Ankthi është një Sirenë. Dëgjo Atë

Të dëgjuarit - vërtet, vërtet të dëgjuarit - është një aftësi që praktikon. Instinkti ynë është të dëgjojmë vetëm aq afër sa duhet, me një vesh aktiv dhe tjetri të përqendruar në një milion gjëra të tjera që rrokullisen në kokën tonë.

Dëgjimi aktiv, me vëmendjen tonë të plotë, të pandarë, kërkon përqendrim të tillë që nuk është çudi që shumica e njerëzve e kanë të vështirë. Shtë shumë më e lehtë të lejojmë mendjen tonë nënndërgjegjeshëm të filtrojë zhurmën në gjëra që duhet t'i kushtojmë vëmendje dhe gjërave që nuk duhet t'i bëjmë.

Mendja jonë shpesh vendos ankthin në kategorinë e fundit: gjëra që nuk duhet t'i dëgjojmë. Ne e trajtojmë atë si një shakull-a-nishan. Kur ajo ngre kokën, ne rrëmbejmë çdo gjë që mundemi - një shishe birrë, një gotë verë, një shfaqje Netflix - dhe e zbrazim, duke shpresuar se do të jetë e fundit e saj. Ne dyshojmë se mund të shfaqet përsëri. Kështu që ne e mbajmë gati çekiçin tonë.

Kam kaluar vite duke pretenduar se ankthi im kronik nuk ishte i vërtetë. Si të ishte një fantazmë që më ndiqte përreth, herë pas here duke e bërë të njohur praninë e saj. Bëra gjithçka që mund të mendoja nuk të mendosh për të: duke luajtur piano, duke lexuar romane, duke shikuar binjakët Netflix ndërsa pin IPA të panumërta.

Kjo u bë vetë-trajtimi im për ankthin, dhe partneri i tij më delikate, i heshtur, depresioni. Piano dhe IPA. Netflix dhe IPA. Piano dhe Netflix dhe IPA. Thingdo gjë që duhet për ta bërë atë të zhduket, të paktën për momentin.

Ajo që kuptova përfundimisht ishte se plani im i vetë-trajtimit nuk po funksiononte. Ankthi im vetëm dukej se bëhej më i fortë me kalimin e kohës, me periudha më intensive dhe të zgjatura. Periudhat që do të më ngrinin në gjurmët e mia. Përleshjet që më lanë të shtypur me vetë dyshim. Periudhat që filluan të shfaqen me simptoma fizike, si një dhimbje e mprehtë në anën e majtë të gjoksit tim për ditë të tëra në fund. Një dhimbje e mprehtë, goditëse që nuk do të largohej.

Më në fund, pas viteve të kësaj, unë u prish. Pesha u bë shumë e rëndë për të injoruar. Unë nuk mund ta mbytja më atë me muzikë dhe birrë dhe shfaqje detektive, apo edhe gjëra që dukeshin si mekanizma konstruktivë të përballimit, si marrja me vrap nga liqeni.

Pavarësisht sa shpejt vrapova, nuk mund ta tejkaloja atë. Ndërsa shpejtova, ajo vrapoi më shpejt. Ndërsa hodha pengesa në rrugën e saj, u përplas dhe u hodh mbi ta, duke fituar mbi mua me çdo hap.

Kështu që vendosa të ndaloja së larguari prej saj.

Në një mënyrë shumë të qëllimshme, vendosa ta përballem, të filloj ta dëgjoj atë, të filloj ta kuptoj atë si një sinjal nga trupi im, një siren paralajmëruese që tingëllon nga nënndërgjegjja ime duke më thënë se ka diçka të gabuar, diçka që duhet të dëgjosh thellë brenda vetes.

Kjo ishte një zhvendosje e madhe në mentalitet, hapi i parë përpara në një udhëtim të gjatë për të kuptuar ankthin tim kronik me shpresën për të gjetur një mënyrë për të shëruar.

Vlen të përsëritet që hapi im i parë drejt trajtimit të ankthit nuk ishte meditimi, joga ose mjekimi.Ose edhe terapi, e cila është bërë një pjesë thelbësore e trajtimit tim sot.

Ishte një vendim që të filloja të dëgjoja mesazhin që trupi im po më dërgonte. Një mesazh që kisha kaluar vite duke u përpjekur ta injoroja me çdo aktivitet që mund ta imagjinoja.

