A kujdeset dikush për shëndetin mendor të punonjësve socialë?

Përmbajtje

• Shihni, kam PTSD. Por në vitet e para si terapist i shëndetit mendor aftësia ime për të menaxhuar simptomat e mia u bë gjithnjë e më e vështirë.
• Në fund të fundit, punonjësit socialë janë ndihmës. Ata nuk kanë nevojë për ndihmë, apo jo?
• Si punonjës social me aftësi të kufizuara, unë integrova një ndjenjë të thellë turpi dhe dështimi.
• Por si mund të bëja? Unë isha punëtor social. Kjo është ajo për të cilën unë jam trajnuar. Kjo është ajo për të cilën unë vetë i jam përkushtuar. Pse nuk kishte mundësi tjetër?
• Kërkesat e punës sociale dhe një gatishmëri për të akomoduar ata që luftojnë brenda saj, çojnë në një vend pune që inkurajon punonjësit social të mosrespektojnë nevojat e tyre.
• Dhe edhe nëse klientët tanë nuk do të vuanin si rezultat, ne prapë do të ishte.
• Ndihma për të tjerët nuk ka nevojë të jetë një luftë, me punonjësit socialë si viktimat e pritura.

I hodha zemrën dhe shpirtin punës. Mund të bëja më shumë, të jem më shumë. Unë isha e ashpër, isha e fortë - derisa të mos isha më.

Shtë një festë bukuroshe me miqtë e mi nga shkolla e punës sociale. Megjithatë, unë e di se po vjen një pyetje e frikshme. Kështu që midis gotës së verës dhe patate të skuqura, unë e çel veten për të.

Sepse nuk e di nëse unë i përkas më botës së tyre. Shih, unë u largova.

Unë nuk u largova plotësisht sepse doja të doja. Jam ndjerë thellësisht e thirrur në punën sociale dhe akoma po bëj.

Unë jam i apasionuar pas punës sime të mëparshme, veçanërisht rreth punës me individë që luftojnë me ide të vetëvrasjes dhe çrregullime vetë-dëmtuese.

Por unë u largova sepse ishte bërë shumë e qartë se, pa marrë parasysh sa fjalime vetë-kujdesi kam marrë ose sa herë kam kërkuar, unë nuk do të marr atë që unë dua: strehimin e aftësisë së kufizuar.

Shihni, kam PTSD. Por në vitet e para si terapist i shëndetit mendor aftësia ime për të menaxhuar simptomat e mia u bë gjithnjë e më e vështirë.

Të gjithë me të cilët kam punuar ishin "mirëkuptues" dhe, në sipërfaqe, thanë gjërat e duhura.

Por problemi ishte, sa herë që kërkoja që diçka që më dukej të ishte plotësisht e arsyeshme - ulje e pritjeve të produktivitetit, ulje në orë por akoma mbajtja e disa prej klientëve të mi, jo duke punuar me disa klientë që mund të shërbehen më mirë nga një klinik tjetër - atje ishte gjithnjë ky sulmues.

"Epo, nëse nuk i merrni si klient, atëherë ata do të duhet të shkojnë te dikush tjetër jashtë zonës dhe do të jetë një sherr i madh për ta."

"Epo, ne mund ta bëjmë atë, por vetëm si një gjë e përkohshme. Nëse bëhet më shumë çështje, do të duhet ta diskutojmë. "

Deklarata si këto i trajtuan nevojat e mia si një gjë e bezdisshme, e pakëndshme për të cilën më duhej vërtet për të marrë një kontroll më të mirë.

Në fund të fundit, punonjësit socialë janë ndihmës. Ata nuk kanë nevojë për ndihmë, apo jo?

Ne bëjmë punën që askush tjetër nuk mund ta imagjinojë ta bëjë dhe ta bëjmë atë me një buzëqeshje dhe për një pagë tmerrësisht të ulët. Sepse është e jona e quajtur.

Unë e kisha blerë në këtë linjë arsyetimi shumë - edhe pse e dija se ishte gabim.

Hidhja zemrën dhe shpirtin tim në punë dhe vazhdoja të përpiqesha të më duhej më pak. Mund të bëja më shumë, të jem më shumë. Isha e ashpër, isha e fortë.

Problemi ishte, unë isha shumë i mirë në punën time. Aq mirë që kolegët po më dërgonin raste më të vështira për atë që po bëhej specialiteti im sepse menduan se do të ishte një ndeshje e mirë për mua.

Por ato raste ishin komplekse dhe merrnin orë të tëra shtesë gjatë ditës time. Koha që shpesh nuk ishte aq e pagueshme sa dëshironte agjensia.

Vazhdoja vazhdimisht kundër orës së quajtur produktivitet, që është një mënyrë e çuditshme për të matur sa minuta të pagueshme me të cilat po flisni ose po punoni në emër të klientit çdo ditë.

