Unë u frikësova për të ndryshuar terapistët. Ja pse jam kaq e lumtur që bëra

Përmbajtje

• Kështu që, unë e thirra terapistin tim në atë kohë, duke e pyetur atë që duhet të bëja. Me një zë të qetë dhe të mbledhur, ai thjesht pyeti: "A e keni provuar meditimin?"
• E dija që kjo gjendje e frikës së vazhdueshme nuk ishte e qëndrueshme. Kështu që, vendosa të bëj diçka të guximshme: pushova terapistin tim
• Noeu u bë rojtari i të gjitha sekreteve të mia, por më shumë se kaq, ai ishte avokati im më i ashpër në betejën për të rikthyer jetën time
• Dhe kur isha në fundin e litarit tim, duke u dëshpëruar dhe duke u tërhequr nga humbja e një shoku transgjinor në vetëvrasje, Noe ishte gjithashtu atje
• Sot, jeta ime nuk duket asgjë si ajo vetëm një vit më parë. Dallimi kryesor? Jam i lumtur dhe i ngazëllyer që jam gjallë

Shëndeti dhe mirëqenia prekin jetën e gjithkujt ndryshe. Kjo është historia e një personi.

Në Shtator 2017, unë kisha arritur një bllokim të llojeve. Pas dy spitalimeve psikiatrike, tre programe ambulatore, ilaçe të panumërta dhe shumë terapi, unë isha në humbje. Me gjithë këtë punë të vështirë, a nuk duhet të bëhem më mirë?

Nuk më ndihmoi që terapisti im i atëhershëm më kishte bërë keq diagnostikimin në fillim. Fillimisht, ai ishte i sigurt se kisha çrregullim bipolar. Atëherë ishte çrregullimi i personalitetit kufitar. Kjo nuk ishte deri sa kërkova një mendim të dytë në një klinikë krize që unë dhashë diagnozën time të saktë: OCD.

Duke parë mbrapa, çrregullimi im obsesiv-kompulsiv (OCD) duhet të ishte i dukshëm. Një nga detyrimet e mia më të dukshme - në të cilën unë do të trokisja në dru në shumëfish nga tre në çdo kohë kam menduar për diçka shqetësuese - po ndodhte shumë herë në ditë.

Në fakt, atë shtator, unë isha duke trokitur në dru 27 herë sa herë që më nxitej. Dhe me kaq shumë shkaktues, fqinjët e mi duhet të kenë menduar se kam pasur shumë vizitorë që vijnë në banesën time.

Në realitet, megjithatë, unë nuk isha duke hedhur një lloj feste me miqtë që vinin brenda dhe jashtë vendit tim. Nuk isha i mirë.

Dhe nuk ishte vetëm në banesën time. Ishte kudo ku shkoja. I inatosur nga detyrimet e mia, fillova të trokisja në dru pas shpinës, duke shpresuar se askush nuk do ta vinte re. Conversationdo bisedë u bë një fushë e minuar, duke u përpjekur të kaloja përmes një ndërveprimi pa mashtruar tela në trurin tim që më vinte OCD.

Kur filloi për herë të parë, nuk u ndjeva aq shumë. Unë kisha filluar me numrin tre, i cili ishte mjaft diskret. Por ndërsa ankthi im u përkeqësua dhe detyrimi im u bë më pak qetësues, u shumëfishua ndërsa u përpoqa ta kompensoja. Tre, në gjashtë, në nëntë - para se ta njihja, po afrohesha 30 goditje.

Kjo është kur kuptova se diçka duhej të jepja. Ideja për të trokitur në dru 30 herë, pa pushim gjatë gjithë ditës sime, ishte e padurueshme për mua. Problemi ishte, nuk dija çfarë të bëja tjetër. Pasi u diagnostikova kohët e fundit me OCD, ishte akoma shumë e re për mua.

Kështu që, unë e thirra terapistin tim në atë kohë, duke e pyetur atë që duhet të bëja. Me një zë të qetë dhe të mbledhur, ai thjesht pyeti: "A e keni provuar meditimin?"

Këshilla u ndje pakënaqëse, për të thënë të paktën.

Akoma më keq, ai nuk arriti të përmendi se sa më shumë të përfshiheni me detyrimet tuaja, aq më keq bëhen obsesionet tuaja - dhe kështu cikli shkon. Mund ta dëgjoja befasinë në zërin e tij kur shpjegova se sa i hutuar isha. "Ju duhet të ndaloni detyrimet tuaja," më udhëzoi ai.

Në atë moment, unë mund të hidhja celularin tim në mur. unë e dinte Më duhej të ndaloja. Problemi ishte se nuk dija si.

