Si Më Shkatërroi Zorrët Më Detyroi të Përballem me Dismorfinë e Trupit Tim

Përmbajtje

• Përballja e historisë sime të gjatë me dismorfinë e trupit
• Pranimi i jetës dhe trupit tim ashtu siç është
• Rishikim për

Në pranverën e vitit 2017, krejt papritur, dhe pa ndonjë arsye të mirë, fillova të dukesha rreth tre muajshe shtatzënë. Nuk kishte fëmijë. Për javë të tëra zgjohesha dhe, gjëja e parë, kontrolloja fëmijën tim që nuk ishte. Dhe çdo mëngjes ishte akoma atje.

Unë provova rutinën time të zakonshme të zhdukjes-duke hequr grurin, qumështin, sheqerin dhe alkoolin-por gjërat vetëm u përkeqësuan. Një natë e kapa veten duke zbërthyer në mënyrë të fshehtë xhinset e mia nën tryezë pas një darke jashtë, dhe unë u kaplova nga ndjenja e zymtë se po shikoja diçka që nuk shkonte mirë me trupin tim. Duke u ndjerë i vetmuar, i dobësuar dhe i frikësuar, bëra një takim te mjeku.

Në kohën kur mbërriti takimi, asnjë nga rrobat e mia nuk ishte e përshtatshme dhe unë isha gati të hidhesha nga lëkura ime. Fryrja dhe ngërçet ishin jashtëzakonisht të pakëndshme. Por edhe më e dhimbshme ishte imazhi që kisha krijuar në mendjen time. Në mendjen time, trupi im ishte sa një shtëpi. 40 minutat që kalova duke kaluar simptomat e mia me mjekun u ndjenë si një përjetësi. Unë i dija simptomat tashmë. Por nuk e kisha idenë se çfarë ishte e gabuar apo çfarë të bëja për këtë. Kisha nevojë për një zgjidhje, një pilulë, a dicka, tani Mjeku im urdhëroi një litani gjaku, frymëmarrje, teste të hormoneve dhe jashtëqitjes. Ata do të merrnin të paktën një muaj.

Atë muaj, u fsheha pas këmishave të forta dhe rripave elastikë. Dhe e ndëshkova veten me më shumë kufizime ushqimore, duke ngrënë pak gjëra përtej vezëve, zarzavate të përziera, gjoks pule dhe avokado. U tërhoqa zvarrë nga procedura në procedurë, provë në provë. Rreth dy javë më vonë, u ktheva nga puna për të gjetur se gruaja që pastron apartamentin tim kishte hedhur aksidentalisht çantën për testet e mia të jashtëqitjes. Do të duheshin javë për të marrë një tjetër. U rrëzova në dysheme në një grumbull lotësh.

Kur më në fund të gjitha rezultatet e testit u kthyen, mjeku më thirri. Unë kisha një rast "jashtë tabelave" të SIBO, ose mbipopullimit të baktereve të zorrëve të vogla, që është pikërisht ajo që tingëllon. Mamaja ime qau me lot gëzimi kur zbuloi se ishte e shërueshme, por unë isha shumë e zemëruar për të parë rreshtin e argjendtë.

"Si ndodhi kjo?" U ngulfata ndërsa mjeku im përgatitej të shqyrtonte planin tim të trajtimit. Ajo shpjegoi se ishte një infeksion i komplikuar. Mosbalancimi fillestar mund të ishte shkaktuar nga një periudhë e gripit të stomakut ose helmimit nga ushqimi, por përfundimisht një periudhë e përqendruar e stresit të rëndë ishte fajtori kryesor. Ajo pyeti nëse isha e stresuar. Unë lëshova një të qeshur sarkastike.