Për mua, kjo ishte një zhvendosje shumë e vështirë në mentalitet. Kjo më la të ndjehem tepër e ndjeshme. Sepse për të bërë atë zhvendosje nga shikimi i ankthit si një shqetësim shqetësues për ta parë atë si një sinjal të rëndësishëm ishte të pranoja që unë nuk isha mirë, se diçka ishte me të vërtetë e gabuar, dhe se nuk e dija se çfarë ishte.

Ky ishte edhe i tmerrshëm dhe çlirues, por një hap kritik në udhëtimin tim shërues. Shtë një hap që mendoj se është anashkaluar shpesh në diskutimin për ankthin.

Kjo është arsyeja pse unë po hapem për periudhat e vështira që kam kaluar. Dua të plotësoj disa boshllëqe në bisedë.

Kështu shpesh këto ditë, ne po ofrojmë rregullime të shpejta për problemet tona. Disa frymë thellë këtu, një seancë yoga atje, dhe ju jeni mirë të shkoni. Hidheni menjëherë në trajtim, thotë narracioni dhe do të përparoni shpejt.

Kjo thjesht nuk ka punuar për mua. Ishte një udhëtim i gjatë dhe i ashpër drejt shërimit. Një udhëtim në vende brenda vetes kurrë nuk kam dashur të shkoj. Por mënyra e vetme me të cilën fillova të shërohesha ishte të kthehesha dhe të përballesha me ankthin tim.

Para se të filloni të kërkoni trajtime për ankthin, merrni një moment për pauzë. Vetëm uluni me të. Jepini vetes kohë për të reflektuar mbi ato çështje që mund të lundrojnë në nënndërgjegjeshën tuaj, çështje që mund të keni injoruar, por që mund të lidhen me atë ndjenjë të pakëndshme që rrjedh nëpër trupin tuaj.

Mendoni për ankthin si një varg i bashkangjitur me një top të fijeve. Një top i madh, i çrregullt dhe i thurrur i fijeve. Tërhiqeni pak. Shihni se çfarë ndodh Ju mund të befasoheni nga ato që mësoni.

Dhe jepi vetes kredi për të qenë i guximshëm. Duhet guxim të përballesh me gjëra brenda vetes që nuk i kupton. Duhet kurajo për të filluar një udhëtim pa e ditur se ku mbaron.

Lajmi i mirë është se ka udhëzues që mund t'ju ndihmojnë gjatë rrugës. Kur vendosa të filloja të shihja një terapist, të gjitha këto mendime marramendëse, ngatërruese u ngadalë u përqëndruan.

Fillova ta kuptoj ankthin si një simptomë të çështjeve më të thella brenda vetvetes - jo një fantazmë disembodi që më ndjek rreth e rrotull, duke u hedhur jashtë për të më trembur herë pas here, ose një goditje e lehtë për të goditur përsëri në vrimën e saj.

Fillova të kuptoj se ankthi im ishte i lidhur, pjesërisht, me ndryshime të mëdha në jetën time, të cilat i kisha nënvleftësuar ose provuar të më vinin nga mendja. Si vdekja e babait tim disa vjet më parë, të cilën unë e përballova duke u përqendruar në bërjen e të gjitha dokumenteve ("Kjo është ajo që ai do të donte" u bë mantra ime). Ashtu si fundoseni ngadalë në izolim nga miqtë dhe familja dhe burimet e mëparshme të komunitetit.

Ankthi nuk ekziston në një vakum. Temshtë joshëse të mendosh kështu, sepse të lejon të distancosh nga ajo. Te Tjetër atë. Por thjesht nuk është e vërtetë. Sshtë një mesazh nga trupi juaj, duke ju thënë se po ndodh diçka e rëndësishme, diçka që nuk e harroni.

Ankthi është një sirenë. Dëgjojeni.

Steve Barry është një shkrimtar, redaktues dhe muzikant me qendër në Portland, Oregon. Ai është i apasionuar pas destigmatizimit të shëndetit mendor dhe edukimit të të tjerëve për realitetet e të jetuarit me ankth kronik dhe depresion. Në kohën e tij të lirë, ai është një tekstshkrues dhe producent që dëshiron. Ai aktualisht punon si një redaktor i vjetër i kopjeve në Healthline. Ndiqeni atë në Instagram.