Me pak mbështetje, jo vetëm që detyrimet e mia u përkeqësuan - ndërsa cikli i OCD vazhdoi, obsesionet e mia u shqetësuan gjithnjë e më shumë, duke më bërë të bëhesha gjithnjë e më i dëshpëruar.

Po sikur të lija një dritare të hapur dhe macja ime u përplas nëpër ekran dhe të binte në vdekje të tij? Po sikur ta humba mendjen një natë, dhe e shkatërrova partnerin tim për vdekje, ose goditi me thikë macen time, ose u hodh nga çatia e ndërtesës sonë? Po sikur arsyeja që më pëlqeu krimi i vërtetë ishte sepse unë jam fshehurazi një vrasës serik në bërje? Po sikur identiteti im gjinor të mos ishte ai që mendoja se ishte?

Po sikur të isha dashuruar me psikiatrin tim, dhe marrëdhënia jonë e papërshtatshme do të thoshte që unë nuk do të mund ta shoh më? Po sikur të humba kontrollin dhe të shtyja një të huaj para një treni dhe të plagosja në burg për pjesën tjetër të jetës sime?

Një mijë herë në ditë, unë i bëra pyetjeve të partnerit tim që dukeshin të çuditshëm, duke shpresuar se do të shuante frikën time. (Do të mësoja më vonë se edhe ky ishte një detyrim i njohur si "kërkim i sigurimit".)

"A mendon se do të të vrisja ndonjëherë?" E pyeta një natë. Pasi ishte bashkë për shtatë vjet, Ray ishte mësuar në këtë linjë të marrjes në pyetje absurde. "Pse po shkon?" u përgjigjën me një buzëqeshje.

Për të gjithë të tjerët, frika ime dukej plotësisht absurde. Por për mua, ata ndjeheshin shumë, shumë të vërtetë.

Kur keni OCD, obsesionet që janë antitetike për gjithçka që papritmas ndiheni shumë të vërteta. Unë isha i sigurt për 99 përqind për absurditetin e tyre, por ajo 1 përqind e dyshimit më mbajti në një timon brejtësi paniku që dukej i pafund. Nuk ka duket si unë ... por çfarë nëse, thellë poshtë, në të vërtetë ishte e vërtetë?

"Po sikur" është thelbi i çrregullimit obsesiv-kompulsiv. Theshtë mantra e OCD. Dhe, kur lihet në pajisjet e veta, mund të ju shkatërrojë shpejt dhe me shpejtësi.

E dija që kjo gjendje e frikës së vazhdueshme nuk ishte e qëndrueshme. Kështu që, vendosa të bëj diçka të guximshme: pushova terapistin tim

Ishte e guximshme për mua, të paktën, pasi shqetësimi i ofendimit (potencialisht) duke ofenduar terapistin tim më mbajti rob në një kohë të gjatë. Por kur i thashë se duhej të gjeja një terapist tjetër, ai e kuptoi, duke më inkurajuar të bëja atë që mendoja se ishte më e mira për shëndetin tim mendor.

Unë nuk e dija atë kohë, por ky vendim do të ndryshonte gjithçka për mua.

Terapisti im i ri, Noe, ishte në shumë mënyra e kundërta me terapistin tim të mëparshëm. Noe ishte i ngrohtë, i afrueshëm, miqësor dhe emocionalisht i fejuar.

Ai më tregoi për qenin e tij, Tulipin dhe vazhdoi me të gjitha referencat e shfaqjeve të mia në TV, pavarësisht sa të paqarta - gjithmonë kam ndjerë një lidhje farefisnore me Chidi nga Vendi i mirë, për të cilin jam i bindur ka edhe OCD.

Noeu gjithashtu pati një shprehje freskuese - duke hedhur "F-bombën" për më shumë se një rast - kjo e bëri atë të ndjehej jo si një këshilltar i largët dhe i shkëputur, por si një mik i besueshëm.

Mësova gjithashtu se ai, si unë, ishte transgjinor, i cili ofronte një mirëkuptim të përbashkët që vetëm forconte marrëdhëniet tona. Nuk kam pse të shpjegoja kush isha, sepse ai lëvizi nëpër botë në të njëjtën mënyrë.

Nuk është saktësisht e thjeshtë të thuash "Kam frikë se do të bëhem një vrasës serik" për dikë që është, në thelb, i huaj. Por disi, me Noe ato biseda nuk dukeshin aq të frikshme. Ai trajtoi të gjithë absurditetin tim me hir dhe një sens humori, dhe me përulësi të vërtetë.