Ndërsa mund të duket si diçka e lehtë për t'u bërë, unë dyshoj se ndonjëri prej jush që ka pasur një punë si kjo e di sa orë në ditë hahet nga gjëra që janë plotësisht të nevojshme.

Email, shkresa, duke ngrënë drekë (shuma e herëve që hëngra drekë me një klient sepse isha prapa në kohën e faturueshme nuk mund të llogaritet), duke përdorur banjën e banjës, duke pirë një pije, duke marrë një pushim shumë të nevojshëm të trurit midis seancave intensive, duke parë çfarë të bëni tjetër, marrja e informacionit nga mbikëqyrësi im përmes telefonit, ose hulumtimi i më shumë detajeve ose trajtimeve të reja për një gjendje të veçantë.

Asnjë nga këto nuk u llogarit në përqindjen që ishte “produktiviteti” im.

Si punonjës social me aftësi të kufizuara, unë integrova një ndjenjë të thellë turpi dhe dështimi.

Kolegët e mi dukeshin se nuk kishin asnjë problem ose më dukej se ishin më pak të shqetësuar për produktivitetin e tyre, por vazhdimisht më mungonte shenja.

U bënë plane veprimi dhe u mbajtën takime serioze, por unë prapë isha zgjatur diku rreth notës 89 përqind.

Dhe pastaj simptomat e mia filluan të përkeqësohen.

Kam pasur shpresa të mëdha për vendin ku kam punuar, sepse ata flisnin shumë për kujdesin për veten dhe opsionet fleksibile. Kështu që unë u zhvendos në 32 orë në javë, me shpresën për të marrë gjithçka përsëri nën kontroll.

Por kur pyeta për uljen e klientëve, më thanë që sepse produktiviteti im nuk ishte akoma i duhur, unë do të mbaja të njëjtin numër klientësh dhe thjesht do të kisha zvogëluar orë - gjë që përfundimisht nënkuptonte se kisha të njëjtën sasi pune për të bërë… thjesht më pak kohë për të beje.

Dhe pa pushim, implikimi ishte se nëse thjesht planifikoja më mirë, nëse do të isha më i organizuar, nëse do të mund të bëhesha së bashku, do të isha mirë. Por unë po bëja çmos dhe ende po binte shkurt.

Dhe për të gjitha takimet e komisionit për të drejtat e aftësisë së kufizuar ku isha ulur, ose të mësuarit që po bëja jashtë orës për të kuptuar më mirë të drejtat e klientëve të mi, askush nuk dukej shumë i shqetësuar për im të drejtat si person me aftësi të kufizuara.

Gjithçka u nda kur u bëra.

Deri në fund të vitit, unë isha aq i sëmurë që nuk mund të rrija në këmbë më gjatë se një orë ose dy pa pasur nevojë të shtrihem, sepse presioni im i gjakut ishte qëlluar.

Pashë një kardiolog 3 muaj pasi u largova kur gjërat nuk po përmirësoheshin dhe më thanë se duhej të gjeja një linjë pune më pak stresuese dhe më pak kulluese emocionale.

Por si mund të bëja? Unë isha punëtor social. Kjo është ajo për të cilën unë jam trajnuar. Kjo është ajo për të cilën unë vetë i jam përkushtuar. Pse nuk kishte mundësi tjetër?

Unë kam biseduar me më shumë kolegë të mi tani që kur kam qenë jashtë. Shumica e tyre kanë shpresuar se mbase ishte pikërisht aty ku kam punuar, ose mbase do të bëja më mirë diku tjetër.

Por unë mendoj se problemi është përqendruar në faktin se si aftësia është futur brenda punës sociale, një ndjenjë e fortë e asaj që unë do ta quaja "martirizim".

Shihni, ka këtë krenari të çuditshme që kam vërejtur te punonjësit e moshës më të vjetër sociale - që ata kanë qenë në llogore, se janë të thinjur dhe të ashpër.

Si punonjës të rinj socialë, ne i dëgjojmë tregimet e tyre, dëgjojmë për plagët e luftës dhe dëgjojmë për ditët ku ata u tërhoqën sepse dikush nevojshme ato.

Në dëgjimin e punonjësve të vjetër socialë ndajnë këto histori, ne brendësojmë idenë se nevoja e dikujt tjetër është më e rëndësishme se çdo nevojë që mund të kemi.

Ne jemi mësuar të adhurojmë në këtë altar të vuajtjeve të rrënuara.

Ne, sigurisht, kemi këtë spërkatje leksionesh rreth vetë-kujdesit dhe djegies së djegies dhe traumave vikare, por askush nuk ka kohë për këtë. Likeshtë si ngrica mbi tortë, jo për substancën.

Por problemi është, kur kjo është ajo që jeni mësuar ta shihni si idealin përfundimtar, që keni nevojë për çfarëdo lloj strehimi paaftësie apo edhe thjesht pushim ndjehet si duke pranuar dobësi - ose që ju disi nuk ju intereson sa duhet.

