Kam shkuar i heshtur në mediat sociale për shkak të sëmundjes time të padukshme

Përmbajtje

• Përdorimi i teknikës ‘mirë’ për të përshkruar efektin e sëmundjeve mendore
• Të hënën, 4 shtator, doja të vrisja veten
• Por unë mund të mbijetoj dhe do të kthehem

Një ditë para fillimit të episodit tim, kalova një ditë vërtet të mirë. Nuk e mbaj mend shumë, ishte vetëm një ditë normale, duke u ndjerë relativisht e qëndrueshme, krejtësisht e pavetëdijshme për atë që do të vinte.

Emri im është Olivia, dhe unë drejtoja faqen e Instagram-it selfloveliv. Unë jam gjithashtu një bloger i shëndetit mendor me çrregullime bipolare dhe flas shumë për stigmën që qëndron pas sëmundjes mendore. Mundohem të bëj sa më shumë për të rritur ndërgjegjësimin për lloje të ndryshme të sëmundjeve mendore dhe të sigurohem që njerëzit të kuptojnë se nuk janë vetëm.

Më pëlqen të jem shoqëror, të flas me njerëz të tjerë që kanë të njëjtën sëmundje si unë dhe të jem i përgjegjshëm. Sidoqoftë, në javët e fundit nuk kam qenë asnjë nga këto gjëra. Unë shkova plotësisht jashtë rrjetit dhe humba kontrollin e plotë të sëmundjes time mendore.

Përdorimi i teknikës ‘mirë’ për të përshkruar efektin e sëmundjeve mendore

Mënyra më e mirë që unë mund ta përshkruaj është përdorimi i teknikës që mamaja ime përdor kur u shpjegon familjes dhe miqve tanë sëmundjen mendore. Techniqueshtë teknika e saj "mirë" - si në llojin e pusit që dëshiron. Pusi përfaqëson retë negative që mund të sjellë një sëmundje mendore. Se sa është një person afër pusit përfaqëson gjendjen tonë mendore.

Për shembull: Nëse pusi është në distancë, larg meje, kjo do të thotë që unë po jetoj jetën për plot. Unë jam në krye të botës. Asgjë nuk mund të më ndalojë dhe jam e pabesueshme. Jeta është fantastike.

Nëse e përshkruaj veten si "pranë pusit", unë jam në rregull - jo shumë mirë - por vazhdoj me gjërat dhe jam ende në kontroll.

Nëse ndihem sikur jam në pus, është keq. Unë ndoshta jam në një qoshe duke qarë, ose duke qëndruar akoma duke vështruar në hapësirë, duke dashur të vdes. Oh, sa kohë e gëzueshme.

Nën pus? Codeshtë e kuqe me kod. Kodi i zi madje. Dreq, është kodi i vrimës së zezë të mjerimit dhe dëshpërimit dhe maktheve të ferrit. Të gjitha mendimet e mia tani sillen rreth vdekjes, varrimit tim, çfarë këngësh dua atje, punimet e plota. Nuk është një vend i mirë për të qenë për këdo që është i përfshirë.

Kështu që, duke pasur këtë në mendje, më lejoni të shpjegoj pse i shkova të gjithë "Mision Impossible: Ghost Protocol" te të gjithë.

Të hënën, 4 shtator, doja të vrisja veten

Kjo nuk ishte një ndjenjë e pazakontë për mua. Sidoqoftë, kjo ndjenjë ishte aq e fortë, sa nuk mund ta kontrolloja. Isha në punë, plotësisht i verbër nga sëmundja ime. Për fat të mirë, në vend që të dëshiroja të zbatoja planin tim të vetëvrasjes, unë shkova në shtëpi dhe direkt në shtrat.

Ditët në vijim ishin një turbullirë e madhe.

Por unë ende mbaj mend disa gjëra. Mbaj mend që i kisha fikur njoftimet e mesazheve të mia sepse nuk doja që dikush të më kontaktonte. Nuk doja që askush të dinte se sa keq isha. Më pas e çaktivizova Instagramin tim.

Edhe une i dashur kjo llogari.

Më pëlqente të lidhesha me njerëzit, më pëlqente të ndihesha sikur po bëja një ndryshim dhe më pëlqente të isha pjesë e një lëvizjeje. Megjithatë, ndërsa po shëtisja nëpër aplikacion, u ndjeva plotësisht dhe krejtësisht i vetëm. Nuk mund të duroja të shihja njerëz të lumtur, duke shijuar jetën e tyre, duke jetuar jetën e tyre plotësisht kur ndihesha kaq e humbur. Më bëri të ndjehem sikur po dështoja.

Njerëzit flasin për rimëkëmbjen si këtë qëllim të madh përfundimtar, kur për mua, nuk mund të ndodhë kurrë.

Unë kurrë nuk do të shërohem nga çrregullimi bipolar. Nuk ka shërim, asnjë pilulë magjike për të më shndërruar nga një mumje depresive në një zanë të ndritshme, të lumtur, energjike. Nuk ekziston. Kështu që, duke parë njerëzit që flisnin për shërimin dhe sa të lumtur ishin tani, kjo më bëri të ndihem i zemëruar dhe i vetëm.

Problemi u fut në këtë cikël të dëshirës për të qenë vetëm dhe mos dashur për të qenë i vetmuar, por në fund të fundit, unë akoma u ndjeva i vetmuar sepse isha vetëm. Shihni gjendjen time të vështirë?

Por unë mund të mbijetoj dhe do të kthehem

Ndërsa ditët kalonin, ndjehesha gjithnjë e më e izoluar nga shoqëria, por e tmerruar të kthehesha. Sa më gjatë të isha larg, aq më e vështirë ishte të kthehesha në rrjetet sociale. Cfare do te thosha? A do ta kuptonin njerëzit? A do të donin që unë të kthehesha?

A do të isha në gjendje të isha i sinqertë dhe i hapur dhe real?

Përgjigja? Po.

Njerëzit në ditët e sotme janë tepër të kuptueshëm, dhe veçanërisht ata që kanë përjetuar të njëjtat ndjenja si unë. Sëmundja mendore është një gjë shumë reale, dhe sa më shumë që flasim për të, aq më pak stigma do të ketë.

Do të kthehem së shpejti në mediat sociale, me kohë, kur boshllëku të më lërë vetëm. Tani për tani, unë do të jem. Do marr fryme. Dhe siç tha e famshmja Gloria Gaynor, unë do të mbijetoj.

Parandalimi i vetëvrasjes:

Nëse mendoni se dikush rrezikon menjëherë të dëmtojë vetveten ose të dëmtojë një person tjetër:

• Telefononi 911 ose numrin tuaj të urgjencës lokale.
• Qëndroni me personin derisa të vijë ndihma.
• Hiqni çdo armë, thika, ilaçe ose gjëra të tjera që mund të shkaktojnë dëm.
• Dëgjoni, por mos gjykoni, argumentoni, kërcënoni ose bërtisni.

Nëse mendoni se dikush po mendon të vetëvritet, ose jeni, merrni ndihmë të menjëhershme nga një linjë telefonike për parandalimin e krizave ose vetëvrasjeve. Provoni Linjën Kombëtare të Parandalimit të Vetëvrasjes në 800-273-8255.

Olivia - ose shkurt Liv - është 24 vjeç, nga Mbretëria e Bashkuar dhe një bloger i shëndetit mendor. Ajo i do të gjitha gjërat gotike, veçanërisht Halloween-in. Ajo është gjithashtu një entuziaste masive e tatuazheve, me mbi 40 deri më tani. Llogaria e saj në Instagram, e cila mund të zhduket herë pas here, mund të gjendet këtu.