Mjeku im më tha se për t'u përmirësuar, do të më duhej të heq dy duzina suplemente çdo ditë, t'i injektoj vetes B12 çdo javë dhe të heq nga dieta ime drithërat, glutenin, bulmetin, sojen, pijen alkoolike, sheqerin dhe kafeinën fare. Pasi ajo kaloi planin, ne shkuam në dhomën e provimit për të demonstruar të shtënat B12. I tërhoqa pantallonat dhe u ula në tryezën e provimit, mishi i kofshëve të mia u përhap në lëkurën e ftohtë dhe ngjitëse. Unë u rrëzova, trupi im mori formën e një fëmije të sëmurë. Ndërsa ajo përgatiste gjilpërën, sytë e mi u mbushën me lot dhe zemra ime filloi të rrahte. (E ngjashme: Si është vërtet të jesh në një dietë eleminimi)

Unë nuk kisha frikë nga të shtënat ose u shqetësova për ndryshimet dietike që do të më duheshin të bëja. Po qaja sepse kishte një problem më të thellë për të cilin isha shumë i zënë ngushtë për të folur, madje edhe me mjekun tim. E vërteta është se do të kisha mbetur pa gluten, bulmet dhe sheqer për pjesën tjetër të jetës sime, nëse kjo do të thoshte se mund të mbaja një mbytje në figurën time. Dhe unë u tmerrova që ato ditë kishin mbaruar.

Përballja e historisë sime të gjatë me dismorfinë e trupit

Për aq kohë sa mbaj mend, e lidha të qenit i dobët me të qenit i dashuruar. Mbaj mend që i thashë një terapisti një herë: "Më pëlqen të zgjohem duke u ndjerë bosh". Doja të isha bosh në mënyrë që të bëhesha e vogël dhe të dilja nga rruga. Në shkollën e mesme, kam eksperimentuar me hedhjen, por nuk isha e mirë në të. Vitin tim të fundit të kolegjit, u zvogëlua në 124 paund në 5'9". Thashethemet qarkulluan rreth grupit tim se kisha një çrregullim të të ngrënit. Shoku i dhomës dhe motra ime e familjes, e cila më shikonte rregullisht duke i mbuluar me shall vezë të skuqura dhe tost me gjalpë për mëngjes dhe Nachos dhe kokteje për orë të lumtura, funksionuan për të larguar pëshpëritjet, por unë i shijova ato. Thashethemet më bënë të ndihesha më i dëshirueshëm se kurrë. (I ngjashëm: Ky zakon që mësuat duke u rritur mund të prishë seriozisht imazhin e trupit tuaj)

Ai numër, 124, tronditi trurin tim për vite me rradhë. Rrjedha e vazhdueshme e komenteve si "Ku e vendosni?" ose "Unë dua të jem aq i dobët sa ti" vetëm pohoi atë që po mendoja. Atë semestër pranveror të vitit të lartë, një shok klase madje më tha se dukesha "jashtëzakonisht i hijshëm, por jo shumë i përulur". Sa herë që dikush komentonte figurën time, ishte si një goditje me dopamine.

Në të njëjtën kohë, më pëlqente edhe ushqimi. Kam shkruar një blog të suksesshëm ushqimor për shumë vite. Nuk i numërova kurrë kaloritë. Unë nuk bëra shumë stërvitje. Disa mjekë shprehën shqetësimin, por unë nuk e mora seriozisht. Kam operuar nën një gjendje të vazhdueshme kufizimi ushqimor, por nuk mendoja se isha anoreksik. Në mendjen time, unë isha mjaft i shëndetshëm dhe menaxhova mirë.

Për më shumë se 10 vjet, kam pasur një rutinë për të vlerësuar se sa mirë kam qenë. Me dorën e majtë, unë do të arrija pas shpinës për brinjët e djathta. Unë do të përkulesha pak në bel dhe do të kapja mishin nën rripin e sytjena. I gjithë vetëvlerësimi im bazohej në atë që ndjeva në atë moment. Sa më i cekët mishi kundër brinjëve të mi, aq më mirë. Në ditët e mira, ndjenja e theksuar e kockave të mia në majë të gishtave, pa mish që dilte nga sytjena, më dërgonte valë eksitimi në trupin tim.

Në një botë të gjërave që nuk mund t'i kontrolloja, trupi im ishte e vetmja gjë që mundja. Të qenit i hollë më bëri më tërheqës për meshkujt. Të qenit i hollë më bëri më të fuqishëm në mesin e grave. Aftësia për të veshur rroba të ngushta më qetësoi. Duke parë se sa e vogël dukesha në fotografi më bëri të ndihem e fortë. Aftësia për ta mbajtur trupin tim të rregulluar, të bashkuar dhe të rregullt më bëri të ndihem i sigurt. (I ngjashëm: Lili Reinhart bëri një pikë të rëndësishme për dismorfinë e trupit)

Por pastaj u sëmura dhe themeli i vlerës sime për veten, i bazuar kryesisht në rrafshin e barkut tim, u shemb.

