritet pa seks?

Ju mund të mendoni: "Çfarë konsiderohet një martesë pa seks? A jam unë apo dikush që njoh në një? ” Dhe ekziston një përkufizim standard. Por nëse vlen për skenarin tuaj mund të ndryshojë.

Nëse shikojmë përkufizimet më të rrepta, një martesë pa seks (sipas "Organizatës Sociale të Seksualitetit") është kur çiftet nuk janë duke u përfshirë në aktivitete seksuale ose po kryejnë takime minimale seksuale.

Por çfarë konsiderohet seksi "minimal"?

Dr. Rachel Becker-Warner, një terapiste marrëdhëniesh dhe seksi nga Programi në Seksualitetin Njerëzor në Universitetin e Minesotës, e përcakton atë si "çdo partneritet ku intimiteti seksual ndodh 10 herë ose më pak brenda një periudhe viti".

Sidoqoftë, ajo gjithashtu thekson se "vështirësia me këtë përkufizim është subjektiviteti i 'intimitetit seksual' dhe përcaktimi konkret mbi frekuencën".

Ju merrni për të vendosur nëse përshtateni në përkufizimin e shoqërisë për një marrëdhënie pa seks apo jo. Pa seksi nuk ka pse të jetë humbje e intimitetit.

"Unë mendoj se një partneritet pa seks përcaktohet më mirë si një shmangie e vetëdijshme ose e pavetëdijshme e kontaktit fizik të bazuar në kënaqësi midis partnerëve", thotë Dr. Becker-Warner.

Pra, nëse thjesht po bëni më pak seks sesa mendoni se "duhet të jeni" dhe jeni mirë me të, nuk ka asgjë për t'u shqetësuar.

Por nëse frekuenca e seksit është shqetësuese në marrëdhënien apo partneritetin tuaj, mos u trembni. Ka zgjidhje.

Së pari, përcaktoni nëse një martesë pa seks ju shqetëson

Ajo që është thelbësore për ju dhe partnerin tuaj, përveç që të kuptoni nëse plotësoni një frekuencë specifike, është të përcaktoni se çfarë do të thotë seksi për njëri-tjetrin. Mos u mbështetni në historitë e internetit ose përvojat e çifteve të tjera për të diktuar atë që është "normale".

Askush, përveç individëve në marrëdhënie, nuk duhet të vendosë nëse është shqetësuese të qenit në një partneritet pa seks. Të gjithë janë ndryshe. Nëse ju dhe partneri juaj jeni të kënaqur me marrëdhënie seksuale çdo çerek ose një herë në vit, atëherë është mirë.

Por nëse njëri nga ju ndihet i lënduar nga mos plotësimi i nevojave tuaja seksuale, atëherë kjo është një shenjë që marrëveshja e marrëdhënies nuk po funksionon dhe duhet të modifikohet.

Ndonjëherë një përshkallëzim në fantazi ose veprime mund të jetë rezultat i ndjenjës më pak intime me partnerin tuaj. Për shembull, nëse keni filluar të ndjeheni të inatosur dhe fantazoni për të bërë seks me kolegun tuaj, kjo mund të jetë për shkak se nuk jeni lidhur fizikisht me partnerin tuaj për një kohë.

Dr. Becker-Warner përshkruan faktorë të tjerë për t'u marrë parasysh:

• Ju nuk mund ta mbani mend herën e fundit që ju dhe partneri juaj gëzonit intimitet seksual.
• Intimiteti seksual është gjëja e fundit për të cilën dëshironi të mendoni, ose ju dhemb zemra kur merrni parasysh gjendjen e intimitetit seksual me partnerin tuaj.
• Ka hezitim dhe / ose shmangie të fillimit të prekjes fizike, qoftë për shkak të refuzimit të mundshëm ose mundësisë që ajo të çojë në seks të padëshiruar.
• Forma të tjera intimiteti (prekëse, gjuhë dashurie, etj.) Gjithashtu mungojnë në marrëdhënien tuaj.
• Ndiheni të shkëputur nga partneri juaj.
• Ju mendoni se seksi është vetëm kur përfshihen organet gjenitale (veçanërisht penisi dhe depërtimi).