Kam mbledhur histori ndër vite nga punonjës të tjerë socialë si unë, të cilët janë larguar nga larg ose të thirrur për të kërkuar strehim relativisht të pafajshëm.

Sikur punëtorët socialë supozohet të jenë mbi të gjitha ato.

Sikur të mos kemi disa nga të njëjtat probleme si klientët tanë.

Sikur supozohet të jemi superheroes që jemi quajtur.

Kërkesat e punës sociale dhe një gatishmëri për të akomoduar ata që luftojnë brenda saj, çojnë në një vend pune që inkurajon punonjësit social të mosrespektojnë nevojat e tyre.

Dhe sigurisht që nuk do të lërë hapësirë ​​për punonjësit socialë me aftësi të kufizuara.

Shtë një vend pune që privilegjon një lloj trupi dhe mendje shumë të veçantë, dhe i lë të gjithë të tjerët të ftohur. Ajo na bën më pak të dobishëm dhe të larmishëm si profesion - dhe duhet të ndalet.

Sepse nuk dëmton vetëm ne, por dëmton edhe klientët tanë.

Nëse nuk mund të jemi njerëzorë, si mund të jenë klientët tanë? Nëse nuk na lejohen nevojat, si mund të jenë klientët tanë të prekshëm nga ne për sa i përket tyre?

Këto janë edhe qëndrimet që sjellim në zyrat tona të terapisë - pavarësisht nëse i duam apo jo. Klientët tanë i dinë kur i shohim ato si më pak ose të dobët sepse ne e shohim veten në to.

Kur nuk jemi në gjendje të kemi dhembshuri për betejat tona, si mund të kemi aftësinë emocionale për ta shtrënguar atë dhembshuri ndaj dikujt tjetër?

Dhe edhe nëse klientët tanë nuk do të vuanin si rezultat, ne prapë do të ishte.

Dhe ky është problemi thelbësor që unë shoh me punën sociale: Ne jemi të dekurajuar nga humanizimi i vetvetes.

Kështu që u largova.

Nuk ishte e thjeshtë dhe nuk ishte e lehtë dhe prapë më mungon. Unë ende e gjej veten duke lexuar letra dhe duke vazhduar kërkimet e reja. Unë mendoj shumë për klientët e mi të vjetër dhe shqetësohem se si janë.

Por kohët më të këqija janë kur duhet të shikoj një tjetër punonjës social në sy dhe të shpjegoj pse u largova nga fusha.

Si i thoni dikujt se kultura në të cilën punojnë dhe jetojnë është toksike dhe e dëmshme për ju?

Nëse kujdesemi për të tjerët, duhet të kujdesemi edhe për veten tonë pa turp. Kjo është pjesa e pse u largova: Unë duhej të mësoja se si të kujdesesha për veten time, pa qenë në një mjedis pune, që përforcoi të gjitha arsyet pse nuk munda.

Disa nga kolegët e mi shpresuan dhe menduan se mund të qëndroja nëse thjesht ndryshoja punë ose mbikëqyrës. Unë e di se ata kishin për qëllim më të mirën, por për mua, kjo e fajëson mua dhe jo kulturën e punës sociale në tërësi.

Nuk ishte një vend që mund ta shëroja, sepse pjesërisht u sëmura.

Ndihma për të tjerët nuk ka nevojë të jetë një luftë, me punonjësit socialë si viktimat e pritura.

Në realitet, unë mendoj se puna sociale si një e tërë duhet të ndryshojë. Nëse nuk mund të flasim për nivelet më të larta të djegies në profesionin tonë, për shembull - një nga të njëjtat beteja me të cilat ne mbështesim klientët tanë - çfarë thotë kjo për këtë fushë?

Kanë kaluar 3 vjet tani. Unë jam shumë më e shëndetshme dhe më e lumtur.

Por nuk duhet të më duhej të largohesha në radhë të parë, dhe shqetësohem për ata që janë akoma në fushë, duke u thënë se pushimi i tyre i drekës nuk është “produktiv” dhe marrja kohë për të qeshur me një bashkëpunëtor po “vjedh” nga vendin e punës dhe klientët e tyre.

Ne jemi më shumë se makina emocionale të punës.

Ne jemi qenie njerëzore dhe vendet e punës duhet të fillojnë të na trajtojnë si të tillë.

Shivani Seth është një shkrimtar i çuditshëm, brezit të dytë, shkrimtar i pavarur i Penunas-Amerikan nga Midwest. Ajo ka një prapavijë në Teatër si dhe një Master në Punë Sociale. Ajo shkruan shpesh mbi temat e shëndetit mendor, djegien, kujdesin ndaj komunitetit dhe racizmin në një sërë kontekstesh. Ju mund të gjeni më shumë nga puna e saj në shivaniswriting.com ose në Twitter.