SIBO bëri që gjithçka të ndjehet e pasigurt dhe jashtë kontrollit. Nuk doja të dilja për të ngrënë me miqtë nga frika se nuk do të mund t'i përmbahesha dietës sime të rreptë. Në gjendjen time të fryrë, u ndjeva thellësisht jo tërheqëse, kështu që ndalova lidhjen. Në vend të kësaj, unë punoja dhe flija. Çdo fundjavë largohesha nga qyteti dhe shkoja në shtëpinë time të fëmijërisë në veri të shtetit. Atje mund të kontrolloja saktësisht se çfarë haja dhe nuk duhej të lija askënd të më shihte derisa të isha aq i dobët sa doja të isha përsëri. Çdo ditë qëndroja para pasqyrës dhe kontrolloja stomakun tim për të parë nëse ajo fryrje kishte rënë.

Jeta ndihej gri. Për herë të parë, pashë qartë se si dëshira ime për të qenë e hollë po më bënte të pakënaqur. Jashtë isha krejtësisht e dobët dhe e suksesshme dhe tërheqëse. Por brenda isha i pakëndshëm dhe i pakënaqur, duke mbajtur kontrollin mbi peshën time aq fort sa po mbytesha. U lodha duke e bërë veten të vogël për të fituar miratimin dhe dashurinë. Isha e dëshpëruar të dilja nga fshehja. Doja të lejoja dikë-që më në fund të gjithë të më linin mua-siç më ishte.

Pranimi i jetës dhe trupit tim ashtu siç është

Në fund të vjeshtës, siç ishte parashikuar nga mjeku im, fillova të ndihesha dukshëm më mirë. Gjatë Ditës së Falënderimeve, unë munda të shijoja mbushjen dhe byrekun me kunguj pa barkun tim të fryhej si një tullumbace. Ia kisha arritur muajt e suplementeve. Kisha energji të mjaftueshme për të shkuar në yoga. Dola përsëri për të ngrënë me miqtë.Pica dhe makaronat ishin ende jashtë tryezës, por një biftek i kripur, perime me rrënjë të pjekura me gjalpë dhe çokollatë e zezë u zhdukën pa problem.

Përafërsisht në të njëjtën kohë, fillova të rivlerësoj jetën time në lidhje. Unë isha i denjë për dashuri, dhe për herë të parë në një kohë të gjatë, e dija. Isha gati të shijoja jetën time pikërisht ashtu siç ishte, dhe doja ta ndaja atë.

Tetë muaj më vonë e gjeta veten në një takim të parë me një djalë që kisha takuar në yoga. Një nga gjërat që më pëlqeu më shumë tek ai ishte se sa entuziast ishte për ushqimin. Gjatë ditëve të nxehta, diskutuam për librin që po lexoja, Gratë, Ushqimi dhe Zoti, nga Geneen Roth. Në të, ajo shkruan: "Përpjekjet e pamëshirshme për të qenë të hollë ju çojnë gjithnjë e më larg nga ajo që në të vërtetë mund t'i japë fund vuajtjeve tuaja: të ktheheni në kontakt me atë që jeni në të vërtetë. Natyra juaj e vërtetë. Thelbi juaj".

Përmes SIBO, unë kam qenë në gjendje ta bëj atë. Kam ende ditët e mia. Ditët që nuk duroj dot të shikoj veten në pasqyrë. Kur arrij mishin mbi kurrizin tim. Kur kontrolloj pamjen e stomakut tim në çdo sipërfaqe reflektuese. Dallimi është se unë nuk qëndroj shumë gjatë në ato frika tani.

Shumicën e ditëve, nuk shqetësohem aq shumë për atë se si duket prapanica ime kur ngrihem nga shtrati. Nuk e shmang seksin pas vakteve të mëdha. Unë madje e la të dashurin tim (po, i njëjti djalë) të më prekë në bark kur të bëhemi bashkë. Kam mësuar të shijoj trupin tim, ndërkohë që ende po luftoj, si shumica prej nesh, me një marrëdhënie të ndërlikuar me të dhe ushqimin.

Rishikim për