Noeu u bë rojtari i të gjitha sekreteve të mia, por më shumë se kaq, ai ishte avokati im më i ashpër në betejën për të rikthyer jetën time

OCD nuk ishte aspak specialiteti i tij, por kur ai nuk ishte i sigurt se si të më mbështeste, ai kërkoi konsultime dhe u bë një studiues i përpiktë. Ne ndamë studime dhe artikuj me njëri-tjetrin, diskutuam gjetjet tona, provuam strategji të ndryshme të përballimit dhe mësuam së bashku për çrregullimin tim.

Unë kurrë nuk kam parë një terapist të shkojë në gjatësi të tilla për t'u bërë ekspert jo vetëm në çrregullimin tim, por për të kuptuar - brenda dhe jashtë - se si u shfaq në jetën time në mënyrë të veçantë. Në vend që ta poziciononte veten si autoritet, ai iu afrua punës sonë së bashku me kuriozitet dhe hapje.

Gatishmëria e tij për të pranuar atë që ai nuk e dinte dhe për të hetuar me pasion çdo mundësi të mundshme për mua riktheu besimin tim në terapi.

Dhe ndërsa ne i shpalosëm këto sfida së bashku, me Noe duke më bërë thirrje jashtë zonës sime rehatie aty ku duhej, OCD ime nuk ishte e vetmja gjë që u përmirësua. Trauma dhe plagët e vjetra që unë mësova të mos i pranoja dolën lirshëm në sipërfaqe, dhe ne gjithashtu lundruam në ato ujëra të djegura, të pasigurta, gjithashtu.

Nga Noe, mësova se pa marrë parasysh se çfarë - edhe në vendin tim më të keq, në të gjithë dëshpërimin dhe rrëmujën dhe prekshmërinë time - unë isha akoma i denjë për dhembshuri dhe kujdes. Dhe ndërsa Noeu modeloi se si duket ajo lloj mirësjellje, unë fillova ta shoh veten në të njëjtën dritë.

Në çdo hap, qoftë ajo përplasje zemre, qoftë relapsi apo pikëllim, Noe ishte shpëtimi që më kujtoi se isha shumë më i fortë nga sa mendoja se isha.

Dhe kur isha në fundin e litarit tim, duke u dëshpëruar dhe duke u tërhequr nga humbja e një shoku transgjinor në vetëvrasje, Noe ishte gjithashtu atje

Unë i thashë që nuk isha aq i sigurt se çfarë po mbaja më. Kur po mbyteni në pikëllimin tuaj, është e lehtë të harroni se keni një jetë që ia vlen të jetoni.

Noe, megjithatë, nuk kishte harruar.

"Unë jam fjalë për fjalë dy herë në moshën tuaj, dhe akoma? Une jam kështu qëqartë se ka një veshje përrallore që supozohet të vishësh, me mjegullën e San Franciskos që futet, menjëherë pas perëndimit të diellit, dhe muzikë e vallëzimit që vjen nga ndonjë klub për të cilin supozohet të rrish, Sam. Ose çfarëdo që të jetë ekuivalenti i mrekullueshëm për ju, ”më shkruajti ai.

"Ju keni pyetur, në një bandë e mënyrave të ndryshme, pse e bëj këtë punë dhe pse e bëj këtë punë me ju, po?" ai pyeti.

"Kjo eshte pse. Ju jeni i rëndësishëm. Jam e rendesishme Ne jemi të rëndësishëm. Fëmijët e vegjël me shkëlqim që vijnë janë të rëndësishëm, dhe fëmijët e vegjël me shkëlqim, të cilët ne nuk mund të bënim të rrinim [ishin] të rëndësishëm.

Fëmijët me shkëlqim - fëmijët e çuditshëm dhe transgjinorë si unë dhe si Noe, që mahnitën në të gjithë veçantinë e tyre, por luftuan në një botë që nuk mund t'i mbante.

"Ne kemi thënë vazhdimisht se [njerëzit LGBTQ + nuk ekzistojnë, dhe se ne nuk duhet të ekzistojmë. Kështu që, kur e gjejmë rrugën tonë përmes trishtimit të botës që dëshiron të na shtypë ... është kaq e rëndësishme që ne bëjmë gjithçka që mundemi për t'i kujtuar vetes dhe njëri-tjetrit se thjesht duhet të qëndrojmë këtu, "vazhdoi ai.

Mesazhi i tij vazhdon dhe me secilën fjalë - pavarësisht se nuk kam mundur të shoh fytyrën e Noes - unë mund të ndjeja puset e thella të empatisë, ngrohtësisë dhe kujdesit që ai më ofronte.