Nëse këto përshkruajnë situatën tuaj, atëherë ju mund të dëshironi të shikoni prapa kur dhe pse filloi. Importantshtë e rëndësishme që partnerët të përcaktojnë se çfarë do të thotë seksi për ta përpara se të adresojnë perspektivën e tyre ose problemin. Kjo është kritike për t'u siguruar që ju dhe partneri juaj jeni në të njëjtën faqe kur diskutoni çështje të ndjeshme dhe personale.

Së dyti, shiko prapa dhe shiko kur filloi për herë të parë

Ky fenomen mund të ketë qenë në fillim të marrëdhënies tuaj, ose mund të ketë filluar pas një ngjarje të rëndësishme të jetës. Mund të jetë rezultat i ndryshimeve hormonale. Ndoshta ajo u zhvillua pasi humbi interesin pasi shijoi seksin me partnerin tuaj. Apo ndoshta ju dhe partneri juaj keni rënë nga sinkronizimi, duke dëshiruar aktivitet seksual në kohë të ndryshme, dhe kështu duke e shmangur atë plotësisht.

Një ndryshim serioz në gjendjen mendore

Naturalshtë e natyrshme që aktiviteti seksual i çifteve të tërhiqet, por për çiftet që raportojnë periudha të pakënaqshme pa seks, ka tendencë të ekzistojë një model që Dr. Tameca Harris-Jackson, një terapist çiftesh dhe një edukator seksi i certifikuar nga AASECT, ia atribuon një lidhja e trupit.

Për shembull, periudhat pa seks kanë tendencë të shfaqen pas:

• që kanë të bëjnë me një sëmundje
• duke përjetuar ndryshime të rëndësishme të trupit
• duke pasur një konflikt të pazgjidhur
• nivele të larta të stresit
• duke u ndjerë vazhdimisht i shqetësuar

"Në thelb, sa më shumë të shqetësoheni, aq më shumë do të ndikojë në trupin tuaj dhe aq më pak ju ose partneri juaj do të ndiheni të eksituar ose ndezur aq sa të dëshironi seks", thotë ajo. "Nëse jeni duke përjetuar menopauzë ose jeni duke pritur, kjo gjithashtu mund të ndikojë në aftësinë ose dëshirën për të bërë seks."

Faktorë ose situata intensive të jetës

Dr. Becker-Warner shprehet se mungesa e seksit i atribuohet disa faktorëve të jetës, duke përfshirë:

• periudhat e pikëllimit
• rregullimet e jetës
• stresi
• faktorët e kohës
• plakja
• tradhti (për shkak të punëve, sfidave të marrëdhënieve ose financave)
• stigmatizimi i brendshëm i seksualizuar
• luftërat e komunikimit
• çështje të patrajtuara të shëndetit mendor (depresioni, ankthi seksual, trauma)
• paaftësi e fituar

Në punën e Dr. Becker-Warner, mungesa e intimitetit seksual mund të bëhet një sfidë kur njëri nga partnerët ndikohet negativisht dhe dëshiron diçka të ndryshme. Ajo gjithashtu vë në dukje se, "Partneritetet afatgjata kalojnë përmes zhvillimit të tyre dhe një pjesë e rëndësishme e këtij zhvillimi po përshtatet me humbjen, duke përfshirë edhe risinë për intimitetin seksual".

Shkaqe të tjerë të zakonshëm

Shumë faktorë të tjerë mund të çojnë në një martesë ose marrëdhënie pa seks. Ato përfshijnë:

• simptoma që lidhen me perimenopauzën ose menopauzën
• shtatzënia
• lodhje kronike
• kushtet shëndetësore kronike
• efektet anësore të ilaçeve
• respektimi i pikëpamjeve kufizuese mbi seksualitetin
• dallimet kulturore ose fetare
• punët
• mungesa e edukimit seksual
• përdorimi i substancave
• aseksualiteti

Pastaj, kuptoni rrugën tuaj për të lundruar ose rindërtuar një martesë pa seks

Flisni për këtë me partnerin tuaj

Nëse mungesa e aktivitetit seksual dhe ulja e frekuencës me seksin ju shqetëson, është koha të flisni për këtë me partnerin tuaj. Siç thotë Dr. Becker-Warner, "Marrja e ndihmës për marrëdhëniet gjithmonë fillon me komunikimin se ekziston një çështje dhe dëshirën për të punuar së bashku".

Para se të flisni me ta, shkruani shqetësimet tuaja paraprakisht dhe thoni ato me zë të lartë. Sigurohuni që nuk po ia ngarkoni partnerin tuaj fajin ose turpin.

Dr. Harris-Jackson i kujton partnerët të flasin për këtë, mos e shmangni atë dhe të flasin nga një vend i kujdesit dhe shqetësimit, ndërsa janë të kujdesshëm për të shmangur fajësimin.

Në këto raste, është thelbësore që çifti të kërkojë ndihmë profesionale nga një terapist i shëndetit mendor i cili specializohet në seksualitetin njerëzor.

Nëse keni nevojë për ndihmë në formulimin, kërkoni udhëzime me një profesionist

Një terapist seksi i specializuar në marrëdhënie dhe vështirësi seksuale mund t'ju ndihmojë të kuptoni se cilët faktorë çuan në marrëdhënien pa seks. Ata mund të ndihmojnë në gjetjen e një plani për të çuar ju dhe partnerin tuaj në një vend ku të dy ndiheni të lidhur përsëri me njëri-tjetrin.

Një terapist seksi gjithashtu mund t'ju ndihmojë të bëheni më të sigurt në kuptimin e nevojave tuaja seksuale, si dhe t'ju mësojë se si të jeni më të hapur me partnerin tuaj për to.

Një terapist mund t’ju ​​ndihmojë të hetoni rrugë alternative që mund t’ju ​​çojnë ju dhe partneri juaj përsëri te njëri-tjetri, ndërsa gjen disa pika të përbashkëta për të përmbushur nevojat fizike dhe seksuale të njëri-tjetrit.

Provoni aktivitete për të ndihmuar në ringjalljen e romancës

Kur tërheqja e intimitetit vjen nga koha dhe disponueshmëria, ndonjëherë përgjigjja më e mirë është të gjeni kohë. Propozimi i një takimi ose aktiviteti mund të jetë çelësi për të ringjallur marrëdhënien tuaj dhe natyrshëm të zhvendoseni në biseda të dobishme për njëri-tjetrin.

Provoni të pyesni partnerin tuaj nëse do të dëshironin:

• Provoni së bashku një klasë të re ose një punëtori njëditore.
• Shkoni në një ngjarje nate në një muze, lojë ose koncert.
• Bëni një pushim, pushim ose tërhiqeni me qëllim që të relaksoheni.
• Bëni më shumë seks - e thjeshtë dhe e drejtpërdrejtë!

Mbi të gjitha, nëse ndiheni të dëshpëruar dhe dëshira për të ikur me dikë tjetër ju mban zgjuar natën, mos u shqetësoni. Mos minimizoni nevojat tuaja. Përqendrohuni në vërtetimin e përvojës suaj dhe gjeni kohën për të komunikuar me partnerin tuaj për atë që zemra dhe trupi juaj e dinë se kanë nevojë.

Partneritetet pa seks nuk janë aq të rralla sa imagjinoni

Do të gjeni nivele të ndryshme të prevalencës në martesat pa seks bazuar në të dhënat e marra nga sondazhet më të vjetra, siç është ky studim i vitit 1993 që zbuloi 16 përqind të individëve të martuar në Shtetet e Bashkuara që raportuan të mos kishin marrëdhënie seksuale në muajin para sondazhit.

Një më e fundit zbuloi se midis 18-89-vjeçarëve në Shtetet e Bashkuara, 15.2 përqind e meshkujve dhe 26.7 përqind e femrave raportuan asnjë seks gjatë vitit të kaluar, ndërsa 8.7 përqind e meshkujve dhe 17.5 përqind e femrave nuk raportuan asnjë seks për pesë vjet ose më shumë

Ata që nuk kanë kryer marrëdhënie seksuale gjatë vitit të kaluar përmendën arsyet e mëposhtme për të mos pasur marrëdhënie seksuale: të qenit më i vjetër dhe jo i martuar.