Ishte pas mesnate tani, dhe pavarësisht se sapo kam provuar humbjen e mikut tim më të mirë në mënyrën më të keqe të mundshme, nuk u ndjeva kaq vetëm.

"Fryma të thella. [Dhe] më shumë kafshë shtëpiake mace, ”shkroi ai në fund të mesazhit të tij. Të dy kemi një dashuri të thellë për kafshët, dhe ai e di shumë në lidhje me dy macet e mia, Pancake dhe Cannoli.

Unë i kam këto mesazhe të ruajtura si një pamje fotografike në telefonin tim, kështu që gjithmonë mund të kujtoj natën që Noe - në kaq shumë mënyra - i shpëtoi jetën time. (A e përmenda? Ai është një terapist në internet. Kështu që kurrë nuk do të më bindni se nuk është një formë efektive e terapisë!)

Sot, jeta ime nuk duket asgjë si ajo vetëm një vit më parë. Dallimi kryesor? Jam i lumtur dhe i ngazëllyer që jam gjallë

OCD ime është shumë mirë e menaxhuar, deri në atë pikë sa shpesh harroj se si ishte kur sundoi gjatë jetës sime.

Noe më ndihmoi që jo vetëm të praktikoja vetë-pranimin, por edhe të zbatoja teknika të ndryshme terapeutike - si terapia e ekspozimit dhe terapia konjitive e sjelljes. Noe më ndihmoi të përdor medikamente më efektive dhe të kultivoj rutina më të mira dhe sisteme mbështetëse që më kanë lejuar të lulëzoj.

Unë jam akoma i tronditur nga sa ka ndryshuar.

Mbaj mend kur psikiatri im i mëparshëm më pyeti për të vlerësuar ankthin tim, dhe kurrë nuk ishte më pak se një tetë (dhjetë duke qenë më e larta). Këto ditë, kur unë vetë-raportoj, unë përpiqem të kujtoj herën e fundit kur isha në ankth fare - dhe si rezultat, unë kam qenë në gjendje të shkurtoj sasinë e ilaçeve psikiatrike që jam në gjysmë.

Tani kam një punë me kohë të plotë që e dua absolutisht, jam plotësisht i matur, dhe jam diagnostikuar siç duhet dhe jam trajtuar për OCD dhe ADHD, e cila ka përmirësuar cilësinë time të jetës përtej asaj që kam menduar ndonjëherë se ishte e mundur për mua .

Dhe jo, nëse po pyesni, unë nuk kam vrarë rastësisht ndonjë ose të bëhem një vrasës serik. Kjo nuk do të ndodhte kurrë, por OCD është një çrregullim i çuditshëm dhe i ndërlikuar.

Noe është akoma terapisti im dhe ka të ngjarë të lexojë këtë artikull, sepse përveç të qenit klient dhe terapist, ne jemi të dy avokatë tepër të pasionuar të shëndetit mendor! Me secilën sfidë të re me të cilën hasem, ai është një burim i vazhdueshëm inkurajimi, të qeshura dhe udhëzimesh të pakuptimta që më mban të qëndrueshëm.

Shumë shpesh, mund të jetë joshëse që thjesht të jepni dorëheqjen dhe të pranoni një mbështetje të pamjaftueshme. Jemi mësuar të mos bëjmë asnjëherë dyshim në klinikët tanë, pa e kuptuar se ata nuk janë gjithmonë përshtatja e duhur (ose periudha e duhur).

Me këmbëngulje, ju mund të gjeni llojin e terapistit për të cilin keni nevojë dhe jeni të denjë. Nëse jeni duke pritur për leje, më lejoni të jem i pari që jua jap. Ju lejohet të "ndizni" terapistin tuaj. Dhe nëse mund të përmirësojë shëndetin tuaj, nuk ka asnjë arsye të mirë për të mos.

Merrni atë nga dikush që e di: Ju nuk duhet të vendosni për asgjë më pak se sa meritoni.

Sam Dylan Finch është një avokat kryesor në shëndetin mendor LGBTQ +, pasi ka fituar njohje ndërkombëtare për blogun e tij, Le t'i bëjmë gjërat Queer Up!, i cili filloi të bëhej viral në vitin 2014. Si gazetar dhe strateg i mediave, Sam ka botuar gjerësisht mbi tema si shëndeti mendor, identiteti transgjinor, paaftësia, politika dhe ligji, dhe shumë më tepër. Duke sjellë ekspertizën e tij të kombinuar në shëndetin publik dhe mediat dixhitale, Sam aktualisht punon si redaktor social në Healthline.