Sipas Dr. Harris-Jackson, “Statistikat vlerësohet të jenë shumë më të larta kur llogaritni për marrëdhënie jo të martuara dhe të tjera të identifikuara. Në fund të fundit, është shumë më e zakonshme sesa e dinë njerëzit. ”

Shmangni frazat si "dhoma gjumi e vdekur" ose "shtrati i vdekjes" nëse flisni me miqtë tuaj ose terapistin. Emocionet që ato fjalë mbartin janë të mbushura me pakënaqësi dhe mund të ndikojnë në mënyrën e të folurit me partnerin kur të kthehesh në shtëpi.

Përveç hulumtimit mbi temën e rrallë dhe e datuar, Dr. Becker-Warner gjithashtu vëren se "shumica e studimeve në dispozicion janë të përqendruara në çiftet monogame heteroseksuale të martuara" dhe jo përfaqësuese të partneriteteve të ndryshme seksuale dhe gjinore.

A është seksi thelbësor për një martesë të shëndetshme pa divorc?

Kur shikoni statistikat e divorcit, një studim i vitit 2012 zbuloi se arsyet më të zakonshme janë duke u larguar (55 përqind), problemet e komunikimit (53 përqind) dhe financat (40 përqind). Pabesia ose punët janë gjithashtu një shkak i zakonshëm.

Kërkimet nuk lidhin direkt martesat pa seks me divorcin, por mund të jenë një faktor. Thjesht nuk është kurrë vetëm faktori

Për disa partnerë, intimiteti seksual është një aspekt thelbësor që pasuron lidhjen e tyre me njëri-tjetrin dhe siguron një rrugëdalje për një shprehje fizike të dashurisë ose dashurisë.

Nëse frekuenca e seksit ka rënë në një pikë që divorci është në mendjen tuaj, bëni një hap prapa për të shqyrtuar nëse ende ndiheni rehat, besim dhe dashuri për partnerin tuaj. Shpesh, të mos bësh seks, ose të bësh më pak seks, është një simptomë e diçkaje më të madhe.

Nëse ju dhe partneri juaj jeni përpjekur të zgjidhni çështje dhe të ndjeheni se divorci është përgjigjja e duhur, edhe kjo është në rregull. Divorci nuk është një shenjë dështimi. Mund të jetë e dhimbshme dhe e komplikuar, por nuk është për mungesë dashurie. Divorci është mundësia për të rivendosur në radhë të parë veten dhe lumturinë tuaj.

Sidoqoftë, Dr. Becker-Warner na kujton se seksi si intimitet nuk duhet të jetë i vërtetë për të të gjithë "Për të tjerët, intimiteti seksual është ose i parëndësishëm ose është bërë një pjesë më pak e rëndësishme e lidhjes."

Dhe seksi nuk është gjithmonë i nevojshëm për të pasur një marrëdhënie të shëndetshme.

"Ka shumë njerëz që janë në marrëdhënie të shëndetshme, të lumtur dhe të gjallë dhe janë në ato që mund të përcaktohen si marrëdhënie të ulëta ose pa seks", thotë Dr. Harris-Jackson.

"Importantshtë e rëndësishme të mbani mend se seksi dhe intimiteti nuk janë e njëjta gjë. Intimiteti është përvoja ose akti i dashurimit, lidhjes dhe ndarjes ”, vazhdon ajo. “Intimiteti dhe komunikimi i mirë janë thelbësore dhe kritike për një marrëdhënie të shëndetshme. Sidoqoftë, seksi është një komponent i rëndësishëm për shumë partnerë, dhe që duhet dëgjuar dhe respektuar për ata individë. ”

Mbaje mend këte: Ju dhe partneri juaj duhet të vendosni nëse përshtateni në përkufizimin e shoqërisë për një marrëdhënie pa seks - apo jo dhe nëse ka rëndësi fare! Pa seksi nuk ka pse të jetë humbje e intimitetit.

Siç përsërit Dr. Harris-Jackson: “Një partneritet pa seks nuk do të thotë se është një partneritet i pakënaqur. Ne te kunderten! Një partneritet i mbushur me intimitet dhe mbështetje mund të jetë shumë i përmbushur nëse kjo është ajo që partnerët vendosin si përparësi në marrëdhëniet e tyre. ”